TBT

ミツムラアカリ

[akarimitsumura]

001

きっと君はこれから

「大切」や「大事」の意味を何回も何回も疑って恨むんでしょう

優しいから私のことは傷つけないでいてくれるんでしょう

だけど心のどこかでは

今までの言葉も、日々も全部を思い返して悲しみに暮れて

やっぱりちょっとだけ許せないところが存在することに気づくんでしょう

経てきた時の重みと、こんなにも儚かった愛を許せなくなって

信じられなくなって

そうして君の人生は変わっていくんでしょう

どれもが私たちに起こる愛では共有事項で

だからなにに触れても

君だった、私だった

よく行った場所

一緒に食べたコンビニのおでん

たくさん連れて行ってくれたライブハウス

二人が大好きな、音楽

子供から大人になるまでをずっと一緒に過ごした私たちは

常識も、習慣も思考も趣味もいいところもダメダメだったところも

お互いの人格形成をお互いにしたから

それに押しつぶされそうな私の心臓の剥き出した部分がしわくちゃに乾いて

こんなに残酷なことってある？

って語りかけてくる

きっと人生で一番輝いた愛おしい時間

私が全部に対峙する前に

色あせて　ぼろぼろになってしまえ

罪滅ぼしみたいに消えてしまえ

[akarimitsumura]

002

いつか時間が解決するようなことなんだろうか

今の最悪に苦しい状況も

あの子との一番の喧嘩も

君とのお別れも

いや、もし笑い話にでもなったら

私って最悪最低の女なのかも

だけどいつかじゃなっくてもうすぐに

決めないといけない時が来るんだよ

決断というものはいつだって残酷で、自分だけじゃなくて違う誰かを傷つけてしまうこともいっぱいある

それだったら

それだったら

私がもう無理って思った夜なんて比になんないくらいの罪を被せてよ

立ち直れないくらいにすりつぶして

今だけはこれをエゴだなんて言わないで

[akarimitsumura]

421

浪人してた頃、JR線の電車に乗って１時間半かけて予備校に通っていた

朝のJR線は、始発ではないのでそれはもうはちゃめちゃに混んでいて、これ以上人詰め込んだら潰れちゃうんじゃないのっていうレベルの車両に無理やり体をねじ込むこともよくあった

今日パニック障害に関しての記事を読んで、自分のことかとすごく驚いたんだけれど

今になってよく考えると、この頃から身体への不調が目に見えて増えたように思う

2016年夏くらいになると、最寄駅から名古屋までのたかが20分を、立って電車に乗り続けるのが難しくなることが増えた

なんだか、腕や太もものあたりが落ち着きのないようにざわざわとし始めて、視界が狭まった、と思うと目眩と動悸がくる

あ、やばい

って思うんだけど、その時にはもう吐き気がすごくって、それで満員電車の中しゃがみこんでしまうようになったんだ

初めはびっくりしたんだけど、何回も起きるようになってからは逆にその症状になってしまうことが一番怖くてプレッシャーだった

そのプレッシャーはきっとあの症状を悪化させてたと思う

名古屋に着くとしゃがみこんだまま這うようにしてホームにずり這いで出て、呼吸が整うまで柱にもたれてたっけ

なんの声もかけてくれない周りのサラリーマンの視線が痛かった

何が大事でそんなに頑張ってたんだろうか

全然気づかなかったけど、よくそんな状態でそれが普通じゃないとも思わず毎日電車に乗って通ってたね、頑張った

今でも確かに症状が出ることはあるし、決まって人混み、特に満員の電車がよくそうなるから

満員電車は苦手だし

嫌いだと思ってしまったらきっと乗れなくなるからずっと気づかないようにしてたんだろうな

今更私をこんな風にしてくれた浪人という時期を振り返ってどうこう悲劇を嘆くつもりはさらさらないんだけれど

ただ、一人で戦ったわたしを褒めてあげたくて

今頑張るみんなを、わたしは抱きしめて、褒めてあげたい

[akarimitsumura]

421

明日になったら

明日になったら

何か変わるかなあ

今日ぼろぼろだった私も

うまくいかなかった会話も

何となしにできるようになるんだろうか

今日も失敗してしまった私は明日を生きるのが心配で

刺さって抜けない棘みたいに胸中不安が渦巻いて抜け出せない

きっと死ぬまで続くかもしれない

明日はきっとってどこかで光を追い求めながら

身体にくっついてしまった枷はもう神様にしか外すことはできない

これと一緒に生きていくんだ

生きていくんだよ

[akarimitsumura]

402

平成最後のライブハウス。

やっぱり何度来ても独特な閉塞感だ。仕事終わりのくたびれたサラリーマン、一人で来た大学生らしい男の子、夕飯だけ用意して出かけてきたようなお母さん、開場を待つお客さんに感じる雰囲気はいつも寂しい感じ

