@ajiebhakti - Tumblr Blog

RANDOM #39

Dan di senggang ku hanya tersisa kenangan, tidak ada lagi masa depan dan angan-angan. Setidaknya sedang berusaha ku luruhkan menggunakan adukan jarum jam--entah berapa kali putaran, untungnya bukan tanganku yg melakukannya tapi kuasa-Nya. Kenangan indah ini akan selalu menjadi anugerah untuk ku, mensyukuri dalam luang, tersenyum dalam haru, bahkan menangis di antara hingar bingar dunia sembari mengikis kerasnya batu karang dengan tetesan gerimis. Oh Tuhan, biarkan lah aku menikmati rasa sakit ini, biarkanlah hati ini tertusuk ribuan pedang harapan dan ternodai jutaan pembenaran untuk mencintainya. Sampai hati ini tak merasakan lagi lara, mati rasa, lebur, menyatu dalam tarian waktu. Berharap ada kejutan lain di tiap iramanya. Terus berharap. Terus berharap dalam lantunan doa. Sampai pengharapan dan doa ku tertutup oleh doa seseorang yang akan menemanimu sepanjang hidup mu. Dan itu aku dalam yakinku. Entah dengan masa depan.

RANDOM #38

Dan menjelang akhir hari ini, aku masih terduduk di kursi plastik menikmati wedang ronde hangat yang sebenarnya aku lebih menyukai disajikan panas. Sendiri. Menikmati seliweran kendaraan dan semilir angin malam pangkalan bun. Sedikit gerah namun berpotensi membuat tubuhku yang basah oleh keringat masuk angin. Sudah kurencanakan sedari lengan ku memukul-mukul shuttlecock dengan raket li-ning warna putih dengan grip karet warna biru boleh pinjam teman. Jaket biru tertutup rapat melindungi badan dengan maksud suhu hangat dari wedang ronde itu beputar saja di antara badan dan kain jaket seakan meniru hukum efek rumah kaca. Segar. Tiap seruput menanamkan rasa hangat di dada dengan sensasi jahe yang ringan. Susu krimer menjadi pendamping yang manis. Kacang tanah memberi variasi dalam jalannya pencernaan mekanik. Dan ronde, beras ketan berisi gula merah yang dibentuk bulat, melumerkan manis di tiap gigitannya. Paduan yang sempurna, hangat, manis, di udara malam dalam kesendirian. Momen yang pas untuk berjumpa dengan mu di dalam lamunan ku. Saat yang tepat untuk merindukanmu.. ..dan tersenyum tanpa alasan

RANDOM #37

Untuk mu yang sedang terbaring lelah.. Buat ku, mengetahui keadaan mu saja adalah bagaikan menerima balasan surat cinta yang lama berdebu di sudut kamar ku-- tak pernah mampu ku kirim. Namun saat aku tahu keadaan mu pun aku hanya menerima selembar kertas, tanpa bisa menatap dalam bola mata mu yang terasa berat untuk terbangun sepenuhnya. Untuk mu yang sedang beristirahat untuk kembali ceria.. Berbaring lah dengan tulus di atas kasur mu yang lembut, ikhlaskan lah sebagian waktu mu berlalu. Meskipun bertahan untuk tidak melakukan apapun terasa lebih melelahkan buat mu. Sedikit saja kesabaranmu bertahan dalam pelukan selimut yang menjaga suhu tubuhmu agar tidak menggigil akan membayar lunas senyum ceria mu yang saat ini tengah tergadaikan. Untuk mu yang tengah melawan rasa sakit.. Jikalau kamu merasakan sakit yang tak tertahan, jikalau rasa dingin sudah menusuk tulang, jikalau waktu sudah terlalu lama terbuang, bersabarlah sembari melakukan upaya medis lain yang lebih dari sekadar berbaring. Putarlah mindset sekenanya agar sakit mu tak mengurangi sisi positif ciri khas mu itu. Bahwa sakit adalah nikmat, nikmat pengampunan akan dosa dosa manusia. Sakit hanyalah air yang membasuh berlalu, pasti berlalu. Setelahnya kau akan kembali menaiki panggung dunia, berdansa dengan hati yang lebih bersih dan jiwa yang bersemangat. Untuk mu yang kurindukan.. Dengan kondisi ini yang sebaik-baiknya bisa aku lakukan adalah membalas selembar kabar dari mu dengan sekadar selembar penghiburan hati untuk mu. Semoga semangatmu terjaga dan hati mu merasa, bahwa tulisan ini adalah lantunan doa. Doa dari seseorang yang tak berdaya melawan qadar. Namun tak pernah menyerah melawan hati... Cepatlah tersenyum...

RANDOM #36

Buat ku, nulis itu harus dilakukan di tempat yang sepi. Semacam ritual sakral yang semua rukun nya harus dipenuhi. Tak terpenuhi satu saja, maka atmosfer nulisnya juga ikut bubar. Fakta ini bener. Tapi mungkin alesan sebenernya sih karena aku lumayan moody orangnya. Dan sekian lama ini nafsu ku buat nulis begitu dalam terpendam entah di mana.

Berhubung hari ini ada suatu kejadian yang cukup buat mengagetkan mood ku yang telah lama berhibernasi di nyamannya rutinitas, aku memberanikan diri buat nulis sesuatu yang sampai saat paragraf ini berakhir, aku engga tau mau nulis apa.

