Supermoon 2.0

An Excellent Mess.

[anexcellentmess]

About to find out

Before someone shout out to me about how concern he is, I, consciously aware about the risk and all those back up plans that I should have. ___ I have ever said it to myself; living means a full-time learning. Therefore, I will always learn about how to be gentle to myself. It started from January 2019, I learned again from the very beginning. I learned how to know and get close to myself, an awareness of what I truly feel and think, unravel the tangled thread of my overwhelm thoughts. A huge decision to start, to be brave at that time. Months of consistency, I admire myself to have that kind of persistent. Finding out about those things were not easy. And today, I am still learning to find out too. In between of find out thingy, I declared to myself that the main purpose of working was not (and is not) to earn money, but to distract myself. I need an activity that I could rely on to distract myself. Today, on January 2022, three years from that starting point, I realized one thing. I should have a bravery to let go of some things and learn to jump out from my comfortableness, from my main distraction; working. I work a lot, it could be six or seven times in a week, only to distract myself. My weekdays and weekends was filled up with working. You know, meeting people on my working schedule sometimes helps me a lot. A repetitive conversation, a boring routine, an endless task; those things really distract myself. And starting last Sunday (9 January), I made a rush and huge decision to cut it off. No, I did not have a back up plan. That was just a  spontaneous act. Not to lying to myself, I have been thinking about it since last year. Last Sunday was too emotional. My thumbs could not handle, and that was it.⁣ So sudden, without notice, without a good preparation.⁣ A little bit wrong way to end it up. ___

"When a journey ends, another journey has begun.⁣"

I said to myself, "Let's find out about new distraction, Dear myself." Slowly. It is okay. It may take my whole life time, but that is a living means, right? For now, to feel enough. "Too many things, my love, that are out of our hands." ___ It has been a long time since last time I write. Spending time with myself alone. After working from office, I decided to go to a small coffee shop, ordered a glass of japanese drip, and started to write all these lines. I am fine today.

[anexcellentmess]

Sebulan setelah perayaan tujuh tahun kepergian ibu, aku jadi tau hal ketiga yang sulit dilakukan. Apapun bisa terjadi dalam sehari, apalagi sebulan. Yang ketiga adalah;

"Trying to believe in hope once again."

Bu, ternyata kalau kita sudah berulang kali mencoba dan sering berakhir seperti tidak ada harapan, ternyata kita bisa juga menjadi putus asa. Dulu rasanya hidup hanya seputar ikutan kompetisi, gagal, dan ikut lagi kompetisi lainnya. Ibu belum sempat cerita kalau banyak hal bisa menjadi kompleks, ibu keburu pergi. Ibu belum sempat memberikan wejangan seperti yang ibu-ibu lainnya lakukan kepada anaknya. Tiap-tiap dari "kita coba lagi" yang seringkali dirapalkan dalam hati dan benar-benar dilakukan, ada kalanya hanya berakhir nihil. "Duh Gusti, legowo iku mustahil.." Aku baca berulang-ulang kali apa yang aku tulis sebelumnya di perayaan tujuh tahun kepergian ibu. Sedikit sesak. Nanti juga akan sirna. Nanti juga akan lebih baik rasanya. Kalau hari ini tidak sanggup, bisa besok atau besoknya lagi. Kita coba lagi besok, ya.

[anexcellentmess]

A reminder from a friend

“Why can't I win someone's heart for these past 4 years?”

...

“Cuz you don’t have to. Win your own hearts. Love yourself. They'll come when the time's right.”

[anexcellentmess]

credit picture: @arymozta (Instagram)

Hari ini sama seperti belakangan, terik sekali, Sayang. Kupegang dada ini sembari memandang lampu mobil dan lampu jalanan. Kerlap kerlip, riuh nan indah. Gaduh pula seperti isi kepala. Tapi aku tahan, sayang. Tidak kutumpahkan jua isi kepala ini, biar menguap saja, biar matahari yang mengurusnya. Sebentar lagi, Sayang. Mimpi kita akan mengudara, sembari kita berdansa di bawah lampu Jakarta.

25 Oktober 2019

[anexcellentmess]

I guess the pattern is still same.

Last day I felt the spark in my chest, butterfly in my chest, not in my stomach. I was so happy to finally meet him. 

This is something that I don't feel for a long time.

I saw a man, stood tall, smiled at all the time. I was flattered. I was happy. But today, I see the same pattern. The insecurity fills me up. I guess I just feel like I lost before I start the battle. I don't think I can win this time. I know that it's too soon to judge. I don't want to rush it, but somehow I want it so bad. May I win this time?

