Schiacciare

parole per una persona cara

[am1630]

3年1ヶ月って何ヶ月？となり計算しました。37ヶ月らしいです。37回目の記念日です。37回もおめでとう！すき！って言ってる事実に恥ずかしくなりました。好きって気持ちが恥ずかしいとかじゃないけど、誰かに見えるとこで37回も言ってるのか！という恥ずかしさです。もうすぐ出会った秋になりますね、秋になるとおこわを見つけるとおこわあった！美味しい！って自慢するように食べるのが私。そろそろまた鍋スープを探す旅に出るのかな。今年はどんな鍋スープ見つけてくるだろうか。嫌いなものと食べれないものが多いから私と一緒にご飯食べるのに苦労しそう。ほんとはね、これ書く時には実はね！って出来てたはずなのになーってしょげてたり。お家おいでよって言ってくれたの嬉しくて行きたかったなあって思いながら謎にゆっくりゆっくり歩く台風に願いを打ちのめされました。37回かあ。文章だとそっけない事が多くて、感情どこ置いてきた？って思う時は今でもあるんだけど、画面の前では笑ってるし、気持ち込めてるよって言ってくれた時があったからこそ私がうわー！って話してもうんうん、そっかー。って聞いてくれる優しさに毎度毎度助けられてます。毎度お決まり突然電話かけるんだけど、ほぼ出てもらった事はありません。あれしてた、これしてた、ごめんね。携帯持ち歩けばよかった。とか言ってて。とある時私がかけてもあまりにも電話出てくれなくて不貞腐れてた事があって、お風呂まで携帯持っていくくらいまで考えたって言われて、絶対水没させそうだからやめて！って止めた事もあったなあ。そもそも今年入ってからまだ電話すら出来てないからそろそろ電話でもしてみましょう。まずはそこから。とか言いながら多分私が我慢出来なくて会いに行くのがオチ。みんなが会ってるの見てなんで私達は会えてないんだろうとか思わない？大丈夫？って言われた事あったけど、会えないなら会えないなりに出来る事はあるから大丈夫だよって言ったらそれでも我慢したり無理はしないでねって言ってくれるのも優しさなんだろうな。いつか一緒に美味しいもの食べようね。あとユニバとスタバも一緒に行くのが夢。でも、なにより1番は一緒にお散歩しよ！それがいい。目指せ50回目のありがとうと大好き。

[am1630]

3年目！気付けば3年って感じで毎日話す事はなくても穏やかに過ごしてるかも。結局今年はまだ電話出来てないなあ。誕生日も記念日もまだプレゼントが決まらずにいます。あれでもないこれでもないってしてたら時間過ぎてた…。好きって気持ちだけで一緒にいたわけじゃないなって感じた1年だったかも。一緒にいたいって思えるくらい好きなんだなって。誕生日が来たら明日は記念日！みたいな気持ちで過ごせる7月が好き。暑くて嫌いだった7月も恋人のおかげで好きになりました。生活リズムが違うから一緒に過ごせる時間なんて全然ないのに、話さなくても離れないって思っちゃってるところがあるからそこは直したいかなって反省中。ここで3年間を振り返ってみようのコーナー。初めはお互いに初々しかったのに、気付けばお互いに呼び捨てだし、タメ口。桜の見える場所に引っ越したいってぼやいた4月。返信が来なかった一週間。しんどい中思い出してくれてお昼に泣きながら連絡してくれた秋。なんか謎の鍋スープを見つけてどっちが美味しいかな？って話した冬。恋人が人見知り発動して電話出来なくて私が怒って暴動起こして電話で起こされて一言目から怒られた日。電話しながらしりとりして深夜のコンビニに行った日。好きなもの100個教え合うやつをやってお互いに好きなものを知った日。電話繋いだまま過ごした一週間。電話が繋がってる安心感で過ごした毎日。私の春雨スープを狙ってきた夜。副反応で死にかけてる私にずっと電話越しで付き添ってくれた春。元々愛情表現とか言葉が少ない恋人だから何を思ってて何を考えてるのか全然わからなくて、いっぱい悩んだ3年。そんな3年だったかな。言葉が少なくても、愛情表現が少なくても、一生懸命伝えようとしてくれるからそこも好き。あ、何より出かけ先で終わってただいま！って話しかけたら犬も恋人も逃げた12月。なんか一言送ってから話してよ！って言われたけど私にはそんなの関係ありません。笑いながら買い物に行ったり、読み上げられたり。積み重ねてきたものが多すぎて後ろを見たらこの思い出はどこだよってわからなくなってきてる。歩幅合わせてってよく言ってるけど、全然歩幅合わないから私が手握って行くよ！ってしてるかも。あと、夢に出てきた夏ね。あと毎日夜ご飯何食べたの？って聞く。不意に切れてしまう電話に寂しさを感じたり、起きてきてミュートして私が起きないようにしてくれるとこに優しさを感じたり。眠いかもって言ってるのに起きて！ねえ！ってしちゃうけど、頑張って起きててくれるとこも、寝言言ってて話しかけてぼんやり恋人の記憶に残ってみたり、意地でも恋人の毎日の中に入り込もうとしちゃうから、絶対に忘れさせてやらん。の意。私と別れたらこの世界にいる意味なくなるかも。なんて言われた事もあるけど、恋人の存在意義になれるならそれはそれで本望なのでよしです。多分今電話したら人見知りしてうんしか言わないんだろうなあって考えてくすくすしてます。そんな恋人に構わずあれこれ話して私はずっと変わってないよって教えたいのかも。甘いものを買う時、牛丼を見かける時、炊飯器を見かけた時、ココアを飲む時、牛乳見つけて買う時。私の生活の中にはしっかりと恋人がいて。忘れさせてやらんって言ったけど私の方が忘れられない。たまにくれる愛情表現が幸せで。聞く曲も好きなものも好きなアーティストも全然違うのに、おすすめされたら絶対聞くし、これ美味しかったって言われたら見つけて食べる。一言で現せない人。出会って4年、付き合って3年。私が優しくなれる理由をくれた人。3年ありがとう、また一緒に過ごす時間作ってね。4年目はお互い健康に穏やかに過ごすって目標を立てたのですが、初手アレルギーでやられたので健康過ごすに関してはもうだめです。そろそろ会いに行きたいって思ってるので(n回目)予定立てようかなあ。ユニバもスタバも一緒に行こうねって約束してるからそれ叶えなきゃなあ。あ、告白失敗と思わせてしまった私の誕生日も追加しておかなきゃだ。4年目も変わらず飽きずに一緒に居てくれたら嬉しいです。幸せをありがとう。

