Alba Pracucci

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NO PERMITAS QUE TE BAJE LA AUTOESTIMA!!!

Quien más quien menos, a diario vivimos algún momento en que la confianza en nosotros mismos desciende peligrosamente!

Un par de recomendaciones para evitar o reducir esas situaciones.

. Cuando planifiques tu día, o tu semana, sé cuidadoso/a en la cantidad/duración de las tareas que pretendes llevar a cabo. Si te propones más tareas de las que caben en el tiempo de que dispones, o si crees que son más sencillas de lo que en realidad son y requieren más tiempo del que tú piensas, LAS PROBABILIDADES DE QUE TE FRUSTRES y te sientas fatal son muchas.NO PERMITAS QUE TE BAJE LA AUTOESTIMA!!!

. Si has comprobado en anteriores ocasiones que no tienes las habilidades para acometer ciertas acciones, situaciones, tareas, LO MAS SENSATO ES QUE RECURRAS A QUIEN SÍ LO SABE HACER.   Evitarás sentirte un inútil, aunque sólo sea por un rato.

. Si intentas obtener una información o transmitir una idea y tu interlocutor no se entera, DESCARTA EN PRINCIPIO LA IDEA DE QUE TE ESTAS EXPRESANDO MAL. Existen muchas probabilidades de que tu oyente TENGA DIFICULTADES PARA ESCUCHAR, y ni se le cruza por la cabeza que existen tantas maneras de expresar y entender  como personas  hay sobre la tierra. FALTA EMPATIA!!!

. Y por último: cuando te falle la autoconfianza, trae a tu presente algún recuerdo de las múltiples situaciones en las que te has sentido poderoso/a logrando tu objetivo. Y sustituye la experiencia negativa por este recuerdo.

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PUEDES ELEGIR UNA VIDA DE MIEDO O UNA VIDA DE AMOR. Bruce H. Lipton

“Puedes elegir lo que ves. Puedes elegir poner un filtro a tu vida que tiña de color de rosa tus creencias y te ayude a crecer. O usar un filtro oscuro que lo vuelvan todo negro y consigan que tu cuerpo y tu mente sean má susceptibles a las enfermedades. Puedes vivir una vida de amor, o una vida de miedo. 

Si eliges una vida de amor, tu salud mejorará.

Si eliges vivir en un mundo oscuro, lleno de miedo, tu salud se resentirá y quedarás atrapado en una respuesta fisiológica de huida o protección. 

Nuestras creencias controlan nuestra vida, nos pueden limitar o ayudar a crecer. Los pensamientos positivos son un imperativo biológico. En palabras de Mahatma Gandhi:

“Tus creencias se convierten en tus pensamientos,

tus pensamientos se convierten en tus palabras,

tus palabras se coinvierten en tus actos,

tus actos se convierten en tus hábitos,

los hábitos se convierten en tus valores,

los valores se convierten en tu destino!”

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QUÉ NOS REVELA LA EPIGENÉTICA

La epigenética (del griego epi, en o sobre, y -genética) es el conjunto de reacciones químicas y demás procesos que modifican la actividad del ADN pero sin alterar su secuencia. Hace referencia al estudio de los factores que, sin corresponderse a elementos de la genética clásica, básicamente los genes, juegan un papel muy importante en la genética moderna interaccionando con estos primeros. Las marcas epigenéticas no son genes, pero la genética moderna nos enseña que no solo los genes influyen en la genética de los organismos. Según explica Bruce Lipton (La biologia de la creencia), la carga genética de los organismos vivos no es el único determinante. El entorno físico y energético los condiciona de forma importante como ser viviente. 

Esto nos permite comprender un fenómeno antes no considerado: los impactos emocionales también se transmiten en el árbol genealógico.  La epigenética reinterpreta conceptos conocidos introduciendo la noción de que nuestras propias experiencias pueden marcar nuestro material genético de una forma hasta ahora desconocida y que estas marcas pueden ser transmitidas a generaciones futuras. De la misma forma sea transmiten las creencias.

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Cuando te sientas vulnerable, tiende un puente!!

 Siempre te has sentido orgullosa de ser autosuficiente, de poder  conseguir lo que necesitas o deseas. Pero interiormente te has sentido sola.  Sin embargo no has pedido lo que necesitabas, sin comprender que de esa  manera te aislabas.

