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@alinokoto
escena de my mad fat diary: Rae se encuentra a su yo de niña comiendo un pastelito. Ella le dice que deje de comer eso porque se pondrá gorda, pero a su versión niña no le importa porque el pastel sabe bien. Rae le explica que debe dejar de comerlo porqie engordará y así no le gustará a los chicos. La niña dice que a ella no le gustan los chicos. Luego en otro diálogo dice que por qué no les gustaría si ella es brillante.
transcripción del cuaderno B (no. 5)
28-04-24 No puedo aceptar que el conjunto de azares que conforma la vida sea solo eso.La vida es corta: un día soy joven; un día gano y al otro pierdo, envejezco y muero. Es injusto. Preferiría que la vida dejara de reírse en mi cara y me quitara todas estas dichas que al fin y al cabo son pasajeras. 30-04-24 Hoy solo escribir me trae esperanza. Por los textos que vienen. Por las libretas que hay que llenar. Por los años que hay que quemar en letras. Destruyo mis ideas, las bases de las que presumo estar hechas porque cuando se posan los ojos de él sobre mí me tambaleo. Unos ojos me hacen dudar. Aún no estaba lista para despedirme. 01-05-24 Estoy enamorada. Mi corazón entero pende de un hilo, fino y transparente como la vida. Hoy, te digo con alegría: estoy viva. Me siento en paz con mi amor. Lo alimento todos los días y por eso no para de crecer.Si me enamoré de él no fue casualidad. Sigo pensando en él porque hay una razón para ello. Me gusta, me gusta mucho. Es la llamada que tanto esperaba. Estoy con él, lo tomo de la mano porque así lo quiere mi corazón. Gracias por el abrazo que me diste, me hiciste saber que no estoy soñando. Dame otro abrazo, conten mi alegría en tus brazos. ... Hay algo que me duele. Me duelen los recuerdos. Los recuerdos que apuntan directo a mi corazón. Extraño tanto tantas cosas. Extraño mi primer año en la prepa, y mi segundo y tercer año. Fui una tonta. Dudé mucho, tuve mucho miedo. Extraño la vida. Extraño los atardeceres. Extraño la yo de hace unos días. Me extraño. Te extraño. El mundo está vacío hoy. Esta noche no tiene estrellas. Mañana no habrá sol. 05-05-24 Hay tanto ruido en mi cabeza desde que regresé. Me pongo triste por todo lo que veo y escucho. Me acuerdo de él y me rehuso a dejarlo ir. Mis pies me llevan de nuevo a ese lugar. La felicidad me atrapa. ¿Por qué siempre estoy persiguiéndola?¿Qué sería de mis ojos sin los tuyos y de tu boca sin la mía? ¿Qué hago con esto que siento por ti? ¿Voy y lo entierro? Los dieciocho ya vienen.¿Cómo pude volverme tan patética? ¿Solo por él? ¿Solo por tener su mirada sobre mí?
Que alguien me diga que no tengo que ser nadie
Que no le debo nada a mi pasado
Que puedo cambiar
Que las demás cosas no tienen sentido, ni siquiera este blog
No puedo escuchar mi voz y una parte de mí desea poder escucharla. No puedo convivir con los demás y una parte de mí me exige hacerlo. No puedo aceptar que la vida funcione de esta forma tan fría, y una parte de mí necesita que lo acepte ya.
Ahora que repasé mis notas de relectura sobre Indigno de ser humano, me di cuenta de que la naturaleza práctica del humano que asustaba a Yozo, es lo mismo que me asusta a mí. Lo vacío que es el mundo al moverse solo sin que seas consciente. Antes era infantil, hoy lo soy un poco menos. Mañana seré menos. Luego me olvidaré de cómo era pensar como pienso hoy. Estoy cansada. No quiero buscarle puto sentido a esto.
