^quella strana^

⚠️tw self h@rm and eating disorder ⚠️ italy || vorrei solamente scomparire. || Il mio nome utente non ha senso, lo scelsi un anno fa ma un senso non cel’ha dato che non sto cercando la felicità ma la via più vicina che mi porti allo smettere di respirare. || || Piacere sono la ragazza “strana” che in classe cerca di andare d’accordo con tutti. Passa le giornate a fissare il vuoto, parlare col muro, con le voci nella sua testa o con la sua amica immaginaria. Sono la ragazza che cerca di aiutare tutti ma che odia farsi aiutare. Sono la ragazza paranoica e ansiosa che per qualsiasi cosa si sente in colpa. La ragazza che nasconde insicurezze. Quella che si odia. Quella che si sfoga tirando pugni, bruciandosi, graffiandosi o tagliandosi. Quella che come migliore amica ha la lametta. Quella che vive in un mondo immaginario vero e proprio migliore di quello reale. Quella che ha smesso di sognare. Sono un qualcosa che non so manco io ma che mi odio. Fanculo

[allaricercadellafelicitaa]

Ho un disperato bisogno di entrare in un gruppo pro ana, vi prego se ne fate parte di qualcuno potreste scrivermi in privato? Veramente scusate so che è una cosa sbagliata ma è più forte di me, ne ho bisogno

[allaricercadellafelicitaa]

È da più di un mese che non mi sono più fatta, c’è quella vocina dentro di me che non resiste e che vuole ancora.

Quasi nessuno sa che mi faccio di droghe, leggere fino ad ora, ma in realtà voglio di più.

Qualcosa che mi faccia più effetto, che mi faccia dimenticare tutta sta situazione di merda che ho in testa.

Mi sto cercando di rovinare in tutti modi possibili, fino ad ora non ho mai fatto un vero e proprio tentato suicidio da finire in ospedale perchè in tutto questo tempo l’ho organizzato nei minimi dettagli.

È tutto ben programmato per far sì che nessuno mi possa fermare e che anche in caso mi trovassero non riuscirebbero a salvarmi. Nessuno sa il mio piano proprio perchè se no si rovinerebbe tutto ma uno di questi giorni poco ma sicuro lo metterò in atto, sperando non fallisca miseramente.

[allaricercadellafelicitaa]

La verità è che non so se ce la farò ad arrivare al 2022

[allaricercadellafelicitaa]

Caro diario,

È da tanto che non rientro in questo profilo ma ne ho veramente bisogno. Bisogno di scrivere ciò che mi passa per la mente, tumblr per me è un posto sicuro perchè fino ad ora nessuno mi ha mai giudicata per i miei problemi.

Sono successe molte cose in questo periodo; ho cambiato indirizzo e dall’artistico sono passato allo scienze umane già da 10 giorni ormai. La classe è completamente dicersa da quella di prima, mi faccio centinaia di paranoie e mi sento troppo diversa da loro. Non parlo quasi mai se non con i prof per i compiti/verifiche ecc.

Quando sono a scuola mi sento completamente soffocata dalle persone così tanto che vado in bagno a piangere e a nascondermi, non vorrei qualcuno mi vedesse in quello stato. Tutto sta peggiorando, soprattutto con l’autolesionismo. Mi taglio ogni giorno (e anche più volte al giorno) perchè è tutto un continuo di pensieri nella mia testa, tra cui quelli che dicono che mi merito di star male. Io non ce la faccio veramente più, sto sempre più elaborando l’ipotesi di finirla ma ho la paura di fallire anche in quello.

Vorrei solamente stare tranquilla, anche solo per un secondo mi va bene.

[allaricercadellafelicitaa]

Care voci nella mia testa,

Non abbandonatemi anche voi per favore.

Abbiamo un patto, voi mi aiutate a “star meglio” nonostante mi facciate del “male” fisico anche a costo di farla finita (o smettere di mangiare) che alle persone che mi circondano voi potreste sembrare cattive io so che non lo siete, so che non mi abbandonerete ed io farò di tutto per tenervi in vita anche a costo di stare sempre con un sorriso falso di merda stampato in faccia.

[allaricercadellafelicitaa]

Caro diario,

Oggi non sono andata a scuola perchè ho usato la scusa che dovevo fare la seconda dose, sono stata più tranquilla la mattina perchè non sono andata a scuola. Un giorno di pace da quel luogo che già in manco un mese mi sta stressando e alterando il mio livello di ansia e nervosismo che sono già alti di loro. Appena mi sono svegliata come tutti i giorni ormai ho sperato che questa giornata finisse perchè ne ero già stufa. Il pomeriggio sono stata in crisi tutto il tempo perchè ho così tanti pensieri vrutti per la testa che non riesco a studiare e ho pianto di brutto. Poi ho continuato a scrivere nel gruppo della classe chiedendo come dovessimo fare una tavola di discipline plastiche e hanno visualizzato senza rispondermi. Mi urtano il nervoso queste persone e che cazzo io non ci passo 5 anni con loro ma col cazzo proprio. La sera ho litigato con mia madre perchè domani non voglio andare a scuola e non penso ci andrò. Sto malissimo non ce la faccio ad andarci non so perchè ma morirei d’ansia. Mi ero sdraiata nel pavimento con la musica nelle cuffie al massimo, ho chiuso gli occhi e sono ritornata nel mio mondo in cui ormai è come se ci vivessi. La mia mente mi ha creato pure una migliore amica immaginaria quindi boh mi va bene così, le voci nella mia testa sono le uniche di cui mi fido.