[anexcellentmess]

An afternoon conversation⁣

⁣ ⁣ "I've been thinking about it a lot." She finally said it.⁣ ⁣ He frowned, "What is it?"⁣ ⁣ "Leaving." She whispered.⁣ ⁣ ⁣ She continued,⁣ "Move out. Move in. The old box. Crafting. Selling. School. Short course. Starting something new."⁣ ⁣ He asked, "Have you decided?"⁣ ⁣ "That's it. I gotta choose." She replied.⁣ ⁣ He smiled, "One at a time."⁣ ⁣ She smiled too, "Ah, right. I gotta choose one at a time."⁣ ⁣ "You know, it calms me when I look above. Those choices, those sounds look so small. We're just small but our worries so big." She added.⁣ ⁣ He said, "No need to worry then."⁣ ⁣ She smiled.⁣

4 Oct 2020

[anexcellentmess]

Day 1

Hari pertama memang selalu sulit. Sama halnya ketika sesi wawancara kerja dan harus menjelaskan diri sendiri dalam waktu 5 menit. Itu saja kewalahan, apalagi kali ini. Rasanya aneh. Rasanya seperti kita tau betul seperti apa diri kita. Tapi kadang malah kita tidak benar benar tau seperti apa diri kita sendiri.

Dia sering sakit kepala. Sejak 2007 sakit kepala bisa disebut temannya yang paling setia, namanya migren. Acap kali hadir. Tiba tiba ada. Waktu itu seminggu bisa 5-6x migren dan pernah 2x dibawa ke rumah sakit hanya karena perkara migren ini. Migren ini akarnya dari pikirannya yang berlebihan. Overthinking. Nelangsa juga dia, baru mulai remaja tapi sudah kebanyakan pikiran. Dia pikir terus apa kata orang, kata orangtuanya, kata gurunya, kata teman temannya. Tapi seringnya juga dia migren karena sakit lambung yang dideritanya. Sampai habis digerogoti migren.

Dia tidak bisa mengekspresikan perasaannya langsung. Dia tidak tau bagaimana mengucapkan “saya sayang anda” dari mulutnya langsung. Dia lebih memilih marah marah, ngomel sendiri, dan menahan tangis. Dia bawel sekali. Kalo dia bawel ketika kamu belum makan atau tiba tiba dia peluk kamu, itu berarti dia sayang sama kamu.

Oh iya, dia suka merasa janggal atau kaku kalau ada yang memujinya. Kalau orang lain bilang terima kasih. Dia pasti terdiam kaku, mengalihkan pembicaraan atau kabur.

Dia suka menarik diri. Dia memilih untuk tidak ikut, tidak berpartisipasi, dan tidak hadir. Dia sering kewalahan. Dia takut kalau dia tidak sanggup dengan respon yang akan dia terima, makanya dia sering menarik diri. Aman. Dia pikir tidak apa apa.

Kalo diibaratkan sesuatu, dia itu danau. Pikiran dan hatinya seluas danau. Tidak ada yang benar benar tau dalamnya danau dan apa saja yang ada di dalamnya. Orang orang pun memilih pantai daripada danau. Tidak apa apa. Aman. 

Dia memilih diam. Dia pikir orang orang tidak perlu tau apa yang dia rasakan. Tapi lama lama ini jadi hal yang paling egois juga. Pelan pelan, seperlunya, dia coba belajar untuk menceritakan bagaimana perasaannya. Dia kaget juga, ternyata dunia tidak langsung runtuh. Cuma ada yang pergi, ada juga yang tetap tinggal. Tidak apa apa. Aman.

Dia selalu mencoba menjadi ambisius, tapi ternyata bertolak belakang dengan hobinya yang malas gerak. Dia suka takut tertinggal. Kadang dia coba apa yang orang lain coba hanya karena dia takut tertinggal, tapi dia yakin betul kalo dia mampu. Keren juga dia ini. Dia paksa dirinya 2x lebih keras supaya dia menyusul lainnya. Sampai di satu titik, dia berhenti. Tidak pernah cukup. Tidak ada habisnya.

Ya sudah, dia rebahan saja. Aman.

Dia selalu mencari aman. Dulu, sebelum tahun ini, dia sering berada di tempat yang tidak aman. Dia kuat juga bisa bertahan seperempat abad ini untuk mencari aman, untuk menolong dirinya sendiri. Suatu hari dia pernah sesak sekali, lalu dia berpikir bahwa dia adalah orang yang pertama yang harus dia tolong. Dan dia berhasil menolong dirinya sendiri. Tantangan yang membanggakan.

