“¿Qué pasó entre ustedes? Yo las veía súper inseparables”
Nos conocimos en una época difícil, ambas pasábamos por la pubertad y el sentimiento de no ser suficiente, entre las dos nos dábamos fuerzas y nos aconsejábamos, siempre buscábamos decir y hacer lo mejor porque nos sentíamos responsables de la una y la otra, éramos una amistad especial, teníamos una conexión única, cada vez que una estaba triste, la otra lo sentía y era como que la llamaba y le preguntaba: todo bien? Y ella me decía: Me llamaste Justo en el momento preciso donde te necesitaba. Éramos muy orgullosas, pero siempre sabíamos que nos podíamos contar TODO, no había nada tan malo que nos haga alejarnos, a excepción de una cosa: las críticas. Y fue un día que tuvimos nuestra primera pelea, no recuerdo exactamente qué pasó, solo sé que cada una agarró un bando, tuvimos celos de que pasemos más tiempo con otras personas y solo fue nuestra manera de expresarlo, éramos niñas así que podría ser justificable el no hablarlo, si no actuar de frente… nos reconciliamos y todo volvió a la normalidad, nada había cambiado, seguíamos siendo yo pa ella, ella pa mi. Pero pasó un año y tuvimos nuestra primera pelea fuerte, esa donde dejamos de hablar casi medio año, esto debido a que una vez una “amiga” mía hablo mal de ella, y yo se lo comenté, pero ella lo tomo como algo que yo pensaba y no fue así, nos dejamos de hablar, empezó a ignorarme y yo no sabía que había hecho mal, intenté hablarle indirectamente por otras amigas en común y llegó un día en donde no pudimos más, volvimos a ser las mismas, pero el siguiente año nos esperaba uno de los años mas fuertes para nuestra amistad, 3ero de secundaria fue el año donde estuvimos mas juntas que nunca, literalmente hacíamos todo juntas, era nuestra rutina llegar al colegio, sentarnos juntas, ayudarnos en la presentación de cuadernos, ayudarnos en los exámenes, estar juntas en receso, venir a mi casa en la salida, chismear de todo y nada, inventar historias que nos hacían reír, solo nosotras contra el mundo y eso era suficiente, nos queríamos muchísimo, puedo afirmar que fue nuestro mejor año, ambas estábamos recuperando nuestra estabilidad, ya no éramos como esas niñas de 2011 que se sentían tristes todo el tiempo, ya bromeábamos un poco mas con lo que nos había pasado, cada vez más nos inventábamos historias para escapar de esa realidad, porque al final cualquier realidad era linda si estábamos juntas, éramos como Cosmo y Wanda, como una madre primeriza y su hijo con dependencia emocional, como Dory y Marlín, siempre nos buscábamos para estar bien porque era el único espacio seguro que conocíamos, hasta que llegó fin de año y lo conocí a él…
La gente dice que uno debe perdonar por La Paz mental, pero a mi me parece qué hay personas que no merecen mi perdón, eso no me hará sentir mejor y posiblemente a ellos si, no me parece Justo, yo sé que puedo seguir adelante con paz mental sin haber perdonado a muchas personas y mucho más porque no pidieron perdón, solo te conviertes en alguien indiferente y ya, ni siquiera me acuerdo de esas personas, no vivo mi vida con rencor como dice la gente, no necesito perdonarlas… en fin, este sujeto llegó a mi vida a arruinarla, la “historia de amor” no la contaré porque está de más, basta decir que fue el cuento cliché donde un chico inocente se enamora de la chica fría y que nunca había tenido nada romántico serio, le hace sentir que él es una buena persona, hasta la hace sentir culpable por no quererlo tanto como él a ella, se inventa un cuento de hadas Perfecto y ella olvida que el inicio no fue el mejor para ambos, luego él la traiciona silenciosamente, ella se entera un año después y se vuelve loca porque no entiende como alguien que la hizo sentir quería tanto; tanto que nadie más podría quererla igual, podría ser tan cruel, “¿no había ganado yo?” Y ese dilema la acompaña por muchos años, porque uno se enfoca en el “¿Qué hice mal? ¿Por qué hizo eso?” Y nos olvidamos del “Me siento fatal, no me merezco esto” para pasar al “Tal vez tiene una explicación , merece otra oportunidad” y luego viene lo que mencioné primero “Debes perdonar para seguir adelante”, es una frase peligrosa… no sabes lo que conlleva eso, intente muchos años, años perdidos, pero solo logré perder a una de las personas que más quería en el mundo: Valeria.