 Para los demás eras muy fuerte y te admiraban. Sin embargo,  dentro de ti, crecía un sentimiento de vulnerabilidad. Tu instinto te llevaba  a encerrarte para protegerte de que alguien pudiera juzgarte como débil o lo  que es peor, rechazarte.

 En momentos de este tipo de vulnerabilidad tienes dos opciones,  aumentar el tamaño de tu isla, o tender un puente pidiendo lo que necesitas!

 Cuando te atreviste a probarlo, a correr el riesgo de que la respuesta no  fuera exactamente la que tú esperabas, pero quizás otra igualmente válida, comprendiste  que habías perdido un tiempo precioso y preciosas oportunidades.

 La vulnerabilidad es una gran oportunidad! Desde ese lugar, con  nuestro ego saludablemente debilitado, podemos funcionar con el corazón y tender  puentes a encuentros y situaciones impensadas.

Y además, como dice Vicente Olalla, también le das al otro una oportunidad:facilitar que aquellos que te quieren puedan ejercer el amor que sienten por ti.

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Necesitas ser amado o aceptado por todo el mundo para sentirte bien?

O cuanto menos por cualquier otro miembro relevante de tu círculo? Entonces lo tienes muy difícil!

Esta es una creencia arraigada en muchos de nosotros. Así fuimos educados. Complacer a nuestros padres, a nuestra familia y a cambio ser queridos, aceptados, aprobados!

Así crecimos muchos de nosotros. Y guiados por esta creencia fuimos haciendo lo que los demás esperaban de nosotros. Así se construyó nuestra vida, sobre una creencia, simplemente una creencia. Y desde ese lugar hemos sufrido, nos hemos sentido abandonados, hemos creído que no valíamos.

La buena noticia es que podemos cambiara esta creencia, como cualquier otra creencia limitante, esas que no te dejan desplegarte. Están allí para ser modificadas!

Sólo hace falta hacer consciente su impacto paralizante. En este caso sólo hace falta poder darse cuenta que de la misma manera que tú no quieres ni aceptas a todas las personas con las que te relacionas, no todas las personas están obligadas a quererte o aceptarte. Cada persona es un observador distinto del mundo, y desde su observador prefiere unas cosas y no se interesa por otras, con toda la libertad de ser uno y distinto del resto.

Y no por ello serás más o menos. Tu auténtico ser no depende de las opiniones de los demás!

Cuando cambias una creencia limitante por otra que te abre posibilidades, también cambiará tu acción, tu manera de relacionarte, de estar en el mundo! Cambiará tu suerte, tu camino se hará más recto, y llegarás donde realmente quieres llegar.

Si no lo haces, todo seguirá igual, más de lo mismo. 

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¿Cómo se te da lo de pedir ayuda?

O consejo, o que hagan algo por ti, o para ti. Nos cuesta ¿verdad? A veces muchísimo. ¿Qué nos frena? ¿Qué tememos? ¿Parecer débiles? ¿Poner en evidencia que necesitamos de los demás?

Si creemos que la felicidad humana depende de la suficiencia de cada uno, resulta fácil comprender dónde nace nuestra dificultad. Se trata de una creencia fuertemente instalada en nuestra cultura del éxito.

Sin embargo si revisamos esta creencia, si llegamos a vislumbrar que el hecho de que yo pida ayuda no significa debilidad o dependencia, sino simplemente contar con el otro porque no soy naturalmente  autosuficiente, porque necesito de las habilidades de los demás para completarme, igual que los otros necesitan de las mías, seré capaz de pedir ayuda de una forma liviana, sin que me pese.

Y menos me pesará si alcanzo a comprender que “cuando pido ayuda facilito que aquellos que me quieren ejerzan el amor que sienten por mí (Julio Olalla)”.

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Foto vía Psicoblog.com

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Discutes a menudo? O te quedas en la DISPUTA? Con tu pareja, tus amigos, tu madre o tu padre…?

Porque hay una gran diferencia! Me temo que lo segundo es lo más frecuente, verdad? Tienes una opinión sobre algo y el otro tiene otra más o menos diferente o radicalmente distinta. Cada cual sostiene su opinión como “la verdad”, y la defiende a rabiar empecinado en demostrar que es la que vale. Ninguno escucha al otro, ninguno ve la preciosa oportunidad de conocer un mundo distinto del suyo! Y con ello enriquecer su propio mundo.

