Carta al chico que nunca quise.
Había muchas cosas que me agradaban de ti, aunque ahora no pueda recordar ninguna.
Tal vez es el momento de enojo después del rompimiento el que no me hace pensar algo bueno acerca de ti.
O quizás es que no te quise. Me agradabas, y besabas bien, tengo que admitir, pero no despertaste algún sentimiento más allá de eso.
Mi problema es que soy celosa, pero no del tipo de celosa que hace un drama por una cosa pequeña, el sentimiento aparece cuando lo despiertas.
Y tú lo hiciste inmediatamente.
¿Sabes por qué lo era? Porque sabía que no era la única con la que hablabas hasta la madrugada, y no podía abrir mis sentimientos por alguien así.
De acuerdo, no voy a hacerme la victima ahora mismo, porque estoy muy lejos de serlo. Yo también hablo con alguien hasta el amanecer.
Y sigo queriendo a ese alguien.
Pero estaba dispuesta a terminar todo de raíz con él, a matar cada pequeña parte de mí que lo ama, solo por ti.
Antes de que lo pienses, la respuesta es sí. Por el termine contigo.
Porque cuando él estaba manteniendo una conversación conmigo, solo era conmigo, ¿lo entiendes? No estaba hablando con su novia. Su atención está enfocada en mí.
Porque cuando le cuento algo de mí, él lo recuerda.
Porque él tiene bromas que solo nosotros entendemos, porque trata de hacerme reír y no joderme la existencia.
Porque él no necesita hacerme un altar y llenarme de rosas para demostrarme que le importo al menos un poco para no desterrarme de su vida luego de que terminamos lo nuestro.
¿Y sabes algo más? Con él no me sentía vacía. Con él no me sentía celosa, y mucho menos manipulada. Con él no tenía que hacer promesas.
Porque, mierda, tu solo querías cambiarme.
Cada maldita parte de mi querías que fuera diferente. Y estaba esforzándome, intente cambiar, pero tú nunca lo hiciste.
Y el que me quería justo de la manera en que yo era.
¿Sabes lo jodido que es esperar a hablar con alguien y que esa persona permanezca en línea por diez minutos antes de responderte? ¿y que su puta respuesta sea un monosílabo?
Pero, por supuesto, yo era la del error. Dijiste que estaba hartándote, que te daba pereza hablar conmigo, y que estabas considerando dejarme si volvía a enojarme. Es por eso que cuando terminamos me enoje contigo y te deje.
Me gustaría decirte que te extraño, que sin ti no puedo ser la misma, que te sigo queriendo y que quiero que vuelvas, pero estaría mintiendo.
Hubo muchas señales. Las suficientes para saber que, si me abría a ti, ibas a romperme el corazón. Y supe detenerlo antes de que fuera demasiado tarde.
Lo peor de todo, es que el vacío que estaba llenando contigo, ha vuelto, peor que antes.
Aprenderé a vivir con mis errores. No me siento bien. No estoy bien.
La persona que amo esta en otros brazos y tal vez no vaya a volver nunca. Lo extraño cada momento de mi vida, y pienso que esa chica debería ser yo.
Mierda, esa chica sería yo.
Y bueno, tal vez te haga sentir mejor que estoy hecha una mierda, pero no por ti.
Solo quiero a alguien que me haga sentir bien.
Buenas noches y hasta nunca.
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