Veamos, este “chico inocente” me cagó el pensamiento, me manípulo tanto que yo sentí que debía rogar por su atención, hacerlo sentir que yo era mejor que cualquiera porque para él siempre había alguien más y en mi cabeza no cabía esa posibilidad, así que tenía una competencia insana con toda chica que tuviera contacto con él… Ella por su parte comenzó una relación con su amigo de él, quién no era la mejor opción tampoco, era una personalidad sin personalidad, siempre la vio como competencia, trato de herirla muchas veces con comentarios pasivo-agresivos, desde el principio estaban destinados a fracasar y yo… yo no sabía nada de eso, tú sabes… cuando tienes una relación, esperas que todos crean que es perfecta, pero la realidad es otra y hubiéramos sabido eso siempre si no fuera porque ellos nos envenenaron el alma, nos hicieron dudar de nuestro amor por nosotras… ¿es realmente mi amiga? ¿Por qué mi novio piensa en ella?
Siempre recordaré el suceso que me hizo empezar a verla con otros ojos que no eran de amor… estábamos los cuatro y Valeria se fue con su entonces novio, mi entonces novio y yo hablábamos del sexo y yo mencioné: ¿sabes si ya lo hicieron? , a lo que él respondió inmediatamente: “no, pero seguro ya lo harán porque Valeria tiene un bonito cuerpo”, un “bonito cuerpo”… nunca he sido fijona hasta que no me dicen las cosas o hasta que algo sea demasiado obvio, a partir de ahí empecé a ver más atentamente su cuerpo… si, su cuerpo era muy bonito, muy simétrico, tenía muchas cosas que yo no… “a qué te refieres con bonito cuerpo?” fue la pregunta que empezó una pesadilla más… el “chico inocente” me hizo sentir la chica más fea del mundo, habían comentarios pasivos-agresivos todo el tiempo: “si pudiera cambiar algo de ti serían tus pulgares, son feos” “wow tienes estrías, que feo” “no tienes trasero, ya hasta te pareces a mi” “si te engañe fue porque la deseaba, con ella había hecho cosas que contigo no” “ni siquiera tienes tetas” “tus pies son tan raros” “si, aún la deseo, aún pienso en ella, tiene un buen cuerpo, eso no puedes negarlo” “tu cuerpo es normal” y muchos comentarios más que marcaron mi autoestima… pero él más importante fue el que mencioné a mi mejor amiga, porque él sabía lo mucho que la quería, sabía que yo seguía mal por su infidelidad y no le importó, solo buscaba hacer daño, hacerme daño, separarme de mi alma gemela… y lo logró…
El novio de mi amiga, por su lado, empezó a hacerla sentir no merecedora de su amor (parece un patrón en común), le hizo cosas que no eran normal y mucho menos estaban bien, yo me enteré después, no por ella, sabía que ella tenía vergüenza de contarme esas cosas y yo la quería proteger a pesar de que empezaba a envidiarla, era una lucha constante entre mi amor por ella y mi deseo de que todo le vaya mal, de que mi novio deje de verla con ojos de hombre… me volví mejor amiga de su novio para así enterarme lo que él le hacía, lo resondré muchas veces para que la trate mejor, para que piense mas y no la haga vivir una experiencia similar a la mía… pero él empezó a envenenarla también “Natalia te da consejos como si ella supiera algo, es muy metiche, no le cuentes nada de nosotros” “Ella ahorita tiene otras amigas, no creo que tenga tiempo para ti, mejor cuéntame a mi” “Mi amigo me contó lo intensa que es ella, a pesar de que él ya se disculpó, ella sigue sacándole en cara, mejor que te hayas alejado” y tantos comentarios que supe luego…
Ninguna de las dos supimos que hacer con ello, así que solo seguimos nuestro instinto: luchar por amor. Un instinto bien mierda, pero en tiempos de adolescencia, cualquier idea parece buena y con madres presentes-ausentes, egoístas y más mujeres que madres, no teníamos el mejor ejemplo… A veces tratábamos de ser la madre la una de la otra, pero empezamos a volvernos nuestras madres cuando pasó lo qué pasó.