みんなみんな何か物語があって聴いているんだろうな

リーガルリリーというバンド

大好きなバンド

からだのなかに鳴り響くドラムが、悲鳴を上げるギターが、下から襲ってくるベースの音が、そしてほのかちゃんのうたが、音圧がすごすぎて酸欠になったよ

「友達が、もう無理って、言っていて、何が無理なのかと聞こうとしたのに、なんだか大変なことになってしまったようで、わたしは、そんな友人に初めてこの歌を、彼女の前で歌ったんです」

なみだを浮かべてほのかちゃんが言っていた

ステージでうたわれる曲たちは、それぞれに大切な意味があって、物語があって、それを普段の私たちが知る由はないけれど、ここで共有したのならそれはもうみんなの悲しさで

じぶんのちっぽけな感じに特別な虚しさを感じながら、特別に美しい曲に胸を馳せて、わたしもとっても悲しくなって勝手に涙を流した

だからこういう思いを生み出すために歌ってくれてありがとうと思った

彼女たち、私と同い年なんだって

裸足でギターかき鳴らして一生懸命にぴょんぴょん跳ねるほのかちゃんを見て、かっこよくなりたいなあって思った

[akarimitsumura]

330

高校一年生の時、ネットの波で出会った友達

顔も知らなかったけど、一日中たわいもない文字の羅列で騒ぐのが楽しかったなあ

彼女とは実は同じ大学目指してて、同じ浪人生になってから、よく夜の薄暗い部屋で月の光だけ浴びながら何時間も夢の話をした

初めて会ったのは出会ってから四年が経った時で、人の多い新宿駅にうつむき気味で現れたさらさらの揺れる青髪は、なんでか全然初めてのような気はしなくて、こっちを見て控えめに笑うところに「久しぶり」って声をかけてしまった

だいたい、知り合った頃なんて彼女はまだ中学生だった

会うたびに増えるピアス、ブラックデビルという甘いかおりのタバコを吸う彼女のにおいは、甘くも少し、苦い

いろんなことを考えるようになったせいで死にたくなってしまうことも増えて、愛しい夜だとか、染み付いて失せない黒いかおり、人生のコンプレックスがたくさんの傷をつけたらしい

君はそうするしかなかったっていうし、それが私たちを無理やり大人にした

「自由なんて自分で打開しないと手に入んない」って言ってくれたのが印象的

絵を描くたびに傷ついて、今も撞着し続けていますか、元気ですか、あの時死なないでいてくれてありがとうね、生きててくれてありがとう、私の背中をさすってくれてありがとう、生かしてくれてありがとう

[akarimitsumura]

328

さみしい夜ってある

最近なんかは、さみしすぎて、虚しすぎてさみしい夜を越してさみしい朝になってしまいがちだ

眠くなってくれないから音楽でその代わりを満たす

今日も美しいあの子や就活頑張ってる彼女はちゃんと夜は眠るんだろうな

私の自己肯定感は美意識なんかで高まってくれるような生易しいものじゃないから、これからも到底は健康に気を遣った生活なんてできないんだろうな

https://www.youtube.com/watch?v=CJhEV-tP2m0

二十一歳にもなって毎晩ベッドで泣くし、寝られないくらいならそのまま次の朝がこなくていいと思ってるし

タバコ吸ってみる夜だってあるのに未だにペットボトルの水はうまく飲めないことが多いし

他人の何気ない言動をこれでもかってくらい反芻して落ち込むし電車の切符は5割の確率で失くす

一生懸命生きてみるのにだって限度があるのにママからはちゃんとした人間になることを望まれ続けて20年目。

何もかもうまくいかなくて毎秒産声をあげる虚しさに生かされ続けてる

そんな声で歌わないでよ

[akarimitsumura]

325

お湯を沸かそうと思って置いたポットが揺れている

当初の目的なんて忘れたまま、私は一枚の紙を握り締めてた

救いようもなかった

私は、救いようもなかったんだ

「ダメ人間」家にあったパソコンで検索をかけ始めたのは小学三年生の時

昔から自尊心が空気中に舞ってる塵、くらいカスカスだった

頑張ろう、大丈夫、頑張って生きていこうよ。って、さっきまで私を殴っていた母の手が泣きながら私を抱き寄せる

父が手をあげる度、母が叫ぶ

殺したらどうするの！って、父に飛びつく

すると、行き場をなくしたその手は壁を殴りつける

殴られる私よりもよっぽど大きな音

本当に、痛々しかった。

声を震わせて叫ぶ普段温厚な父は本当に苦手だった

線のような細い人生が枝を伸ばしては肥えていき、二日や三日では語れぬような物語になっていった。どれだけ葉を千切られても、枝を折って燃やされても、自分との約束は守れなくて、傷だらけにしては手を伸ばして 掴みたい、と未だに毎晩ベッドの上で泣いている