16-05-23
¿Por qué no me había dado cuenta de que cada cumpleaños es una muerte? No me queda demasiado tiempo para morir, lo que me motivó a dedicarte mis últimas palabras. ¿Por qué comencé a escribir cuadernos? ¿Cuál es la razón detrás de esa mediocre decisión? Dejaré de priorizar preguntarme por qué, ya que es el cuestionamiento más iluso que podría hacerse uno mismo. ¿A quién le importa, mejor dicho, qué voy a conseguir preguntándome aquello? Es decir, si ha ocurrido es porque así debía de ser y no hay algo más allá. Mañana habré muerto, aunque de cualquier forma solo contará como la muerte de una cifra. No he aprendido nada. No he avanzado nada. ¿Siquiera hay un medidor de cambios? Un aparato que indique tu graduación de cambio, para luego merecer un premio. No tengo la mínima idea de a dónde voy, sin embargo aún hay para mí personas que me apoyan. Y no he sabido aprovecharlas bien. Porque en general no sé cómo aprovechar esto. Esto es horroroso. Las cifras son en definitiva amenazadora. Angie de 17, deseo que te detengas con el consumo de alimentos procesados. Duerme mejor. Sueña. Piensa en ti como tú. Recuerda que ser vista como bella por los demás no es una garantía de que tú seas bella.
Qué se supone que haga ahora? Cambiar y ser otra justo al cumplir los 20? Es eso posible siquiera? Dónde has dejado el realismo? Qué esperas que la puta vida sea? Cuando entiendas realmente que no es solo un estado permanente, entonces quizá te sientas más limpia viviendo. No sabes ni qué te duele solo duele. Que han pasado los putos días y semanas sin consideración de nada. Que te duele ser lo que eres, verte como te ves y hablar como hablas. Qué cansado es vivir así. Estás cansada casi todo el tiempo. No sabes quien eres. Quién lo sabe? No te gusta hacer nada ni quieres a nadie. No quieres nada. Tu persona no dice nada. Quién eres? Qué estás haciendo? Por qué escribes aquí ahora si odias escribir?
Descansa
Colegiala
En una casa solitaria en la cima de una montaña de un campo lejano, justo ahora, en mitad de la noche, quizás haya una chica que sufre en silencio por algo mientras hace la colada en el patio trasero de su casa. En el pasillo de un sucio apartamento de los suburbios de París, también hay una chica de mi edad que, intentando no hacer ningún ruido, está sola haciendo la colada y ha sonreído a esta misma luna. Lo puedo ver claramente, incluso a todo color, como si lo estuviese viendo absolutamente todo con un telescopio inmenso. En serio, nadie puede imaginarse nuestro sufrimiento. En un futuro próximo, cuando seamos adultas, el dolor y la pena que sentimos ahora puede que nos resulte algo gracioso, un simple recuerdo que carezca de la menor importancia, pero ahora mismo, no sé cómo sobrellevar este largo y desagradable periodo que nos toca vivir. Es algo que nadie te enseña a superar. ¿Será la juventud algún tipo de enfermedad como el sarampión, que nada más se cura pasándolo? Pero hay gente que muere a causa del sarampión, o que se queda ciega. No está bien dejar las cosas sin resolver. Nosotras nos pasamos los días deprimidas y enfadadas. A causa de esto, hay gente que pierde el rumbo y llega a un punto de no retorno, no se puede recuperar y su vida queda destrozada. Incluso hay gente que llega a suicidarse. Aunque los demás puedan sentir pena y digan cosas como: «Ay, ¡qué lástima!, si hubiese vivido un poco más se habría dado cuenta de que todo se soluciona con el paso de los años», el sufrimiento de esa persona habría sido inmenso. Pero, al final, todo el que quiere ayudarnos lo único que hace es repetir la misma lección evasiva de siempre. Reconozcamos que estamos abocadas a pasar vergüenza y a no obtener respuestas a nuestras plegarias. Eso no significa que simplemente nos interese vivir cada momento, pero es que no hacen más que señalarnos constantemente montañas que están demasiado lejos con la promesa de que si llegamos hasta allí podremos apreciar un paisaje maravilloso. Puede que los que dicen eso tengan razón, puede que eso sea totalmente cierto, pero no es menos cierto que ahora mismo estamos atenazadas por el dolor. Los demás lo ignoran, y nos dicen que aguantemos un poco, un poquito más, prometiéndonos que seremos capaces de llegar hasta la cima de aquella montaña y que una vez allí todo será mejor. Y la historia se repite una y otra vez. Seguro que debe de haber alguien que esté equivocado. Tú eres el malo.
