Adam Angst

Vom aufregenden Weg einer aufsteigenden Band auf dem absteigenden Ast.

[adamangst]

Fick dich, Echo!

Früher, so mit 16 oder 17 hätte ich mir sowas ja eingerahmt. „Wow! Deine Band ist für einen Echo nominiert!“ 

Doch wenn ich ehrlich bin: Selbst meinen Arbeitskollegen (für die eine Echo-Nominierung eine ähnliche Daseinsberechtigung für Musiker darstellt wie ein Wikipedia-Eintrag) werde ich davon nichts erzählen. Ja, du bist mir sogar mittlerweile nicht mal ein Anruf bei meinen Eltern wert. Aber bleiben wir mal auf dem Teppich: Es ist nur eine Vorauswahl von 21 Videos in der Kategorie „Bestes Video National“ und die Wahrscheinlichkeit ist verschwindend gering, dass der Band Adam Angst wirklich eine Einladung vom Bundesverband Musikindustrie ins Haus flattert. Aber möglich ist ja alles.

Doch um es hiermit nun ganz deutlich zu formulieren: Fick dich, Echo. Was immer auch mit dieser Band in der Zukunft passiert: Wir werden deiner Veranstaltung NIEMALS beiwohnen wollen. Und wir sagen dir auch gerne, warum:

Du gibst jetzt schon seit Jahren der Band Frei.Wild eine Plattform. Wir finden diese Band unglaublich scheiße, weil sie in einigen Texten ganz bewusst ein nationales Gefühl propagiert, welches nichts anderes bedeutet als: „Die Heimat ist wichtig. Schütze sie, sie ist ein Teil von dir.“ DAS werden die Band oder deren Fans auch niemals abstreiten können! Das ist Fakt. Und es ist egal, dass es dabei nicht um Deutschland, sondern um Südtirol geht. Und es ist egal, welche Geschichte Südtirol hat. Selbst wenn sie nur in Thailand Erfolg hätten: Scheißegal! Darum geht es nicht. Sie sagen damit, dass die eigene Heimat, die damit verbundenen Traditionen, die Kultur, die Sprache, das Essen usw. bewahrt werden müssen. Und das bedeutet logischerweise, dass Grenzen aufrecht erhalten und vor äußeren Einflüssen beschützt werden müssen. Nazis? Nee, nicht direkt. Nationalisten? Auf jeden Fall! Und genau DAS ist für uns der Rückschritt, der unsere Welt ins Verderben stürzen wird. Damit fängt es an. Der Einfluss einer Rockband auf junge Menschen ist heutzutage nun mal viel größer als der eines Politikers oder einer Partei. Und die Kinder und unsere Jugend werden diejenigen sein, die mit dieser Welt umgehen müssen. Also, verehrtes Echo-Kommitee: Welche Welt willst du deinen Kindern und Kindeskindern hinterlassen? Es hört sich übertrieben an, wenn man „nur“ von einer Rockband spricht, doch es ist und bleibt nunmal ein Teil des Ganzen.  

Doch das ist dir alles scheißegal. Denn du hast ja keine Chance. Die Echo-Regularien sind in Stein gemeißelt. Kein Sterblicher vermag sie je zu ändern. So lange die Verkaufszahlen passen und genügend Bandmitglieder einen deutschen Pass vorweisen können, seid ihr ja gezwungen, einfach nur „Demokratie abzubilden“. Könnt ihr ja nix für… So ein Bullshit.

Habt ihr Kinder? Ja? Dann zeigt verdammt nochmal Eier, bezieht jetzt Stellung und werdet aktiv! Man kann nicht mehr einfach zusehen und das Mucksmäuschen spielen! Wir sind in einer verdammt gefährlichen Situation. An einem Scheidepunkt. Wir werden die Scheiße alle noch miterleben dürfen, wenn wir jetzt nichts tun. Checkt ihr das denn wirklich nicht?? Die AfD bekommt schon über 20% in gewissen Bundesländern und ihr sitzt nur an euren Macbooks und haltet das alles für den üblichen Internet-Widerstand (Leider gibt es bei dieser dritten Frei.Wild-Nominierung mittlerweile kaum noch Widerstand - Bedingt durch Müdigkeit).