…

*masih mikir*

Oke. Kita coba.

Makanan ini terasa sangat nikmat bahkan berkali lipat enaknya dari rasa yang semestinya. Tapi entah kenapa mulut ku enggan menelannya dengan cepat meskipun perut sudah meronta meminta jatah rapel makan pagi di siang pada hari yang sama. Mungkin momen, bukan citarasa. Aku tidak ingin nasi kotak yang berisikan menu yang tidak setiap hari bisa ku nikmati (baca: daging) cepat habis. Biasanya nafsu ku akan menghajar menu enak dengan cepat tanpa memberi kesempatan setitik debu pun menempel di situ. Namun, kali ini nafsu makan ku sangat jinak, cenderung hilang. Bahkan kadang organ lain yang tidak berhubungan dengan pencernaan, jantung, jahil mengetuk kerongkongan dengan degup kencangnya, memanggil mual.

Duduk bersila di tengah keriuhan yang masih terkendali. Berjejer membentuk lingkaran yang terbentuk dari orang-orang yang saling terikat kisah masa lalu mereka. Seakan tangan tuhan sengaja menyusun posisi mereka sesuai dengan doa yang mereka lantunkan tiap malam. Seakan ini semua (posisi duduk) bukan hal yang wajar dan membutuhkan keajaiban untuk terjadi. Makanan di dalam kotak tampak melas karena terlalu lama di-PHP. Sendok bebek ini tidak kunjung mengambilnya, hanya mencolek dan mengaduk, me-bully. Dengan segala premis absurd yang ku buat sendiri, aku menyimpulkan untuk tidak akan melewatkan keajaiban ini dengan tergesa-gesa —mengunyah nasi lebih lama dari biasanya.

Basa-basi mulai mengalir dari bibir tipisnya yang terlihat sedikit kering, membentuk tabulasi nada yang harmonis —aku tidak berani menaikkan pandangan ku langsung ke wajah dan matanya. Hanya bibir, sebatas untuk mengerti apa yang ia katakan dengan jelas. Nada bicaranya selalu membuat ku berkonsentrasi penuh di tiap frasa. Membuatku selalu berharap, “andai fokus dan daya serap ku dalam memahami tiap perkataannya bisa ku gunakan saat kuliah.”. Meskipun itu hanya sekedar basa-basi.

Aku berada tepat di sebelahnya. Duduk bersila. Setelah, kurang lebih, satu tahun tidak bertemu. Tiba-tiba kami di dekatkan seperti ini tanpa ada satu benda mati pun yang maembatasi. Kisah-kisah yang ku kira aku tidak akan bisa mendengarkan lagi darinya kini bisa ku nikmati layaknya menikmati konser live di panggung. Lagu-lagu itu masih bermain di nada yang sama. Dan aku masih bisa menikmati nya—menanggapi semua kisahnya dengan wajar (sama seperti dulu). Setelah semua praduga mencemaskan yang kubuat sendiri, ternyata kami baik-baik saja. Perbincangan kami masih sama seperti dulu. Semua “baik”. Dan mengetahui ke-“baik”-an itu lah yang aku butuhkan saat ini. Tidak lebih. Tanpa tendensi. Tanpa modus dan segala hal egois lain. Situasi dan keadaan sudah beda sekarang, namun kebahagiaan ku akan kehadirannya di dekat ku tidak berubah. Jantung ini masih menjaga ritme nya sama seperti saat-saat sebelum perubahan ini.

Membuatku senang dan bangga akan diri ku sendiri. Tidak lagi menempatkannya di dalam sangkar kepemilikan imajiner ku. Ini memang lebih baik. Begini kami sama-sama terbebas dari kecerobohan masa lalu.

Aku merasa menjadi orang yang lebih baik, setidaknya dalam menyikapi sikapnya.

Mungkin jarak yang menyadarkan ku ketika kekhilafan tidak berdaya menjangkaunya. Mungkin waktu yang menyembuhkan ku ketika hati mulai sakaw karena terlanjur bergantung padanya. Sampai pada saat pemahaman dan ketenangan datang dengan sendirinya seiring rasa bersalah yang timbul karena tuhan hanya kujadikan pelarian.

RANDOM #35

Sedangkan partikel udara mangeroyok ku dari segala arah. Aku hanya bisa meringkuk sejadinya, seperti janin di dalam kandungan, melindungi diri ku di balik selimut. Kemudian tak sampai hati aku memecah kebuntuan isi kepala ku. Jarum itu terus berputar, tik tik tik, detik-menit-jam. Setengah hati peduli, yang lain terlanjur tenggelam. Larut menjadi satu di senyapnya pagi. Mau tak mau bertarung melawan lelap meskipun mereka hanya mencoba membantu. Tak ada dendam di antara mereka karena tak pernah mereka saling mengelabui, hanya peduli.