No escuchar , el primer fallo. El siguiente, pretender convertir su “opinión” en verdad absoluta, y creérselo, y no satisfecho con ello, pretender obtusamente que el otro cambie  su opinión (que también considera como la “verdad”) por la propia.

Y así se tirarán el rato, y sin ponerse de acuerdo subirán la voz y se instalará el enfado, y lo que pudo ser una amable discusión, es decir un inteligente cambio de pareceres, se transforma en una disputa con consecuencias que crean brecha entre los discutidores.

Es una situación que se repite de forma cotidiana. Pero podría cambiar con maravillosos y enriquecedores resultados  si pudiéramos vernos, cada ser humano como un “observador” distinto, propio, suyo.  El biólogo Humberto Maturana se refiere al fenómeno de la percepción humana diciendo que los seres humanos somos “observadores” que damos sentido a lo que ocurre según cómo observamos e interpretamos las situaciones, a otras personas y a la “realidad”. Por tanto, no existe “una realidad única”. La forma como cada cual ve las cosas habla del tipo particular de observador que es. Cada observador interpreta el mundo de una manera y así lo expresa mediante “opiniones” o juicios según diría R. Echeverría. Salvo cuando se refiere a cuestiones medibles, cuantificables y constatables.

La dificultad frecuente en nuestra comunicación es considerar nuestras  opiniones o juicios como “verdades” que no admiten una opinión diferente.

Comprender que vivimos en mundos interpretativos, que cuando el otro se manifiesta, lo está haciendo desde “su” interpretación que puede ser diferente de la mía y no por ello menos válida, nos facilitaría escuchar mejor al otro, conocer otra manera de ver las cosas que enriquece y amplia mi propio mundo. En cambio cuando consideramos nuestra interpretación como “verdad”, nos estamos cerrando a la posibilidad de diálogo, de cambio, de discrepancia enriquecedora, en definitiva estamos negando la diversidad que hace de este mundo un lugar donde podemos sorprendernos, asombrarnos, crecer a cada momento.

Alba Pracucci

Coach Ontológico

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¿Eres capaz de estar en quietud y en silencio contigo mismo?

Piénsalo! No te digo “no hacer NADA” que es lo que decimos habitualmente. Te hablo de “hacer NADA”,” crear la NADA”. Nada es “ausencia de…” . De movimiento, de ruido, de pensamiento, de personas alrededor…

¿Eres capaz de estar en quietud y en silencio contigo mismo? ¿De volcarte hacia adentro para mirar qué hay? ¿O es más fácil quedarte en el ruido? Sin duda el ruido acompaña! Y el movimiento te hace creer que estás “haciendo algo”!

Pero el silencio y la quietud te obligan a parar y a mirar qué pasa!

¿Te atreves a hacerlo? ¿O es que tienes miedo? ¿Qué puedes encontrar que no te guste? Si no te acercas, nunca lo sabrás, y menos aun podrás cambiar lo que no te gusta.

Además, ser capaces de “hacer nada” es todo un trabajo, un aprendizaje y hace falta decisión, coraje! Hacer NADA es “crear” la NADA, un estado de quietud corporal, de vacío mental, de ausencia de ruidos interiores y exteriores. Rodeados también de NADA. Un estado extraordinariamente benéfico para poder conectarnos mejor con nosotros mismos, con nuestro yo más profundo y verdadero, con nuestro potencial más auténtico.

¿Cómo aprender a crear la NADA en nosotros? La manera más sencilla es conseguir, poco a poco, una mejor conexión con nuestro cuerpo. Es bajar de la cabeza, y “sentir” en el cuerpo. Aprender a recorrerlo tramo a tramo, con conciencia. El cuerpo es sabio y nos habla, si consigues escucharlo un poco cada día, irás alcanzando cada vez mayor conciencia, mayor cercanía con tu esencia auténtica. Para recorrer este camino puedes elegir entre diferentes prácticas: mindfullness, meditación, yoga, focusing… Lo puedes recorrer solo o acompañado por un coach que te guíe. Y muy importante: estar dispuesto a encontrarte con lo que no te gusta para poder cambiarlo y lograr plenitud en tu vida.

“La mayor plenitud es de apariencia vacía, pero su acción es inagotable” Tao

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Fotos Mar Moseguí

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El enfado y la rabia son, muchas veces, llamadas de atención de que algo no va bien

- “¡Estoy muy enfadada! ¡Y no quiero estarlo! No me gusta!” Así inició Sara la conversación cuando entró en mi despacho.