Doch JETZT ist die Zeit, um was zu tun, was nicht im Protokoll steht, aber eigentlich ohne Probleme möglich ist! Ihr repräsentiert mit eurem Verein „die Kunst“. Doch Künstler sollten die Ersten sein, die sich gegen eine solche Meinung wehren! Für euch wäre es ein Leichtes, mal auf eure Familien und euer Umfeld zu schauen und Rückschlüsse  auf das zu ziehen, was ihr für uns Alle und die Welt nach uns tun könntet. Ihr könnt einfach sagen: „Diese Band hat ne Kack-Meinung, die unserer Welt nichts bringen wird außer Zerwürfnis. Im Angesicht der aktuellen Lage scheißen wir mal besser auf die.“

Doch ihr tut nix. Ihr habt den Draht zur Außenwelt und unseren Kindern, doch ihr tut nix. Ihr erkennt nix, wollt nix erkennen und auch keine Verantwortung übernehmen.

Echo? Du bist ein enttäuschendes Stück Scheiße, das still an einem Meetingtisch sitzt und sich nur auf die Aftershowparty freut.

[adamangst]

Beachtlicher Altherrenschiss

“B-Tour” (Teil 3)

Kmpfsprt haben schon eine interne Wette abgeschlossen, ob es noch einen weiteren Teil des Tourtagebuches geben wird. Ich verstehe einfach nicht, warum ich den Ruf habe, Dinge nicht zu Ende zu bringen… Ihr? Jetzt MUSS ich den Schund ja weiter schreiben.

Man fühlt sich auf Tour nie so richtig frisch. Man trinkt ja auch nicht gerade wenig Alkohol und ist chronisch unterschlafen. Und so ein Nightliner wird bei 12 pupsenden Hünen schnell zu einer Muffelbude, die sich zudem nicht entscheiden kann, ob sie nun brühend heiß oder arschkalt sein will. Und die Leute brauchen ja alle auch noch Sauerstoff. Blöd gemacht irgendwie. Während manche Kollegen überhaupt kein Problem damit haben, nur alle 2 Tage zu duschen oder das Bühnen-Shirt mehrmals zu benutzen, ist fehlende Hygiene für mich ein Garant für schlechte Laune. Es gibt so ein paar Dinge, die kann ich einfach nicht haben: Morgens nicht duschen, die Klamotten vom Vortag anziehen, mit Socken schlafen, klamme Bettwäsche, unflexible Temperaturregler in Duschen… Oder Betten, die gerade nur so groß sind, dass man entweder immer den Kopf schief halten oder die Beine anwinkeln muss. Die beiden letzten Punkte sind nun mal unabwendbares Schicksal. Doch wäre ich zu allen anderen Dingen auch noch gezwungen, würde ich den Bus gar nicht verlassen können, weil ich das meinen Mitmenschen nicht antun könnte. Ich würde aussehen wie Gollum und fauchend nach jedem schlagen, der sich mir nähert. Tut mir leid, ich erzähle immer nur von den Unannehmlichkeiten. Aber das ist einfach interessanter, als immer nur von den geilen Shows zu berichten.