Mañana volverá a ser un día exactamente igual que hoy. Sé que nunca en esta vida alcanzaré la felicidad. Lo sé certeramente. Pero será mejor irme a dormir creyendo que mañana la felicidad llegará, mañana seguro que llega. Me he dejado caer sobre el futón haciendo ruido aposta. ¡Ay, qué bien me siento! Como el futón está frío, siento un placentero frescor en la espalda. La felicidad llega una noche, cuando ya es tarde. Recuerdo vagamente una frase que decía así. Tras esperar mucho, mucho tiempo a que llegue la felicidad, al final no aguantas más y abandonas precipitadamente tu casa; pero al día siguiente, llega una noticia maravillosa a esa casa que acabas de dejar, pero ya es demasiado tarde. La felicidad llega una noche, cuando ya es tarde. La felicidad…
Colegiala, Dazai Osamu.
La felicidad simplemente no llegará porque no llega. Colegiala estaba equivocada y yo también. Pero me enseñó algo.
Nadie se dio cuenta de que estaba mal, ni yo misma. El dolor no se ve si no te lastimas físicamente. Por eso luego me lastimé, y descubrí que tampoco así lograría que lo vieran: para eso debía estar muerta. Y sigo viva, días antes de cumplir 20 años. El año pasado planeaba matarme un día antes de mi cumpleaños. Pero para mi cumpleaños solo quedan 10 días.
Adiós, buenas noches. No te diré dónde vivo porque no podrás ir a buscarme. Estás muerta ya hace tanto.
31 de diciembre, 2025
Ayer me corté y me sentí menos angustiada. Cómo puede el cuerpo ser mágico? Ni siquiera dolió mucho. Fue como si alguien con la palma me golpeara y me sacaran del trance. Dejé de pensar cosas terrines y me sentí a salvo con lo que soy. Con mi habitáculo!
...
Intenté escribir algo, pero no "puedo" empezar. Intentaré perdonarme. Ojalá ni la comida ni el sueño fueran necesarios, o que solo el sueño lo fuera. ¿Pero qué quiero decir con esto? Que alguien me abrazara solo una vez, dejando de esperar los días o sus restos. La sangre de ayer no paraba de salir. Mi cuerpo necesitaba sangrar, por eso hoy no estoy en desesperación.
Se siente como fracaso haber escrito en mi diario antes de dejar que pasara un mes. Este día intenté ignorar que estoy en la mierda. Mi psicóloga no ha respondido mi mensaje y tengo mucho miedo de que haya algo muchísimo peor conmigo
No me digan que la muerte se siente pacífica porque querré matarme ya
Contradictoria hasta el culo y qué
Llena de cosas que no entiendo
No me gusta pero qué puedo hacer
Ahora no quiero entender qué me pasa ni qué siento
Solo quiero vivirlo
Luego lo entiendo
O me voy sin hacerlo y lo olvido
Porque qué importa?
Hoy es 28.
El 28 es buen número que
trae cosas buenas:
menos mentiras y más café;
sueño por la tarde,
que no permite dormir de noche
ni soñar de día.
