Killing me de:ftly

Don't forget you're alive

[amoogutdo]

생존신고

[amoogutdo]

전에 아는 분이 암 말기란 이야기를 했던 적이 있다. 그 분의 아이들은 이제 대학생, 중학생이 되었고 남은 시간이 많지 않을 거라던 그 분은 아직까지도 건강하시다. 희망과 절망은 한 끗 차이가 아닐까. 사람은 결국 원하는 데로 살아가게 되있는 법이다. 그것에 늦은 시간이란 없는 것이다. 그냥 이 이야기를 적어놓고 싶었다.

[amoogutdo]

죽이면 안 되니까 어딘가로 사라져야지

내가 죽었다고 믿으면 그만일테니

[amoogutdo]

나를 그만 내려놔

히피가 말했어

너는 작은 우주 속에 살아서 내눈엔 멈춰있는 듯 보인다. 히피는 조금 더 아름답길 바랐어. 그래 자신의 얼굴이던 인생이던 간에 조금 더 아름답길 바랐어. 히피는 울지 않았어. 언제나 나를 바라 볼때면 못난 자화상을 본다는 듯 묘한 얼굴이었다. 히피는 사랑할 수 없는 모습을 사랑해야만 하는 모습을 동시에 바라봐야 했던거지. 그래서 히피가 얼마나 고통스러웠을 지는 상상하지 않아. 그건 내가 상상해야할 고통이 아니니까. 히피는 강한 사람이었다. 그녀를 아는 사람은 별로 없었다. 히피를 본다한들 그녀를 기억하는 사람은 별로 없었다. 기억하지 못할 정도의 아름답지도 강렬하지도 않은 인상이었다. 히피는 아름답지 않았다. 그녀가 얼마나 아름다운 것을 사랑했는지 생각해본다면, 그래 히피는 결국 그것 때문에 죽었다, 그녀는 정말 강한 사람이었을 것이다. 히피는 자괴감에 자살했다. 그녀가 아무리 오랜 시간을 살아도 그녀가 원하는 아름다움에 다가서는 일이 있을 수 없다는 것을 깨닫고 깨닫고 점칠될만큼 통감하고 죽었다. 히피는 아름답지 못하다는 걸 느낄 때마다 얼굴을 파묻고 먼 곳을 바라봤다. 눈물이 강이 되서 그녀의 심장에 고통이 고여있었다. 거기에 별을 채우고 싶었던 히피는 별을 쫓아갔다. 아무리 달려도 아무리 올라도 가까워질 수 없는 곳에 닿고자 손을 뻗다가 미끄러졌다. 그에 반하면 나는 약한 인간이다.

우주로 돌아간다면 우리가 느낄 수 없는 완벽에 다가선다면 모든 게 완전해서 무엇도 의미가 없어진다면 나를 죽여줘

히피가 말했다

히피는 죽고 싶어했다. 그녀는 비겁하지 않았으니까. 비겁한 건 나밖에 없었다. 고작 죽는 게 무서워서 계속해서 살고자 했으니까. 히피는 자신을 죽여달라고 했다. 히피가 원하는 것은 아름다움이 아니면 죽음이었다. 그녀가 원하는 것은 너무도 분명해서 나는 이해할 수가 없었다. 분명하고 완벽한 것이란 무엇일까. 이 세상에 그런 건 없으니까 나는 히피를 이해하지 못했다. 

사는 건 비겁한 거야 아름다움에 다가서지 못하면서 살아가는 건

히피가 말한다

[amoogutdo]

10:57

살아움직이는데도 죽은느낌. 자고 있어도 어깨가 무겁고 해야할 일은 많은데 무슨일을 해야 할지는 모르고 뭘먹어도 가슴이 답답하고 웃을때도 숨쉬기가 힘든 느낌. 불안과 공포때문에 금방 죽을 것이라는 생각이 들고 내 옆에 아무것도 남지 않을 거란 예감이 들고 스트레스때문에 새치가 많아지다가 곧 머리가 다 새버릴 것 같은 느낌. 두려움과 불안이 내 어깨를 짓누르고 뱃속에 틀어박혀 가슴을 꽉 막고 있는, 그런 느낌.

[amoogutdo]

당신이 지금 달린다면 패배할 가능성은 있다. 하지만 당신이 달리지 않는다면, 당신은 이미 진 것이다.

