Talvez eu goste mesmo de sofrer, talvez eu goste de atiçar o sofrimento, mas de uma coisa é certa: eu vou precisar sofrer. Quando você se sente só, você é capaz de fazer até aquilo que sempre negaria, quando se tem uma pessoa longe de você, uma pessoa que era a sua vida, mas que está longe de você, isso se torna seu sofrimento. Por mais que você quem tenha dado adeus para aquela pessoa, não significa que você não sinta desesperadamente a falta dela, que você não sente falta do toque dela, da voz, do olhar. E quando você pensa nela, milhões de sentimentos lhe invadem de uma maneira até inacreditável, e a todo tempo você só sabe pensar na pessoa. Eu sei como é, vivo isso. Há dois anos e dez meses, eu conheci uma pessoa incrível - de corpo e alma - e eu entreguei minha vida por completo a aquela pessoa, cada centímetro do seu corpo eu conhecia, cada traço do seu rosto, cada cheiro, cada sensação. Eu o conhecia de verdade, e como se não bastasse, eu me acostumei com ele, e o tornei meu escape, minha segurança, meu parceiro, meu melhor amigo. Ele me entendia só de me olhar, sabia exatamente quando eu precisava de um abraço, ou quando eu precisava de espaço, sabia de todos os meus problemas, sabia de tudo aquilo que me tirava o sono, e além de tudo, sabia exatamente como me fazer bem. Seu corpo, ah seu corpo, era perfeito, suas curvas, sua cor, sua pele, tudo me enchia os olhos, tudo me fazia pensar no quanto eu tive sorte em tê-lo comigo. Eu o amava, amo. Mas não conseguimos superar muitas coisas, nos rompemos muitas vezes, mas desta vez foi definitivo, eu o ouvi pela ultima vez, e ele dizia pra eu nunca mais procurá-lo, pra que eu nunca mais falasse com ele, e se caso nos víssemos por aí, que eu o ignorasse. E então, meu coração caiu no chão e se quebrou em milhões de pedaços, como um copo de vidro, desabei, foi como se alguém colocasse uma venda nos meus olhos e eu não soubesse mais para onde ir, desnorteada. Duas semanas já se passaram, eu ainda não o vi realmente, muita coisa já aconteceu, admito, e como foi dito no início, quando se está na solidão, você se torna capaz de fazer até aquilo que sempre negou. E aqui estou, escrevendo coisas que ele nunca vai ler, escrevendo coisas pra aliviar muitos sentimentos, ainda estou perdida, ainda acho que quando amanhecer o dia, ele virá me ver, me beijar e me chamar de amor. Sigo nessa trajetória, apenas com o toque misericordioso de Deus, e lhe pedindo sempre que guarde e proteja sempre o meu neguinho, confortando seu coração, e o enchendo de graça e felicidade. Sempre o cuidarei, mesmo que seja de longe, foi uma promessa que fiz a um amor que eu nunca esquecerei.
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