El 28 es el día de la realidad.
hola no sé qué fue de ti en dónde te dejé o en dónde te puse hola aún dueles estoy aprendiendo a existir con el desorden que tú odiabas hola pensaste en irte y ahora yo estoy aquí porque tú me dejaste existir. pon en la balanza lo bueno y lo malo. qué es más lo malo? y quién se ha muerto de lo malo? te quisiera mostrar que el dolor no es malo
Transcripciones del diario/cuaderno 2
24-12-21
No sé, no sé nada. Ya no sé qué estoy haciendo con mi vida. Ni siquiera sé cómo se debe sentirestar viro de verdad. En tan difícil explicar esta sensación que siempre tengo y he tenido. Es como... siento que nada es real. Siento que ni siquiera yo misma soy real. Sí, puedo sentir dolor, emoción y cualquier otra cosa, pero nunca puedo sentirme real. ¿Qué tengo? ¿Así se siente toda la gente también o solo soy yo? Cada vez me siento más atormentada, más desesperada. Cada vez tengo más y más dudas que no puede resolver. ¿Qué es toda esta crisis? ¿A qué rumbo quiero llegar existiendo? vale la pena que exista? ¿Cuándo resuelva todas mis dudas me sentiré mejor? ¿Algún día podré sentirme real? ¿Por qué no me siento real? ¿Por que nunca me he sentido real?, A veces siento que no encajo, que soy una rarita que nunca cambiará. Ay. Demonios, me siente tan perdida, Me siento tan insatisfecha. Siento que el tiempo avanza demasiado rápido, tanto que me sofoca. Ni siquiera me da tiempo de pensar. No quiero perder el tiempo. Quiero ser la mejor en todo y para eso no debo perder el tiempo.
30-12-21
en tiempos donde la duda habite. Aún así, me es imposible creer en la magia a del cielo. Desde siempre he mirado hacia arriba y me he preguntado si de verdad hay algo más allá. No puedo evitar pensar que la vida no vale la pena. Todo se acaba: nuestras relaciones con los demás, cada uno de nuestros sentimientos e induso la vida misma. Entonces... si sabemos que la vida duele, ¿por qué seguimos [tachado] por existir? será a caso que al final del recorrido nos esperará una recompensa por todo lo vivido? No sé no tengo idea. Es decir, ni siquiera conozco una pequeña parte del universo. Tantas personas que hay, tantas posibles charlas, experiencias, canciones por escuchar. Nos morimos y ni siquiera lo hemos vivido todo. No entiendo. ¿De dónde viene la vida? ¿De verdad vale la pena ser un humanor? Todo es tan confuso creo que ni siquiera puedo decir que "todo" lo es porque ni siquiera sé qué es el Todo. Nunca lo sabré. Pasaré por este mundo sin saberlo. La vida no es casa de... no lo sé. No podemos tomar la decisión de existir realmente. Somos traídos aquí por alguien mas. Luego, tendremos que pensar si traer a otra vida aquí.
11-01-22
Y quien no se agarre fuerte y esté listo para el cambio, se caerá. Yo también idealizo mucho todo y quiero ver todo como a un cuento de hadas. Es que, a veces te sientes tan bien en un lugar y te da miedo perderlo.Sigo sin sentirme real, pero sé que estoy viva. Lo sé cada vez que despierto. Mi existencia fue producto de una decisión tomada con torpeza. Lo llamo así porque no tiene sentido decir que soy indigna de existis. Para empezar, ¿qué se debe hacer para ser digno de estar aquí? Somos traídos sin tener idea de nada, ¿cómo podríamos ser dignos o indignos?Sí, me encanta la palabra "indigno", me ha cambiado mucho. No sé qué tengo, si este mundo es real o no. No sé si me esfuerzo demasiado al convivir con los demás sin darme cuenta. Quisiera resolverme esas dudas. Pienso que también podría ser ansiedad social a fobia social. Le tengo tanto miedo al señor Futuro. Tengo tanto miedo a morir, a vivir, a sufrir, a sentir y saber que todo un día acabará. ¿Qué pasará cuando suelte mi último aliento? ¿Habré vivido realmente o solo habré vivido con miedo a... todo?Digo tantas cosas y siento que nada tiene sentido.
Transcripciones cuaderno/diario 2. Lo rompí ayer.
