Almas Inertes

> Só não se perca ao entrar no meu infinito particular

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Acordei no meio da noite, como tem sido de costume. Pra variar, sentindo meu coração acelerar e a frustração tomar conta assim que percebo que despertei mais uma vez. Primeiro tento manter a calma, respirar e fazer as técnicas que aconselham pra voltar a dormir. Sem sucesso, depois de revirar na cama por tortuosos minutos eu levanto porque essa é mais uma das técnicas que disseram ajudar. Mas é uma questão de poucos minutos até um turbilhão de pensamentos tomar conta de mim. Penso nas obrigações do dia seguinte e como vai me faltar disposição por causa da insônia, e logo fico triste. Tô me esforçando tanto e tenho consciência de que mesmo me esforçando o dobro é muito difícil estudar e ser produtiva com a mente exausta. Penso em como a minha vida está bem diferente de como eu gostaria que fosse. Em como queria mais espaço, uma cama mais confortável e maior e mais dinheiro. Em como me dediquei tanto na minha vida profissional e ainda assim acabei nesse caos que ela se encontra, me deixando perdida. Em como seria bom não ter oscilações tão intensas de humor e em como sinto falta de fumar. Não sei se de alguma forma a falta da erva está piorando tudo isso, assim como não sei se seria melhor largar um vício pra voltar pra outro, nos remédios. Penso em tudo que sei sobre o mundo espiritual e questiono o motivo de estar passando por uma fase tão difícil, cheia de dúvidas e decepções, cheia de mudanças muitas vezes insuportáveis de lidar. Eu tô cansada de ser forte. Tô tão cansada, fisicamente e emocionalmente. Chegou no ponto de eu implorar pra ter só mais umas horas de sono e ver se assim minha cabeça para de pesar tanto. Não sei se a esse ponto era melhor eu ficar acordada logo e tentar de novo na outra noite. Não sei de tantas coisas. A vida costumava ser mais fácil, mais cheia de possibilidades e colorida, mas tem tudo estado tão cinza. Queria ajudar as pessoas que amo e penso nisso todos os dias, mas não estou conseguindo nem me ajudar. Tento disfarçar que tenho me sentido tão tão mal, mas tá ficando visível até na minha aparência com olheiras profundas e espinhas denunciando meu estado. Evito olhar pro relógio mas sei que já se passaram horas desde que abri meus olhos. Eu só queria fechar e poder desligar isso nem que fosse por alguns minutos. Sem ter que lutar contra o tempo enquanto tento ignorá-lo.

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Não tenho dormido direito. Tem dias que choro sem parar. É claro que dói, dói muito chegar nesse ponto de novo. A solidão, o medo do novo, o luto do sentimento e de sonhos planejados pra caber alguém que não quis ficar. Alguém que conheceu todos os meus lados e (os amou?) por um tempo. Não sei se o amor deixou de ser o suficiente ou só não existia daí mesmo. A sensação que eu tinha era a de dar voltas e ir parar sempre no mesmo lugar, mesmo tentando muito sair do ciclo vicioso. Eu sempre me sentia dando de cara com uma porta, trancada pra diálogos e pra ouvir o meu lado da história, entreaberta pra me dar atenção mas nem sempre querer me dar voz. Fechada na minha cara num final prolongado pela intenção de se evitar um fim. Não sei em que momento minha escrita, minhas falas e meu jeito de pensar deixaram de ser fascinantes e se tornaram um peso, um sinônimo de algo chato. Eu te ouvia contar quase sempre as mesmas histórias como se fossem a primeira vez. Eu te ouviria falar sobre o que sente com o coração aberto, mas você nunca quis falar. Nunca quis. Não sei nem se me perder faz qualquer impacto na sua vida. Pareço ter vivido uma alucinação quando comparo as últimas conversas com as primeiras, o amor não deveria ficar mais forte com a passagem do tempo? Parecia existir mais nas primeiras conversas quando era só uma desconhecida do que agora. Você que tanto gosta de falar começou a reservar pra mim só frases monótonas que evidenciam a distância cada vez maior entre nós. Seu foco tá em outro lugar e eu já vinha sentindo que pra mim estava reservado um espaço cada vez menor, a ponto de ser desconfortável estar na mesma casa, no mesmo ambiente. Logo isso tudo passa e fica só a memória sem gosto, sem cor, cada vez mais sem nada. Eu não queria te perder pra indiferença. Eu não queria te perder, mas já estou me perdendo de mim tem tanto tempo. Talvez você tenha esquecido de como sou sentimental e intensa, ou talvez isso tenha também perdido a graça pra você. Queria conseguir partir em silêncio, mas já tenho guardado tantas palavras pra mim que me sinto sufocada e ando segurando as lágrimas. Ao menos vou direcionar tudo que tenho a dizer num texto que você nem vai ler, como todos os outros que já passaram batido como se você fosse um leitor imaginário e não a pessoa com quem eu dividia a vida. Se você abrisse a porta e despejasse qualquer sentimento em mim ao menos ia mostrar que eu não vivi tudo isso sozinha. Que aí dentro ainda existe qualquer coisa, pois com você me acostumei a pensar que qualquer coisa era melhor do que nada. Acho que o que restou da nossa história só vai ser se esvair até que eu finalmente não tenha mais o que falar com relação a você ou a nós. Até que os temas mudem com o rumo da minha vida. Até que nossa história seja mais uma no amontoado de contos em preto e branco. Até que eu me esqueça completamente de você.