RANDOM #34

Dan lagi. Bukannya mentari meredup, hanya saja jaraknya tak cukup. Bintang tetap benderang tapi orbitnya di galaksi seberang. Dan ingat, bulan itu gelap, toh dia bisa tampil gemerlap. Langit siang kini tetap siang hingga bumi tampak belang. Apalagi yang kamu herankan? Perubahan terkadang hanya masalah sudut pandang dan jarak. Di sisi mana aku berdiri seraya mengamati. Tidak selalu terkesan sama benar dan tidak selalu terasa sama menyenangkan. Nyatanya, dia tetaplah dia. Aku adalah aku. Kegundahan hati yang menyenangkan tidak bisa lagi berbaur saat ini. Kebahagiaan yang membingungkan tidak bisa lagi berpadu di sini. Yah, selalu tentang ruang yang membatasi dan waktu yang tak dapat kembali..

RANDOM #33

Hai, halo, hei. Kata yang tidak memiliki makna sebenarnya tapi siapa yang tahu jikalau suatu saat nanti siapa, dimana, saat ini, bersamanya, olehnya ternyata adalah rekayasa satu kata. Dengan satu hembusan nafas saja mata rantai pertemuan membentang. Bergandengan dengan mata rantai lain yang bertebaran. Menggambarkan suatu pola sederhana maupun yang sarat akan kerumitan. Mencari bentuk dan ukuran yang sama tapi tidak selalu. Mungkin saja akan tersambung erat ada pula yang longgar atau malah menyesakkan. Kadang terjadi begitu saja, kadang harus melalui tempa. Tentu tidak selalu bersatu pada akhirnya, tapi fakta ketika bersinggungan selalu meninggalkan bekas. Entah itu corak, gores, atau lukisan.

"Hai!", yang nyaris tidak terdengar tapi berhasil terbaca lewat gerak bibirnya. Angin lalu yang menyejukkan. Sama sekali tak pernah ku anggap suatu hal serius. Karena memang begitulah kata itu difungsikan, basa-basi. Aku hanya terangguk ringan dan kembali memalingkan badan setelah ceremony basi-basi terlalui. Sapaan yang benar-benar tidak berarti. Begitu juga dengan keberadaannya yang jauh dari mengesankan. Dia hanya orang yang tidak sengaja berpapasan dengan ku, teman kepentingan--kebetulan memiliki kepentingan yang sama dan cepat atau lambat akan saling menyapa, terpaksa atau ikhlas. Sinis. Mungkin saja...

Sebelum sang waktu berbaik hati...

dalam suasana seperti apapun, ibu, dengan caranya sendiri,memberi kami pelajaran yang sangat berguna, sekalipun kami hampir tidak pernah menyadari bahwa kami sedang diberi pengetahuan

RANDOM #32

R : Mas, jangan punya pacar dulu! apalagi cepet-cepet nikah.

A : Heee?? Kenapa dek? *keselek permen fox*

R : Soalnya kalo libur tahun depan kita ke magelang lagi ntar ga asik kalo ada yang cemburu sama mas aji dan malah mainnya jadi ga bebas.

A : (masih kaget) *garuk2 kepala* Oalah, kalo gitu mas aji nyari pacarnya yang ga cemburuan deh, gimana? *nelen ludah* (kayak ada yang mau sama gue aja) -__-

R : Tetep ga boleh. Ntar perhatiannya mas aji kebagi, ga ada yang merhatiin kita lagi..

A : eeerr....ini maksudnya apa ya?! ^^ *keringetan*

Mukegile, pertama kali gue dibikin geer anak kecil. Sepupu sendiri pula. Mungkin karena cuma aku, kakak sepupu mereka di magelang yang menyempatkan dan menghabiskan waktu untuk menemani liburan mereka di sini. Walaupun saat jalan-jalan, gue jadi tampak seperti om-om germo yang mau ngejebak 2 cewek innocent ini. -__-