버락 오바마

[amoogutdo]

아빠가 옛날에 수레바퀴 아래서를 읽어봤냐고 물었다. 나는 헤르만 헤세도 몰라서 우리는 대화가 안 통했는데 왠지 아빠가 나에게 그걸 꼭 읽어보라고 했던 것 같았다. 오늘 읽어봤는데 왜 나에게 그걸 읽어보라고 하셨는지 알 것 같았다. 사실 적잖이 충격을 받기는 했지만 책속의 한스는 나와 닮은 점이 많았다. 나는 중학생 때 편두통으로 정말 많이 고생해서 병원을 여기저기 다녀야 했고 학창시절엔 우울증이 심했다. 내 입으로 말하긴 우습지만 나는 어릴적엔 모범생이었는데 학년이 올라갈수록 학교공포증이 생겨서 학교를 그만둬야 했었다. 책 속의 한스가 나보다 훨씬 비범한 인물이긴 했겠지만 한스 이야기가 꼭 내 얘기같았다. 어쩌면 나도 한스처럼 죽게 될 것 같아 불안하기까지 했다. 사회비판과 자전적 이야기를 담은 소설이었겠지만 단순히 좋은소설을 넘어서 어쩐지 엄청난 악마적인 무언갈 본 느낌이었다.

[popobana]

신과 대화할 수 있는 소년

[amoogutdo]

비주얼 영감 영상 스토리 색감

[amoogutdo]

전에 읽을 땐 그냥 그냥 읽었는데 갑자기 다시 읽어보니까 읽힌다. 훅 들어온다. 갑자기 저 구절 하나 하나가 단어들 하나 하나가 저 문장들이 생생히 살아나서 내 가슴을 흩어놓고 간다. 이렇게 슬프게 웃고 있는 시는 처음이다.

[amoogutdo]

Book List

1.데미안_헤르만헤세 2.국가_플라톤 3.도리언 그레이의 초상_오스카와일드 4.랩소디 인 베릴린_구효서 5.은하수를 여행하는 히치하이커를 위한 안내서_더글러스 애덤스 6.케빈에 대하여_라이오넬 슈라이버 7.토지_박경리 8.나무_베르나르 베르베르 9.거위 치는 프린세스_섀넌 헤일 10.허클베리핀의 모험_마크 트웨인 11.우울과 몽상_에드거 앨런 포 12.오만과 편견_제인 오스틴 13.노인을 위한 나라는 없다_코맥 맥카시 14.그리고 아무도 없었다_아가사 크리스티 15.1Q84_무라카미 하루키 16.미저리_스티븐킹 17.빌리 밀리건_다니엘 키스 18.눈먼자들의 도시_주제 사라마구 19.은하철도의 밤_미야자와 겐지 20.카리마조프가의 형제들_도스토옙스키 21.명왕성 파티_히라야마 미즈호 22.이상소설전집_이상 23.백야행_히가시노 게이고 24.롤리타_블라디미르 나보코프 25.향수_파트리크 쥐스킨트

[amoogutdo]

화이트 크리스마스 보고싶다. 중고나라에서 DVD를 샀어야 되는데.. 돈 생기면 그거 먼저 사야지

[amoogutdo]

11:13PM

Arco _ Lullaby 꼭 arco가 아니어도 좋다. 분명 발음은 [럴러바이] 이런 식이지만 나는 항상 저걸 [룰라비]라고 읽는다. 룰라비. 룰라비. 내가 사는 세상의 고유명사처럼. 녹아서 혀에 감기는 발음처럼. 잠드는 순간 떠오르는 단어처럼 lullaby. 뜻도 예쁘지. 자장가라니. 이 단어가 너무 좋다.

[amoogutdo]

고상한 걸 읽으면 고상해진다고 믿으며 아무런 의심도 하지 않는 것. 새로움에 적당한 명분만 들어주면 또는 거창한 평가만 내려지면 혁명이라고 믿는 것. 자기우월과 기만을 동일시 하는 것. 무슨무슨주의, 무슨무슨 사상, 무슨무슨 이름붙이기를 좋아하는 것. 보리차 대신 케냐 aa를 마시는 것. 사실은 아메리카노만 매일 먹는 것. 담배를 피는 것보다 더 지출이 큰 것. 우리는 고상하고 담백하고 신문화인이며 시대의 지성이지만 그냥 지자랑일 뿐인 것. 사실 그냥 키치한 것.

