Eu quero flores e eu já te disse que eu gostaria de ganhar flores, mesmo que fosse apenas uma rosa, não precisa ser um buquê, apenas a surpresa de fazer o que a outra pessoa gostaria.
Eu gosto de romantismo, de carta, de texto, de atenção, de sentir que sou ouvida. E também já te disse isso.
Eu sinto que acabei me perdendo dentro de mim mesma, deixei de fazer todas as coisas que eu gosto pra me encaixar na sua rotina.
Eu não me amo mais e deveria ser totalmente ao contrário. E eu sei que você é uma ótima pessoa, e eu sei que você faz tudo pra me fazer feliz, mas aconteceu muita coisa nesse 1 ano, né? Até chegar aqui eu ouvi muitas mentiras, né? Claro que não foram mentiras que me prejudicaram, mas por muito tempo eu me perguntei “qual o motivo pra mentir sobre algo tão simples, se relacionar não é simplesmente ser honesto, mesmo que a verdade não nos favoreça?”
Eu tentei engolir as coisas que eu não acho certas sobre suas atitudes, a dificuldade em ser sincero com algo tão simples. O que adianta você ser uma boa pessoa se não consegue responder algo simples com tanta sinceridade?
Eu comecei a notar que financeiramente nunca tá bom, não é falta de dinheiro, é falta de organização. É como estar sozinha e pensar tudo sozinha, se for pra ser assim, pq então não ficar só?
A gente fala de futuro, mas é como um dos meus namoros de adolescente “a gente só falta” sabe? Cadê o planejamento, cadê o entusiasmo?
Eu estou tão cansada de ser só a namorada, eu não tenho mais idade pra isso, eu queria mais. Eu queria ser pedida em casamento com algo totalmente planejado e lindo, não precisa ser nada caro, precisava apenas ser algo que você saiba que eu goste, mas nada, né?
Eu queria planejar um casamento, eu tô cansada de criar tantas expectativas e ver que mesmo sendo tão caro hoje em dia um casamento, poderia ser feito algo simples e memorável. Eu estou tão cansada de fingir que não me importo com essas coisas. Por muito tempo eu simplesmente disse “não, eu não quero isso” mas pra que me enganar? A verdade é que é o que eu justamente quero, mas com a pessoa certa.
Eu quero ler um bom livro, quero sair pra fazer um piquenique, quero ganhar flores, quero planejar um casamento, quero começar a fazer o enxoval de casa nova, mesmo não tendo a casa ainda! Ah, como eu queria tudo isso… Como eu queria ser boba de ficar idealizando cada pequena coisa, como eu queria ver quais flores usar, qual vestido ficaria bom, quanto tempo teria pra perder aqueles quilinhos antes do grande dia.
Eu queria muito comprar as sementes pra planar na nossa pequena horta. Queria deixar de comer lanche porque a gente precisa economizar para os eletrodomésticos.
Eu queria tanta coisa… Eu ainda quero tanta coisa, ainda quero tudo isso e mais. Quero rir tão alto, ir no restaurante e postar uma foto sua e admirar a sua beleza, e olha que nem gosto mais de redes sociais em… Mas eu queria!
Eu não preciso deixar de gostar de todas essas coisas só porque você não me proporcionou isso, eu não posso ficar com você ou me casar com você só porque você é uma boa pessoa.
Quando você foi morar sozinho eu pensei que você iria me chamar pra morar junto com você. Pq lembra que você casou aos 19 anos e vc foi morar sozinho e ela junto? Eu sei, eu sei… você era mais novo, mas agora que não é tão mais Velho assim, pq não me chamar? Mesmo que a gente tenha tanta coisa pra resolver, pensar demais não estraga tudo? Pensar de menos também, mas quando estamos apaixonados a vida não funciona no modo “tudo para ontem”?
Eu sinto não só nesse relacionamento, mas em todos os outros que já tive (e não foram poucos, confesso) que eu sou a garota que você vai namorar sim, mas dar um passo a mais… não sei, né? Eu não sei se é a minha intensidade que assusta todo mundo, mas completamente compensada pelo meu lado totalmente extrovertido, doido e engraçado, eu tenho total ciência das minhas qualidades, mas tenho ainda mais ciência dos meus defeitos.
Nessa altura do campeonato eu não consigo me prender mais em lugares ou relações que não me façam explodir de alegria. Meu coração precisa estar completo e cheio, meio termo não dá mais. Não estou mais nada cada dos 20 anos pra ser tão precipitada, mas também estou próxima dos 30 pra entender bem o meu lugar e saber bem o que quero e o que não quero mais.
No final das contas você não sabe o quanto eu esperei nesse 1 ano uma surpresa que nunca veio, você não sabe o quando eu esperei um pedido de casamento que nunca veio, você não sabe como eu esperei começarmos a juntar dinheiro para o casamento que nunca veio e que não virá, pq o tempo não espera, o tempo corre muito quando você só queria que ele desacelerasse.
Eu não posso esperar mais por você, porque esperar por você é perder mais tempo de mim mesma e eu já perdi tanto de mim. De todas as coisas que eu aprendi foi: eu posso perder tudo, menos me perder de mim novamente, não tão profundamente a ponto de esquecer completamente quem eu sou e o que eu gosto.
Desculpa te fazer chorar e desculpa tantas falhas no meio do caminho, eu sei bem todos os meus erros e quantas vezes falhei com você, mas a verdade é que nessas situações a gente precisa ser egoísta, pra não aceitar viver uma vida que você não quer