RANDOM #31

Sebenarnya pernyataan bahwa masa penantian ini kuhabiskan dengan nyampah adalah bohong! Walaupun bau badan ku kayak sampah tidak sepenuhnya salah. Setidaknya tidak bau layon lagi. Walaupun penampilan ku kayak tukang sampah itu juga ada benarnya tapi setidaknya bukan mirip sampahnya. Meskipun sampah itu kotor tetapi dia memiliki kelembutan dan kehangatannya sendiri. Kalau tidak percaya coba aja masukkan tangan kalian ke tempat sampah yang udah penuh. Lebih bagus lagi kalau itu sampah organik, hangat dan lembut. Yak! Kurasa sudah cukup memuaskan hasrat kalian. Kita kembali ke benang merah bahwa aku ingin memperbaiki nama baik ku--padahal aku sndiri yang menjelek-jelekkannya. Aku bukan lah sampah. Hanya laki-laki yang bau sampah. Kata siapa masa penantian ini aku cuma jadi pengangguran? Waktu luang ini ku isi dengan kegiatan yang sangat padat. Terutama tidur, sampai aku kesulitan mengatur waktu, hufh. Hei hei, tapi jangan kalian kira aku pemalas karena susah sekali untuk tidur ketika dalam keadaaan tidak mengantuk. I did it! Skill tidur siang ku sudah menyaingi nobita yang dilempar bantal. Haduh, susah sekali untuk tidak merendahkan diri sendiri di sini. Takutnya image ku bertambah jelek di depan orang-orang yang membaca padahal sebenarnya aku sudah jelek. Zzzzz...Ga perlu di perparah woi! (tarik nafas) Banyak banget hikmah yang aku dapatkan di pertapaan ku. Yang menguatkan bahwa keputusan untuk tinggal di rumah adalah sangat tepat. Dan tidak ada keraguan lagi di dalamnya. Tentu saja semuanya nanti akan kembali ke masalah sudut pandang, idealisme, dan dimensi keadaan yang kita alami. Entah pembelaan diri atau sebenar-benarnya hikmah. Pilihan kita tidak pernah salah, bergantung dari bagaimana kita menyikapi pilihan kita tersebut. Pilihan yang telah kita buat adalah masa lalu, sikap dan aksi adalah kini, sisanya adalah hak Tuhan. Kenapa aku tak menyesalinya? Banyak yang sedang memperjuangkan idealisme mereka sekaligus mencicil potongan cita-cita yang mereka dambakan. Demi kebahagiaan yang pas dengan ruang hati mereka. Aku di sini berharap yang terbaik bagi mereka dan bagi ku sendiri yang lebih memilih untuk menanti dalam diam. Tidak sepenuhnya diam sebetulnya. Yang harus ku lakukan memang harus di lakukan di sini, di rumah sendiri, bukan yang lain. Secara teknis aku tidak selalu melakukan hal yang bermanfaat. Tapi senyum dan uneg-uneg nya membuatku merasa bermanfaat. Betapa dia hanya memerlukan kehadiran ku tanpa aku harus melakukan apapun--meskipun tentu aku masih tau diri. Betapa dia hanya perlu berbicara kepadaku tanpa aku harus mendengarkan. Betapa dia hanya butuh sepasang tangan ku yang menekan kakinya dengan lembut tiap malam. Betapa dia hanya ingin nasi dan lauk yang dia masak selalu habis sehingga tidak perlu membuang sisanya. Selalu seperti itu. Apa yang dia harapkan selalu lebih sederhana dari apa yang aku cita-citakan. Tidak jarang membuatku salah tingkah saat ku ungkapkan pengharapan masa depan ku padanya. Dekat dengan mereka. Malam adalah waktu berduaan kami. Keluhan dan ceritanya nya adalah candle-light dinner kami. Sambil memijit perlahan telapak kakinya yang sering merasa nyeri karena asam urat yang belakangan ini mulai mencubit kecil syarafnya. Saat dia ungkapkan sekilas keinginan masa tuanya tekanan tangan ku pada kakinya tanpa terasa melemah. Aku melai merasa khawatir jikalau aku tidak bisa mengabulkannya kelak. Saat benak khawatir, lagi-lagi ucapannya membuat ku saat ini mengerti--karena pada saat itu setengah hati ku tertutup kantuk. Ingin melihat semua anaknya hidup berdampingan dan selalu dalam jangkauan gelombang suara yang semakin tersumbat oleh bertambah usianya kelak. Tidak dipungkiri uang memang akan sangat membantu. "Pas kamu masih kuliah usaha ibu lumayan lancar tapi saat kamu nganggur kayak gini rejeki kita sedang dicukupkan.", keluhnya dalam senyum. Entah harus menyimpulkan aku adalah anak pembawa sial atau apa. Memecut ide untuk segera magang mencari uang. Sekedar ingin menjadi pria peka yang mengerti kode dari seorang wanita. Cobaan finansial yang kami alami bukan aku tidak mengerti letak penyebabnya, hanya saja sedang tidak bisa tertolong saat ini. Saat beberapa informasi dan rekomendasi sudah ada di tangan tiba-tiba situasi di sini menggenggam tanganku erat. Seakan tidak diperkenankan atau tekad ku yang kurang bulat? Ragu ku berhenti semenjak banyak ucapan terima kasih yang disampaikannya. Banyak ekspresi lega yang ditunjukkannya. Ini semua bukan soal uang--walaupun keluhannya bukan bohong. Uang memang sangat membantu tapi tidak selalu membawa ketenangan layaknya keluarga. Membantu dengan cara lain. Rutinitas ku tidak sering keluar rumah. Lebih sering di rumah. Yang memaksa ku keluar rumah adalah mengantar ibu berbelanja di pasar, bisnis, dan nonton bareng AC Milan. Selain itu jika tidak ada event khusus, aku sangat jarang meninggalkan rumah--yang patut disyukuri karena tidak memiliki banyak teman yang masih di wilayah dalam kota. Bukannya apa-apa. Setengah mencuri ilmu dari beliau dalam menjalankan usaha dagangnya yang bisa berlangsung dengan bersahaja sampai sekarang. Tanpa satupun ilmu yang aku pelajari selama 3 tahun belakangan ini, bahkan hanya butuh ilmu setingkat anak SD. Harap-harap cemas di saat hari sabtu menjelang namun penjualan belum menutupi beban upah per minggu untuk 3 orang pekerja yang sangat berjasa untuk memperpanjang usiaku sampai sekarang. Orang-orang yang sangat aku hargai terlepas dari gaji mereka yang jika aku hitung-hitung dengan kebutuhan keluarga yang kami keluarkan tiap hari tidak akan mampu mencukupi. Namun mereka mampu hidup dan cukup bersyukur bisa bekerja di tempat kami. Para pejuang keluarga yang patut diapresiasi. Yang selalu mengingatkan kami untuk selalu bersyukur di saat-saat seperti ini. Suatu saat aku pernah mengatakan kepada seseorang, "Kodrat laki-laki adalah menjadi pemimpin dan pemimpin yang baik sangat senang merasa dibutuhkan.". Atau cuma aku? Terlalu lama di rumah membuat ku merasa useless. Jadi aku tidur saja biar sangat dibutuhkan orang-orang di dalam mimpiku sendiri. Bukan. Aku mencari kesibukan dengan sembunyi-sembunyi, di kamar tidur dan kamar mandi. IYKWIM. Ahaha... Setidaknya aku sudah mempunyai keahlian tambahan yang sepele tapi manfaatnya terbilang besar. Nyupir. Dan keahlian nyopir mobil diturunkan Tuhan tepat ketika tenaga sopir sangat susah dicari dan saat peredaran usaha tidak begitu lancar. Aku senang bisa membantu beliau mencari nafkah. Di rumah aku menjadi sopir pribadi. Pekerjaan yang sering direndahkan orang tentunya. Tapi aku merasa senang dengan pilihan ku daripada aku harus magang jauh-jauh. Aku lebih memilih mengantarkan ibu berbelanja ke pasar sambil menghafal harga sayur dan bumbunya daripada berdesak-desakan di angkutan umum setiap pagi. Setidaknya aku sudah bisa melakukan sesuatu untuk keluarga ku. Aku senang aku menjadi satu-satunya lelaki yang bisa diandalkan di rumah. Tidak usah pertanyakan laki-laki lain yang pasti muncul di pikiran kalian. Masa penantian ini memberi ku ilham untuk menambahkan klausul doa yang aku panjatkan. Aku ingin menjadi kepala keluarga yang bisa diandalkan, terutama untuk keluarga ku sendiri. Keluarga adalah urutan pertama yang tidak mau aku kecewakan. Mungkin ada pilihan "diandalkan atasan dan teman kerja", itu juga sangat penting namun tidak akan menjadi prioritas utama ku saat dihadapkan pada pilihan siapa yang harus aku kecewakan, keluarga atau profesionalitas. Waktu luang ini adalah masa pencarian ku tentang arti sebuah kebersamaan. Meredamkan sejenak ambisi dan idealisme. Melihat "hal terbaik" dari mata yang lain. Mencoba memahami begitu kebahagiaan sudah ada sekarang tanpa mengabaikan kebahagiaan yang lain di masa yang akan datang. Karena kebahagiaan ku adalah kebahagiaannya, maka aku akan membuat diri ku bahagia selama mungkin agar mereka bahagia. Mengorbankan diri ku untuk kebahagiaan yang pantas. Dan setelah semua cerita karangan yang panjang ini, aku memberitahu kalian bahwa cerita dia atas hanyalah fiksi semata. Kata ganti orang pertama dan kedua bukan berarti adalah kisah ku karena aku lebih nyaman menulis dengan gaya seperti ini. Kemiripan latar, nama, situasi dan kondisi hanya kebetulan. Kebetulan benar-benar terjadi, wkwkwk.. Maaf membuat kalian bingung manakah cerita bohong dan bukan. Betapa kebohongan bisa mengacaukan pikiran kita. Oleh karena itu agar kalian tidak terlalu repot. Kembali ke anggapan awal kalian kalau aku sedang nyampah di sini. Karena aku tidak akan sampai menulis sebanyak ini kalau tidak sedang lebih rendah dan lebih bau dari sampah. Dalam hitungan satu dua tiga kalian akan mematikan laptop kalian dan tidur dengan nyenyak dan akan terbangun lagi di sepertiga malam terakhir. Satu Dua Tiga..!