[am1630]

2年11ヶ月！気付けばなんの話をしていたのか記憶にはありません。新しいiPhoneに買い替えるかどうするかみたいな会話を永遠に続けてました。あとはほんとに日常会話すぎて、美味しいご飯の話をします。恋人さんは食べれないものが多いので、私があれ食べたい！これ食べたい！あれ飲みたい！ってなっても一緒に行けるものが少なくて、唯一被ってる好きな食べ物はうどんです。そろそろ夏だねえ。冷たいおうどん食べたいね。まあまあ、気付けば3年目目前ですが、多分当初のすきすき！感は割となくなって、何かあればとりあえず恋人さんに質問するみたいな。なんだかんだ見ててくれてるし、この間知ったのは意外と私のフォロワーさんの事知っててくれてるんだよね。行き詰まって垢消ししようかなーなんて悩んでたけど今もまだ居てくれてるのでそれにとても安心してます。とある時に言ってくれた言葉があって。一緒に始めようって誘ってくれたのに自分の気持ちで消した事後悔してるって言ってくれたのが嬉しかったなあ。今は特に姿はないので一応ずっと変わらずの姿で画像を作ってますが、そろそろなんか始めてみません？文才あるし、話してて楽しいんだけどなあ。と。節目になると必ずと言っていいほど思い出す会話があるんだけども。多分これ何回も話してるなあ。実はステータスメッセージで告白されてます。それに気付いたのが次の日。いつから変えてたの！？って聞いたら誕生日当日とのこと。ほんとに気付くの遅くなってごめんねの気持ち。それでもちゃんとこんな私で良かったらよろしくお願いします。って返事したんだよねえ。振られてしまうかもなんて不安にさせた付き合う直前の私。とてもありえません。ほんとによくないです。それでも誕生日と記念日一緒になっちゃったらお祝い重なるから1日ずれてよかったって実は思ってたりする。意外と恋人はロマンチストなとこあり。意識したのは私が先。好きになったのも私が先。それでも追う恋とか追われる恋とかじゃなくて一緒に手繋いで歩幅合わせて歩む恋愛が出来てるなあって実感してたりします。ちなみに4年目の抱負を聞いたのにその後全然関係ない話をしました。私が急に話題捻じ曲げても適応してくる適応力の高さに驚かされる。テレビの感想とかたまに呟いてるのを見て、そういう一面って私しか見てないんだなって思ったら嬉しい。独占欲とかそういうのは割とある方なんだけど、私が恋人いい人なんだよ！素敵なんだよ！って言いふらしてる事はよくある。恋人自慢したいじゃん。まだ3年目だからこの先とかずっとって言葉を使うのは怖かったりするけど3年も私の恋人で居てくれてるのってすごいと思うんだ。感情の起伏は激しいし、テキトーだし、ズボラだし。私が返さない事多くて、たまに数日空いたりするのに全然気にせず話してくれるし、たまにしちゃう既読無視も返したつもりだったんでしょ？って言い当ててくる。出会ってもう4年経つのかあ。早いね。安心安全安定の恋人って感じ。久々に某ゲームをしたら恋人のスコアが載ってて相変わらず強い。しかも今回恋人が好きなキャラだからきっとやり込んでるんだろうなあ。私は割と姿変える詐欺をしてるので、卒業したら移行していろいろと変えようかなって思ってたけど、恋人と出会った姿だから大事にしたくて結局居座ってる。あと私のツイートを見て元気なのを確認してるのがちょっとだけ面白かった。今までは割と朝にお米を食べたりしてたけど、恋人が朝はパンって知ってからパン食べたりしてます。でも食が細い。行きたいとことかいっぱいあるのに全然予定すら立てられない女なので、突然来ちゃった！とかしちゃいそうだなあ。気をつけなければ。私の中で逢瀬は特に重要視してなくて、いつか会えたらいいねっていうのを目標にしてます。なんだかんだ3年目目前でも私は好きだよ！って伝えるのを忘れないようにしてるはずなのに最近好きって言ってないね？2年目最後もありがとう。そして3年目もよろしくね。

[am1630]