Ellos ganaron, estuvimos distanciadas un año entero; ella se metió a su “burbuja de amor” y yo me concentré en ser la mejor mujer para mi pareja porque nunca me sentía suficiente; no podía contarle nada a nadie porque mis amigas me decían “ya cánsate” “ay ya supéralo” “lo odio, ya termínale” , nadie podía darme un real consejo, nadie estaba dispuesta a ayudarme realmente… hasta que conocí a Nicole y al estar viviendo lo mismo, decidimos apoyarnos, pero eso ya es otra historia…
Terminamos la secundaria y con eso yo sentí que posiblemente nunca volveríamos a hablar; en la promoción ambas teníamos actitudes distantes y otra vez; ambas estábamos concentradas en nuestras parejas… Pero cuando llego 2016 yo tomé el primer paso: decidí terminar con él. En mi mente era el plan perfecto, después de 2 años sintiéndome una mierda por una u otra cosa, me dije a mi misma que era hora de cambiar de camino y al coincidir con el inicio de la universidad me pareció el mejor momento… y así fue; conocí nuevas personas, nuevas amistades, empecé a tener salidas y me encantaba verlo rogarme; lo trataba como mi puta, lo veía cuando quería, lo ignoraba… amaba mi venganza hasta que el ex de mi amiga se contacto conmigo, me contó que habían terminado porque él “quería vivir y no aferrarse a una relación”, ella destrozada también me contacto; pero yo ya tenía un plan… que gracias a Ra, no se concluyó; se lo conté a ella, le enseñe las pruebas, inocentemente me pareció una buena manera de herir al infeliz de mi ex y de abrirle los ojos a mi amiga, pero ella le creyó a él, a pesar de que le había mostrado las conversaciones, a pesar de que él había hablado mierda de ella, que si bien en chat no, en persona se explayó, me contó cosas que no se supone se deben contar de una pareja… nunca se lo dije y creo que fue mi error, pero mi amor por ella me impidió herirla más… ese breve encuentro nos llevó a separarnos de nuevo; ella volvió a sus andadas con él y yo sentía que estaría más cerca si volvía con mi ex, así que lo hice… solo quería estar cerca de ella así que me arriesgue a volver al sitio donde perdí todo.