RANDOM #30

Pandangan ku semakin kabur sekarang. Musim ini kabut semakin pekat dan langit selalu mendung. Aku tak tahu apa yang terjadi di balik partikel-partikel yang sudah lama menghalangi selorong cahaya pun. Redup dan tak cukup resonansi untuk menghidupkan lagi suatu harmoni yang ku paksa mati. Bukan karena apapun selain satu kebaikan. Untuk dia yang sudah tak mungkin lagi ku sentuh--bahkan sekedar keadaan dan kabarnya--, bukan untuk ku. Aku selalu dicelakakan oleh rasa ingin tahu ku yang tidak penting. Justru ketidakpentingannya itu yang membunuh ku, menganiaya waktu. Di dalam kepulan asap dan naungan mendung pekat aku terkurung. Melupakan rasa dan asa yang dulu terlalu membara. Namun cita-cita itu tidak terlumat dahsyat saat dirinya menolak untuk meniupkan penjagaan pada bara yang kian meredup.

Kenapa tidak api saja? Biarkan semua melebur menjadi abu. Sehingga seberapa lama aku menyimpannya tidak ada kesempatan menyusun kembali. Menjadi satu dengan tiupan angin dan memencarkannya ke penjuru negeri. Bercampur dengan tanah untuk menumbuhkan masa depan yang baru. Namun semua yang saling berkaitan tidak dapat dilenyapkan. Layaknya waktu yang terangkai dari mata-mata rantai. Tak mungkin bisa mematahkan salah satu mata nya tanpa kehilangan keseimbangan.

