Permita-se @allowyourselfto - Tumblr Blog

“Faz falta ter alguém que sinta ciúme da gente; que se incomode com o fato de outra pessoa tentar aproximar, que tenha medo de perder a nossa presença, o nosso carinho. Faz muita falta fazer falta na vida de alguém. Ser indispensável, insubstituível, especial e único.”

— André Ferreira

estranhoconhecido

Quando pensar em desistir, se lembra daquela criança que um dia viu o mundo de um jeito diferente.

Já parou pra pensar como é difícil ser você? Hoje fingimos tanto em tantas coisas, só pra agradar. Fingimos achar graça em certas piadas, fingimos gostar de café ou daquela comida sem sabor, fingimos uma risada pra disfarçar uma dor, fingimos estar satisfeitos com coisas que muitas vezes só nos faz mal. É difícil ser nós nos dias de hoje, é difícil porque muitas vezes quando somos nós, o julgamento vem, o dedo na cara vem, os xingamentos vem e a gente, essa geração de ansiosos e depressivos não sabemos lidar com tudo isso, com toda essa crítica. É difícil ser você no dia de hoje, e como é.

luminou-se

Eu tinha que fingir uma força que eu não tinha um equilíbrio que eu estava longe de sentir mas só eu sabia como estava por dentro um inverno sem fim estava por um fio a noite era certo que choveria.

Luminou-se.

Carta de despedida

Eu dei tanto sinais. Ninguém me notou, ninguém percebeu, ninguém viu minhas angústias, tristezas, ninguém observou meus olhos inchados pela manhã depois de noites inteiras chorando. Ninguém olhou meu corpo marcado por sintomas de ansiedade, ninguém me viu ficar sem ar por muito tempo achando que ali era o fim da linha. Eu dei tantos sinais. Ninguém me notou. Hoje eu fui embora, hoje eu deixei pra trás tudo que um dia eu fui, tudo que um dia eu conquistei, tudo que um dia eu lutei pra ter… hoje não tenho mais nada, e talvez tenha sido melhor assim. Eu estava perdida, totalmente perdida, sozinha, sem ter onde ir, sem ter com quem contar, com quem desabafar. É, foi melhor assim. Eu dei tantos sinais, mas vocês não me notaram. Não entendo o motivo de tanto choro, tantos gritos, tanta tristeza. Eu dei tantos sinais. Mas ninguém me ajudou.

Tenho enfrentado uma ansiedade nos últimos meses, sozinha, sem ajuda, sem remédio, sem apoio, sem terapia e tem sido difícil, me sinto perdida 99% do tempo, tendo que fingir estar bem, tendo que colocar um sorriso no rosto todos os dias, fingindo ser grata por tudo e com tudo, dizendo que ta tudo bem porém no fundo só quem sabe sou eu e Deus o quanto ta difícil. Difícil deitar e mesmo com sono não conseguir dormir, difícil sentir mil e uma coisas e não poder compartilhar com ninguém, meus medos minhas angustias, meus sentimentos, meus pensamentos, por medo de incomodar, de ser julgada ou incompreendida. Tem sido difícil, mas eu sei que vou vencer, vou conseguir e Deus está preparando pra mim uma vitória linda, longe de tudo isso que estou passando, longe de toda dor, de todo incomodo, toda angustia e toda tristeza. 16/10

Tem sido difícil, mas eu creio e espero pacientemente no tempo de Deus. Eu sei que ele tem o melhor pra mim, eu sei que ele vai me fazer vitoriosa. Eu já passei por tantos trancos e barrancos, eu já passei por coisas que só eu e ele sabe. Quantas vezes olhei pro céu e perguntei : porque eu Senhor? O que fiz pra sofrer tanto assim? Porque eu tenho que chorar todas as noites? Por que está sendo tão difícil ? E por anos eu não obtive resposta. Mas Deus nunca abandona os seus, Deus nunca te dar uma cruz mais pesada do que você consegue carregar. Ainda tá difícil, as vezes me pego sozinha, perdida, longe. Mas continuo crendo, continuo seguindo teus passos, acreditando e esperando que ele vai me honrar, que o melhor está por vir. O melhor pra mim.

Já não era amor o que você sentia por mim. Acabou. Já fazia um bom tempo que não tinha sentimento. Tudo era monótono, chato e repetitivo. Não tinha conversa boa, não tinha risada verdadeira, não tinha sentimento, aquele que aquece a alma e deixa o coração quentinho. Você vivia sua vida, eu vivia a minha e tudo seguia como mandava a rotina. Até quando vai ser assim ? Não sei. Ainda não aconteceu.

lapsocaotico

Doeu. Doeu quando eu precisei dele e ele nao me ajudou. Doeu, quando eu precisava que ele me observasse melhor, me abraçasse e dissesse “estou aqui com você, não tenha medo, tudo dará certo”. Doeu quando ele me trocou por vídeos no celular, doeu quando ele não disse eu te amo de volta, doeu quando ele se saia toda vez que eu chegava perto, doeu quando ele recusava meus beijos, doeu quando ele sempre tinha algo ocupando seu tempo, mas nunca era nada comigo. Doeu. Doeu. Dói. E foi assim que meu amor foi esfriando, e foi assim que eu fui deixando de vê beleza nele mesmo o amando tanto, e foi assim que eu fui reparando melhor em outros ao meu redor. Elogios de outros chegaram e quando me dei conta estava sorrindo, um sorriso bobo pra tela do celular. E foi aí que vi que meu lugar não era ali, não era com ele. Eu fui. Segui. Doeu partir. Mas acredite, tava doendo ainda mais ficar.