Raststätten. Kennste eine, kennste alle. Wenn man nach 2 Wochen Tour wieder zu Hause ist, muss man sich erstmal wieder daran gewöhnen, dass man sein eigenes Bad nicht durch ein Drehkreuz betreten und vorher auch nicht sein Portemonnaie nach 70 Cent durchsuchen muss. Der Typ, der Sanifair erfunden hat, muss ein fettes, lachendes Krokodil in einem Armani-Anzug sein. Ich meine, da verdient sich einer dumm und dusselig, weil die Leute nun mal scheißen müssen. Was kommt als Nächstes? Die Privatisierung von Wasser? Upps. Sanifair verkauft dir eine gewisse Form von Würde, die du beim Stuhlgang behalten darfst. Und die Raststätte verdient mit diesen Lebensmittelmarken noch kräftig mit. Ihr denkt vielleicht „Wieso? Man kriegt doch damit 50 Cent Rabatt?“ Ja schon, aber unterm Strich wird mehr Umsatz gemacht, denn es bleibt ja nie bei einem Kaffee. Das haben die sich schon alles genau ausgerechnet, keine Sorge. Wenn du Sanifair-Marken hast, kommst du auf jeden Fall einmal mehr wieder herein und lässt dir eine Tomaten-Mozzarella-Pita für 5 Euro aufbacken. Die nicht zu vernachlässigende Dunkelziffer der verlorenen, in den Müll geschmissenen oder eben nie eingelösten Sanifair-Bons ist sicher auch nicht zu verachten (ich habe mal welche in meinem Portemonnaie gefunden und dachte erst, ich besitze 50 Reichsmark). Wenn ich an der Kasse stehe, habe ich grundsätzlich das Glück, dass vor mir jemand auf die Idee kommt, seinen kompletten Jahresvorrat an Sanifair-Bons einzulösen. Überforderte Kassierer-Azubis tun dann ihr Übriges. Da wird dann storniert und neu „eingebont“, bis man einen Tinnitus vom Scanner-Gepiepe erleidet. Ich bin dann wenigstens nicht so ein Mistkerl, der seine Ungeduld durch böse Blicke oder übertriebenes Geseufze demonstrieren muss. Solche Leute sind ja noch viel schlimmer. Und der armen Azubine an der Kasse hilft das noch viel weniger. Meistens suchen diese Menschen dann auch noch mit genervtem Umhergeblicke händeringend Bestätigung bei den anderen Leuten in der Schlange: Damit sich ein wütender Mob bildet, der diese inkompetente Azubine und den egoistischen Fäkalbon-Kapitalisten hinaus jagt und sie beide ganz hoch am Aral-Schild aufhängt. Zur Warnung für alle anderen Reisenden. Nee Nee. Einfach trotzdem lächeln, nichts anmerken lassen und dem Herrn vor dir zumindest in Gedanken eins über die Halbglatze ziehen. Denn seine Körperhaltung lässt mich ihn doch schon wieder im Kopf synchronisieren: „Es ist mein gutes RECHT, jetzt hier alle meine Marken einzulösen! Ich habe einen Anspruch darauf! Ich bin Bürger der Bundesrepublik Deutschland und darf so viele Bons einlösen, wie ich will! Dieses Dokument, das mir im Austausch für meinen beachtlichen Altherrenschiss ausgehändigt wurde, berechtigt mich dazu!!!“. Aber alles halb so wild. Am Kaffeeautomaten geht es ja noch weiter. Warum stehen manche Leute eigentlich immer noch vor einem Automaten, als müssten sie jetzt das Sicherheitssystem eines Atomkraftwerkes hacken? Seit es Automaten gibt, funktionieren diese doch immer auf die gleiche Art und Weise: Man guckt, was man will. Man guckt, was es kostet. Man steckt das Geld in den Schlitz und man drückt auf den Knopf. „Wo muss ich jetzt drauf drücken? Muss ich erst das Geld rein tun oder danach? Muss ich hier erst irgendwas aktivieren, oder was? Wo kommt denn das Wechselgeld raus? Wollen Sie vielleicht erstmal vor? Wieso steht denn da jetzt „Becher?“....“ Gut. Wenn man dann vorher keinen Becher unter die Düse stellt, ist sowieso Bohne und Milchschaum verloren, da sollte man gleich zu Segafredo gehen. Oder Wasser trinken.

Ich finde, man darf von solchen Kleinigkeiten genervt sein, dieser Egoismus wohnt uns doch irgendwie allen inne. Aber ich glaube, der Schlüssel ist trotzdem die Höflichkeit zu behalten, auch wenn es weh tut. So gelangt alles wieder ins Lot. Für einen selbst und für das Gegenüber. Was hat das eigentlich mit der Tour zu tun? Herzlich wenig. Bedankt euch bei Kmpfsprt.

Euer Adam

[adamangst]

Warten vs. Rallyestreifen

„B-Tour“ (Teil 2)

Ankunft in Trier. Übermüdet und geplagt von Schüttelfrost stolpern wir aus dem Bus, während Veranstalter Kasel schon mit seinem Porsche Cayenne um die Ecke kommt und uns mit gebrochenem Deutsch begrüßt. Nee, das stimmt ja so gar nicht. Ich wollte nur mal schreiben, dass wir von jemandem mit gebrochenem Deutsch begrüßt werden. Ich versuche, ab jetzt bei der Wahrheit zu bleiben. Oder einigen wir uns mal auf die grobe Wahrheit.