Kabut ini kiranya turun dari puncak kehendak yang menginginkan kebaikan namun tidak berdaya mengenyahkan masa-masa yang memabukkan. Bersama terlalu indah dilupakan meskipun dosa dan pahit tak ragu menohok hati dan kerongkongan jika sedikit saja aku (bahkan tidak) sengaja mengingatnya. Terkhianati memori. Maka suatu ketika hati ini setengah mati menekan peduli, maka setengah lainnya membangkitkan lagi dengan dalih.

Akhirnya yang terbaik yang kubisa harapkan adalah agar kabut semakin erat memeluk ku, semakin pekat merengkuh ku, semakin dalam menjebak ku. Tidak menyisakan lubang setitik atom pun pandang ku menembus. Mengunci faktor rasa ingin tahu dan memagari pikiran membelayang yang lebih dari sekedar ekspektasi.

Memusuhi hati selalu jadi yang terbaik di saat ini. Meskipun memori mengkhianati.

Udah lama banget ga buka tumblr banyak posting-posting menarik, memotivasi, lucu bahkan menyakiti :")

Yah karena intensitas online yang lebih sering saya lakukan tewat tablet daripada melalui laptop tidak memungkinkan saya untuk mengetik panjang lebar. Lebih praktis dan numpang pulsa emak adalah yang menjadi pertimbangan saya.

Dari pertimbangan di atas sudah bisa diduga dengan kuat kalau saya begitu nyampah di rumah. Cuma jadi parasit yang cuma tau makan kemudian tidur kalo udah capek ngunyah. Otak juga hanya dipakai untuk mengingat agar tidak lupa bernafas. Ini baru yang saya sebut bahagia itu "sederhana". :D

Sudah itu saja. Saya sudah terlalu tumpul untuk menulis panjang-panjang. Tiba-tiba berasa lebih tua beberapa tahun bahkan kerut di dahi sudah bertambah walaupun jerawat masih nongol dimana-mana.

Saya hanya ingin mengungkapkan begitu leganya saya ketika melihat nama-nama kalian berseliweran di monitor dua dimensi ini. Mengamati kelakuan kalian di dunia maya (baca: kepo) saja sudah cukup menghidupkan lagi kesenangan yang saya rasakan pada masa itu. Senyum dan tawa yang tak akan pernah terlupa walaupun tak mungkin terulang lagi. Tapi bukankah irreversibilitas lah yang membuat kenangan indah? Yang membuat kenangan hal yang bisa dikenang?

Sampai suatu saat nanti kita diizinkan bertemu kembali, berjanjilah membuat lagi kenangan-kenangan indah bersama ku...

Bersama kita... :D

Sabtu, 8 Februari 2014.

Hujan menghantam Magelang dengan tidak tenang. Menancapkan beberapa petir di pucuk pohon sembarang dan mengibaskan angin nya setengah sinis. Seolah mengejek penduduk kota yang terlalu ge-er dengan rasa aman yang telah diberikan demografi kota ini.

Sebuah bukit duduk bersila nampak dari teras rumah ku. Seakan bertapa di bawah guyuran air terjun dengan sabar. Aku termenung menatap jalan yang bersusah payah menelan semua debit air yang terus berjatuhan tanpa dosa. Untuk menyelamatkan dirinya agar tidak tenggelam. Aku terus memandangnya. Memperhatikan usaha aspal legam itu. Sampai titik dimana ia harus rela dikalahkan oleh aliran air yang mengamuk karena terus dibanting ke muka bumi dengan keras. Kupikir baik juga seperti ini, dengan arus air deras berkejaran membilas tubuh Si Hitam Panjang nan Keras ini, maka ia sementara akan bisa beristirahat sejenak sekaligus menyegarkan badannya agar lebih hitam mengkilap. Beristirahat dari para roda yang pura-pura tidak mengetahui rasa berat muatan yang dipanggulnya menggilas badan jalan dengan tekanan tanpa henti.

Air-air itu mencolek kaki ku dengan ombak-ombak kecilnya. Ketinggian air sudah hampir sejajar dengan teras rumah. Gelombangnya sudah mampu menerobos masuk ke dalam, mungkin ingin mencari kehangatan. Atau sekedar ingin mengajak bermain basah-basahan keponakan kecil ku? Yang pasti mereka masuk tanpa izin. Jadi aku mencari cara menghalangi mereka masuk. Aku mengambil beberapa buah batako yang selalu setia mengisi satu sudut rumah, tempat untuk memamerkan kualitasnya, barang dagangan kami. Kiranya stok sudah menipis, belakangan ini susuah mencari pekerja yang mampu membuatnya dengan baik. Ku ambil 6 buah menyusun bendungan kecil yang tak dapat membendung sepenuhnya akan tetapi lumayan mengurangi debit air yang masuk.