Bagaimanapun juga, dia tetap gadis kecil yang suka sekali berkeliling. Diajak bercengkrama sepanjang jalan lalu mampir makan pecel lele pun dia pasti senang. Dia mudah dibuat senang. Atau telpon dia lalu suruh dia pergi ke pameran atau galeri yang dia tidak paham pun, dia akan sangat senang. Dia hanya tidak bilang. Sama seperti ketika dia sedih. Dia simpan saja. Tapi dia selalu berusaha untuk merilis sedihnya, supaya lega. Dia biasa ataupun luar biasa, dia tidak bilang. Dia selalu berusaha untuk hadir utuh, yang pertama yaitu untuk dirinya sendiri dulu.

[anexcellentmess]

Seperti sebelum sebelumnya

Seperti sebelum sebelumnya.

Sendiri.

Tanpa tanda, tanpa tunggu, tanpa harap, tanpa cemas, tanpa khawatir.

Sebenarnya tidak benar benar sendiri.

Ada rindu yang selalu merangkul menggenapkan.

Seperti sebelumnya.

Tidak banyak yang luruh ataupun sia sia.

- 12 Agustus 2019

[anexcellentmess]

Yang tersisa

Sudah Desember lagi, Bu.

Tersisa 30 hari untuk menanti kabar baik.

Semoga kabar baik segera datang, ucapku berkali kali.

Ini bulanmu, Bu.

Dua hari lagi akan kita rayakan.

Ibu mau apa? Mawar merah favoritmu?

Bagaimana jika bunga matahari? Warnanya cerah, secerah senyummu dan masa depan anak anakmu.

Amin-ku dalam hati.

Belakangan hujan turun tergesa gesa.

Tapi aku tidak, Bu. Aku tidak lagi tergesa gesa menanti kabar baik itu.

Seperti yang dirimu selalu ajarkan, aku harus bersabar.

Semoga kabar baik itu segera datang, Bu.

Agar kubisa cicil impianmu, rumah dengan taman belakang yang cukup.

Cukup untuk menemani soremu.

[anexcellentmess]

Namanya Rindu (Bagian Kedua)

Ada rindu yang membuncah,

yang hanya diri kita sendiri yang paling tahu.

Rindu yang paling menyesakkan,

rindu yang tidak akan ada habisnya.

Rindu yang bilamana kita teriak lantang pun tidak akan pernah cukup.

Rindu-rindu inilah yang menemani kita saban hari.

Rindu yang menjadi saksi bisu,

akan menjadi seperti apa kita.

Rindu-rindu ini terkadang menguatkan,

pun juga bisa menelurkan lara dan nelangsa.

Rindu juga jadi pengingat, kalau kita pernah punya sesuatu, seseorang yang berharga.

Rindu juga bisa luntur,

seperti warna baju yang dicuci dua kali dalam seminggu.

Rindu juga bisa menjadi sangat tajam,

ketika kita menutup mata, kita tahu apa yang kita rindukan.

Dan kita selalu punya caranya,

bagaimana kita ingin menyampaikan rindu,

atau hanya kita simpan di dalam kotak kecil di bawah kasur,

di sudut kamar,

di lampu taman,

di beranda rumah,

di jalanan yang lengang,

di mana saja kita ingin menyimpannya.

Kita tidak benar-benar sendiri,

rindu selalu merangkul menggenapkan.

[anexcellentmess]

The spark is starting to fade. Lose sight, covering with jokes, sour yet sweet. Squeezing the last drop of hope. A violent collision of hope. Deciding to enjoy more, endure less. Finally, was it ever quiet enough?

18 Januari 2018

[anexcellentmess]

Bandung, 6 Januari 2018

Selamat tahun baru, Bu. Ini tahun baru kedua di mana tahun baru tidak sesendu dahulu. Ternyata sederhana, Bu. Bukan mengalah, tapi hanya harus mengakui. Tahun baru kali ini tidak sedih. Kuputuskan untuk pergi ke kota kembang, Bu. Di setiap jalan, senyummu merekah sekali lagi. Jalan-jalan yang pernah kita lalui, kerasnya kepala ini, dan sabarmu yang setia, terbayang di setiap jalanan, Bu. Momen yang selalu terkenang tetap satu, kita duduk bersama, melayang dan menyelami senja, pikiran kita bercabang, tapi kita tahu, kita akan baik-baik saja.