Touren besteht zu 80% aus Warten. So sehr sich die Veranstalter auch bemühen, uns diese Zeit mit riesigen Frühstücksbuffets und Snacks zu versüßen (und das war auf dieser Tour ausnahmslos der Fall), kann man den Bands beim psychischen Verfall zusehen. Kurz vor „Stage Time“ sind dann alle so zermürbt, dass sie entweder dramatische „Dann spielt doch ohne mich, ich werfe alles hin!“-Anfälle bekommen oder stundenlang immer wieder gegen die selbe Stelle einer Wand laufen. Also muss sich jeder dringend eine Beschäftigung suchen. Voller Elan probiere ich es mit Sightseeing. Schließlich ist Trier die älteste Stadt Deutschlands. So gehe ich also zum „Porta Nigra“, das schwaaarze Toooor…Ui. Das schwarze Tor ist ein Überbleibsel eines römischen Stadttors aus dem Mittelalter und ist direkt um die Ecke. Ich gehe die 30 Sekunden Fußweg, mache verlegen ein Handyfoto und… gehe wieder zurück. Es soll mein letztes Sightseeing auf dieser Tour gewesen sein. Erbärmliche Aktion. Ich entschließe mich, nun einfach immer zwischen Backstage und Konzertraum hin und her zu laufen und den Leuten, die wirklich was zu tun haben, auf die Nerven zu gehen. Basto zum Beispiel. Basto ist unser FOH („Front of House“). Oder Soundmann. Oder Mischer. Basto ist gerade dabei, die Monitorboxen einzupegeln (oder so) und steht dafür mit seinem i-Pad auf der Bühne, wischt konzentriert auf selbigem herum und spricht dabei gebetsmühlenartig „Jjjjap, Jjjjap, Heyyyy…“ ins Mikro. Rein akustisch muss ich dabei immer an die beiden Außerirdischen aus der Sesamstraße denken, die vor dem klingelnden Telefon stehen: „Jip Jip Jiiip, Jaap Jaap Jaaaap…“. Optisch erinnert er mich aber eher an einen dürftigen Poetry-Slammer. Meinen Vorschlag, er solle es mit diesem Programm mal bei „Nightwash“ versuchen, ignoriert er einfach. Mittlerweile sind Youth Man aus Birmingham eingetroffen. Unglaublich nette Menschen, wir begrüßen sie mit gebrochenem Englisch. Nee, wir sprechen ja alle wirklich passables Englisch, doch trotzdem soll diese Fucking Sprachbarriere dafür sorgen, dass es vorab eher bei freundlichem Smalltalk bleibt und man erst nach 3 Tagen so richtig warm miteinander wird. Allzweckwaffe Alkohol soll dann schließlich dafür sorgen, dass man plötzlich in feinst gelalltem Oxford-Englisch Diskussionen über Gott und die Welt führt. Kurz vor Beginn der Show konnte dann auch „Ausverkauft“ auf einen Zettel geschrieben werden. Schön.

Die Show selbst war dann auch super, wenn auch von kleinen Pannen geprägt. Wir mussten halt alle erstmal wieder in den Flow rein kommen. Während „Ja Ja, ich weiß“ ging dann auch mal kurz komplett das Licht aus und Trier war im Dunkeln. Wir spielten unbeirrt und professionell weiter. Blitzschnell reagierte ich auf die Situation und brüllte „Trier, wo sind eure Handys?“, um wenigstens ein bisschen Licht zu schaffen. Verwirrt stellten wir fest, dass das Publikum sich aber weigerte und stattdessen anfing, wie wild zum Song mit zu klatschen als wäre gerade Big Brother-Jürgen auf die Bühne gekommen (Wobei ich glaube, dass seine Anwesenheit an diesem Abend eher zu Entsetzen geführt hätte). Es stellte sich heraus, dass sie nur „Wo sind eure Hände?“ verstanden haben. Egal. Joe wirkte kurz vor der Show etwas angespannt. War auch verständlich, schließlich waren eine Menge Freunde und Familie von ihm da. Außerdem gibt er in Trier Schlagzeugunterricht. Die Hälfte des Publikums bestand also aus Schlagzeugschüler/Innen. Wenn ich Konzerte spielen muss, wo Familie anwesend ist, komme ich mir wieder vor wie 12. Als würde man gerade wieder beim Lesewettbewerb in der Schulaula stehen. Da kannst du noch so ein cooles Konzept heucheln: Die haben dir halt damals deine Rallyestreifen aus der Unterhose geschrubbt. Keine Chance.

