Isso vai passar, eles me disseram
Quando oficialmente eu descobri o que havia de errado em mim era a depressão e um tempo depois os outros transtornos emocionais, essa frase caiu por terra pra mim. Porque nenhum especialista, nem terapeuta, Nem médico dizia que iria passar. A frase até hoje é a mesma:
"Você vai se medicar, fazer as sessões de terapia, vai caminhar um dia de cada vez, tentando fazer de cada dia um dia diferente nem melhor e nem pior, apenas diferente, não tem cura para sua doença, tem tratamento onde um dia você não precisará mais da medicação, mas, a terapia será algo eterno, seus traumas foram muito sérios, os danos muito altos.
E sigo vivendo com isso, odiando terapia, seguindo na busca incrível pelo psicólogo que se encaixe com a minha necessidade (olha,é dificil).
Durante 3 anos, eu fugi da pergunta:
" Por que você ficou doente? "
Não por medo, não por vergonha, não por não ter o quê responder, eu fugia porquê eu realmente não sabia como,onde e porque eu tinha ficado daquele jeito. Quem me conhece há muito tempo, me vê hoje e se assusta,não só pela aparência que mudou muito, mas, pelo jeito. Eu exala alegria e bom, até nos meus dias de mau humor, onde eu pisava era alegria, mesmo às vezes as minhas piadas sendo as piores possíveis (eu nunca soube contar piada bem), recentemente encontrei com um pessoa que me conheceu no passado,e a tristeza no olhar dela ao ver que eu não era mais quem ela esperava que eu fosse, aquela "palhacita" de antes, me deixou desapontada comigo mesma ao ponto de pedir desculpas por não ser quem era antes, a pessoa até se assustou porque não imaginava que eu tinha percebido (antes eu era tão brincalhona,não observava as pessoas) hoje eu observo tudo. Então, eu sei dizer depois de todo esse tempo de solidão, de dor, de aprendizado, de decepções, porque eu fiquei doente. Adoeci porque:
Quando alguém me magoada muito, eu dava a outra face, e na primeira oportunidade que tinha de fugir eu ia dormir ;
Quando eu via pessoas errando comigo, eu não expunha minha raiva com elas, eu guardava pra mim e pensava que no dia que precisasse de mim eu iria me vingar daquilo que me fez;
Quando eu queria algo que ninguém aprovava eu não usava modos novos explicar porque aquilo era importante pra mim, para ter aprovação, eu desobedece e fazia por impulso. "Melhor se arrepender de algo que fiz, do que não fiz."
Eu sempre achei que era detentora da sabedoria, forte como um touro, qualquer relacionamento comigo era longo e duradouro porque eu aguentava tudo, tava lá pra qualquer dor e qualquer dificuldade sem esmorecer.
Foram tantas mágoas, tantos gritos, tantas dores, tanta raiva, tantas decepções que coloquei debaixo do travesseiro acreditando que no dia seguinte não haveria mais nada lá, que um dia meu emocional não aguentou mais, e tudo aquilo que eu acumulei durante tantos anos, os abusos, as brigas que evitei porque não queria ficar sozinha, as falsas amizades que sustentei só pra não ser a menina sozinha, e tantas outras coisas que eu gostaria de poder escrever abertamente aqui, vieram como um tsunami, no momento mais frágil da minha vida. Eu achava que era forte suficiente pra ser uma auxiliadora idônea e mostrar ao parceiro (na época meu ex-noivo) , forte o suficiente pra perdoar e esquecer sem ele ter que pedir perdão, fui jogando para debaixo do travesseiro, tudo foi me dando inicialmente noite acordadas, sono desregulado, uma preguiça de tudo, tentava ser boa pra mim, pra ele, pra nós, e tinha dias que não conseguia sair da cama pra beber água, era depressão e eu nem sabia. Foram anos muito difíceis, brigas sérias, palavras que me arrependo até hoje de ter dito, se pudesse pediria perdão à ele até hoje por ter dito tudo aquilo, no meio daquele furacão um dia na raiva desejei que ele morresse, e ele quase morreu, só eu e Deus sabemos o que foram aquelas 48h no Souza Aguiar, e todo aquele período tentando fazer com que ele pegasse uma infecção naqueles ferimentos. Deus, eu sofri muito, foram dias que até hoje meu coração dói ao lembrar, e não consigo não chorar lembrando de vê-lo naquele sofá cheio de sangue chorando (penso até hoje, a gente amava muito a madame). Eu não me arrependo de ter perdoado as traições, aliás, não me arrependo de ter perdoado, não importa o que tenha sido, o só queria que o estrago do erro dele não tivesse sido tão sério,algumas das envolvidas vieram até mim, tempos depois, hoje em dia,até sou amiga de uma delas (tem gente que acha isso loucura) eu perdoei, e perdoaria de novo, 10x se fosse necessário,todos os envolvidos. Não existe em mim um mal que seja capaz de fazer ou desejar mal ao próximo,eu tenho até medo desse mal,porque pesando todas as atitudes erradas que cometi em minha vida,e vendo minha vida hoje, se sem fazer mal ao próximo eu já vivi o fundo do poço,Deus me Livre do que me aconteceria se eu tivesse feito tudo o que pensei em fazer nos meus momentos de raiva e surto.
Eu tenho uma ideia de até onde vão esses meus textos, quem os lê, espero que você que esteja lendo, que pensa que eu sou monstro porque viu meu pior lado, um dia, permita que eu me apresente novamente, porque de 2015 para cá eu ainda estou dentro do meu casulo, me transformando, quando eu concluir, você não vai precisar vir aqui pra saber como eu mudei, a minha mudança vai chegar até você.
Pra você que foi afetado pela minha raiva, surto depressivo e ciúme de alguma maneira, te peço sinceramente e com o amor de Cristo, perdão, não era eu de verdade falando, você é capaz de me perdoar?
Quanto a depressão... um dia de cada vez, um diferente do outro, de 6 em 6 meses uma mediação nova pra teste. Quanto ao emocional ... cheio de esperanças e fé que Deus faça um milagre na minha vida, orando e jejuando ao Senhor pedindo cura, porque o que homem diz impossível, Deus faz possível, o que homem diz Nunca diz transforma em Sempre, a vontade que vai ser feita é a de Deus, não a minha.