Sto provando a smettere di respirare in questo esatto momento, è una bella sensazione ma odio il fatto che il mio corpo automaticamente reagisce in modo che io ritorni a respirare e mi viene “normale” tornare a respirare.

Fanculo

[allaricercadellafelicitaa]

“Buonasera mondo”

Questa frase prima la dicevo sempre con tanto entusiasmo tipo:”BUONGIORNISSIMOOO MONDOOO”

Ora non più, non ha più un senso o forse non lo ha mai avuto.

Giorno che passa è come se mi sentissi di star cambiando, non c’è più qualcosa che io possa fare con piacere neanche disegnare nonostante io faccia l’artistico. L’unica cosa è ascoltare musica o guardare film della Marvel solo per far passare il tempo.

Ogni giorno è così: ti svegli già stanca della giornata e non vedi l’ora arrivi sera per ritornare ai tuoi miliardi di pensieri che ti passano per la testa, maggiormente negativi.

[allaricercadellafelicitaa]

Sono a pezzi.

Sti ultimi giorni sono andati di merda.

Un’ora fa circa ho litigato con mia madre e ho avuto una crisi nervosa in cui avrei voluto spaccare qualsiasi cosa o far del male a qualcuno ma mi sono limitata a dare pugni al muro e poi bruciandomi con la piastra apposta. Ho iniziato a graffiarmi le braccia con le unghie e con gli spigoli. Qualsiasi cosa io veda la trasformo automaticamente in un’arma per farmi del male. Per un attimo dopo quella litigata stavo per imbottirmi di farmaci ma anche stavolta da codarda che sono non l’ho fatto. Voglio letteralmente uccidermi una volta per tutte, le voci nella mia testa sono così forti ormai che anche se io volessi non le posso tenere a bada.

Domani non voglio andare a scuola, tornare in quella classe piena di persone insopportabili e l’ansia ogni giorno di passare 6 ore lì con loro. È come se non esistessi, se io ci fossi o meno non farebbe di certo differenza.

Mi sta bruciando la gola dal trattenere le lacrime e mi sento soffocare, non riesco a respirare manco bene. Non lo perchè, non so cosa sia so solo che vorrei farmi di quel male in questo esatto momento. Soffrire ecco cosa mi merito.

[allaricercadellafelicitaa]

Prima stavo parlando con mia madre riguardo i miei capelli e dato che ce li ho tipo a caschetto se non più corti e mi fa:”Fammi vedere una foto dove eri bellissima con i capelli lunghi”

Io gliela faccio vedere e mi fa:“ Vedi com’eri bellissima!1!1! Ora dimmi dov’è che sembri più femmina, coi capelli così o corti?” io lì mi incazzo perchè COSA CAZZO SIGNIFICA ? Ancora sta mentalità e stereotipi su ciò che è “femminile” o “maschile” quando la cosa giusta è che a ognuno piace ciò che vuole indipendentemente dal genere in cui si identifica.

Io sono cisgender (ossia che mi sento appartenente al sesso con il quale sono nata ossia ragazza) però ho uno stile particolare che può sembrare ““““maschile”””” a volte.

Che chiuda quella cazzo di bocca ogni tanto giusto per evitare di sparare certe cazzate che possono benissimo farmi stare male.

buongiorno mondo

[allaricercadellafelicitaa]

Pezzo dopo pezzo sto crollando.

Ogni giorno che passa un pezzo che crolla,

Ogni giorno quella voglia di smettere di respirare aumenta.

Mentre nella mia testa c’è un casino ovviamente fuor non devo mostrarlo.

Ogni giorno con un cazzo di sorriso di merda stampato in faccia come le bambole la cui espressione non cambia.

[allaricercadellafelicitaa]

Non so che mi è preso,

Sto tremando e mi sto sentendo soffocare.

Sto continuando a graffiarmi mani e braccia.

Sto trattenendo le lacrime perchè mia madre non deve vedermi così.

Non ce la faccio, dovevo sfogarmi la psicologa oggi pomeriggio perchè è da così tanto che mi sto tenendo tutto dentro ed ecco che pian piano sto esplodendo. Devo resistere non voglio parlargliene, solo tumblr e chi mi segue sa tipo tutto su di me (tranne alcune cose) però non so perchè non ce la faccio.

