“Lembro muito bem a primeira vez que falei com você, eu estava no meu curso de computação no final de 2008, e vi uma tal de “Isabela Gasques” Pedindo para eu adicionar ela no orkut, e eu adicionei. Logo você me mandou um recado, pedindo meu msn. E eu te passei, começamos a conversar, e você rapidamente se tornou o que posso chamar de melhor amiga. Confesso, eu nunca tive nenhuma maldade, nunca olhei para você e pensei “Posso ter algo com ela no futuro” Não era assim.. E sei que da sua parte, também não era. Passei as minhas férias daquele ano, na casa do meu pai, conversando com você no msn, todo dia. Eramos da mesma escola, apesar que eu nunca tinha te visto lá. Afinal, você tinha 12 anos, e eu iria fazer 15. Até os nossos intervalos eram diferentes. Quando voltei da casa do meu pai, acabei perdendo o contato com você, por eu não ter o computador, nem nos falávamos mais, e na escola.. Eu não tinha visto uma foto sua, você me dizia “Minha mãe não deixa eu colocar fotos minhas na internet” E eu dei risada de você. Mas eu não fazia ideia quem era você na escola. E talvez por timidez, você nunca veio falar comigo e dizer “Oi, lembra de mim? Sou a Isabela” E o tempo foi passando, exatamente 6 meses, até chegar as férias do meio do ano. E voltei para a casa do meu pai, olhei no meu orkut e tinha um recado seu, dizendo “Sinto falta da nossa amizade” E fiquei feliz de saber que você sentia minha falta. Como eu estava com o computador novamente, não demorou muito para voltarmos a nos falar. Só que eu não fazia ideia, que esse reencontro, mudaria a minha vida. Algo estava mudado dentro de mim, em relação a você, eu só não fazia ideia do que. Nunca irei esquecer, quando você disse “Acabei de tomar banho” e eu respondi “Deve estar cheirosinha, posso dar um cheirinho?” Falamos isso um para o outro até hoje né? As pessoas começaram a falar “Você está gostando dela, da para perceber” E eu só sabia negar, dizer que eles estavam loucos, era só amizade.. Mas no fundo, eu sabia que não era mais só amizade, que eu queria você pra mim. Não importava a sua idade, nem nada, eu só queria você na minha vida. E para ser sincero, eu não queria me apaixonar, nunca quis. Chegou a um ponto, que eu precisava te conhecer, não podia mais ficar só no virtual… Você dizia estar gostando de mim também. E combinamos de nos ver na escola, no primeiro dia de aula. E assim fizemos, na volta as aulas, eu te esperei em frente a minha sala, esperei e você não chegava, já comecei a pensar “Ela não vai vir…” Quando começa descer uma garota, que se parecia muito com quem eu tinha visto na foto que você me mandou dias antes, e eu pensei “Será ela? Como ela é linda, mais do que eu imaginei…” E você me disse um “Oi” Muito tímida, e tive a certeza “É ela”, e dei um abraço bem apertado sem nenhuma vontade de soltar. O tempo foi passando, se víamos quase todo dia, trocávamos sms diariamente, eu fazia de tudo para te conquistar.. E você sempre tão difícil de decifrar, mas eu ficava lá, tentado e tentando. Você não ficava um dia se quer sem entrar no msn, e só porque você ficou com uma nota baixa na escola, sua mãe tirou sua internet por 3 meses, você pensou que iria enlouquecer, mas eu passei todos os 3 meses, mandando sms pra você… Sem te deixar sozinha, queria que você soubesse que eu estava lá. Chegou o seu aniversário daquele ano, você faria 13 anos, eu comprei um ursinho para você, pensei no embrulho, tudo. Queria que fosse perfeito. Entreguei na sua sala e pensei “Espero que tenha sido tudo perfeito mesmo” Mas na verdade não foi, eu esqueci a notinha do preço, sou muito burro eu sei. Nos aproximamos muito até que no final do ano, faltando poucos dias para as férias, pedi você em namoro.. E para a minha surpresa, você disse não.. Porque ainda sentia algo pelo garoto que você gostava. Eu fiquei muito mal, seila, eu botei tanta esperança em nós, que aquilo me deixou perdido. Tentei erguer a cabeça e disse que iria esquecer, ainda estava no começo, tinha como eu parar aquele sentimento. Passei as férias, afastado de você, assim seria melhor.. Para te esquecer, e eu quase consegui… Pois é, quase. No começo de 2010, você voltou, e disse que estava arrependida, que gostava de mim, que o garoto não valia a pena, mas eu era diferente, e que não aguentava mais sentir a minha falta. Eu fiquei confuso e tudo voltou. De tanto você pedir uma segunda chance, eu dei. Na volta as aulas, só faltava eu fazer uma coisa e foi o que eu fiz. Esperei você descer da sua