às vezes me pergunto o que teria sido da gente se tivéssemos sido mais persistentes. gostaria de saber onde estaríamos agora, qual viagem estaríamos programando, qual seriam os novos planos. um mar inteiro de possibilidades que abrimos mão, conscientes e esgotados.
já fazem anos que a gente não compartilha mais da mesma rota e fazem meses que eu não te escrevo mais. não sinto mais a mesma necessidade de expelir toda a dor que a sua partida causou em mim. já não machuca mais da mesma forma, mas preciso te contar sobre uma das piores coisas que eu já senti. o vazio.
nunca mais fui a mesma depois de você. nunca mais enxerguei o universo da mesma forma. estou desguarnecida e já não me sobrou muita esperança. antigamente eu acreditava que amor era questão de tempo. tinha absoluta certeza que depois de alguns meses eu não te sentiria mais. mas preciso admitir que nunca estive tão enganada em toda a minha vida.
eu não segui em frente como imaginei. não me apaixonei como pensei que aconteceria. não conheci outro cara incrível e cativante merecedor de todo o amor do mundo. até porque, todo o amor que eu ainda tenho, pertence à você. eu ainda te sinto em cada piscar de olhos. ainda sou você em cada piada que eu conto. ainda preciso de você e a prova disso é que toda vez que o seu carro estaciona no meu portão, eu abro sem hesitar. eu ainda amo você da mesma forma que te amei há três, quatro anos atrás, como se nunca houvessem tido lacunas entre nós.
eu sei que você também se sente da mesma forma, porque o meu telefone ainda toca exibindo o seu nome. e eu sei que isso deveria me acalentar, mas me apavora saber que você também mantém a sua vida no mesmo estágio que a minha e que mesmo assim não conseguimos fazer dar certo.
estamos presos um no outro da mesma forma que estávamos há anos atrás e isso é um pouco assustador levando em conta de tudo o que a gente já passou estando longe um do outro. você perdeu tanto do meu crescimento profissional e eu perdi tanto do seu crescimento pessoal. a gente mudou tanto. a gente amadureceu tanto. a gente se perdeu tanto.
as coisas costumavam ser mais fáceis quando a gente não precisava se cumprimentar como dois bons e velhos amigos em meio a vários rostos conhecidos que observam a nossa reação. ninguém faz ideia das ligações desesperadas três da manhã, das noites em que vou parar na sua casa, de como a gente ainda é tão da gente. ninguém tem noção do quanto que a gente ainda se sabe.
nunca imaginei que ainda estaria aqui, depois de tanto tempo. de todas as pessoas do mundo, você ainda é a minha preferida. eu ainda te carrego no peito e nenhum outro homem vai me ter dessa forma tão pura e inteira.
é como aquela música antiga que a gente escutava enquanto você dirigia sem rumo: onde quer que eu vá, em tudo o que eu faço, me pergunto onde eu estaria na minha relação com você.
eu me pergunto o tempo todo. nós nunca mais conseguimos achar o ponto de partida novamente e eu nunca mais fui a mesma. você voltou a fumar, mudou o jeito de se vestir e ganhou uma nova sobrinha. eu concluí a faculdade, montei uma empresa e mudei de endereço. mas uma coisa continua igual: o jeito que a gente se amou quando a cidade inteira dormia.
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