Llego 2017 y no soporté más, todo el tiempo me comparaba, nunca estaba feliz; hasta mi familia me decía que dejé al infeliz, pero no los escuché… felizmente ella regresó a mi vida: “feliz cumpleaños” me dijo y eso bastó para volvernos a hablar como si nada hubiera pasado, ella me dijo que me había perdonado y yo intenté olvidar el veneno que había en mi, pero ese chico era tan manipulador que nunca pude salir realmente de ese ciclo vicioso, ella tampoco… tuvimos un periodo donde nos peleábamos por cuestiones X y luego nos amistabamos, hasta bromeábamos con nuestros amistad y como siempre nos peleábamos “esta vez si”, siempre decíamos… así que éramos las dos contra ellos, pensábamos que era amor así que luchábamos por perdonarlos, pero a la vez sabíamos que no nos querían realmente; solo nos engañamos… Pero llegó el día que ellos temían: ella empezó la universidad; empezó a brillar, decidió alejarse de su ex, conoció nuevas personas, amistades y un chico al que llamaremos “Guepardo” , entonces se enamoró y decidió intentarlo con él; yo por mi parte era feliz si ella lo era y sentía que mi relación (con el infeliz) estaba yendo bien, esta vez parecía estar funcionando, parecía que mi ex realmente se había arrepentido de todo y había cambiado… solo parecía… era un gran actor, hasta que un día decidió que yo era muy tóxica “no puedes olvidar lo que te hice y yo no puedo disculparme más, mejor dejamos todo acá y no quiero que me vuelvas a contactar, ya no te quiero en mi vida”, esas palabras me ayudaron a seguir; me liberé de él y fui más feliz; empecé a trabajar, conocí personas maravillosas, pasé buenos momentos y Valeria estaba ahí, ella también era feliz conmigo, ambas estuvimos estables hasta que ellos regresaron, recuerdo que fue antes de Halloween, nuestra festividad favorita; Valeria, quien no había sanado del todo y se encontraba viviendo una ruptura, decidió seguirle la corriente; por mi parte, me sentía más fuerte y le di varias vueltas a mi ex, no lo dejé regresar así por así, después de todo era yo quien ya no lo quería en mi vida, así que él duró mucho tiempo haciendo méritos, demostrándome que esta vez si… esta vez si… JA! Hasta que me tuvo nuevamente… ese error me hizo ponerme en riesgo, desde amenazas hasta empujones que yo no entendía que eran violencia; había pasado de una violencia psicológica a una más intensa hasta llegando a ser físico, ya no intente luchar por su amor, ahora solo intente luchar por mi vida; Valeria y su ex, por otro lado, ya no siguieron con su relación “desequilibradamente amorosa”, pero ella aún debía mantener contacto porque tenían un grupo en común, eso la carcomía porque él había seguido con su vida y ella no podía… hasta que un día ella me llevó, me dijo “quiero que seas parte del grupo, tú eres mi mejor amiga”; yo no estaba segura, mi ex también era miembro y yo y él nunca habíamos compartido un amigo; dicho esto me sentía más a gusto, podía observarlo mas de cerca y si me volvía cercana a sus amigos, había la posibilidad de que él sea mas bueno conmigo; y si fue así, empecé yendo a casa de un amigo a ver partido con ellos, luego empezaron las invitaciones a reuniones, fiestas, salidas, hasta que formé parte del grupo, me añadieron a su wsp, me sentí parte de ellos y mi novio nunca me había tratado mejor, tal vez porque “estaba orgulloso de que su novia era muy divertida”, sin embargo, el ex de mi amiga tenía otros planes, si había espacio para mi en el grupo, pero Valeria ya no era bienvenida; él había formado una nueva relación y con eso ya no quería que Valeria sea parte de su vida; por el bien de su novia… que bonito que piense en lo mejor para ella no? JA! Y entonces pasó; la botaron del grupo, todos se pusieron del lado de él, yo me quedé porque ella me lo pidió, me dijo “quiero que estes ahí para que me cuentes lo qué pasa con él”, a mi me pareció una buena idea porque así también estaría cerca de mi novio.
Sin embargo, un día sucedió que me di cuenta que él nunca iba a dejar de desearla, así que decidí terminar definitivamente, yo ya no estaba para ser la segunda opción y a él no le gustó: “te juro que si te veo con alguien más le voy a sacar la mrd” “nunca te vas a librar de mi, nadie te va a amar como yo” “estas segura de esto? No sabes lo que te va a pasar” “discúlpame, no me quise exaltar, podemos por favor hablar de esto?” Fueron algunas cosas que me dijo… y yo… yo le creí, viví con miedo desde ese día hasta mi cumpleaños, él hizo de todo para controlarme: me hackeó, me manípulo dándome su ubicación 24/7, contándome todo; hizo todo para mostrarme arrepentido, pero el mounstro salió días antes de mi cumpleaños: “ya me cansé de que sepas donde estoy siempre, eres una enferma, debes confiar en mi” , yo ya había planeado una fiesta con el ex de mi amiga (si, lamentablemente ambos éramos acuario), así que no podía darme el lujo de terminar con él, ¿que dirían los demás?
