Teu semblante ainda ronda as órbitas dos meus olhos, mas é apenas miragem. Embora ainda te viva de corpo e alma, assim à flor da pele, e a tua presença faça-se imediata ao meu fechar de pálpebras, nunca mais te vi. E ela chega quando menos se espera, sorrateira pelas madrugadas, pelas caminhadas, assim ela vem e se instala com o pretexto de ficar. Não, não, ela não é turista. Também não é nova por aqui. A saudade arromba a porta. Justo quando a vida quase segue, a ferida quase fecha, o coração quase esquece.. Mas achar que esqueceu é provar, para si mesmo, que ainda lembra. É provar que tudo aquilo que escondemos no gabinete secreto da mente, aquele lugar onde está o que deveria ter sido e não foi, o que foi e não deveria ter sido, e todos os “e se”, podem vir à tona numa brisa fresca de manhã. Imprevisível, um tiro pelas costas. E bem naquela manhã, vagando pelo silêncio da alvorada nas ruas, teu cheiro veio a mim. Como um sussurro em eco, suave e envolvente tal qual uma dança. Que nunca dançamos. Um momento que nunca tivemos. Uma vida que nunca vivemos. Mas o torpor durou segundos e logo ela tomou domínio sobre mim, ela nostálgica, melodramática, abatida, cansada, intrusa, in-fi-ni-ta-men-te di-la-ce-ran-te falta que tu me faz. Te procuro. Inconscientemente te procuro, pelas praças, igrejas, parques, rostos, cheiros, peles, vísceras. Mas assim me perco e me perdendo te procuro mais. Porque lembro que ao olhar no fundo dos teus olhos era lá que estava a minha face. No ímpeto da tua mente, da tua angústia, do teu amor, era lá, era lá a minha casa. Interrompo o fluxo de pensamentos e o vazio me invade. O que pensaria se me visse agora? Criticaria mentalmente o quanto eu era mais bonita quando nos conhecemos. Assim mais viva, mais magra, mais moça. Sem essa olheiras, essa cara de sono. A palidez. Olharia talvez atento, talvez com pressa, que meu cabelo era melhor comprido, meu andar continua engraçado ou simplesmente que eu pareço uma menina que na verdade já viveu demais. Acredito, espero estar certa, que me observaria. Nem que fosse assim como quem encontra estilhaços de vidro pela calçada. Percebendo que ali ocorreu uma tragédia. Uma tragédia sem volta. Que mesmo se buscarmos os cacos, alguns se perdem para sempre. Que mesmo se tertarmos colá-los, lá estarão as cicatrizes. E assim me veria com indiferença, de quem nada mais pode fazer a respeito. Aceitando o fim. O nunca mais. Encarando os farelos do que poderia ter sido diferente mas não foi. Pedaços que mesmo em estilhaços, ainda são capazes brilhar, ofuscar a visão. E assim faria questão de desviar de mim, protegendo os olhos, sabendo que o vidro, passando um mês, um ano, duas vidas, não importa: ainda corta.
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