[amoogutdo]

기도

내가 가르쳤던 아이의 어머니가 암에 걸리셨단 이야기를 들었다. 나는 초기이겠거니하고 별로 심각하게 여기지 않았다. 엄마와 개인적으로 아는 사이이기도 하셔서 엄마가 병문안을 갔다오셨는데 표정이 좋지 않으셨다. 암 말기라고 하셨다고 했다. 그분께 허락된 시간이 별로 많지 않다고 항암치료를 하셔야 한다고 했다. 그 집 아이들은 아직 고등학생과 초등학생이었다. 이상한 기분이 들었다. 내 가족이 아니라 가볍게 여겼던 건가 싶었다. 아니 그렇다고 내 엄마가 그렇게 되면 어쩌지 하며 입장바꿔 생각해본 것도 아니었다. 그냥 그 아이들의 엄마로, 그분 자체로, 한 사람으로서의 죽음에 직면한다는 것이 이상하게 느껴졌다. 슬프거나 안쓰럽다는 생각도 들지 않고 오히려 실감이 안 나면서 무감각해졌다. 어느 순간에는 ‘내가 아는 모든 이들이 행복하게 해달라는 기도를 열심히 하지 않았나?‘하는 생각도 들었다. 결국 소중한 것은 사랑하는 이들이다. 누군가에게 누구나에게 어머니는 어머니다. 누군가에게 누구나에게 인생은 소중하다. 솔직히 내 가족에게 그런 일이 생기면 어쩌지하는 생각이나 지금부터 부모님의 건강을 잘 챙겨야 겠다는 생각은 별로 들지 않았다. 물론 가족들을 더 아끼고 사랑하고 항상 그들의 건강을 잘 챙겨야겠다는 생각이 들기는 했지만 모두가 한 사람의 몫으로서 불행하지 않았으면 좋겠다는 생각이 더 많이 들었다. 참으로 씁쓸하다. 그 분께서 잘 이겨내고 행복해지기를 진심으로 바라고 기도한다. 내가 아는 모든 이들과 내가 사랑하는 모든 이들의 안녕를 마음 깊숙히 바란다.

[amoogutdo]

Oh my love

John Lennon _ Oh my love

떨어지는 태양이 온 도시를 금빛으로 적시고 있을 때였다. 한적한 8차선 도로를 달리다가 라디오에서 이 노래가 흘러나왔다. 원곡은 아니었고 누군가 라이브로 커버곡을 부른 것이었는데 그의 노래는 정말 아름다웠다. 기타 선율과 속삭이는 듯한 목소리가 차 안 공기를 가득 매웠고, 따사로운 햇살이 차창을 타고 스며들었다. 지는 태양의 온기와 이름이 기억나지 않는 가수의 목소리에 내 귀까지 녹아내리는 듯 했다. 하마터면 졸음운전할 뻔했다.

[amoogutdo]

Constantine(2005) 마성의 영화라던가, 콘스탄틴. 처음 볼땐 정신없었다. 너무 어려서 그랬는지 오컬트적 분위기때문에 약간 무서운 느낌이 (직관적으로) 들었는지 그랬던 것 같다. 그래서 아마 제대로 본 기억도 없고. 그리고 두번째로 봤을 땐 모바일로 봐서 그런지 너무 조그맣고 그래서 그런지 웃겼다. 진지하게 받아들이지 않고 보면 웃긴 영화는 웃긴 영화다. 그 때 느낀 거라곤 금연 공익광고를 아주 길게 찍었네, 였다. 그리고 최근에 또 봤는데 느낌이 또 달랐다. 빵빵한 화질과 음질로 감상해서 그런지 뭐가 이렇게 아름다워. 하는 생각밖에 안 났다. 그래 키아누 리브스 얼굴은 그냥 잘생겼네 멋지네 이런 게 아니고 아름답다. 너무 아름다워서 숭고하기까지 하다. 게다가 영화에 깔리는 그 음악이란. 정말 탄탄하고 완벽하게 만든 약같은 느낌. 내용이 다 이해되고 연결되고 복선을 다 주워먹어도 뭔가 홀린 기분을 떨칠 수가 없다. 어쨌든 인정할 수 밖에 없다. 마성의 영화 콘스탄틴.

[amoogutdo]

시작하고 끝나는 모든 것을 애증한다.