Al final me llegué a creer lo que decía el ex de mi amiga de ella, creí que estaba loca y que “ya había pasado mucho y debía superarlo”, nos alejamos nuevamente y ella estuvo pendiente de mi siempre hasta que llegó ese maldito día, el día que decidí hacerle daño a la persona que quería tanto; hice una fiesta con la persona que más herida le había causado e invite a su entonces novia… fue cuando ella se sintió tan herida que dejó de seguirme de todos lados, decidió que había sido suficiente, ya no quería saber nada de mi ni de nadie que tenga que ver conmigo… y tenía razón de hacerlo, sin embargo, mi plan era simple; iba a fingir estar ebria y hablarle a su ex de Valeria, compararla con su novia actual, hacerle pasar un mal momento… y lo hice, Valeria lo supo después…
“Feliz cumpleaños” le deseé yo y ese mes alejadas fue en vano, volvimos a ser inseparables, le conté lo que había pasado realmente y me disculpe mucho por hacerla sentir excluida, mi ex había terminado conmigo por cosas tontas, esta vez no luche por él, ya no lo quería en mi vida, él por otro lado me deseaba más que nunca, me encantó tener ese poder… pero yo ya estaba en otro camino, vamos que hacer luto en la misma relación es el sentimiento más poderoso que existe.
Esta vez Valeria y yo teníamos todas las de ganar; yo por mi parte seguía siendo parte de ese grupito para sacar información, para aconsejar mal a su ex y que viva una miseria sin darse cuenta; la chica terminó con él porque le dije muchas cosas que no debía, ups… todo iba bien y Valeria y yo gozábamos de esa venganza; yo por mi parte estaba siendo feliz y eso a mi ex le molestaba; éramos poderosas hasta que llegó un momento que el ex de ella decidió volver a su vida “creo que podemos volver a intentarlo” le dijo, era algo que ella quería escuchar desde el momento en que terminaron; “esta vez si quiero hacer las cosas bien, me di cuenta que vivir la vida no es tanto como tener a alguien siempre”, ella le creyó… decidieron salir e intentarlo, yo por mi parte no quería saber nada de mi ex, gozaba viéndolo sufrir al saber de que yo era feliz, al saber que había seguido mi vida, ya no lo necesitaba… pero Valeria había vuelto a ser infeliz, veamos que los onvrez no puedes fingir tanto tiempo, una vez consiguen lo que quieren , te vuelven a tratar como la mrd que creen que eres, su situación no fue la excepción y eso le jodió… le jodia verme feliz, le jodia que a pesar de todo ella no tenía su cierre con él, yo por mi parte si había podido seguir adelante; “¿cómo lo hiciste?” Siempre me preguntaba, “di todo de mi hasta que me cansé” le contestaba y ella hizo lo mismo; pero lamentablemente ella era tan pura de corazón que nunca tuvo el valor de hacerle daño, yo en cambio, amo la venganza…
Se alejó de mi nuevamente, no soporto verme mas feliz, ella se sentía miserable… pero fue en Agosto de ese año 2019 que sucedió algo trágico, nuestro profesor favorito y amigo había fallecido, ella no tardó en contactarme, yo por mi parte estaba tan dolida, no entendí porque se había alejado de mí, tampoco porque buscó una excusa tan sucia para volverme a hablar.
“No puedo creer que utilices ese tema para volverme a hablar como si nada.”
