Antes de você eu não sei muito bem quem eu era onde eu estava. É meio turvo mas lembro que vivi muito tempo entre a sombra do passado e o que poderia acontecer, mas que nunca acontecia. Claro, isso não aconteceu especialmente por você, mas foi peça que engendrou um certo auto reconhecimento meu. Agora eu ainda vivo entre o passado e o futuro, mas sei onde estou, sei onde quero ir e quais os caminhos a percorrer. Faz tempo que não conhecia alguém tão importante, você vai me perdoar, nunca fui boa de amizades. Parte da minha loucura sempre foi procurar respostas, nunca me satisfiz com o impalpável "é assim porque sempre foi assim", e a maior briga que eu tenho com o mundo é porque o sofrimento existe, porque deus porque o acaso ou a física quântica permite a existência da dor, em todos os níveis. E essa é uma pergunta que eu nunca vou responder, uma pergunta que mesmo que a resposta esteja na minha frente, eu não conseguiria entender. Bom eu comecei falando de mim mas quero falar de você, não poderia sem falar quem você é para mim, e como eu vejo você, especialmente como eu vejo que você se vê. Você disse que ela foi uma das poucas coisas que você amava e pediu desculpa por isso (não por isso, mas por dizer isso) e desculpa nenhuma cabe nesse caso. E como não acredito no acaso, preciso dizer que ela veio por uma razão e também se foi por uma razão. A morte é algo horrível porque a vida é algo horrível. A falta de respostas - ou de sentido - é desgosto, desconforto, raiva de quem esperava algo a mais. Eu sinceramente sinto muito pela sua perda e que você consiga lidar com isso. A perda e a falta de razão na perda e o vazio que cresce em seu peito e a falta de cor que encontra o mundo, nada disso parece explicável. Essas respostas eu queria ter e te da-las assim que você precisasse delas. O espiritismo acredita em missões cumpridas e isso de certa forma faz sentido pra mim, e ela veio, te trouxe paz e luz e um monte de preocupação. Ela veio e te fez lembrar que ainda era humano e como era bom amar uma coisinha melequenta daquela, e como a risada era gostosa e como era fácil ser feliz. Da parte dela, tudo sempre foi leve e brilhante porque ela tinha você e todo um mundo de pessoas que a amaram muito e ela sabia disso. Da parte dela, você pode ficar feliz porque ela so conheceu o amor, o aconchego e também Bruno e barreto. Talvez esteja aí a razão pra tudo isso, viemos pra procurar alegrias e fugir das tristezas, é estranho porque parece que elas revestem um mesmo ser. Mas a nenem veio e de alegrou e ela ainda é uma fagulha de luz dentro de você. Hoje ela é dor e saudade, e um dia a dor vai dar espaço pra aquele aconchego, e sempre que se lembrar dela vai sentir um pouquinho mais de calor, de nostalgia. A morte não faz sentido e eu não vim aqui pra explicar a morte, vim aqui pra te dizer que ela amou e foi amada, que ela foi embora mas que as coisas sempre deixam rastros. O rastro dela são vocês que vão sempre sempre se lembrar do tanto que ela era fofinha com o estrabismo e o tanto que ela gostava de chocolate. Só não se afogue na tristeza, não deixe ela te sufocar. Escrevi isso pra tentar te dizer o quão as memórias boas tem que ser valorizadas. O rastro que ela deixou foi de alegria, sinta-o. Gabriela Carneiro
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