sala, te puxei para perto de mim, segurei suas duas mãos, e disse “Isabela da Silva Gasques, quer namorar comigo?” Você sorriu e me calou com um beijo e eu só pensei “Acho que isso foi um sim”. Realmente, as coisas estavam indo bem, mas dentro de mim.. Eu sabia que estava faltando algo. Por mais que você tentasse me amar e dizer que me amava. Não era isso que parecia.. Todos falavam “Ela não te ama, está confusa” Mas eu não acreditava, em nada nem ninguém. Eu queria acreditar que você me amava, mesmo sabendo que as suas atitudes, não demonstravam isso.. Eu estava cego de amor por você. Seus pais não deixavam a gente namorar, só para ajudar a nossa situação né? Eu fiz tantas coisas por você, tomei chuva só para te ver. Perdi as contas de quantas vezes cabulei aula só para ir ficar com você, no seu intervalo, deixei de sair com amigos, porque eu queria ficar um pouco mais com você, eu faria tudo de novo… Porque foram momentos especias. O tempo foi passando, e você chegou em mim e disse que não dava mais, que tentou gostar de mim, que eu sou o garoto perfeito, que você sempre sonhou… Mas não era eu que você amava e que você não podia escolher isso. O meu mundo naquele momento, desabou sabe? Eu não conseguia aceitar que tudo o que planejei, tudo o que sonhei ao seu lado, estava acabando, aquilo não entrava na minha cabeça… e eu chorei. Pois é, chorei. E saiba que não é fácil admitir isso, principalmente pra você. Mas ok, eu sabia que não era culpa sua, que se você pudesse escolher, me amaria. Mas o coração não escolhe, por mais que a dor seja grande, essa é a verdade. Com o tempo, eu fui acostumando com a dor, e mais uma vez, decidi me afastar de você. Comecei a sair com os amigos, estava bem… Ta, eu não estava bem, mas eu sabia fingir muito bem. E quando eu menos esperava, você voltou, novamente. E com as mesma palavras de arrependimento, e poxa, eu não sabia ao certo o que fazer. Eu ainda te amava mas o meu coração estava em pedaços, e muitas pessoas só me criticavam, dizendo “Ela nunca vai mudar, esquece isso, você vai sofrer de novo, seu idiota” E eu precisei de um tempo, para pensar.. E foi isso que eu fiz. Lembro que em uma noite, eu conversei com Deus, e disse que não aguentava mais aquela dor, aquela angústia de não saber o que fazer, e joguei tudo em suas mãos, para que ele tocasse no meu coração e mostrasse o certo a fazer. E naquela noite eu chorei mais uma vez, e dormi chorando. No outro dia, acordei com uma paz, como se eu soubesse o que fazer, imediatamente, conversei com você, e fui sério, disse tudo o que sentia e que seria a última chance, e que se nada mudasse, se eu sentisse que não estava sendo amado, eu pararia na hora. E no começo, não foi fácil aceitar a ideia de te perdoar e eu não conseguia ser o mesmo… Porque eu tinha perdoado, mas o meu coração continuava mal.. com medo, não conseguia mais acreditar que você poderia me amar, mesmo sabendo que ninguém mais te amaria tanto quanto eu te amava. E tantas pessoas me criticavam, que já não sabia no que acreditar, mas eu lembrei do que tinha falado com Deus “Vou deixar em suas mãos” e foi o que eu fiz. Se eu te perdoei, estava na hora de deixar você me mostrar que tinha realmente mudado. E sabe.. Aos poucos, com atitudes bobas, você foi me dando confiança, provas de quem ama. Como no meu aniversário, que mesmo sabendo que você não poderia sair, mesmo sua mãe dizendo que não, você fez de tudo pra sair. E no meu aniversário, você ficou comigo… do meu lado. Fiquei tão feliz aquele dia, parece besta, mas fiquei. Sou assim mesmo, gosto de coisas simples, nada complicado. É das coisas simples que eu me atraio, me apaixono. Com o tempo, apesar de tudo que havia acontecido entre nós, estava tudo mudado, eu sentia que as coisas estavam mudadas, eu comecei pela primeira vez me sentir amado por você.. E cara, como isso é bom. Você começou a me dar carinho, beijos inesperados, abraços.. Eu já te disse o quanto sou apaixonado pelo seu abraço? Então saiba que eu sou e muito. E apesar de todos terem ido contra a minha decisão, eu percebi que tinha valido a pena e que dessa vez, você era minha, seu coração era meu. Eu só queria que soubesse, que apesar de tudo que aconteceu, tudo que passamos… Eu faria tudo de novo, só para te conquistar novamente, só para mostrar que quando a gente ama, lutamos e nunca desistimos do nosso amor… E que quando é amor de verdade, ele volta para a nossa vida… Ou no meu caso, ele se torna a nossa vida. Porque você… É a minha.”
