Cosas a las que no les sé.
Mi familia me enseñó muchas cosas muy variadas. Mi abuelita me enseñó el valor de servir, mi mamá me enseñó la importancia de tomar responsabilidad de uno mismo y mi papá me enseñó (no con el ejemplo) que nada llega gratis en la vida y que no hay que sacarle al trabajo. Me enseñaron de solidaridad y lealtad. Me enseñaron a no tener vergüenza, a tratar a los demás con respeto, a exigirlo de regreso y en general a ser una persona decente. Tengo 25 años y no he muerto: creo que podemos decir que hicieron bien su chamba.
Hay cosas que no me enseñaron y que aprendí en el camino pero en específico hay 2 que me han costado mucho trabajo.
Nadie me enseñó qué pedo con la autoestima ni con la confianza en uno mismo.
El amor propio me fue un concepto totalmente ajeno casi toda mi vida. Buscar las bases de ese amor en las palabras de los demás fue catastrófico. Después de muchos tropiezos, lágrimas y malas decisiones adolescentes me propuse descifrar la ciencia detrás y como que ahí la llevo. Creo que amarse no puede ser un fin, no puede tener una lista de requisitos, tiene que ser incondicional, no puede hacerse ilusiones de ser objetivo, en mi experiencia se parece mucho al amor por los hermanos pero como en “loop” pues no se alimenta de nadie más. Ya le sé poquito; ya me quiero. Creo que soy valiosa por ser yo, pienso que mi amor vale y que valgo el amor que recibo. No desearía ser otra persona ni habitar otro cuerpo, lo que soy es digno.
Otra historia completamente es la confianza propia. Mientras escribo esto hago una pausa para suspirar profundamente porque de verdad siento que hay un hoyo negro en la parte de mi mente que debería estar ocupada por esa confianza. Tengo 0.5 gramos de ella. Lo que hago nunca es suficiente. Creo que cada vez me siento menos capaz para la vida, para las cosas que se me ocurren, para desarrollar mis habilidades... no creo ser suficientemente buena, suficientemente lista, suficientemente talentosa, suficientemente fuerte o perseverante, suficientemente nada. Y me estorba. Me estorba y me chinga tanta duda. Todo lo (poco) que he logrado en mi vida no sé cómo lo he logrado, la verdad.
Hay cosas que quisiera ser y hacer y hay una voz constante que lo va racionalizando todo como quiere y al final me dice que no me haga ilusiones, que no puedo, que pa’ qué. Y le creo. Tontamente le pinches creo porque no me sé de otra. No sé cómo le hace la gente para creer en sí misma, para creer que si puede, para tener fé en su relevancia. No sé cómo desarrollar esa certeza inquebrantable en mis convicciones que tanto envidio en otras personas. No sé cómo no tener miedo. Me quiero pero por cosas como esta me caigo muy mal a veces porque sé que de algún modo significa que sigo buscando validación externa y que además le hago caso a una voz interna que es tan falsa como lo sería si me dijera que soy omnipotente. Quisiera ser tan segura y “confident” como RuPaul :(
¿Ustedes cómo le hacen? ¿De chiquitos les decían que eran la pura piña con chile y que todo lo podían? ¿De dónde sacaron su seguridad? ¿Me venden poquita?
Ahí dispensen si terminé sonando más dramática de lo que realmente amerita pero esque hoy me siento muy cansada de batallar conmigo misma.
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