2年10ヶ月ですって。何日？全然わからないんですけど。ところで5月ですね。振り返っていきましょう、レッツゴ！えーと、ほぼ加湿器の話してました。しかも私が見て満足するという事件。ほとんど話してるのか話してないのかわからないところまである。あとブレスケアの話してるけど、なぜ？ミンティア食べてるって話からかな？(思い出せない)ラムネみたいなやつ！とか言ってる私とってもアホっぽくていい。笑えた。卒業してからのお話もしてましたね。ここで出てきた過去のお話ですよ。私がアイドルやめたらお嫁さんにしてくれる？発言ですよ。よくもまあそんな恥ずかしい事を付き合って最初の辺りに言いましたね、私。未来の私が恥ずかしがってるから辞めてあげな？ほんとに。そんな感じで左の薬指はしっかりとお約束してもらってます。ただ彼もアイドルなのでね。アイドルって括りで合ってるの？グローバルグループにしとく？まあ、なんでもいいや。しょっちゅう韓国行くんですよ。そんでもって韓国で髪染めたりするもんだから帰国した！と思ったらめちゃくちゃ職質されそうなの。彼女に職質されそうって言われたー。って当初はツイートしてました。帽子被ってるのにパーカーを意味わからん被り方してるのは完全にアウトです。しかもしっかりいかついサングラス付き。カラコン教えな？そろそろ。と思うんですよ。一緒に韓国行きたいねーとか話してたなあと思い出しました。まあ、もちろん案内人やってもらいますけど。なんて書いてあるの？読めない！教えて！とか多分うるさいのでしー！って言われますね。そりゃそう、アイドルが元アイドル連れて韓国いるんだもん。週刊誌もびっくり。お前月居たんちゃうの？とか言われそう。彼氏とデートするために降りてきたけど何か？文句あります？って顔はしてると思うんですけど！もし韓国で私が誰かと歩いてるのを見かけたらパパラッチせず声もかけずに見て見ぬふりでよろしくです。ところで私いつになったら会える？とよく思うんだけど、多分私が予定をしっかり立てないと何も決まらないというところから始まるんですよ。まあ、行く日と帰る日とホテルだけ取っておけばどうにでもなる！と思ってるんですが、それはまたいつかかなー。一緒にスタバ行きたいし、あの地球のとこも行きたい。お土産選んであーでもこーでもないしたい。と頭の中では思ってても実現しないのが我らなんですよ。ほんとにしっかりしな？ってそろそろ言ったらどう？次回！「ひたすらiPhoneの話しかしない」「加湿器の存在どこいった」「いつになったら会う予定決めるの？」の3本立てでお送りする予定。予定は未定なので多分iPhoneの話しかしてない事のみになる可能性大。そろそろtumblr作り直してみてはどうですか？と思ってますよ。恋人のSNS離れが怖い女でした。もうすぐ3年だよー！とても久々にこの言葉をここに書く気がします。付き合ったあの日から変わらず愛してます。

[am1630]

2年9ヶ月。はい、4月です。春ですね。そういや今年お花見してるとこ見てないけど、桜見に行けました？って聞くの忘れてた。4月は、誕生日でしたね。おめでとう！とか言ったのにプレゼントが決まらず本人に欲しいものを聞き始める始末。サプライズがとことん出来ない女です。ちなみに、加湿器の話をめちゃめちゃしてました。乾燥は大敵だからね、加湿器あったらいいよ！眠りにいいアロマとか使えるやつにしな！決まったら教えて！という怒涛の畳み掛け。決まったら教えてじゃなくて選んであげなさいよ、ほんとに。加湿器の話は実は前からしてて。私が割とガーガーとうるさい感じで寝るタイプだから加湿器必須なんだよねって言ったのがきっかけだったかなあ。君は気持ちだけでいいよって言ったけど、毎年欠かさず誕生日だけは何かを送りつける。そのくせ数年前のクリスマスプレゼントはまだ送れてません。どうしてですか？そろそろ送ります。って何回言ったかね？袋と段ボールがすぐに狙われてしまうから、今年はプレゼント選びに難航してた結果、そういえば加湿器あったら便利だよって私が教えたからあげたらいいんだ！という結論。結果慎重に選んでます。まあ、慎重に選ぶ理由があるんだけどね。水漏れしないとか、倒れたら自動停止とか、まあ今の加湿器には大体備わってる機能をめちゃめちゃ見てます。結局会おうねって言ってたのにまだ会えず。ちなみに今年まだ電話出来てません。時間は有り余ってるのに、珍しく私がチキってます。俗に言う、電話見知りを発動させてます。半年声聞いてない気がする。私がキャスしてても来ない事が多いから、私の声も聞いてないっていうなんともお互いに話せるかなって心配になる状況に陥ってます。この続きはまあ、来月分に持ち越しです。バタバタしちゃうから電話出来るうちにしておかなきゃ。ところで加湿器見つけなきゃじゃないですか？お揃いにします？ただ、どんな加湿器がいいかなあって一生懸命悩んでたら4月が終わりました。多分周りから見えないから恋人なの？恋人いるの？ってたまに聞かれますが、別れてません。縁起でもない事を言わないでください。びっくりしちゃうんだから。卒業までもう1ヶ月もない！とか急に暑くなった！溶けるかも！とかほんとに友達と話してるんか？ってくらいそんな会話です。でも、その会話が幸せだったりするからこれからも私のくだらない話に付き合ってくれたら嬉しいな。毎回記念日ちょうどに書けてないから、ほんとに思い出語りみたいな感じになってるけど、これを読み返す度にこの月はそんな感じだったんだー、今はどうかな？とか振り返りが出来てます。私達にとっての恋人らしさってお互いがありのままで居ること。だと思ってるから、変わらずのほほんとしててね。そろそろ電話しましょう。って言うのも何回目だろう。あとプレゼントね、選びます。送れてないクリスマスプレゼントもね。大事。そしてバレンタインもだ。なんかいろいろ見繕います。多分これももう3回以上書いてるんだろうなあ。言うだけ言って全然実行出来てない行動力のなさをそろそろ怒ってみましょうね、恋人さん。あ、1回だけ怒られた事はある。喧嘩はない。それくらい平和です。多分友達と衝突する事はよくあるのに、恋人と衝突したり、喧嘩したり、怒ったり、怒られたりする事はほとんどない。なんでだろうなあ。

[am1630]

