Uma das premissas da minha irmandade é a honestidade. Esse é um relato honesto de 2022 pra mim - Samantha. Sem outros nomes.
Eu comecei o ano sozinha em casa e prometi a mim mesma que esse seria o ano pra aprender a lidar melhor comigo e com a minha solidão. Todo mundo tem um pouco de solidão em si. Nessa mesma época, eu tava de novo com aquele que me mostrou o que tem de pior na vida. Pra explicar isso melhor eu preciso voltar pra 2021 e 2020.
Em meados de 2021, depois de passar 6 meses me recuperando de uma das piores quedas depressivas (não tão ruim como a de 2017 pois já tinha algum preparado então), eu recaí. Recaí na promessa de amor juvenil, daqueles de história de cinema, o que já tinha me feito regredir pra adolescência em 2020. Esse 2020 começou com a quebra de um noivado, um momento de histeria e escolhas erradas. Uma viagem a São Paulo que começou bem e terminou com a perda de um vôo, uma briga insana e uma advertência no então trabalho. Eu estive perdida de mim e quem quis ser minha bússola me levou pro inferno.
Mudei de casa duas vezes e nas duas ele esteve comigo. Hoje ainda lembro de alguns momentos de 2020 e 2021 quando me pego olhando pra cantos da casa onde fui humilhada, ultrajada, exaltada, xingada e odiada. A verdade é que eu não conseguia sair daquilo tamanha manipulação. Os gritos eram altos demais pra conseguir ouvir minha voz interior. Nem uma tentativa de suicídio em 2020 falou alto o suficiente pra abafar os gritos que vinham dele.
Pois bem, depois dos 6 meses, eu recaí. Ele voltou pra cá e ninguém sabia direito. Quando descobriram, obviamente, falaram todas as coisas certas que eu não queria ouvir. A codependência é difícil de superar. O que eu percebi depois, quando finalmente consegui tirá-lo da minha casa sozinha, é que eu tinha que fazer isso sozinha e sem os vários amigos que vieram aqui aquele dia. Eu, sozinha, consegui recuperar minha força, e começou ali. Sendo que em janeiro eu tentei engravidar dele. É, nada é tão linear assim, mas foram só 2 meses pra conseguir acordar depois disso, ainda bem.
Chegamos a março desse ano. Na tentativa de me desgrudar de mim mesma, como um band-aid, sofri uma violência sexual, a qual precisei de 3 meses pra entender. Veja bem, eu me permiti conhecer um estranho, como várias pessoas fazem, só pra tentar tapar algum buraco, sei lá. Logo na primeira vez eu percebi que aquilo não era pra mim, mas dei o benefício da dúvida, coisa que sempre faço. Ele quis vir aqui, na minha casa, e eu não queria deixar. Subimos pra cobertura, ele vestia a blusa da banda que me conectou ao inferno da minha vida mil anos atrás. Tantos sinais... Mas sabe aquela força que eu recuperei? Ela ainda não tava inteira. Mesmo com tantos “nãos”, aconteceu. Na minha casa, na minha cama, no meu sofá. E eu não soube mandar embora. Esperei.
Esse caso me machucou muito porque eu sentia culpa e o pote de culpa aqui ainda tava cheio. Como poderia eu, depois de tanto, aceitar passar por isso? Aceitar? Era esse o verbo? Aqui eu queria diretamente agradecer minha psicóloga pela ajuda absurda que sempre me dá. Na análise eu consigo me ouvir melhor e me libertar.