細い細い手縫い糸みたいな毎日が時々ほつれて切れてしまいそうになって、半ば力づくでそれを抱きしめられる日々

あの頃の両親は、こんな私を望んだだろうか

何もなかった私の二十一年間

今更なのか、と呆れるほどに気づきだすのが遅かったけれど、私を愛してくれてありがとう

一生懸命、守って、戦って、生きて、生かしてくれてありがとう

私は、最近やっと自分の幸の定義を決めることができるようになったみたいだよ。

[akarimitsumura]

323

素敵な夜だった

｢いい女になりたいの

私の人生のモチベーションを作ってるのがそれなんだ

そのために働くとかなら考えられるんだけど

生きることの最終目標はそれかな

だからどう言う職業に就きたいとかってないんだよね」

そうならないと生きてる価値ないの

そう言ってグラスをからん、と傾けた友人

私からしたらそれはもうすでに眩しい

ピザと少しのお酒

私たちが数時間話し続けるのにはそれだけで十分だった

[akarimitsumura]

319

友達と会った。道中に思い立って買っていった抹茶ラテを片手に「これ、私の好きなやつ」って笑ってくれた彼女と、昨年よく二人できた公園に歩いた

ここに来てた頃の私たちは、大学生と浪人生だった

私の予備校が終わる夜十時を待って、いつも彼女はタバコと2つのミルクティを持って迎えに来てくれた

夜遅いからか人気は少なくて、冬で寒いのにわざわざ暗い中、タバコの煙を燻らせながら二人でいろんな話をした

常に寂しさが胸中を覆っていたあの頃、彼女だけがそこに生ぬるく入り込んでいる気がして全てをゆるした

お互いの心の絡み方が少しいびつで、一歩間違えば飲み込まれそうな気持ちの悪い愛おしさをずっと彼女に感じながら夜に漂う煙を見てた

「懐かしい、ここでよく冬の夜、一緒にタバコ吸ってたね」

そう言われて、そういえばあの頃の愛おしいだとか、独占欲とか、このまま私たち二人を残して世界が消えてしまえばいい、だなんて言う感情って、私の中から消えてしまったなあって思った。

あの時彼女と一緒になりたくて吸ってたアメスピも、渡されたミルクティも全部、私を教唆するためのアイテムだったんだろうか

自分を残して大人になってしまう彼女に必死に縋っていた私へ、もう二十一の歳になったよ

何かを諦めたようにあの頃と比べたら考えることが少なくなってきたけど、選んできた道は、正解だといってもらえるでしょうか。

[akarimitsumura]

317

去年の今日のことはまだ記憶に新しい。

受験の前日だっていうのに帰省してた友達とご飯に行ったり写真撮って歩き回ってたっけ

浪人って言うのは不思議な期間で、それこそ生きているだけで私を蝕んでいった。肉体的にも、精神的にも。

その決着をつける最後の日に、私は写真を撮っていた。

持ちはじめて3ヶ月のフィルムカメラ

嬉しくてずっと一緒に眠ってた

私は夜の街を撮る

３月も後半の、少し冷たい風

トラックのガスのにおい

不安を覆う信号機のネオン

久しぶりに見た、友達の後ろ姿

今年の私は、去年の私を見てる

今日も泣いた。

辛かったね、よく頑張ったね

と受験生に声をかけながら、本当は過去の自分に声をかけていた

みんなに、春が訪れますように

[akarimitsumura]

ゑ

[akarimitsumura]

夏を思い出してる

あっという間に過ぎ去った切なさと、愛おしさと、幸せな気持ちを

[akarimitsumura]

Par 4 & Par 5

[akarimitsumura]

あんなに熱中したものとかのめり込んでた事に今見向きもしないことが1番時の流れを感じる切ない瞬間 戻りたいけど戻りたくないときがいっぱいある

[akarimitsumura]

お盆を過ぎたら急に風が涼しくなった

2日間地元を離れてただけなのになんか長い間旅行してたみたいな、浦島太郎みたいな気分になった

今日は、すごい人について考えていた

同じ目を持ち耳を持ち見かけによればなんら自分と変わらない人間に、こうも思考回路や好みや才能にばらつきがあるのはなんなのか

理不尽じゃない？わたしもそのすごい才能ほしい

どんな思考回路してるのか体験してみたい

わたしはずっと今の自分を構成してる好みやセンスは外部からなにかしらの影響を受けて作られてきたものって考えてるけど、それをつくるヤハウェのような神がいるはずであって、その人ってもしかしてものすごい人知と才能に満ち溢れた神様なんじゃないか？と思う

[akarimitsumura]

AM5：45扇風機の音