Zufrieden ließen wir nach diesem ersten Konzert den Abend ausklingen und stellten beim obligatorischen Webcheck fest, dass Olli Schulz sowie Jan Böhmermann unser gerade erschienenes Video zu „Splitter von Granaten“ geteilt haben. Als Fans der Radiosendung „Sanft & Sorgfältig“ ein freudiger Moment. Sollte man sich wirklich mal anhören, gibt es auch auf Youtube. Die Sendung ist gut, weil die beiden einfach nur labern als wären die Mikros nicht da. Es gibt zwar immer ein übergreifendes Thema und diverse Rubriken, aber eigentlich halten die sich nie wirklich daran und labern über ihre vergangene Woche. Und so entstehen bekanntlich die besten Dinge: Wenn man nicht drüber nachdenkt.

Ich kann nicht zu jedem Tag jetzt so nen ellenlangen Text schreiben, das geht nicht. Es wiederholt sich ja auch alles irgendwann. Aber dafür hab ich noch ein paar Knaller im Gepäck. Als Band bekommt man ja manchmal Mails, die einen gleichzeitig zum Weinen und zum Lachen bringen. Mails dieser Kategorie gab ich mal intern den Namen: „Things I have to deal with.“. Das größte Schmuckstück, also den absoluten Gewinner dieser Rubrik werden wir hier bald veröffentlichen (müssen).

Bis bald, ihr Vögel. Adam

[adamangst]

Blog bleibt Blog

Wer pflegt heutzutage noch Homepages..? Leute, die so etwas wie Struktur und Disziplin besitzen, klar. Oder Leute, die andere Leute dafür bezahlen können, neue Tourtermine oder VVK-Links einzupflegen. Alles wichtig. Alles nötig. Aber schockt halt nicht. Getrieben von den lauten, sozialen Netzwerken ließen wir diese Seite also im Dunkeln verrotten wie Kaspar Hauser. Tschuldigung dafür, ihr kleinen Follower-Halunken!

Also machen wir doch aus dieser billigen Seite wieder das, was es eigentlich schon immer war: Einen Blog. Endlich Platz für diese ganzen wirren Gedanken und halbinteressanten Geschichten, die sich in diesem Jahr rund um Adam Angst angesammelt haben. Und los geht’s. Mit geheimen Anekdoten unserer kürzlich beendeten Tour mit Kmpfsprt und Youth Man…

„B-Tour“ (Teil 1)

Wie herablassend das klingt.. Im Booking-Jargon gibt es „A-Städte“ und es gibt „B-Städte“. Unter A führt man die Städte, die man auf jeden Fall als Band zuerst bespielen muss: Wie Hamburg, Berlin oder Köln. „…hören die Menschen auf, Fragen zu stellen…“. Schon Revolverheld besangen in ihrem gesellschaftskritischen Stück „Lass uns gehen“ diesen ungerechten Separatismus. Wahrscheinlich bin ich aber der Einzige, der das Lied so interpretiert. München gehört übrigens meistens nicht dazu, weil es einfach zu weit weg ist und bei 1 Gramm Gras dort schon bekanntermaßen die GSG9 anrückt. Alle Insassen – egal, ob beteiligt oder nicht - werden auf dem Rastplatz Fürholzen an der A9 nackt in einer Reihe vor eine Grube aufgestellt und exekutiert. Also das ist zumindest das, was man über Bayern so hört. Augenzeugen gibt es ja logischerweise nicht. Alle tot.