[anexcellentmess]

Sajak Hari Anak (Juli 2015)

Setengah mati. Tinggal setengah, dan sekarang habis. Kami, makhluk yang lebih dari anjing; dibunuh dengan tragis. Meringis, perihnya mengakar. Kami yang tinggal setengah, sekarang sudah habis. Dibunuh oleh belati. Belati paling tajam. Ditusuk, disayat, daging kami dikoyak. Hati kami diambil, dicuci sampai bersih. Kami dibunuh. Habis. Tak bersisa. Tanpa hati.

[anexcellentmess]

Dia duduk, di kursi reyot dilapisi kulit masa lalu. Dia, tunawisma yang menjalani hidup dengan ketar-ketir. Sesekali dia tutup kedua telinga dengan tangannya. Dia benci suara itu. Suara-suara yang menggema di kepalanya. Hatinya tak lagi sama, semenjak suara-suara itu menggema di kepalanya. Kuhampiri si tunawisma itu, dan ternyata mulut yang sedari tadi komat-kamit sambil tangannya menutup telinga bilang, “Aku ingin bernapas lega.” Kuperhatikan wajahnya yang dibalut dengan ketakutan. Tangannya bergetar. Aku bingung. Dan ku tinggalkan dia sendiri. Esoknya. Kulihat dia, masih bernyawa tapi tak berjiwa.

[anexcellentmess]

Bandung, 4 September 2015

Jalan itu, Mah. Jalan-jalan yang pernah kita lalui. Jalan-jalan yang tersisa, serta kenangan yang kita buat. Senyummu merekah di jalan-jalan itu tadi siang, Mah. Selain doa, ini caraku memelukmu dari jauh. Mendatangi jalan-jalan yang pernah kita lalui. Mengingatnya. Supaya memoriku tidak habis dimakan waktu. Jalan-jalan yang akan selalu dikenang. Jalan-jalan di mana aku bisa memelukmu.

[anexcellentmess]

Jika semua luka bisa berdarah.

Aku rela hampir kehabisan darah.

Memasuki ruang serba putih, berbalut aroma hutan pinus dan pohon cemara.

Aku rela harus mengantri untuk mendapatkan satu kantong darah.

Luka ini, bu, sayangnya tidak bisa berdarah.

Seribu sesal, tidak bisa berdarah.

Hanya luka, ditumpuk luka, lagi, dan lagi.

Luka ini tidak rasional.

Memupuk sesak, sesak, dan menelurkan air mata.

Aku rela, bu, aku rela. Asalkan luka ini bisa berdarah.

Kalau aku bisa dilahirkan kembali, bu.

Tanpa ragu, kuingin lahir dengan sedikit hati saja.

Sebab banyak, berlebih itu menyakitkan.

Karenanya, hati ini selalu kutinggalkan sedikit demi sedikit, bu.

Di beranda rumah, di taman ibukota, di kedai kopi milik koko itu, di dekat jendela.

Tapi hati ini tak kunjung habis, bu.

Aku tidak semakin berkurang, aku hanya semakin hampa.

Luka ini tumpah. Aku selalu menyimpan ember, bu. Untuk kutadahi semua luka ini.

Tapi nyatanya, luka ini menuju rumahnya, di samudera sana, bu.

Ibu, ingatkah engkau tentang cerita tsunami di negeri seberang?

Air itu meluap, bu, menghempaskan segalanya.

Sama seperti luka ini.

Tapi, bagaimana caranya negeri seberang itu tetap bisa hidup berdampingan dengan yang menghempaskannya?

Bagaiman caranya mengikhlaskan?

Ke mana arah kompas harus diputar, ke mana meraih ilmu, hanya untuk belajar mengikhlaskan, bu?

Bagaimana caranya mengikhlaskan?

Beberapa orang terlalu membekas, pun juga menaruh luka.

Bibir ini kelu. Semakin mendengar orang-orang berkata, “Nikmati saja.”

Kalau luka ini bisa berdarah, bu, aku rela menikmatinya.

Aku yang penyakitan ini, bu, tetap akan memilih luka yang bisa berdarah.

Sebab darah bukti aku hidup.

Sementara luka-luka ini. Menggerogoti perlahan. Aku habis. Tanpa sisa.

Aku tak pernah sama lagi seperti sebelumnya, tapi aku juga takkan berbeda, bu.

September 2017

[anexcellentmess]

5 Desember 2015

Obat paling ajaib dan murah untuk migren ini cuma satu:

tertawa.

.

.

.

Bu, aku rindu mendengar gelak tawamu.

Saat kita sama-sama tertawa padahal pikiran kita bercabang.

Kita sama-sama tau;

kita akan baik-baik saja.