“Depois de ter falado um pouco do que passamos até aqui, eu vou dizer algumas coisas, tudo o que vier na minha mente eu vou falando… Acho que é importante saber que: Eu tenho muita raiva quando você diz que não tenho ciúmes de você, até porque, você é meu mundo e quem não tem ciúmes do seu mundo? Você é minha e eu sou seu, fim. Odeio qualquer garoto que fique com graça pro seu lado, até quem você conversa em redes sociais, mesmo que more no Japão, não importa, acabei de dizer que você é minha. Se eu não demonstro muito isso, é por ter receio que você saiba o quanto eu tenho medo de te perder, o quanto eu fico com vontade de matar quem chega perto de você e use isso contra mim, ta eu sei que é paranoia, mas eu sou louco mesmo, louco por você. Outra coisa que eu preciso dizer, eu morro de inveja das suas amigas, em como você trata elas, sei lá, você é tão carinhosa, ama estar ao lado delas. Eu queria passar mais tempo com você, como elas podem… As vezes, quando eu fico triste do nada, pode ser por isso, por falta de você… E saber que todos podem estar contigo, menos eu. Toda vez que uma dorme na casa da outra, eu queria que fosse eu que estivesse lá, eu queria um dia dormir com você, só pra ficar do seu lado, ter o seu abraço. Isso é um sonho meu e fica esperta que um dia eu vou realizar ele com você. Vou te sequestrar, vou ser preso, mas antes disso, vou ficar mexendo no seu cabelo a noite toda. Eu sei que encho a paciência de ficar mexendo no seu cabelo e você diz “Para de bagunçar meu cabelo” Mas eu amo o seu cabelo, o que eu posso fazer? Sou o tipo de cara, que não precisa de chapinha nem de tinta, só preciso do seu cabelo, assim.. desse jeito. Na verdade, eu só preciso de você e do seu calor. Não existe coisa melhor do que o seu abraço, tipo… sem eu esperar por ele. Quando você faz isso eu me derreto por você, então, faz o favor de me abraçar muito viu? Eu odeio quando você me ignora, e as vezes você nem faz de propósito, está distraída com alguma coisa e esquece de mim.. Ok, sou dramático, eu sei. Mas fico chateado, achando que o que você ta fazendo ou a pessoa que você está, é tão importante, ao ponto que você não pode nem me mandar uma sms dizendo “Oi”. Eu sei que sou complicado e que irrito muitas vezes, mas sei lá, é o meu jeito. Eu sou sentimental demais. Não sei se isso é um problema pra você, mas é um problema pra mim. Eu fico triste, até se você não estiver bem e me tratar mal, e eu só fico assim, porque você é muito importante pra mim, porque se não fosse, eu nem ligaria se me tratasse bem ou mal, por mim ia ser um… Foda-se. As vezes tenho vontade de gritar para o mundo todo o quanto eu te amo, como se não coubesse dentro de mim… E realmente, não cabe. Sei que seu pai não nos deixa namorar agora, e não me importa. Se precisar esperar, eu vou esperar, como já espero, porque amor de verdade, não tem distância, desafio, luta grande o bastante para acabar com ele… E eu não to nem ai se ninguém vai me dar apoio, eu só preciso de uma coisa, só preciso que o seu amor por mim, seja recíproco, que você me queira, tanto quanto eu te quero. E eu ainda vou fazer seus pais terem orgulho de me ter como genro. Já pensei em desistir, mas não porque eu não te amasse o suficiente, mas porque de tanto te amar, achava que não seria o bastante pra você, eu quero o seu melhor, quero que você seja feliz, e não quero interferir na sua felicidade. Tenho medo de não conseguir cumprir nossas promessas, conquistar o meu futuro ao seu lado, eu quero isso, eu sonho com isso e eu vou fazer o possível e o impossível para conquistar, mas por favor, me ajude, fique do meu lado, porque você é a minha força, sem você… Não consigo mais ser o mesmo. Minha pequena, quando eu digo que quero casar com você, é verdade. Eu já não sei mais o quanto é grande esse amor. Mas imagino eu e você, dormindo juntos, abraçados. Você com a cabeça no meu peito, e eu com as mãos enroladas no seu cabelo. Eu fico imaginando em como será nossos filhos e sei que será uma mãe maravilhosa e uma esposa melhor ainda. Eu quero que você seja minha esposa, eu quero casar com você.. E não vejo a hora disso acontecer, sei que vai demorar, mas eu vou esperar, eu vou conquistar tudo com você… Ainda vamos morar juntos, não precisa ser tudo perfeito, mas que seja com você, com bagunça e tudo de cabeça para baixo, mas que seja o nosso amor. Você ainda vai ter meu sobrenome. Porque o meu coração… Você já tem.”
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