me dicen anailogico @anailogico - Tumblr Blog

Hola, ahora me existo en: https://www.instagram.com/vegaypatino/. Hey stranger, now you can find me on the link above.

Siempre me ha sido fácil desnudarme para aquellas cosas que no importan. Siempre he estado orgulloso de mi sexo pero por alguna razón, quizás por dónde nací, prefiero no hablar de ello, quizás es vergüenza, quizás pudor o quizás solo es el niño que creció con madre católica. Ese niño todavía vive en Arraijan. A veces. A veces tengo rabia, y en estas fotos aunque no me guste lo puedes ver: no tengo el cuerpo que quería, ni el que me gusta que la gente crea que tengo. Pero este año, esta rabia, estos tatuajes, este abdomen más o menos definido, es lo que me ha hecho sobrevivir, y no ha sido fácil, querido extraño, convivir con un cuerpo a medias y una cabeza en pedacitos que fui dejando entre maletas en Bogotá, Arraijan y Miami. Porque si, este cuerpo rabioso que odiaba todo, odiaba sobre todo a Panamá, y mira, aquí le tocó regresar. Quizás lo más difícil de estas fotos no fue desnudarme, sino regresar a un Ismael que ya no reconozco. Estos Calvin Klein me encantan cómo me quedan, ¿pero y a la malafortuna con qué la visto?

te extraño islandia

ahora que estoy en cuarentena, puedo subir todas las fotos que nunca subí porque eran digitales, pero buscándola me ha entrado una nostalgia.

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85 Followers, 12 Following, 20 Posts - See Instagram photos and videos from Vega y Patiño. (@anotacion.es)

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¿cuánta gente sigue usando esto?

how many of you are still using tumblr?

Somos una imagen borrosa, sin terminar de construir. Teníamos un perro para hacernos creer que esto iba en serio. Vivíamos juntos pero cada uno amaba bajo techos distintos. Estábamos a medias. Y quizás si, una vez al mes follábamos y era increíble y parecía que todo iba a mejor. Pero no. El gato que compramos a los dos años tampoco mejoró nada. Mi miedo contigo siempre fue ese, que quererte no fuese suficiente, que tu por ser cineasta un día nuestra historia no fuese la que querías contar. Mi problema contigo fue enamorarme de ti en una parada de bus, donde yo me quedé y tu te fuiste. Tu te fuiste porque nunca fue igual de importante para ti. Ni ese día ni nunca, y lo sabía pero como te tenía cerquita a veces pensaba: terminará queriendome igual a este sentimiento desmedido que acabó con nosotros. Y para eso no hay casa que sostenga suficiente, ni gatos ni perros que aguanten tanto amor egoista. Lo que te dije al inicio, eramos una imagen borrosa, una imagen que sucedió pero que nunca fue hecha para estar completa.

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¿En qué momento te empiezas a vestir con esa desnudez tan bonita? En qué momento la habitación deja de ser mía y la abarcas entera, cuándo sucede que incluso tus calcetines me sobran, porque yo te quiero aquí, mirándome como se mira cuando ya no queda nada que ocultar, como se miran los amantes clandestinos en una habitación de hotel. ¿En qué momento te empezó a asustar tu propia sonrisa? Quizás hay que quererte hasta que dejes de sentirte ridículo porque te das el lujo de sonreír, aún cuando follas. Y disculpa que hable solo de eso, no es una obsesión, es que no entiendo como tu piel parece dar más calorcito que estás sábanas. Y disculpa que te lo diga así pero a ti no te hace falta amantes, te hace falta que te enseñen a querer sin el egoismo de un polvo mal dado simplemente porque estas bueno, te lo digo a ti extraño, que porfa, la próxima vez que te veas en un espejo, piensa que los granitos que te salen en la cara una vez al mes, es porque hasta los dioses sangran. Y que cliché me ha salido, pero que quieres que te diga, es viernes y solo puedo pensar en la fortuna de que tu desnudez me haya mirado un poquito.

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Alguien me dijo hace unos días que no entendía como podías follar, ver las estrellas, que te bajen el cielo, te coman la oreja, repitas dos veces y después una vez por la mañana antes de irse, y nunca más verse. Que el no entendía si había hecho algo mal. Qué ya llegó incluso a pensar que todos se habían puesto de acuerdo para no devolver los mensajes. Y yo le respondí que lo entendía, porque los maricas somos egoístas con el placer, queremos satisfacción, le dije, pero mucha satisfacción asusta. Como que evitamos el compromiso que trae repetir otro día, y es ridículo, porque nos quejamos de nuestra soledad con la misma persistencia que coleccionamos acostones de una noche a los que nos da vergüenza saludar en la calle. No sé a qué venía esta conversación, quizás era tópico recurrente de dos solteros en Barcelona, pero yo me quedé con una sensación de angustia que me duró un par de horas, ¿y si preguntamos antes? ¿La gente será menos cobarde? Si le dices algo tipo: quiero follar, pero si no vas a volver no te quedes ahora. La próxima vez pruebo, que más da, ya he perdido bastante.

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Nacimos a la vez, no en el mismo día, ni en el mismo hospital pero si compartíamos ese destino desafortunado. Yo nací en una isla, de esas que te imponen el sentirte en medio de la nada, desarraigado de tierra firme y con la tontería inexplicable de esperar en los puertos por aquello que no llega. Nací explicándome demasiado y con tantas excusas para querer que nadie me quiso nunca porque me demoré demasiado en decir que sí. Así que esta vez quisiera darte menos la chapa, quisiera pedirte disculpas sin más, porque dos personas como nosotros que nacen con la misma mala suerte, no se debían encontrar, y eso lo entendí tarde. Que a ti te gusta el gin tonic y a mi el colacao. De desayuno digo. Yo nunca he fumado un porro y tu no sabes bailar salsa. Es que esto está maldito desde el primer día que te besé sabiendo que no te habían besado con amor, nunca. Y ves, contigo termino siempre hablando de más pero es porque te quiero explicar que si te hice daño no fue mi intención, que si lo hice fue porque hay veces que la gente buena no está preparada. Y yo no lo estoy.

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