So besteigen wir also am Tag 1 in Köln unseren „Nightliner“. Wir haben wahrscheinlich das älteste Modell abgekriegt, das man in Deutschland noch mieten kann. Der nächste TÜV-Termin wird wohl seine Beerdigung sein. Beim Kampf um die Schlafkojen sagt mir mein Bauchgefühl: „Ganz unten: Schlecht. Da trampeln doch alle die ganze Zeit an deiner Koje vorbei. In der Mitte: Auch schlecht. Wahrscheinlich wird man da von allen Seiten beschnarcht. Kämpfe dich also ganz nach hinten und schnapp dir eine Koje ganz oben!“ Man hat in solchen Momenten nicht viel Zeit zum Nachdenken und ich habe keine Erfahrung mit dem Reisen in einem Nightliner. Natürlich habe ich die schlechteste Wahl getroffen...Die Kojen ganz oben sind an der Decke abgeschrägt, was den Bewohnern nochmal ca. 30% weniger Platz als in den anderen Kojen beschert. Zudem ist hier wirklich alles aus Holz. Viiiiel Holz. Probeliegen für den Sarg. Ich bin ja wirklich nicht klaustrophobisch veranlagt und kann mit dem entsprechenden Alkoholpegel auf einem 1x1 Meter großen Nagelbrett pennen, wenn es sein muss. Aber wenn sich eine Mücke im Raum befindet…Dann drehe ich durch. Mücken dürfen mich meinetwegen so sehr aussaugen, dass ich am nächsten Morgen aussehe wie eine Trockenfrucht mit Beulenpest! Aber dieses Gesumme macht mich fertig. Meine Mücke für diese Reise soll eine Spanplatte aus Holz werden, die die abtrennende Wand zur „Sitzlounge“ an meinem Kopfende darstellen soll. Kaum rumpelt der Bus los, fängt es direkt neben meinen Ohren an, unaufhörlich zu quietschen. Die erste Nacht verbringe ich also damit, Socken und Taschentücher in alle erdenklichen Ritzen zu stopfen, um der wackelnden Quietschplatte Stabilität zu verleihen. Doch es hörte…nicht…auf. Man kann sich auch nicht anders herum legen, weil es a) gar keinen Platz in so einer Koje gibt, um sich umzudrehen und b) es gar nicht erlaubt ist: Liegst du nämlich mit dem Kopf in Fahrtrichtung und der Bus bremst stark, macht es „Knack“. Und der Kopf ist ab. Wenn man todmüde ist und von einem Geräusch genervt wird, beginnt man irgendwann, im Kopf eine feindschaftliche Beziehung zu dem Verursacher zu entwickeln. Anders gesagt: Man wird verrückt. „Okay, jetzt hörst du auf, zu quietschen. Danke. Zu gütig. Vielleicht lässt du mir ein paar Minuten, um endlich einschlafen zu können? Wäre echt cool von dir. Ich meine, wir müssen ja irgendwie 13 Nächte miteinander auskommen…....Okay, du bist immer noch leise. Vielleicht bist du ja gar nicht so scheiße und wir können doch noch Freunde werden. Naja, dann mal gute Nacht, Alter….....*Quiiiiietsch* DU MIESES STÜCK SCHEISSE!!! DAS MACHST DU EXTRA!!! ICH BRING DICH UM!!!!“. Ich bin aber offenbar nicht der Einzige mit Schlafentzugsproblemen. Kruse wechselt noch in der ersten Nacht sein Quartier und schläft fortan auf den Sofas der Lounge. Mich wundert allerdings die Genügsamkeit der Kmpfsprt-Jungs, die sich mit ihren durchschnittlich 2 Meter großen Körpern nicht ein einziges Mal über irgendwas beschwert haben. Wahrscheinlich haben die aber schon am Vortag einen Termin mit der Busfirma gemacht, alle Betten inspiziert und sämtliche Störfaktoren statistisch erfasst. So lagen sie bestimmt jede Nacht milde lächelnd in ihren Betten und ließen sich vom Gestöhne und Gefluche der Anderen in den Schlaf wiegen.

Typisch für eine Klassenfahrt wie diese ist auch das Aneignen eines spärlichen Vokabulars. Man könnte auch „Insider“ sagen. Während beide Bands anfangs noch über Gott und die Welt reden, beschränken sich alle nach kurzer Zeit nur noch auf 4-5 Sätze oder Geräusche, oft bestehend aus Stromberg- oder Loriot-Zitaten. Universell einsetzbar. Das tut man übrigens nicht, weil man dumm ist, sondern aus Selbstschutz. Ein zu hohes Maß an Intellekt würde auf so engem Raum einfach zu Meuterei führen. Das ist jedenfalls meine Theorie. David schaltete schon am ersten Tag auf seinen Tourmodus - also auf seine 4 Sätze - um. Was Anderes habe ich von ihm seitdem nicht mehr wahrgenommen: „Leck mich anne Sacknaht.“, „Boah, wat freu ich mich auf meine Koje nachher.“, „Ööööääh“ (was diese etwas verhaltene, gegrunzte Lache von Stromberg darstellen soll) und „Halt deine dumme Schweinesau!“ (Kein Kommentar).