“No soporté verte feliz, creo que después de todo no he sanado del todo el veneno que él causó en mi”
“Va, Que importa, yo estoy para ti, eso es lo único valioso, que se jodan ellos, nosotras juntas podemos con todo”
Y fue distinto… decidimos abrirnos de verdad, decirnos lo que realmente nos molestaba, lo que sentíamos en verdad, ¡Que gran época tuvimos! Nuestra amistad había llegado al punto más sano; ninguna de las dos mantenía contacto con las sanguijuelas, cada una a su manera estaba feliz; ella empezando a explotar su potencial en el baile; yo concentrándome en mis estudios, mi salud mental y conocí a dos personas mágicas ese año: Thalía y Rodrigo. Todo estaba a nuestro favor, pero como dicen por ahí “no todo lo que brilla es oro”, ella decidió que no quería saber nada de su ex “me gustaría que tú también te alejes de él” , “pero a mi no me hizo nada” repliqué, pero no era cierto, si me hizo algo al haberle hecho daño a ella; solo que yo sabía que no había acabado aún, quería estar segura de que todo saldría bien esta vez… recuerdo que salí con él y ahí fue que me enteré “estoy volviendo a hablar con Valeria, creo que si podemos ser amigos”, fue una alerta en mi, no quería que la vuelva a dañar, pero eso ya no era decisión mía; decidí confrontarla, a lo que ella me dijo que si, que había aceptado ser su amiga, pero que era distinto, era su closure de ella, no mio.
Llegó un día donde tuvimos una reunión y sentí que nunca crecería en ese grupo, él seguía con la actitud de creer que ser amigo de Valeria era lo mejor, cuando no…. A mi no me parecía, pero quién era yo para meterme, al contrario, decidí alejarme poco a poco de él, tal como ella quería, pero le di las mismas condiciones “yo me alejaré poco a poco, pero yo tampoco quiero que tengas contacto con mi ex” sobretodo porque estaba empezando una nueva relación y lo menos que quería era hacer sentir incómodo a mi nueva pareja.
“Estás segura de que es sano que te alejes de tu ex por alguien?” Me cuestiono ella, no podía estar más que segura, era algo que yo siempre había anhelado con mi ex… para ella en cambio no tenía pies ni cabeza; logré alejarme de su ex, dejé de contestarle y me enfoqué mucho más en lo necesario: mis amigos de toda la vida; esos que habían estado escondidos, pero siempre ahí cuando los necesitaba; también me enfoqué en mi relación actual y aprendí a priorizar, aunque fue un camino largo… pero ella empezó con actitudes extrañas que me hizo ver que la amiga tóxica de antes seguía ahí, empezó a ocularme cosas y me dio excusas sin sentido, hasta que llegó su cumpleaños; la invité a comer, le celebré como siempre celebrábamos; y me enteré que haría una fiesta con amigos de baile; yo normal, no soy de ese grupo, no me gustaría ir; pero lo que no sabía es que mis exs si estaban invitados; me enteré después y fue la gota que derramó el vaso; le reclame y me dijo que les diría que no… pero eso no lo hizo; llegó el día y supe que fueron; decidí que era momento de soltarla.
“Sé qué tal vez sigues pensando inconscientemente en hacerme daño, no es sano para nosotras… Yo ya me aleje de tu ex y tú aún buscas vengarte de mi de alguna forma… Lo siento, pero yo ya estoy en otro camino, me quiero concentrar en hacer las cosas bien aunque me duela, aunque te parezca irracional, así que te deseo lo mejor, pero ya no quiero ser tu amiga”
Fueron las palabras más tristes que pude decir, pero a ella poco le importó, estaba en un hoyo tan profundo; solo quería tomar para ahogar sus penas y yo ya no estaba para eso.
“Lo siento mucho, de más está darte explicaciones, tienes razón; aún no ha sanado nuestra relación, te deseo lo mejor, siempre tendrás una amiga en mi, te quiero mucho.”
Fueron unas de las cosas que me respondió días después… “es que estaba borracha y con resaca, recién veo tu mensaje”, decidí ya no responder…
Y así acabo nuestra amistad, cortamos por lo sano; dijimos “esto no está bien”, es hora de irnos.
Hoy en día sé que está feliz, que está logrando lo que siempre quiso y trabajando por lograr más, estoy orgullosa de ella y aquí estoy para apoyarla en la distancia, escondida siempre le haré barra… 🫀