Terlihat dari arah timur beberapa anak kecil dengan riang menerobos rombongan bulir air yang memukul-mukul badan kurus mereka. Melawan arus banjir setinggi pinggang sambil menuntun sepeda bmx-nya. 3 anak menuntun sepeda mereka melewati trotoar bermaksud menghindari dorongan kasar air keruh. Sedangkan 2 anak yang lain bersusah payah mengarungi arus deras. Menantang dengan polosnya. Satu badan kecil telah berhasil naik menenteng roda dua kebanggaannya dengan selamat ke atas trotoar. Satu-satunya anak yang masih larut dalam perjuangannya mulai putus asa. Badan kecilnya sudah kepayan menahan stang agar sepedanya tidak hanyut. Sepeda itu mulai miring, menyerahkan beban kerangka besinya pada air yang sedaritadi membujuknya untuk pergi. Wajah panik anak itu menunjjukkan dia sudah menyerah, menahan seadanya. Mengundang gelak tawa dari teman-temannya yang sudah selamat dari gulungan massa air. Tawa ku kucukupkan beberapa detik saja menjelang detik selanjutnya yang diikuti olengnya badan tipis yang panik. Aku menyalakan sensor motorik ku yang belum dipanaskan seharian, menyemangati kulit sawo matangku yang malas basah. Berlari menuju sosok yang membutuhkan pertolongan. Memang airnya sudah cukup tinggi untuk menelan lututku. Tak ayal seorang bocah tidak tahan didorong massa sepeda dikali percepatan arus air sederas ini. Langsung ku raih sepedanya di kerangka horizontal yang menghubungkan sedel dan stang. Kutenteng sepeda kecil yang mengingatkanku pada masa sekolah dasar. Aliran air masih berusaha meraih setengah bagian roda berjeruji. Kutambah sedikit sudut lenganku dan kuletakkan sepeda di atas sarana pejalan kaki yang 2 bulan lalu pemerintah kabupaten magelang meninggikan dan melapisinya dengan keramik merah muda. Kutengok ke arah bocah tadi, dia masih mampu berjalan mengikuti jejak teman-teman yang menertawakannya. "Ati-ati le, lewat trotoar wae ben ra kena banjir..", tawa kecil kulemparkan. Para Power Ranger beringsut pergi. Melanjutkan perjalanan mulia mereka menyelamatkan dunia dengan seribu mimpi yang mereka miliki. Tanpa kata terima kasih.

Hujan ini membasahi lagi memori waktu yang telah lalu. Saat aku semuran mereka. Lepas, bebas tanpa beban. Seperti yang kulakukan saat ini. Tanpa sadar aku berdiri di tengah jalan yang sedang meruwat dirinya dengan air dan tanah berpasir. Untungnya keberadaanku tidak mengganggu arus lalu lintas yang terlanjur macet. Itu sebabnya tidak ada yang protes dengan lamunanku. Hanya tatapan heran dari para pengemudi dan penumpang. Pura-pura kehilangan syaraf malu, aku tetap kalem berjalan kembali ke halaman rumah yang dinaungi kanopi. Kembali melemparkan pandangan ke arah jalan. Hujan masih deras. Indra ku mulai tersadar sambil mengelap basah yang menempel di sekujur tubuh ku. Ternyata hujan sudah berusaha keras membangunkanku dari lamunan tadi. Basah kuyup.

RANDOM #29

Hai malam. Kenapa kau begitu sunyi? Bosankah akan sikapku yang memperlakukanmu sama tiap engkau datang? Atau hanya sekedar tidak berselera kah engkau menanggapi keterpakuan ku dalam lelap seolah tak bernyawa?

Malam ini akan kah sama dengan malam nanti?

Masa setengah putaran bumi ini adalah waktu yang selalu pada akhirnya ingin kubuang atau lebih tepatnya ku kunci rapat di dalam kotak baja, dilapisi gembok dan berlilitkan rantai kemudian ku lempar jauh kuncinya ke laut. Yah, kalau bisa bahkan tidak sungkan akan langsung kubunuh di tempat. Mungkin niat inilah yang membuat malam selalu membenci ku. Menghujam ku dengan puluhan, ratusan kemudian ribuan pertanyaan yang dituliskan di permukaan kertas lusuh yang lalu diikatkan pada batang anak panah. Satu pertanyaan per satu anak panah. Tapi malam tetap diam. Tapi malam tetap dingin. Pertanyaan itu ia sampaikan dalam perih dan kebencian. Dalam diam.

Selalu susah untuk dijawab, sehingga rasa ingin membalas tembakan tiap anak panah tertahan oleh jawaban yang tak terdefinisi. Dari sisi bumi ini, yang tak tersentuh cahaya matahari, aku hampir mati.

Tak diragukan lagi di kehidupan sebelum kami bereinkarnasi, aku dan malam telah saling membenci.

Yang aku herankan adalah kenapa dia tak bosan-bosannya menghampiriku yang menganggapnya sebagai musuh bebuyutan? Apakah merupakan kesenangannya menyiksa ku dengan bayangan yang ia sebarkan kemudian menusuki ku dari kedua sisi? Oke, tak apalah menusuk ku dari luar dengan rasa dingin mencekamnya. Tinggal kutarik saja selimut tebal, maka tombak-tombak es itu tak kuasa menyinggung sehelai pun rambut ku. Akan tetapi yang paling aku benci adalah saat ia melumpuhkan indera ku dengan ilusi masa lalu dan delusi masa depan yang ia banggakan. Aku dapat mendengar tawa nya mempermalukan ku.

Itulah yang paling aku benci dari malam. Dia tahu bagaimana cara melemahkan ku. Selalu dan selalu saja melarutkanku menjadi satu dalam aura nya yang menyenyakkan namun melemahkan benteng-benteng keyakinan yang sudah terlanjur babak belur.