[seu-bobo-da-corte]

[ris3-up]

🤞🏻🙏🏻

[floristic]

e a minha oração tem sido: não deixe eu desistir de mim, amém

[myhead67-deactivated20220412]

[almas-inertes]

Sentei em um café numa das piores semanas que tive na vida. Queria só pedir uma comida gostosa, colocar o álbum do The Weekend e respirar um pouco. Dar uma pausa de tudo, por mais rápida e simples que seja, às vezes é preciso. Esses pequenos rituais que faço comigo mesma são o que me mantém sã em tempos em que não queria ser eu. Então assim o fiz. Minutos depois de fazer meu pedido, um casal sentou na minha frente e dali em diante eu simplesmente não conseguia mais tirar os olhos deles. Eles tinham uma sintonia tão bonita que pareciam brilhar, literalmente. Sentados um ao lado do outro, ela sorria sem parar. Ele tinha a cabeça encostada em seu ombro e não tirava os olhos dela, com uma expressão de admiração genuína. Eles conversavam sem parar de se tocar, sorriam e trocavam olhares profundos. Eles se abraçavam e interagiam com tanta intensidade que com certeza esqueciam do mundo ao redor deles. Naquele momento, pra eles, só existia um ao outro. E olhando essa cena num momento de vulnerabilidade eu senti o amor presente, independente da história daqueles desconhecidos. Eles brilhavam. O amor faz as pessoas brilharem de uma forma humanamente impossível. Eles me inspiraram, mesmo não tendo ideia de que faziam isso por aquela estranha que talvez os encarasse um pouquinho. Porque me fizeram lembrar que o amor existe, mesmo num dia ruim que seguiu outros dias ruins. Mesmo num momento em que pensava em tudo, menos no amor. O amor brilha mesmo quando tudo a sua volta é escuridão.

[naturalpalettes]

[almas-inertes]

Fico abismada com a facilidade que tenho de me perder na minha própria mente. Em um momento penso que a minha vida está diferente do que eu imaginava pra ela. No momento seguinte fico obcecada em observar e anotar mentalmente as coisas que não tenho, não sou ou não faço. Mas gostaria. E aí a idealização daquilo que eu queria pra mim começa a parecer cada vez mais utópica e distante. Como não se sentir insuficiente quando você sabe que a única pessoa que pode construir a sua vida ideal é você mesmo? Só que não dá, não deu ainda. Você sonha alto mas vive entre altos e baixos da sua montanha russa particular. Você continua no meio do caminho sem ter nem ideia de quando vai sair do lugar. Você é um só, mais um com obrigações demais no fim do dia. E as coisas se acumulam do lado de lá, na lista de tudo que não tem, não é e não fez ainda. Viver é um eterno rasgar-se e remendar-se.

[infamousgod]

[almas-inertes]

Então é isso?

Eu aguento as porradas e desabo por dentro. Me afogo em mim e volto pro meu outro eu, o eu que sempre tento deixar pra trás mas me parece seguir como uma sombra. Talvez porque seja mesmo. Só te peço, pelo bem dessa filha perdida, Deus, que me aponte a direção. Eu não tenho mais forças pra nadar toda vez que meço mal a distância e me jogo de cabeça. Por uma vez que seja, eu preciso desse descanso, preciso que meu tempo e energia sejam poupados. Só dessa vez, preciso saber a direção pra poder seguir tranquila, pra talvez encontrar a paz que eu tanto pedi. Você sabe o quanto eu preciso disso, eu te pedi tantas vezes nas nossas conversas. Me mostra o melhor caminho. Que assim seja.

[vanish]

[serdcestakana]

[jardinador]

muitos irão te olhar com olhos vazios e tá tudo bem. você é arte mesmo que não te vejam como uma.

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