2年8ヶ月。え？待って？早くない？もうそんなに過ぎた？ってくらいあっという間に終わりました。そんな3月。3月は私にとってちょっと特別な月なのに、相変わらずのんびりゆったり話してました。話した内容はほとんど覚えてません。なぜなら日常会話すぎるのと、私が返したつもりでいる事が多いから。どんな記憶も思い出！とか言うくせに割と何話してたかな？とか全然覚えてない。でも、それくらいそばにいて当たり前の存在になってるんだなあって。気付けば私が卒業してしまうまで残り少なくて。多分そんな事話してた気がする。あとは、寒かった。なのでもらったもこもこソックスを履いて寝てた記憶。あと、もらった犬の人形を毎日眺めてた。そういえば毎日話しかけたら、いつか話してくれるかもしれないから、大事にしてねって言ってたけど、全然話してくれません。どうなってますかね？好きなものも少しずつ似てきたかな。そういえばふと思い出したのは、仕事で辛くなって泣きそうになって頭に浮かんだのが私だったってお昼に連絡くれた事。それもだいぶ前の話。そんな時に呑気に焼きそば食べよ！とかよくわからない励まし方をする私。ほんとにさあ、少しくらい可愛らしい彼女になりなさいよと思いますね。とても、ええ。でも、そんなとこも私らしさでしょ？って海の様な広い心で受け止めてしまうのが恋人で。ああ、写真集の話もちょっとしたかな。純粋な恋人には刺激強いかもしれない。なんて話した記憶。全て記憶を辿ってます。なので時系列はバラバラ。ただ3月にあった事をまとめるだけのほぼまとめサイト。しかも更新は不定期。しっかりしなさいよ、ほんとに。でも、なんだかんだ毎月分の画像作って、思い出して更新してる。案外こういう時間が好きだったりする。ところで何の話してんだ？私達っていい意味で変化がないんだよね、一緒にいたら少なからずどこか変わってしまうところがあるはずなのに、全然変わらない。あ、変わったのは私が返信するの遅いのがバレたくらい。意外と付き合う前はめっちゃマメだったなあ。その頃の私帰ってきません？あと、恋人もなんだかんだ返信するの遅い時あるから、ほんとにいい意味でお互いにいて当たり前ってなってきてるのかな。遅くね？とかそういうのはなしで。なんかテキトーに話して、そうだねえとか、のんびりまったり進んでます。多分急ぎすぎる性格の私をきちんと止めてくれるのが恋人。いつだって決断を急いでしまうところも、恋人に話したら一旦止まるし、一旦考える。そんなふうに少しずつ変わってきてるのかな。変化はそこくらい。2年8ヶ月目に気づく事ではないです。わかってます。そもそもせっかちな性格直しなさい。恋人は何があっても、何を言っても、絶対に怒らないからそんなとこに甘えちゃってんのかなあ。まあ、甘えられるうちに甘やかしてもらうとします。そんな3月でした。

[am1630]

2年7ヶ月。もう既に後半に差し掛かっててびっくり。一緒に見たい映画があって、それをウォッチパーティーしようねって話してたらウォッチパーティーが終わるっていう衝撃な事実を知り一緒に見たかったねーって話してました。ちなみにバレンタインがありましたが、何もしてません。毎年何もしてません。2年も付き合ってるのに！？って思われそうですが、まあいろいろ理由があるのです。そしてまだ会えてません。そしてまだ2年になる前にクリスマスプレゼントに買った物が我が家にあります…。早く送ります。せっかくならいろんなもの詰めたいから今いろんなものを探してるところです。ちなみに私は初めてもらったプレゼントの靴下を愛用してます。長くてもこもこで暖かくて寝心地いいです。ウォッチパーティーの話に戻るけど、別のやつあるよ！って言われて他に何見れるんだろう？って調べたら単語の意味が出てきて2人でそうじゃない…。となりました。今はU-NEXTの魅力について語ってます。卒業しちゃうんだねってびっくりさせたり、いつまでここにいてとりあえずは何もしない。みたいな事を言ったのに卒業が決まったから予定変更したらいいよー、わかったよー。って言ってくれました。私のわがままをわがままだと思わない君の心の広さはきっと海かな。なんてぼんやり思ってました。でも、君は私以外の推しメンが可愛い！って言ってたから少しだけムッとしたのはここだけのお話です。あんまり嫉妬とか怒りとかそういう感情は君に出ないのに同じグループだからかな？やっぱり私だけ見ててほしいって気持ちが勝ってしまうのかな。でも、君のおかげで後輩ちゃんをたくさん知る機会が増えてよかったなって思ってるよ。いつだって視野の狭い私の視野を広げてくれるのは君だし、今のグループに出会えたのも君のおかげ。ちなみにセブチは全然わからなくて見れてません。韓国語難しいね。チョコボックスに韓国語で入れてきた時は何！？なんて書いてあるの！？全然わかんない！ってなりながら翻訳を見た記憶があります。嬉しかったなあ、あえて韓国語でああいう事を送ってくれるところが私の中で好きポイントです。みんなにバレないようにしてくれる感じが特別感あって嬉しい。そんな感じの2月でした。そろそろバレンタインとプレゼント送ります。と言って何ヶ月経ったのか忘れました。催促をちゃんとしてください、忘れてるので。忘れるなよって話なんだけどね。3月もよろしくね。

[am1630]