Sto dicendo cose a caso perchè non so manco io cosa pensare con tutto ciò che mi pssa per la testa

[allaricercadellafelicitaa]

Caro diario,

oggi non so come ho fatto a resistere a scuola, continuavano a tremarmi le gambe e mi graffiavo le mani. Non voglio più andarci però mia madre non mi farebbe rimanere a casa, sono così stanca ed esausta ogni giorno che passa sempre di più. Oggi pomeriggio sono andata dalla psicologa e non cel’ho fatta a sfogarmi ma penso sia meglio così dato che io non voglio più andarci. Poi tutto il resto nulla di nuovo sempre gli stessi pensieri che si ripetono e diventano sempre più forti. Mi sono pesata, non l’avessi fatto, ed ora ho ripreso il mio piano calorico e di digiuno settimanale e spero solo di riuscire a rispettarlo o finirò in crisi dai sensi di colpa

Prima stavo passando un po’ di minuti come ogni sera sulla ringhiera del balcone, amo sempre di più quella sensazione di spensieratezza quando mi trovo ad un passo tra la vita e la morte. Se cadrò mai da lì almeno potrò morire sapendo che per almeno un secondo sono stata viva.

[allaricercadellafelicitaa]

Pensieri tutti sparsi solo perchè ora ho bisogno di sfogarmi:

Sono in ansia.

Non voglio più andare a scuola, non ce la faccio a reggere tutto sto carico di ansia.

Alla mattina prima di entrare a scuola sono sola, all’intervallo sono sola. Solo con massimo due persone mi ci trovo bene in questa classe ma gli altri no. I prof mettono un’ansia della madonna. Ci sono troppe ore e ci sto mettendo impegno a cercare di andare bene ma è già troppo stressante. E la cosa che più odio è stare in mezzo a così tante persone, mi sento soffocare e non so per quanto reggerò ancora. Non voglio più andarci cazzo.

Domani devo andare dalla psicologa e non voglio perchè si nota a km di distanza che non sto bene e farà domande, io non voglio parlarle di nulla ma allo stesso tempo sto impazzendo e non ce la faccio più a tenermi TUTTO dentro. Voglio soffocarmi. Non so cosa fare, manco oggi ho preso il farmaco facendo finta di averlo assunto e le mie voci non mi hanno dato tanto fastidio.

Sono anche distrutta perchè dopo manco un giorno di relazione l’ho lasciata perchè mi distruggeva il fatto che non mi cagava di striscio e stava tutto il tempi a divertirsi con la sua ex. Cosa c’è di sbagliato in me cazzo? Si sono uno sbaglio ma forse almeno una cosa positiva non so forse cel’avevo, no sono le persone che mi illudono.

Oggi ho pure provato dei miei vecchi jeans che indossai un giorno in cui feci una cosa non tanto bella a scuola l’anno scorso e mi stavano attillati. Ho preso chili e continuo a mangiare. Voglio ammazzarmi non ce la faccio a guardarmi allo specchio mi faccio schifo. Le mie cosce. La pancia. Il viso. Gambe. Braccia. Titto vorrei cambiare di me. Da domani ritornerò alla mia dieta da 500 calorie. Ho continuamente un elastico al polso che sempre tiro e lo lascio così che mi faccia del male, d’ora in poi se mangio lo tirerò ancora di più.

Sono stanca, non ce la faccio più.

[allaricercadellafelicitaa]

Dopodomani devo andare dalla psicologa che è da due settimane che non ci vado e non ho la più pallida idea di cosa cazzo dirle. Non ce la farò a fingere di stare bene perchè sono letteralmente distrutta e boh forse lo noterebbe un po’ o sospetterebbe. Le mie voci dicono che non devono dirle nulla è tutto un casino cazzo

[allaricercadellafelicitaa]

è brutta la paura che nonostante stiate assieme lei passi tutto il tempo a parlare con la sua ex. Mi distrugge come cosa perchè vorrei passare più tempo con lei e parlare di più con lei ma non so più cosa pensare. Pensavo mi facesse del bene ma in realtà mi sta solo facendo del male.

[allaricercadellafelicitaa]

Mi sono rivista allo specchio come sono veramente senza un sorriso di merda stampato in faccia.

Gli occhi che urlano in silenzio una rabbia, tristezza e nostalgia che nessuno noterà mai perchè si soffermeranno sul mio ridere sempre ed automaticamente penseranno che sono felice e spensierata.

Fino a 5 minuti fa stavo pochino meglio pensando a lei, ma ora eccomi di fronte a uno specchio che evidenzia tutti i difetti ed a fianco a me una bilancia sulla qualle non avrò mai il coraggio di salirci e guardare quel numero.

Solo qualche chilo in meno mi ripeto, vorrei calare chilo dopo chilo fino ad uno stato in cui sono vicina alla morte e non potrei più riuscire a ritornare a stare meglio.

Non so cosa scrivo ho miliardi di pensieri che mi passano per la testa la maggior tutti negativi, sono confusa, tanto confusa.

Fanculo

[quellapersacomealice-deactivate]

“A volte è meglio non parlare.

Per niente.

A nessuno.

Di nulla.”