Na das kann ja was werden. Komplett im Arsch kommen wir also in Trier an…

(Fortsetzung folgt)

[adamangst]

Liebe Leude,

im Oktober geht es mit Kmpfsprt auf Tour!

Karten für dieses ekelerregende Ereignis bekommt ihr hier:

https://www.krasserstoff.com/#/tour/157077

Schweiz: https://www.starticket.ch/starticket.asp

Bock & Love, Adam

[adamangst]

An den Imbissbuden stehen die Professoren...

[adamangst]

Spielen, spielen, spielen...

Na, ihr Supernasen? Wir „announcen“ und freuen uns, dass wir für Feine Sahne Fischfilet am 06.03.2015 in Münster eröffnen dürfen! Karten: http://bit.ly/1wFO5rS Kurz darauf geht auch schon unsere eigene Tour los. Es ist also Zeit, dass wir das Geheimnis um eine der ersten Supportbands lyvten! Also: Die beste Musikkapelle der Schweiz, LYVTEN, werden uns in folgende Städte begleiten: 10.03.15 Köln, Underground (+ Kmpfsprt & ABAY) 11.03.15 Hamburg, Molotow (+ LYVTEN) 12.03.15 Berlin, Cassiopeia (+LYVTEN) 13.03.15 Dresden, Beatpol (+ LYVTEN) 14.03.15 Nürnberg, Club Stereo (+ LYVTEN) 15.03.15 Frankfurt, Elfer Club (+ LYVTEN) 17.03.15 Stuttgart, Keller Klub 19.03.15 Hannover, Chez Heinz 20.03.15 Oberhausen, Druckluft 21.03.15 Osnabrück, Glanz & Gloria Karten: http://www.krasserstoff.com/cat/1146 Neuen Song von uns gibt's vor dem ganzen Gedöns natürlich auch noch. Wir singen Bummsfallera. Love, Adam

[adamangst]

Das Album „Adam Angst“ am 20.02.2015 als CD/LP/Digital bei Grand Hotel van Cleef.

Vorbestellung:

CD / LP: http://www.ghvc-shop.de/detail/adam-angst-adam-angst-vorbestellung-inkl-plakat

Digital: http://snip.ftpromo.net/adamangst

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Außerdem auf Tour (präsentiert von Ox, Fuze & Getaddicted):

28.12.14 Osnabrück, Rosenhof (Donots Support) 10.03.15 Köln, Underground 11.03.15 Hamburg, Molotow 12.03.15 Berlin, Cassiopeia 13.03.15 Dresden, Beatpol 14.03.15 Nürnberg, Club Stereo 15.03.15 Frankfurt, Elfer Club 17.03.15 Stuttgart, Keller Klub 19.03.15 Hannover, Chez Heinz 20.03.15 Oberhausen, Druckluft 21.03.15 Osnabrück, Glanz & Gloria

Karten-VVK:

http://www.krasserstoff.com/cat/1146

[adamangst]

20.02.2015!

Liebe Lümmel/Innen, eins sei noch gesagt, bevor es los geht: Hallo Release-Datum! Hallo Label! Wir freuen uns auf euch. Euer Adam. http://youtu.be/5-TKSZ41sek

[adamangst]

ADAM in Münster am 27.12.2014!

Wir freuen uns sehr über die Einladung zum "Radau gegen HIV Nr. 25" am 27.12.2014 in der Sputnikhalle zu Münster!

Außerdem mit dabei: Alles wegen Lilly Freiburg Marathonmann Tickets: http://www.radaugegenhiv.de/vvk Marathonmann: https://www.youtube.com/watch?v=KOYKRPQm2dU Liebe, Adam

[adamangst]

ADAM ANGST // Album 2015

https://www.facebook.com/adamangstofficial

Liebe Leute,

wir freuen uns auf bevorstehende Konzerte und den ganzen anderen Kram.

Euer Adam