Maternidade. Nunca achei que fosse tão difícil, nunca imaginei que fosse me frustrar tanto. As vezes me pego sozinha olhando pra esse ser fazendo birra e já sem nenhuma paciência sem saber como lhe dar com aquela situação. Sim, as vezes eu fico esgotada, esgotadíssima, as vezes a única coisa que quero é sumir por uns instantes. Eu sou humana e é difícil pra mim criar alguém quando eu nunca soube nem cuidar da minha vida, quando eu sempre fui tão dependente, quando eu sempre fui tão ‘’largada’’. Mas se quer saber se quero outra vida? Não, eu não escolheria outra vida nem nos meus maiores surtos de estresse. Eu amo essa rotina, eu amo minha vida assim, mesmo surtando na maioria das vezes, eu amo minha filha, eu amo o jeitinho dela, as manhas, os dengos, eu amo o sorriso dela, eu amo o carinho que raramente ela me dar, mas quando me dar, ah, eu ganho o dia. Faço tudo por ela, tudo possível e as vezes até o impossível, quero sempre que nunca falte na vida dela o que muitas vezes faltou na minha. Eu a amo tanto, tanto que chega dói. E sim me sinto as vezes a pior mãe do mundo, mas ai lembro que to fazendo e dando meu máximo e que nunca irei ser perfeita. E que sim, ela vai me achar chata as vezes por proibi-la de fazer o que não deve, o de não deixar comer um doce antes do almoço, ou de ficar sem tomar banho só pra ficar em frente a TV, mas mesmo assim ainda serei a MÃE, aquela que acolhe na madrugada, aquela que levanta quando ela cair, aquela que mesmo cansada vira noites enquanto ela ta doente, aquela que deixa de comer pra dar pra ela muitas vezes, que deixa de comprar pra si pra comprar pra ela, que pensa sempre nela em primeiro lugar e que todas as noites pede a Deus em oração para que ele a proteja, quando eu não puder e não tiver por perto. Sim, a maternidade é muito difícil, mas no final, vale a pena.

Ele não reparava mais nela, tudo se tornou rotina. A segunda era igual a terça que era igual a quarta e assim terminava a semana, passava os meses, acabava o ano. Já não tinha amor ali, não sei porque ainda estavam juntos, talvez fosse difícil explicar o término pra família, talvez o orçamento estivesse apertado pra cada um ir pro seu lado e assim tinham que fingir está bem quando na verdade, ficar longe um do outro estava sendo a melhor coisa que ambos já viveram.

E eu só queria ficar sozinha, isolada no meu canto. Mas também queria viver o momento e tá perto daqueles que eu amava. Foi um final de ano difícil, conturbado, perdido e corrido mas arrumei tempo, precisei desse tempo pra desabar, pra chorar e colocar pra fora tudo que eu suportei até aquele momento.

É difícil manter postura de forte o tempo todo, mas eu consigo todos os dias. Ninguém vê eu acordando cedo pra chorar no chão da sala por horas e depois seguir com um sorriso que não é meu pelo resto do dia. É difícil mostrar uma vida que não tenho nas redes sociais, é difícil ser positiva e feliz o tempo todo. É difícil ser sozinha, é difícil não poder compartilhar com ninguém que você tá mal, que seu coração tá quebrado e que você está totalmente destruída por dentro. Mas sigo firme, aguentando e acreditando que dias melhores virão, me tornarei mais forte.

E a cada dia que passava eu ia te amando menos, era difícil porque já não conseguia lembrar dos nossos bons momentos juntos, apenas das brigas, da sua bipolaridade e das nossas discussões. A mudança que você me prometia nunca vinha, eu já não me sentia protegida perto de você, sentia que se eu não me protegesse o mundo me atropelaria sem dó nem piedade e você não faria nada. Tudo mudou. Talvez a culpa de toda essa minha tristeza seja culpa minha pelo simples fato de ter colocado tanta esperança em alguém que não é capaz de nada. Achei que conseguiríamos o mundo juntos, porém com você eu não ia conseguir chegar nem na esquina da próxima rua. Você me diminui, me magoa e é por isso que tô indo embora, eu sou demais pra você.

Pare de negar, eu sei que você também é apaixonado por mim.

Será que é você ? Será que sempre foi você e eu me enganei esse tempo todo com outros olhares, outros sorrisos, outros beijos. Será que vai ser você algum dia ? Me pergunto todas as noites.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Permita-se