Detengan el tiempo, 16-01-22
Sigo sin encontrarle sentido a la vida, pero aquí estamos. Y no, aunque piense que no vale mucho la pena existir, creo que sería incapaz de ponerle un fin a mi vida. Más que nada porque me da miedo el dolor y porque ahorita soy joven, si no, tal vez si lo haría. Creo que nunca he tenido pensamientos suicidas porque tengo una buena compasión hacia mí. De por sí he tenido ganas de dormir un buen siglo estos días, más he tenido ganas porque me dio una crisis existencial pensando en mi carrera, o sea, no me veo trabajando de nada. Según ahora quiero ser cirujana, pero son demasidos años y me da miedo que cuando termine la carrera las cosas no sean como yo me las imagine y que haya desperdicidido todos esas años de mi vida. Sobre todo, tengo miedo de fracasar. Me aterra la idea de no conseguir trabajo o conseguir uno que me haga querer darme un tira. Le tengo tanto miedo al futuro. No quiero saber que me depararrá. Solo quiero ser joven por siempre.
Con la edad, 06-09-21
Definitivamente las cosas no están siendo tan fáciles últimamente. Siento que no sé adónde voy, Siento que solo camino sin rumbo. No se a qué dirección voy y... tampoco es que haga mucho por saberlo, Tal vez si me estorzara más sabría qué quiero hacer, Todavía no estoy convencida con lo de la escuela, lo único que quisiera hacer es quedarme en casa y dormir. Bueno no, en realidad me gustaría que todo fuera como antes cuando escribía sin preocuparne, cuando leía sin preocuparme, cuando hablaba sin preocuparme. En realidad creo que nunca debería hablar sin preocuparme, siempre debería cuidar cada palabra porque sin querer puedo herir a una persona que quiera. Si alguen a quien quieres te hace daño, siempre te dolerá porque te importa, por eso lo quieres. Hace poco metí muy feo la pata, lo hice sin pensar y ahora me arrepiento tanto, No sé, no creí que un comentario tonto por así decirlo le afectara tanto. Soy una desconsiderada porque aún sabiendo lo mucho que le importa ese tema, le dije esa idiotez.
No soy una sabelotodo!! 15-09-21
Me siento muy mal, hacía mucho tiempo que no me sentía de esta forma. Me siento perdida, estoy perdida quiero correr, quiero hacer algo, pero no puedo. Soy invisible, ya lo he confirmado. Estoy cansada, no puedo sola no puedo hacer las cosas porque no tengo a nadie a mi lado. Si contara por qué me siento así no me tomaría en serio, no toma en serio a alguien que no sea la A. que le gusta. A. también es humana, también necesita ayuda, A. no lo sabe todo. A. también puede sentirse sin ganas de vivir, no es una sabelotodo. Ya no quiero pelear más, ya no quiero levantarme de la cama, quisiera dormir para siempre. Ni siquiera puedo refugiarme en mi imaginación, no me gusta la vida real, no me gusta afrontar La Verdad. Prefiero vivir engañada, no soy madura, soy una niña que se siente sola, que siente que no tiene a nadie. No puedo hablar con nadie de verdad porqie nadie valora, a nadie le importa la A. perdida. Nadie quiere ayudarla porque piensan que no necesita ayuda, pero sí la necesita. Nunca me había dado cuenta de que solo soy una contestadora para todos. No quiero ser la que escucha quiero que me escuchen, quiero ser muy egoísta, quiero llamar su atención para ya no estar sola. Todo ha sido una farsa todo este tiempo siempre estuve sola. No tengo a nadie real para contarle lo que siento.
Hoy es 28.
El 28 es buen número que
trae cosas buenas:
menos mentiras y más café;
sueño por la tarde,
que no permite dormir de noche
ni soñar de día.
El 28 es el día de la realidad.
En una noche que no escribo
mi cuaderno en el cajón
se retuerce y me aúlla
como un perro me espera
en la puerta a que llegue,
a verlo a tocarlo
a cargarlo en brazos
Se espera
a abrigarme
pero en este invierno
no hace frío.