2年半！うわー、待って？2年半で初めて会えたね！やったね！って言いたかったじゃんこれ！って振り返りながら思ったのをとりあえず初手に置いておきます。ちなみに書いてる今もまだ会えていません、なぜですか？私が飛行機いいのあった！でもホテルが…ってなってるからですね。そして今月は私がカカオを消しました。まあ、親しい方々には事情を説明したのですが、とんでもびっくりな理由です。私も会話のバックアップとか取らずにとっさに消してしまったもんだから、君がどうしたー。ってのほほんとゆっくり歩いてきました。ほんとにそんな感じ。未だにその理由を説明してません。リセットしたくなったと言ってます。まあ、実際もう既に縁が切れてしまった人たちが残ってるのも辛かったっていう理由もあります。ねえ、これカカオ消した理由の日記みたいになってる。違うんだって。それでも、毎日話して大丈夫大丈夫ってしてくれるからやっぱり優しさに甘えてます。好き好き！とかラブラブ！って感じは完全に抜けました。お互いにいて当たり前、いい意味で空気の様な存在になりつつあります。話してたら楽しいし、少しイライラしてても君から連絡が来るとなんだか落ち着いて話せるからそれもまたいいのかなって思ってるよ。いつも一緒にいてくれてありがとうね。たまにtumblr覗いてるみたいで、私がネガキャンすると何も聞かずにたくさんお話してくれます。そして今年入ってから電話してないんだよね、私がいろいろ忙しかったから。なので今度は落ち着いてゆっくり話せたらいいな。きっとまた電話見知りされそう。

[am1630]

2年5ヶ月です。もう既に何ヶ月前？って話なるんですが何話してたかなあ。多分2年過ぎた辺りからお互いの時間を大事にする様になって返信がゆっくりになったのかな。毎日話して仲良し！って感じではなくなって、だいぶ落ち着いた関係性になってきたのかな？ほんとならこの月の月末に会う予定だったんだよね。それがいろいろあって叶わなくてじゃあ年明けにする！っていっぱい会いたいとかそういう話してたなあってしみじみ。あとはクリスマスがあったけど特に何かをするわけでもなくお互いにクリスマスだねー、そうだねー。ケーキ食べた？くらいの会話しかしてなかったかなあ。私は毎年の如くチキンを食べられずにスーパーで買った！って言った気がするなあ。ほんとに3ヶ月くらい前のお話になっちゃうから簡単な思い出話しか出来ないんだけど、それでも君はそばにいてくれてずーっと見守ってくれたよね。私が今月で終わりにするとかいろんな事悩んでても私のしたいようにしていいよって、絶対否定する事なく受け止めようとしてくれてて優しさに甘えてるなあって思ったのもあるかな。それでもその優しさと暖かさがないと私って存在は成り立たないからこれからも近くで優しく暖かく見守っててね。遅れたけどメリークリスマス！

[am1630]

2年4ヶ月ですね。遅いとか聞いてません。素材が見つかりませんでした。まあ、毎月の如く何もなく平穏に過ごせたというか喧嘩も言い合いもなく過ごしました。君があんまりにも表に感情を出す事ないからこそ喧嘩とか言い合いする事がないのかなって思ってます。私は誰よりも喜怒哀楽の激しいジェットコースター女なので。とか書くとさ、そんな事ないよ？いつも優しくて(以下略)って言われるんですよ。でも、割と喜怒哀楽ははっきりしてるし、嫌な事は嫌！好きな事は好き！って竹を割ったような性格してるからなあって思うんだよね。もうすぐ会える日がどんどん近づいてきて(実はまだ日にち未定とか言えない)月としてはもうすぐよねっていう概念的な話で進みます。会えるの楽しみだから体調気をつけてるんだよって言ってくれたの嬉しかったなあ。ユニバもスタバも行ったらええやんって言われて喜んでたのが可愛かったなあ。一緒に行けたら絶対楽しいけどユニバ初めてだから絶対道に迷って疲れた！ご飯！とか言い出しそうな予感しかしてない。まず一緒に行けるかまだ未定。そうなんです、全てが未定のまま会う事しか決まってなくて、私はスタバ行ったり、ここ観光したいなーみたいなのはなんとなく決めてるんだけど、それを言うと体調悪かった時のケースを想像するのか一緒に行けなくてごめんねって謝られるので言いません。ホテルも飛行機もまだ取ってないから絶対金額大変な事になりそうです。それでも会えるの楽しみだから頑張れるんだー。そんな事を書いてたらくしゃみが出ました。もしかして噂してますか？記念日に喋らなくてもいいから電話してもいいかなって言われたのは嬉しかったし、でも電話出来なくてその後大丈夫？って聞いても大丈夫ばっかり。人に甘える事も苦手で、感情を表に出す事も少ないからこそ、文面だけで読み取るのが難しくて、ちゃんと言ってね。とは言っても分かったよー。ばっかり。答えなさいよ！と思うけど無理やり聞き出しても辛い事だったりしんどい事かもしれないって思ったらなかなかその壁を飛び越える事は出来なくて。難しいよなあと思いながらやっと話してくれた内容はなんとなく想像してた事と一致してて。1人でよく頑張ったなあ、乗り越えたんだなあって思ったら支えられなかった自分が情けなく思えたりしました。もっと寄り添えるようにもっと深くまで近付けるように少し頑張ってみようと思いました。そんな記念日でした。まあもう今月だけど、どんな1ヶ月になるかな。楽しい1ヶ月になってるといいな。

[am1630]

