17 de Outubro de 2018. 10:12 Am. Desde a hora que acordei estou pensando em você, na mensagem que me mandou dizendo que tinha visto "lembranças" nossas e chorado com isso..e minha vontade de te abraçar e te pedir perdão me consome. Nunca fui boa em externar meus sentimentos, mas você acreditaria se eu dissesse que tenho saudades? sei que na posição que me encontro não posso e não tenho direito de te pedir absolutamente nada, mas ainda assim eu te suplico que não esqueça de mim mesmo que um dia eu não faça mais falta na tua vida, mesmo que eu já tenha sido substituída, mesmo que meu nome não signifique mais nada, não esquece que você foi e ainda é minha melhor amiga, minha irmã, minha estabilidade, meu ponto de paz...durante anos você foi tudo o que eu tive e isso embora eu nunca tenha dito, saber que tinha você me bastava. Sei que talvez nossa amizade nunca mais seja reatada, sei que posso nunca mais merecer teu afeto e o que me destrói dia após dia é saber que isso se dá devido a minha fraqueza de não conseguir te pôr no lugar que nunca deixou de ser teu. Durante esses dois anos longe tanta coisa aconteceu, tantas foram as noites que precisei te ouvir, tantos foram os dias que me segurei pra não te mandar uma mensagem ou te ligar, tantos foram os momentos que precisei saber que você de alguma forma ainda estava aí.. Tanto eu mudei, tanto te precisei e não só porque me sinto sozinha e sem amigos e sim porque tua falta me corrói. Sinto falta de tudo, das nossas brincadeiras, das risadas, dos teus conselhos, do teu barulho, do teu aconchego, da segurança, até mesmo das brigas que foram poucas porém marcantes. Sinto falta principalmente de te chamar de melhor amiga, de te chamar de tigreja e te ouvir rindo ou de te ouvir me chamar de Anamor, talvez eu nunca tenha dito, mas eu adorava esse apelido porque eu sentia teu carinho até mesmo na forma como me chamava. Se me perguntar se sou feliz completamente eu te diria que sou feliz sim, tenho alguém que me ama e a amo também, do meu jeito estranho porém intenso que você conhece tão bem, enfrentamos dificuldades sim, mas nada que me faça perder a fé em nós e no que sentimos. Achei finalmente alguém que me faz querer mais sabe? e me corta a alma não poder te contar mais sobre mim, sobre nós, me dói de forma absurda não poder compartilhar tudo contigo. O tempo passou mesmo contra minha vontade e com ele aconteceram coisas boas como o fato de eu ter mudado de faculdade, ter conhecido uma nova família (família da K) que me aceitou da forma mais receptiva possível e hoje não vivo sem elas ou eu ter noivado (mais especificamente 3 meses atrás) que foi um dos momentos mais felizes da minha vida, mas coisas ruins também me acompanharam como o falecimento da minha avó e das minhas "tias", dificuldades no meu trabalho, nos estudos e até mesmo na minha casa. Sei que provavelmente tenha acontecido muita coisa com você também e peço que me perdoe por não ter estado ao seu lado e não ter desempenhado meu papel. Veja, quero que saiba que vou sempre te acompanhar mesmo que distante, que sua felicidade é a minha felicidade, espero um dia poder cumprimentar e pessoa que está do teu lado e dizer "você está fazendo um bom trabalho cuidado dela". Desejo que todos teus sonhos possam se realizar, que tua felicidade seja constante e infinita. Espero que um dia possamos voltar ao ponto que paramos como se nada tivesse mudado, espero um dia te apresentar pessoalmente quem amo e que essa má impressão passe. Espero ter você no altar perto de mim no nosso casamento, espero poder compartilhar contigo esse momento tão feliz e todos os outros que estão por vir. Se puder, ouve um dia essa música "Never Be Alone - Shawn Mendes". Eu posso não ser mais seu refúgio, mas você sempre será minha saudade. De sua sempre amiga, Ana.
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