-“Claro, a nadie le gusta estar enfadado”, le dije. “Y lo que queremos es que se pase pronto, verdad?”. 

- “Sí, prefiero que no suceda, pero cuando aparece, lo primero que hago es negarlo, rechazarlo, pero si persiste  intento que pase rápidamente, volver a la calma y al “equilibrio” cuanto antes. ¡Hasta siento vergüenza y culpa! Sobre todo cuando hay otra persona involucrada en mi malestar”.

- “Y cuánto te dura ese aparente “equilibrio”?

- “Poco. Con determinadas cuestiones el cabreo vuelve a aparecer una y otra vez”.

- “Te propongo que en esta ocasión te quedes por un rato con esa emoción, el tiempo que tú necesites. Siéntela, respírala, ponte a su lado, recíbela amigablemente e intenta escucharla, mira a ver qué sientes en el cuerpo, a lo mejor tiene algo que decirte”.

Sara guarda silencio, cierra los ojos y permanece así algunos minutos. La expresión de su cara va cambiando. Ha conectado con una información nueva, diferente que le da pistas que nunca había tenido en cuenta  en relación con sus enfados.

Así comenzó nuestro trabajo de aquel día. Estando con esa emoción que ella reconocía con claridad, familiar y a flor de piel, respirándola en lugar de negarla o alejarla, empezó a “sentir” que había más cosas por debajo, y poco a poco, en contacto con su cuerpo,  y acompañada por mí,  pudo vislumbrar que el enfado de aquel día y otros parecidos le estaban queriendo mostrar que algo en la relación con su hermana no iba bien, quién lo hubiera pensado! Si se adoraban!

En  muchas ocasiones lo más sano no es precisamente rechazar o pasar por encima de nuestros enojos,  sino todo lo contrario. Si somos capaces de quedarnos junto a esa emoción por unos momentos, sentirla, recibirla con curiosidad e intentar escuchar lo que nos quiere decir, podríamos descubrir que debajo  de esta emoción más superficial y fácilmente identificable hay razones profundas de las que no somos conscientes.

El enfado, la rabia, muchas veces son señales, llamadas de atención de que algo no va bien. Transitarla rápidamente nos impide ver el significado profundo de ello. Estar con la emoción, ahondar en ella nos puede revelar los genuinos motivos que se esconden por debajo de la superficie! Y hacer esto no es tarea fácil cuando uno está solo con estos sentimientos y emociones.

La ayuda de un coach, un observador diferente, ayuda a descubrir qué hay debajo y cómo afrontar la situación! Puede descubrirse que, debajo de un enfado o explosión de rabia, se esconde una insatisfacción difícil de identificar o una preocupación que todavía no se ha mostrado de forma consciente pero que va socavando nuestro día a día generando estrés y ansiedad.

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“Verdades” vs Opiniones

El biólogo Humberto Maturana se refiere al fenómeno de la percepción humana diciendo que los seres humanos somos “observadores” que damos sentido a lo que ocurre según cómo observamos e interpretamos las situaciones, a otras personas y a la “realidad” que, por tanto, no es una “realidad” única. Y así refleja lo que de una manera u otra es común a las distintas líneas de pensamiento desde la segunda mitad del siglo XX.

La forma cómo vemos las cosas habla del tipo particular de observador que cada cual es. Cada observador interpreta el mundo de una manera y así lo expresa. Es decir que continuamente se expresa mediante “opiniones” o juicios según diría R. Echeverría. Salvo cuando se refiere a cuestiones medibles, cuantificables y constatables.

La dificultad frecuente con que nos encontramos en nuestra comunicación es considerar nuestras  opiniones o juicios como “verdades” que no admiten una opinión diferente.

Comprender que vivimos en mundos interpretativos, que cuando el otro se manifiesta, lo está haciendo desde “su” interpretación que puede ser diferente de la mía y no por ello menos válida, nos facilita escuchar mejor al otro, conocer otra manera de ver las cosas que me enriquece y amplia mi propio mundo. En cambio cuando consideramos nuestra interpretación como “verdad”, nos estamos cerrando a la posibilidad de diálogo, de cambio, de discrepancia enriquecedora, estamos negando la diversidad.

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