2年3ヶ月。2人で1人暮らしの話したり、お泊りの話したり、いろんな話をしたね。難しいなーとか、こうしたいなーって言うのをいっぱい話して、でも思い通りになんてならないからいろいろ悩んだね。そういえば知らない間に戻ってきてたのはびっくりしたなー。言ってくれたらよかったのにー。と思いながらきっと言うタイミングなかったのかなって思ったり。相変わらず平穏に何もなく過ごした1ヶ月でした。電話してないからまた電話しようね。たまにすれ違いで話せない日とかもあったりしたけど必ず1日1回は話せるようにしてるけど、忙しかったりいろんな理由で話せなかったりするけど待ってる時間も楽しいから返事はいつでもいいよ。君にも君の忙しさがあって連絡出来なかったりするだろうから。今話したいのに！って思ったりする時もあるけど、あとからちゃんと連絡が来るからその時に伝えるんだけど大体なんで言ってくれなかったの？って言われがち。タイミング合わない時もあるよ。仕方ない。とにかく今は会えるのが楽しみだからいろんな事頑張れる。もし会えなかったとしてもその時はまた会いに行くよ。頑張ろうとしてる君の気持ちはわかったけど絶対に無理はしないでね。ってこれはまあ人に見せる話でもないので割愛。割愛したら伝える事を忘れました。こういう時大体メモ書きないんだよね。毎回メモがあるわけでもないんだけど、忘れない様に毎日過ごしてるから脳内にはあるし、カカオ見たらすぐ出てくるし。だからいいかなーって。毎度遅れてごめんね。真面目に記念日の日ちょうどに更新したのいつが最後かわかりません。毎回いろいろ悩むんだよね。気付いたら日にちが過ぎてる。今回もそれ。毎回記念日だった！ってなりがち。毎月よくもまあこんなだらだらと書けるなって思うよ。ちなみにコスプレはしません！

[am1630]

2年2ヶ月。今月はなんと！電話をしました。寝落ちしそうな君を叩き起こしたり。かと思えば寝かせて寝言話す君に何？え？とか話しかける遊びをしました。あとはTumblrを強制退会させられXからもログアウトさせられログイン出来ないという事件が起きました。楽しい思い出をありがとう。なんて言われた時は別れるの？嘘でしょ？って心拍数が急激に上がったのを覚えてる。ほんとにヒヤヒヤした。ほんとに心臓に悪かった。また気が向いたら戻ってきてね。せっかく2年経ったからいいねとかしてみようかなって思ってる。って言ってくれたのに何かに阻まれました。許しません。そんなこんなで私はずっといつ会いに行けそうかなって悩んでます。ただ単に君の手料理が食べたいってだけの話なんだけども。好きな人の手料理食べたいじゃん！だめ！？とか思いながら相変わらず君のグループを追いかけてます。新曲もアルバムも聞いて、相変わらずかっこいいなあって思ってます。体調不良でお休みします。って告知を見た時は大丈夫かな？ってつい君に連絡しそうになります。最後にTumblrに書いてくれた文章読みたかったのに時すでに遅しで読めずに消えてて読みたかったー！ってダダこねました。こねこね。そんな感じで変わらず私はわがままで諦めの悪い女なのでいつでも君が戻ってきてくれたらいいなって思ってます。もしかして戻ってきてる？なんて思いながら、日々忙しそうにしてる君の事だから戻ってきてないんだろうなー。電話してからもう半月も経つなんてほんとにあっという間だなあ。君へのプレゼントを集めつつ、日々を過ごしてます。季節の変わり目で天気が悪くてお互いに体調が悪かったりして、連絡出来ない時もあったり、カカオの通知が行かなくて2日間音信不通になったり。ほんとにびっくりした。でも、相変わらずお互い元気に過ごせてるのを確認して、最近は寒くなってきたよーとか貰った靴下愛用してるよーとかそんな話ばっかり。とってもいい靴下を貰ったんですよ。もこもこパジャマで有名なとこの靴下なので穴が空いても履こうと思ってます。それくらい宝物です。鼻炎が酷くてグズグズしてたらちゃんと薬飲んでる？って聞かれたり。飲んでます。治りません。あげたお花の香りが消えちゃったって聞いて、色違いのお花あげようかなって思ったんだけど、また狙われそうなのでやめておこう。サプライズは苦手だからクリスマスプレゼントで買ったものすらまだお届け出来てないから早く届けたいと思います。気付けば10月になるね。また出会った場所を見て10月はどんな話してたかなって読み返してみようと思います。きっとお鍋の話してるんだろうな。毎年お鍋の素を見つけてこれ美味しいと思う？って聞かれてるから、多分お鍋の話。あとは不意に泣きそうになった。って連絡かな。焼きそば食べな？とか全然アドバイスにならないアドバイスをした記憶がある。月間違ってたらごめんね。でも、それくらい思い返してみたら思い出が積み上がってます。どれを拾っても幸せで大切な思い出。これからもまだまだたくさんの思い出作っていこうね。早くて今年以内。遅くて来年の上半期には会いに行きたいって思ってるから心の準備しておいてね。最近言ってないけど変わらず大好きで愛してます。この先も私と一緒にいてね。

[am1630]

2年1ヶ月。思い返したら特に何もなく平穏に過ごせたのかなー。でも、話す回数が少し減っちゃって、寂しかったのは覚えてる。やっぱりいて当たり前な存在がどれだけ大きかったのか思い知る事になった1ヶ月でした。なぜかカカオに連絡してきたり。最初カカオで連絡来た時になぜかにゃーって返した。ほんとになんでだ？それでもブレずに猫なん？って来る辺り君らしさ満点でした。でも、変わらずに話せてるだけ幸せなのかなって思ったりします。過去の恋愛なんて話した事あんまりないけど、ここまで続いた人はいないし、いつもいなくなってしまう人ばっかりで。そんな心が枯れてしまう寂しい恋愛をしてきたなんて自分から言うのも変だけど、そんな恋愛しかして来なかったから真正面からストレートに言葉をぶつけてくれる君の大事さや愛しさというものを再認識してます。ところでこの段階で記念日何買うか決めてないのどうする？って言ってもこれ君見てる？まあ、後で見せましょう。ちょうど暑くてお互いに毎日暑い暑い言ってたね。ほんとに暑かった。ぐーたらしてた私が必死に電話しよ！って誘ってたなー。タイミング合わなかったりして、毎度の如く心が折れてもう電話しようなんて言わない。とか始まってた気がする。そのせいでお風呂まで携帯を持ち込ませようとした女です、どうも。そんな事しなくても電話は出来るし、タイミング合わせたらいいだけだから、私が生活リズム直したらいい話なんだけど、なかなか直らなくて結局入れ違いみたいな生活してるよね。君も寂しいって思ってくれてるのかな。寂しい思いはさせたくないから気をつけます。と言いつつ結局この時間まで起きてるからよくないよね。ところでこれは何の話？となってますが、2年迎えてからの初月は大人しくスロースタートしました。ここから急展開はありません。早く会いたいなあ、なんてぼんやり考えてます。一緒に鍋食べようねって話したからそれ叶えてあげたいなあって思ってるよ。

[am1630]

2年。君と出会って3年が経とうとしてるって事だよね。お互いを初めて意識した時期は違えど、君からのサプライズみたいな告白を今でも鮮明に覚えています。あの頃から私は変わらず卑屈なところがあったから、君と付き合って嫌な気持ちさせないだろうか。とかいろんな事を考えたけどでもやっぱり好きで。その気持ちに嘘をついたらいけないと思ったのを覚えています。結局2年記念のプレゼント決めてないね。お揃いのパジャマ買おうとか言ってたけど、君は先に買ったみたいなのでなんか新しいのを考えようと思います。というか2年記念日から何ヶ月寝かせてこの文章書いてるんだよって言われちゃう？ごめんね、あまりにも書きたい事が多すぎて君方式のメモにまとめたんだけど、まとまらないもんだから結局思い付きと思い出語りをしようと思います。最近は安定して一緒にいるね。私が困った時、しんどい時、泣きたい時になぜか君はタイミングよく返信をくれる。気付かれてる？バレてる？なんて思いながら平然と返してるけど、君から返信来るだけで未だに嬉しいし、幸せな気持ちになる。大好きだと思えば思うほど君が大事で依存というかほぼ空気のような存在。あって当たり前、いて当たり前。それが定着してしまってます。君の好きなものは一緒に好きになりたいから必死に隠れてYouTube見たりSNSで調べたり。でも、今はそんな事しなくてもいいのかな、なんて思ってます。一緒に好きを共有出来る楽しさもあるけど、そんなものがなくても私は君が好きだし、君がいてくれたらそれだけで幸せ。だからこれからも好きと思いやりを積み重ねて一緒に歩んでいけたらいいなって思ってます。こんな私ですが、飽きずに一緒にいてね。あと何年一緒にいられるかわからない。って君はよく言うけど君が私の手を離さない限り私から君の手を離す事は絶対にないよ。だから、この先何年でも一緒にいよう。永遠とかそんなものは信じてなかった私だけど、君となら永遠ってあるのかもしれない。なんてちょっとだけ淡い夢みたいな戯言を考えてしまうくらい君のいる生活が幸せです。これからも一緒にいろんな事乗り越えていこうね。大好きです。

[am1630]

1年11ヶ月。君と歩んできた約3年の中で1番濃かったかなあって思う。私が夏風邪引いて夜中にSOS出してた頃には君は寝てたし、それでも熱が下がらないって言ったら電話繋いで傍に居てくれたよね。熱下がってすぐに買い物行くのですら心配で凄く言われたけど結局ぶり返して熱出して。近くに居たらって何度も言ってくれたよね。近くに居なくても君にしか出来ない事はあるから安心してね。もう気付けば2年目前。2人で記念日に贈るプレゼント選んでお揃いにしようなんて言ってみたり。それすらも嫌がらずにええなあ、なんて受け止めてくれて。2年だからまだ早いかなって思ったりしたけど、それでもやっぱりお揃いのものって憧れるじゃん。いろいろ制限がある中でも選んだ物はきっと特別な思い出になるから。今ですら謎に鼻風邪引いて風邪治らんなあって心配させてるけど甘やかし上手な君は俺もう寝そうやで？って一緒に布団の中に入れてくれる。気付けば2年だね、こうやって毎月君への気持ちを伝えても伝え切れないくらいに好きが溢れて、やっぱり君が好きなんだなって毎度再確認させられるの。誕生日にくれたスヌーピーは相変わらず隣にいるし、最近スヌーピーがどっかに転がり落ちてる時とか私の寝相の悪さで潰されかけてる日もあるし、それでもお互いの誕生日とか記念日にはプレゼントを渡す恒例行事は変わらず続いてて。毎度何選んでくれたんだろうって届くまで楽しみにしてるんだよ。初めてもらったアクセサリーケースは未だに使えずに飾ってあって。そう考えたら付き合ってからいろんな思い出を作ってきたね。喧嘩もしたし、電話しないなんて痩せ我慢したり。高熱出たら大丈夫？って電話してくれたり。君の優しさに触れる機会が増えて心が暖かくなる。これからも君の愛で私の事満たしてね。この先何年一緒にいれるかわからないからこそ伝えきれる愛は伝えていこうと思うよ。毎月言うけど幸せにしてくれてありがとう。誰にも負けない素敵な恋人だよ。大好きです。

[am1630]

1年10ヶ月。お互いの事を思って悩んだ2ヶ月よりは平和に幸せに過ごせたのかな、なんて思ってます。寝ぼけて電話切っちゃって、またかけるねってその日の夕方に電話かけ直したけど、夕方まで落ち込んでました。せっかく電話してたのにーって。でも途中から音が一切聞こえなくなって、起きてるのか寝てるのかするわからないみたいな事起きてたし。それでもやっぱり電話繋いでる時間は安心するし、あー今日も切れてない大丈夫って思えていつも元気もらってたよ。最長記録も出したしね。ほとんど喋ってないけどミュートして文面で会話してっていうのが当たり前になってて。でも、たまたま電話繋いでた期間頑張ってたから返信が遅くなってたりしてて、大丈夫かな、体調崩してないかなって心配はしてたけど体調悪い時はちゃんと横になっててくれて安心したり。私が外出るから帰ってきてからかけ直すねって言ったのに、出先で貧血起こして家帰ってからはさらに体調崩して心配させたけど、今は無事に元気です。ほんと数日前までずっとお腹痛いーって言ったりしてたね。お互いに体調崩しやすいからほしいものある？とかちゃんと休んでる？とか過保護になりつつあるけど、愛ゆえに心配するし、傍にいれない距離がもどかしいなって思ったり。気付けば2年目前で、この間誕生日プレゼントあげたばっかりなのになーとか思いつつ今から何あげようかなって悩んでます。ちなみに記念日前にすごい荷物が届いて開封式したんだけど、私が好きなものとかきっと調べて買ってくれたんだろうなとかそんな思いやりと愛を感じる1箱になってて、こんなの使えないよって思ったり、どこに飾ろうかなとか、いつか着ようかなとか。本人は詰め込みすぎたって言ってたけどその分の愛を感じたから嬉しかった。遅くなった誕生日プレゼントもいつも隣に座らせてご飯食べたり、寝る時は私の顔の近くに置いて寝たり。今も近くに座らせてます。人見知りやからずっと話しかけとったら話してくれるで？なんて言ってたけどぬいぐるみは喋りません。こんなに毎日おはようとおやすみといただきますとごちそうさまを言っても返答はありません、なぜですか？とかアホっぽい事言ってみるけどきっと電話してたら代わりに話してくれてたのかなーとか思うとすぐ声聞きたくなっちゃうんだよね。電話しない期間がかなりあったから、また人見知り再発してて上手く話せない、話したいのに。って悩ませちゃったから電話するのやめよっかとか言ってみたけど私の思いは虚しく散りました。大好きなのに声聞けないとか無理だもん。初めて電話したのも今となっては懐かしい思い出だけど、苦い思い出だね。心配性なの知ってるくせにそういう事しちゃうし。今はもうしなくなって、むしろ寝すぎて元気です。最初は相槌しか打てなかった君が話す様になって、嬉しかったのを昨日の事の様に思い出すよ。だからまたたくさん電話してまたたくさん話そうね。この先君以上に愛せる人がいないのは決定事項なので、そこだけは覚えておいてください。そろそろ感染症も落ち着いてきた頃だし、旅行行けたらいいね。人見知り発動してわたわたしてる君をこっちだよ！って手繋ぎながら一緒に歩けたらいいな。そんな夢はよく見ます。夢では手繋いでるし、君の運転する助手席にも座った。でも現実では何1つ実現出来てないから、現実にしようね。一緒に甘いもの食べようね。あとはカップ麺？違うな、私にだけならいいよって言ってくれた酔ってる姿。今は楽しみが増えてて早く会いたいなって気持ちが募るばかりです。もし、サプライズで行ったらちゃんと迎えに来てくれるのかな。なんて考えたりしては驚かせてなんで言ってくれなかったん！？って言われそうとかそんな事ばっかり考えてるよ。ちゃんと会えるその日まで楽しみにしてるね。変わらず愛してます。

[am1630]

1年9ヶ月。今月こそは平和に穏やかに過ごせたらって思ってたけど、先月とそんなに変わらなかったかな？もしくは電話の回数も減っちゃって寂しい思いさせたかな。それでも君といる時間は幸せだし、何にも変えられない素敵な時間だなって再認識させられた1ヶ月でした。たまにキャスに遊びに来てくれたり、君には笑顔で居てほしいって思うのになかなか笑顔にしてあげられなかったり、悩んでる事に気付けなくて…。なんて事もあったね。そうだ、テレビ見たんだよ。君の地元が出てたやつ。あれ見る前にサプライズする夢を見てあの後にも君の近くに行く夢を見たんだよ。どんだけ行きたいんだよ。なんて思ったりして。会いたい会いたいが募れば募るほど会えないこの距離がもどかしくて、どうしてもっと近くに居ないんだろう。なんて事を考えては引っ越しを考えてみたりして。電話出来てない分言葉で会話するからどうしても感情が読めなくて少しだけ悩んだ日もありました。でも言葉に詰まってる思いを100%受け取れなくても少しでも多く受け取れる様に自分の中で何度も咀嚼して考えて、きっとこんな風に伝えたかったのかなとか思っていつだって君の事ばっかりで。体調崩した時もずっと私が必死に食べる春雨スープを欲しがってきて、近かったら食べに来れたのにね。なんて言ってみたりして。食べたい物、やりたい事、いっぱいあるけどまだ半分も叶えられてなくて。これは距離だけじゃないって思ってどうしたらいいかなって考えてました。私がこれ言ったら重いって思われるって言葉ですら重くない。って言い切るところ。全部含めて大好きで愛しい存在なんだなって思って。もう1年9ヶ月？それともまだ1年9ヶ月？君からしたらどっちなんだろう。私はまだ1年9ヶ月だと思ってるよ。この先どのくらい一緒にいれるかわからないけど、でも君が居なきゃ私は頑張れないし、乗り越えられない事だってある。いつだって私の味方で居てくれてありがとう。これからも私の味方で、そして恋人で居てください。君とこのまま幸せな日がずっと続けばいいなって思ってます。過去の会話を見返して、しんどい時こういう返し方するなーとかこっそり盗み見して勉強してます。しんどくなる前に言ってくれるのが1番だけど、それはまだきっと出来ないと思うから私がもっと気付けるようになるね。これからもこの先も君でよかったって時間をたくさん過ごさせてください。幸せです。大好きです。