A sud

[americordilmare]

Ho forse sbagliato a risponderti? Ho forse sbagliato a dirti tutto quello che sentivo e che mi hai ritirato fuori dopo così tanto tempo? C'è qualcosa che ho sbagliato, ma che come al solito non mi è mai chiara. E rieccomi qui, raccolgo i cocci perchè ho una vita da curare. Sono triste.

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Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano dopo 14 anni camuffati da banali auguri di natale, per asfaltarti del tutto e farti rimanere con la mano a pigna a chiederti dov'è finito tutto l'equilibrio che hai costruito in tutti questi anni.

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Racconta una cosa bella che ti è successa oggi, io dire probabilmente l'unica: ho affondato le mani in un chow chow.

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Quando stai cercando di goderti gli unici quattro giorni di mare dell'anno ma è un bruciore di stomaco continuo (oltre al fatto che i giorni sono diventati uno e mezzo e chi mi conosce sa di quanto io necessiti del mare).

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Ore 7.27, inizio la giornata decidendo di litigare con vicino del piano di sopra che continua a far cadere oggetti ad orari improbabili. Ecco, ne ricavo una mezza figura di merda, un non sono stato io ma quello accanto e l'intramontabile consapevolezza che non sono capace di litigare con le persone quindi è meglio che mi faccio i cazzi miei, oltre ad essermi clamorosamente rovinata la giornata con le mani mie.

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Per il secondo anno di fila mi ritrovo a passare luglio e agosto in città e credetemi, per una come me che non ci è abituata, è un attimo che mi fermo a pensare e mi si stringe lo stomaco per la qualsiasi. Sembra uno stato di sofferenza latente che devo anche nascondere perché figurati se uno può stare male per queste cose. Ad ogni modo, a conferma delle mie precedenti paturnie, tre dei miei migliori amici che non vedo da anni evaporano in una nuvola rossa quando stiamo lì lì per incontrarci,facendomi sprofondare in un ulteriore esagerato sconforto senza potermi realmente dare una spiegazione plausibile a questi comportamenti. Siamo miseramente soli ed evidentemente ci sta bene così.

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Alle 8 di stamattina la mia collega ridacchiando mi dice che qualcuno è rimasto chiuso in bagno e che ancora non era riuscito ad uscire. Io povera scema che ridacchiavo insieme a lei ignara del fatto che da lì a due ora la stronza rimasta chiusa in bagno sarei stata io. Quindi eccomi dopo i primi minuti di panico e claustrofobia visto che il Comune ci nega pure le finestre, ad ingegnarmi per venire fuori da quel cacchio di buco un metro per due, che tanto lo sapevo sarebbero passate infinite mezz'ore prima che qualcuno si accorgesse che no, non ero alla scrivania . Risultato: unghie rotte, smalto distrutto ma vi assicuro che lo spirito di sopravvivenza vi fa fare cose bellissime come distruggere il cestino dei rifiuti e usare il manico di ferro per forzare la porta e finalmente uscire nel mondo che non è mai stato così bello.

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Vorrei imparare a non aver bisogno di nessuno, ma proprio nessuno nessuno eh.

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É stato comunque un Natale molto strano, l'assenza delle persone che non ci sono più mi ha reso insopportabile la compagnia di chi é ancora presente.

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Qui per lamentarmi. Come sempre d'altronde. Per lamentarmi di questi amici o presunti tali che quando si sposano barra procreano, smettono totalmente di farsi sentire, di rispondere ai messaggi, di ricordarsi di te in sostanza. E credetemi, la scusa di non avere tempo non regge neanche un po'. E rieccomi dunque per l'ennesima volta a risistemarmi sul tavolo i vari tassellini di vita per cercare, almeno un po', un qualche equilibrio. É comunque un periodo strano in cui non devo badare solo a me stessa ma ho addosso anche il peso della vita di chi ho scelto, appunto come compagno di vita. Addossarsi le vite degli altri ho capito che ci rende soli, allora mi devo portare addosso sta solitudine in silenzio, anche perché non c'è molto da dire. Sarà che dopo diversi mesi sarà tornato il momento di ritornare a scrivere qui sopra. E voi, spero stiate bene.

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Guardate che anche se noi siamo posti fissi, abbiamo dei sentimenti come tutti i lavoratori dipendenti per cui se torniamo a casa e ci lamentiamo del lavoro meriteremmo un po' di compressione e non la solita risposta "tanto hai un tempo indeterminato".

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Volevo organizzare qualcosa di carino per il mio compleanno allora mi sono messa a cercare queste spa disperse nel cuore dell'Umbria in mezzo al nulla perché sí dai voglio staccare da tutto. Belli, molto belli questi alberghi uh guarda questo c'ha pure le pareti affrescate quest'altro invece ti dà la possibilità di fare anche passeggiate a cavallo alla modica cifra di 465 euro per una notte colazione esclusa. Quest'altro invece c'ha la spa ma sono altre 150 euro e puoi usarla solo per due ore. Niente, volevo dirvi che sto prenotando su poracciinviaggio.it é il triste destino dell'italiano medio rassegnato già all'età di 34 anni ma va bene così perché se c'è la salute c'è tutto.

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In questo lunedì di tutti i lunedí tra pensieri disordinati per dirvi che, la febbre in Inghilterra era in realtà covid, motivo per cui non sono manco potuta andare a votare. Ma soprattutto, domandiamoci, stavamo così male quando c'era la DC?

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Il caso ha voluto che Sua Maestà decidesse di abbandonare il mondo terreno in concomitanza con il mio viaggi a Londra. Vabbè dico, bello, ci troviamo ai funerali della regina. Il caso o forse il clima mite della mia amata Italia ha voluto che mi ammalassi mentre qua la gente non lo so sta a maniche corte ma come fate per me é inverno pieno. Sta di fatto che sono qua in albergo con accanto strane pasticche arancioni di paracetamolo a guardare i funerali in TV che quindi potrei essere in qualsiasi altra parte del mondo, comunque Londra devo dirti una cosa. Perché in una città così cosmopolita la libreria di Notting Hill che faceva sembrare Hugh Grant uno squattrinato sognatore é diventata un orribile negozio di souvenir del cazzo? Perché.

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Saluti! Come va? Si è messa a lavorare a Lucca? Nel caso auguri e buona fortuna!!! :)

Ciao! Ero a Lucca ma ora ho chiesto il trasferimento a Firenze, causa pendolarismo esasperato! Grazie 😊😊

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Mi appresto dunque a trascorrere il mio primo intero agosto in città in 33 anni di mesta esistenza e mi viene un' angoscia che non ve lo voglio dire. Le ferie di metà settembre in città europea X non saranno ferie ma una sfacchinata immane da cui mi ci vorranno altre ferie per riprendermi io volevo solo stare stesa al sole fino alle 8 di sera per sempre.

[americordilmare]

Se è vero che raccogli quello che semini, ed oggi ho raccolto un buccellato e un vassoio di pasticcini, devo aver seminato zollette di zucchero. Scherzi a parte, a tre giorni dal mio trasferimento mi sono arrivati questi due doni, non dovuti nè forzati, da due persone quasi sconosciute e io sono così contenta ed emozionata che, che vi devo dire, ho otto anni e va bene così.

Il pensiero va inevitabilmente ad Ilaria Occhini che in Mine Vaganti muore mangiando dolci, il che potrebbe essere considerata un'alternativa.