Aku selalu kalah, itu yang tak aku suka. Jiwa ku habis terhisap dalam jurang imajinasi sehingga tak ada lagi yang cukup tersisa untuk menghadapi kenyataan. Terombang-ambing dalam fantasi yang senantiasa mengobrak-abrik emosi hati. Sehingga membuat kenyataan terasa menjemukan. Dan kemudian membosankan.

Berbaikan adalah sebuah misteri. Karena tidak pernah lagi aku merasakan damai dengan 'sepotong waktu ini' semenjak kuserahkan seluruh kebahagiaan dan sesenanganku dalam kehadirannya.

Beberapa kenangan yang lolos dari keteledoran ku untuk menghilangkannya.

Bahwa frasa kata "tak terasa" tidak berlaku untuk ku saat bersamamu. Semua nya begitu berarti dan terukir jelas dalam memori. Seperti pecahan puzzle yang menyusun utuh semua perjalanan hati ini. Peristiwa yang terpisah namun didasari satu rasa. Memunculkan kesan yang selalu berbeda dan menarik di tiap momen nya.

Aku mengingatnya jelas. Tak pernah sejelas ini.

Bahkan jikalau kau menanyakan setiap detail kejadian per detiknya aku akan menjelaskannya pada mu dengan mantap.

Karena tanpa kau sadari aku selalu memperhatikanmu di tiap derajat perputaran bumi. Karena aku selalu mencatat dengan rapi apa yang kau katakan. Karena aku selalu belajar bagaimana cara membuatmu tersenyum tak peduli untuk apa dan siapa kah kau tujukan kebahagiaan mu. Karena....

no matter what happens to you from here on out. I will always love you.

RANDOM #28

kemana lagi aku harus berbagi setelah malam ini?

kawan...berbagi dengan kalian tidak akan pernah sama. Hanya dengan kalian momen seperti ini hadir. Setidaknya untuk malam ini aku ingin menikmati lagi. momen yang seolah tiap detik waktu berhenti..

RANDOM #27

Pagi mengetuk lelap ku. Cahaya lembut menyelinap cantik dari celah ventilasi dan sisi jendela yang tak tertutup tirai. Kompak mereka mengusir kantuk ku. Beranjak aku dari ranjang dengan sedikit hentakan badan untuk memulihkan kesadaranku. Seketika itu aku tersadar dan tak pernah lebih sadar dari ini. Terduduk di atas kasur busa dengan kadar nyaman seadanya, sembari mencari-cari pembenaran jikalau hari ini tak mungkin nyata. Saat dua perasaan yang kontradiksi menjadi satu. Terpadu dalam satu peristiwa namun memiliki banyak nama lain.

Wisuda. Lembar Baru. Akhir Perjuangan. Awal Perjuangan. Berakhirnya Mimpi Buruk. Akhir dari Kisah Cinta. Tantangan Baru. Cita-cita. Perpisahan. Entahlah...

Biasanya akan berdampak seperti apakah peristiwa yang terjadi di hadapan kita bergantung dari sudut manakah kita memandangnya. Tapi saat ini ruang kamar ku adalah gelembung dengan dinding transparan. Seolah bulat sempurna -- tak ada satu pun sudut sehingga tak tau harus dari sudut mana aku harus menyimpulkannya. Tembus pandang namun terbentengi waktu, sehingga tanpa daya aku untuk meraih keluar semua yang terlihat dari dalam kamar ku, semua pikiran-pikiran itu yang membawa ku ke berbagai dunia paralel -- kemungkinan-kemungkinan yang terlalu banyak dipikirkan setelah saat ini. Dan semuanya berputar, ruang bulat ini terlalu sempurna untuk seimbang, mengacak isi pikiran ku.

Gelap. Kemudian cahaya lunak pagi ini dengan baik membangunkan ku kembali, kali ini bekerja sama dengan suara sayap kumbang yang mendengung ngeri namun tak mampu mengurangi kedamaian pagi ini. Satu kedipan mata berhasil meruntuhkan imaji yang entah kapan mau berhenti. Semuanya kembali ke realita pagi dan segala aktivitas di awal hari.

Sudut mata ku tergelitik, tangan ku jahil meraih lembaran yang berisi beragam warna di masing-masing dimensi. Kenangan, rencana, dan alasan. Semuanya... Satu-satu, dengan jelas, seperti memutar tayangan film dengan tombol rewind tertekan. Dan kalian semua memerankan tanpa kebohongan. Sifat kallian menularkan hikmah, sikap kalian memberikan pelajaran. Dari ekspresi jaim karena kita belum saling mengenal sampai tawa bahak yang terasa mereka --tawa itu-- adalah milik ku. Keegoisan menyerang, tak ingin hari esok merenggut kesempatan menuliskan sejarah bersama kalian di dalam kenangan--setidaknya di dalam kepala ku kalian bagai kan sejarah, peristiwa besar yang pernah mencoretkan tintanya di lembar hidup ku.

Aah..begitu menyenangkan mengingat hari-hari itu lagi....

Sinar matahari memancar hangat pagi ini. Sangat positif dampaknya saat tubuh ini menyambutnya seketika membuka pintu kamar. Silaunya menyelorong mata yang penuh dengan aura flashback dengan segala potensi galau nya. Membatalkan kesedihan yang meresap perlahan namun pasti. Membilasnya bersih dengan suasana pagi. Indahnya hari ini ...

Jika bertemu dengan kalian lagi...

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs