He aprendido poco a poco a abrirme más, sólo una persona sabe sobre situaciones en mi vida que me marcaron. He aprendido a hablar un poco de mi, a dejar fluir pero sobretodo dejar atrás, que, aunque cometí errores me sirvieron para aprender y hacerme la mujer que soy ahora. Este ejercicio lo hago meramente para mi, porque me es necesario el compartirlo en mi espacio.
Hace ya unos años, creí haberme enamorado, hace unos años no sabía lo que era el feminismo, la violencia psicológica, no sabía que estaba siendo víctima de ello pues fui de esas mujeres que justificaban la acción con un “es que él me quiere”, “quiero hacerlo sentir bien”, “sólo lo dijo en juego”, cuando ahora que lo veo, no fue así.
Me doy cuenta que jamás hablé ni detuve nada, que él me decía “no te maquilles” y yo lo tomaba como “le gusto más así” cuando en realidad ejercía poder y autoridad en mi como si fuera mi dueño. Que las veces en las que me dijo “No salgas con tus amigos, mejor conmigo” utilizaba el chantaje y yo caía por ser una persona terriblemente insegura, que los comentarios acerca de mi físico que según eran una puta broma me quebraban un poquito entre risa y risa. El colmo fue cuando entre juegos terminó por patearme y yo no dije nada. Me pidió perdón, yo lo acepté pero jamás abrí la boca para comentar lo que sucedió hasta tiempo después cuando él y yo ya no nos hacíamos en nuestras vidas… No sabía o tal vez vivía ciega a la realidad, muchas veces pensamos que si no hay marcas físicas de violencia no se sufre, no hay consecuencias, no pasa nada.
Realmente era una persona muy insegura que le importaba mucho lo que opinaba la gente de ella, me dejaba influir por comentarios de “¿a poco Alexandra anda con él? ¡qué afortunada!” y me la creía, creía que no lo merecía y por eso mismo aceptaba toda la mierda que me llegó hacer. Viví 3 años bajo un concepto de amor que no era sano, con reglas como si fuera una escuela con rejas, con miedo de que si no lo “atendía como merecía” se iba a ir, y ¿por qué lo iba a dejar ir? si era una gorda fea que tuvo un golpe de suerte.
Por supuesto que estoy resumiendo esa parte de mi vida, pero hasta hoy me dieron ganas de escribirla, me he dado cuenta de muchas cosas, de cómo el machismo y la violencia de género se vive día a día, en situaciones que a veces las vemos “normales” dependiendo a nuestra realidad.
Me duele saber que alguna vez fui así, pero, la mayor parte del tiempo pienso que sin esa experiencia no sería quién soy hoy, una mujer que se fue construyendo de pedazos, empezó a aceptarse, a ser una chingona, sentirse orgullosa de quién es con todo y defectos pues ellos son los que me definen. No es fácil llegar a ese estado, pues, también tengo caídas. Me ha servido de mucho leer sobre estos temas, pues ahora puedo reconocer fácilmente las cosas que son incorrectas y ya no me vuelvo a callar, enfrento las cosas.
No me imagino lo que puedan estar viviendo muchas mujeres y hombres en estos instantes, porque les recuerdo que el machismo afecta a todo humano. Que hay mujeres golpeadas así como hombres.
Por ahora me extendí un poco, pero no he terminado de sacar todo lo que tengo que decir acerca de este tema. Pero por último mi único comentario es: quiéranse, y quiéranse mucho. Aunque cueste, pero es primordial. Sin amor propio es más fácil dejarnos influir, y muchas veces dejamos que alguien más hable por nosotros…
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