Depois dele, veio o outro, o ex recente. Ele me prometeu tanta coisa e eu, tão machucada, comecei fingindo que acreditava. Fui deixando, fui levando, até que entrei de cabeça quando ainda demorava um pouco pra entender o narcisismo. Muito obrigada, ex, por me mostrar que o amor de verdade não era você. Sofri com o término, que eu pedi, porque mais uma vez precisei mandar ir embora alguém que tinha várias promessas e jamais iria cumpri-las, mas confesso que a dor maior foi perder o sorriso da pequena. Tentei, alguns bons meses depois, uma amizade com o intuito de ainda ser parte da vida dela, sabendo por outros que ela sentia minha falta, o que você não quis me dizer. Não sei o que você esperava daquele dia, que não era um encontro – mas você o chamou assim. Só sei que eu não tinha nenhuma outra intenção se não poder vê-la, e mais uma vez você fez uma promessa vazia. Sofro ainda hoje a falta dela. Mando meu amor de longe e tudo bem. De você eu não preciso e nunca precisei.
Nesse meio tempo eu me perdoei. Perdoei tudo que vivi, tudo que senti, tudo que sofri. A culpa era algo que aquele inferno tinha instalado tão profundo em mim que demorou pra me libertar totalmente, mas veio. Inclusive, foi essencial tê-lo encontrado um certo dia, por exata meia hora, pra eu ver como estava forte e já tinha voltado a mim. Hoje sou livre de qualquer culpa que já senti e minha criança interior é abraçada novamente. Me jogo no trabalho, hoje em uma posição um pouco mais alta, coisa que nunca imaginei. Não sei se tenho sucesso, só sei que uma das minhas válvulas de escape sempre foi trabalho, e o equilíbrio entre o saudável e o burnout é suado, mas sigo.
A minha vida não é só sobre amor, mas não tem nada que eu faça sem amor – e se tento, sai errado. Encontrei um alguém pra conversar todo dia por um tempo, alguém que parece ser muito bom, lá de longe. O sumiço dele por um tempo mudou algumas coisas aqui e, num momento de fragilidade, ele ressurgiu, porém não era mais o mesmo. Espero que você entenda. Na verdade eu sei que você entende. Só te quero bem. Muito obrigada por me ajudar a recuperar minha autoestima. Você foi crucial na minha jornada de cumprir a promessa da virada do ano.
Entre essas e outras, me permiti viver encontros, alguns estranhos, alguns bons. O importante é que eu me permiti e ganhei umas histórias engraçadas pra contar.
Hoje eu sei que aprendi a lidar melhor comigo e com a minha solidão. Ontem consegui finalmente largar um pouco o trabalho e me dar amor. Sentei num café lendo um livro que fala exatamente sobre o que tenho estudado há tanto tempo, ao mesmo que vivo, o lance do amor e da solidão. Assisti a um filme no cinema, coisa que não fazia mais e gosto tanto. Tive uma noite com amigos regada a risadas.
Nesse ano eu fui pra shows, o que também amo fazer – um deles preferia ter ido sozinha. Planejei uma viagem que não aconteceu, fiz a mudança de uma amiga duas vezes, da segunda pra cá. A decisão de não morar sozinha por um tempo me ajudou porque a solidão às vezes corrói minha alma e me leva a lugares que não quero mais estar. Serviu e ainda serve como uma proteção. Se você estiver lendo, muito obrigada.
Apesar de algumas escolhas erradas, a plenitude foi possível, agora, nos últimos segundos do ano. Termino o ano apaixonada, mais uma vez, não só por outro alguém, mas por mim também. E que alívio chegar até aqui. Mesmo com o medo da cirurgia mês que vem, o achar que vou morrer (não literalmente, talvez), a possibilidade de ter que enfrentar o desconhecido da perda de um sonho tão antigo, hoje eu quero viver. Eu quero ver onde isso vai dar e eu quero ver onde mais eu consigo chegar.
Nunca tinha tido uma reflexão tão cheia de esperança pro outro ano, ou pelo menos não consigo lembrar da última vez que fui assim, menos escuridão. Em 2022 eu aprendi a me amar de novo e andar com a cabeça erguida. Alguns dizem que isso intimida, mas tudo bem, o importante é que ninguém mais me intimida e me faz pequena. Eu sou enorme. A luz aqui de dentro, num bom clichê, acendeu de novo.
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