仕上げたい文章があるのに、そこに気持ちが向いていない自分がいる。かといって、なにかしたいことが明確にあるかというと、それがありそうで、表面化してこない。
なにをするにも、ピンと来ない。なにもない感、これまでの充実感が失われていく感覚、これまでの自分が死んでいく感覚。自分の意志ではどうにもならず、おおきな流れに委ねるしかなさそうだ、という感覚。暗い意味ではなく、たんたんと委ねていくしかなさそうだ、という諦め感。
これまでの自分を捨てていかざるを得ないような、そんな時期に差しかかっている気がしている。かと言って、これまでの人生でたいそうなことをしたかというと、そうでもないし、本当に情熱傾けて達してきた境地があるかというと、そうでもない。
これまでの自分が死んでいく感覚。それが、最近の感覚。ポジティブかネガティブかという2極性で捉えきれない世界で、その両極のど真ん中の真下にある中心、重心、ゼロポイントからなにかがひょっこり顔を出すぞ、近々、という感じで、これまで自分が持ってきたモノサシでは計りきれないから、どうしようもない。
ただ、直感はきちんと働き、これから数年間、どういう指針で、どう過ごせばいいか、これからどう人生が展開していくか、なにに重きを置き、なにはとりあえずは諦めておけばいいのか、そのおおきな流れだけは感じることができる。ところが、数年後に萌え出し、芽が出る頃に自分はなにをしているのか、それがまだ見えないからもどかしい。
これから数年間、なにを学んでいけばいいか、どんな体験や知識を蓄積していけばいいか、それについても直感は教えてくれている。ただ、その先になにが待っているかは、情報が明確には来ていない。ぼんやりとした方向感と世界観を感じられるくらいだ。
人生には、意志で押し通す強さが求められるときと、意志ではなく、背後のおおきな流れに委ね、賢明さと柔軟さをもって進むのがよいときがある。運命論の話か、というとちょっと違う。体験の仕方、自分の身の持って行き方を変えていくことや、選択時の指針の転換が必要になったり、それまでの理想や目的や目標をごっそり捨てることすら必要になることがある。
ぼくは鳥瞰ができないほうで、虫の目のように、日々、たんたんと目の前のことに向かっていくことが向いている。気がつくと、あぁ、ここにたどり着くための旅だったのかと、後付けでわかる。Hindsight。
扉は幾重にも重なり合って前方に見えるが、遠くにある扉の向こうにはどんな世界が待っているか、ひとつひとつの扉を通らないとそこへはたどり着かない。しょうがないから、目の前に現れた扉をノックし、ドアを開け、次の体験に向かっていくしかない。なにが待っているかわからないのにその扉を通りなさい、というのはずいぶん不利な話じゃないか、と感じることもしばしばだ。その代わり、その扉を通る前になにをしておけばいいか、その扉が現れるのは、生命場、生命エネルギーに沿った流れのなかにあるから大丈夫だ、という深いところでの安心感はある。
生命の流れというおおきな河をくだるときの舟には、オールは用意されてはいない。必要ないから。
最近、文章を書けないし、やたらと心がザワつく。12年くらい前の失恋後に通った自己浄化のときに通った時に味わい尽くしたのと同質の感情、思考が次々と現れては消え、見送っていると、ドッと疲れてしまう。この12年間一体、自分は人間的に成長できたのか、成熟した面はあるのか、身になったことはなんだったのだろうかと思ってしまう。
身体も心も冷えてきているから、今日は1時間くらい半身浴をした。老廃物が多かったのか、身体はだるくなり、感情も不安定な感じになる。出かけるのをやめ、黒糖を入れた生姜湯をすすった。
やがて臍下丹田のあたりから光が溢れるように、またしても直感によるご指導が得られた。
「流れが変わるとき、転機にあるときは、自分の素直な気持ちに戻っていけばいいのです。」
この言葉を聴き、おおいに収穫を得て、安らぎの境地が訪れた。
自分の素直な気持ちは、私たちを生かし、私たちの生命を運ぶ河の流れに沿うときに現れる。そよ風のような微細で、心地よく、お腹の中心あたりから光が漏れ、ハートが温かくなる感覚。
素直さが戻ってくると、生きるのがラクになり、本質の自分が現れ、深く、広がり、それでいて軽やかで、温かい。素直であると、らしさが自然と表現される。現れ方は多様で、素直さがあると、いろいろなことが気にならなくなる。
素直な気持ち、心の支えになる直感的な指針。とりあえず、必要な道具はあるので、魂の旅を続けることにした。ぼくが意図しようがしまいが、魂の旅は、勝手に続いていくんだけど。
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