Anne Hastur

Condutora do caos! 🔥

[annehastur]

Me sinto ligeiramente envergonhada, os pensamentos de como eles me veêm depois de toda aquela cena me frustram. Um maldito formigamento me trava, me apaga, me destrói. É doloroso vivenciar esses episódios, estou na minha "melhor fase", ando transbordando constantemente, o medo de ser julgada me persegue, eu deveria estar feliz eles disseram e eu estou, juro por Deus que estou mas deveria ser normal perder as forças algumas vezes, ninguém é de ferro, eu muito menos, repito isso pra mim e tento me convencer sempre que possível, então por que ainda me sinto culpada? Por que ainda me envergonho? Tem dias que nada vai bem e tá tudo bem, amanhã é outro dia, outro recomeço.

- R.

[annehastur]

Recomeços, apenas recomeços.

[annehastur]

Ele me destruiu outra vez. Eu repetia pra mim que jamais deixaria acontecer de novo e olha só, estou em pedaços novamente. A culpa é exclusivamente minha, por acreditar que seria de outro jeito, por ser tola o suficiente de dar mais uma chance, outra chance de acabar comigo e assim foi feito.

- Anne H

[wakingmind]

[renovador]

“Não te culpo por fingir, até entendo, gostar de verdade dá muito trabalho.”

— Soulstripper. 

[seu-bobo-da-corte]

[docementesua]

“Era estranho. Estava disposta a lutar por você na mesma medida em que queria afastá-lo.”

— Karoline Koppe.

[nevalisca]

no fundo, bem lá no fundo, a gente sabe quando acabou, sabe quando não vai dar em mais nada, mas é difícil admitir pra si mesmo e deixar o que passou para trás. a gente insiste, tenta mais um vez, mas acaba que só machuca mais um pouco, desgasta e faz com que os momentos ruins prevaleçam e tomem conta da nossa memoria. dói deixar ir? dói, eu sei que dói. machuca seguir em frente? eu também sei que machuca. mas talvez seja melhor cada um seguir o seu caminho de uma vez antes que não sobre nada de bom para ser lembrado.

[para alguém que amarei para sempre]

nevalisca.

[reflorireis]

Eu amei o que ele era, e odiei o que ele se tornou.

― Adeus definitivo

[annehastur]

Foi um adeus, pra mim ou pra você, foi um adeus. Você não sabe um terço do que estou passando, vivenciando e ainda assim falou tudo o que quis, é estranho pensar que eu esperava boas respostas acho que por saber que talvez sexta que vem eu não esteja mais aqui e a última lembrança sobre a gente tenha sido tudo aquilo. É foi um adeus. E a partir de hoje não escreverei mais, tem coisas que se vão junto após a partida, não é um dos meus melhores textos e nem um dos mais felizes, mas é real, é doloroso, é um adeus a tudo, então, adeus...

- Anne H.

[annehastur]

Como eu faço para apagar você de mim?

[annehastur]

A dor de não te ter mais é insuportável. Eu te procuro em tudo, você não sai um segundo da minha mente. É assustador não ter mais "nós", é extremamente doloroso pensar em outra em meu lugar, o ciúme ainda está presente aqui como o amor e o carinho mas costumamos saber quando o fim é pra valer, não foi dito nenhum adeus mas foi um adeus...

- Anne H.

[annehastur]

Esperei as mensagens às 00h, o "eu preciso de você" , o "que porra estamos fazendo?" ou talvez "por favor volta pra mim", esperei ansiosamente até certo ponto, até meu coração entender que essas mensagens não chegariam, que seria uma noite fria, que não teria mais o "eu te amo", nem a lista com vários filmes e consequentemente noites de cultura cinematográfica, que não ouviria mais sua risada, sua voz gostosa, não teria mais você... Enfim, é muito triste vivenciar isso e ainda mais ter que escrever sobre isso, mas se ainda tiver aí, queria te desejar tudo que não desejei no nosso fim desajeitado, o destino pede isso e eu prefiro assim. Que você tenha uma ótima vida, que continue a ser essa pessoa incrível e que encontre alguém que te ame como você merece, que seja tão maravilhosa quanto você é. Você merece o mundo e um pouco mais, eu te amo e sempre vou amar. Adeus!

- Anne H.

[annehastur]

Eu realmente quis viver esse amor com você, toda uma vida, ter você só pra mim. Foi lindo nos meus pensamentos, a realidade é outra, a estranheza e a distância tem estragado tudo, as brigas são pontos chaves e agora estou aqui escrevendo de coração partido sobre sua ausência terrível. Se o destino nos visse agora teria vergonha, tudo que passamos para chegar aqui e olha só, ausências, dolorosas ausências...

- Anne H.

[annehastur]

Tem algo de errado comigo, algo sério, eu me odeio, não sei lidar comigo, não sei o que há comigo. Eu já questionei tanto a Deus sobre tudo isso, eu só queria um sinal, um pequeno apoio e um "não desiste, fica firme mais um pouco e verá sua grande vitória" viria a calhar também mas eu olhei pro céu mais uma vez e não vi nada, nem mesmo uma estrela. Porque me fez viver tudo isso? Porque não me ajuda? E vários tantos porquês que ainda ouso te perguntar e óbvio sem respostas porque é isso, sou eu me acabando falando sozinha, no fim você nem existe e eu estou extremamente fodida.

- Anne H.

[annehastur]

Pessoas falando, várias vozes na minha cabeça julgando minhas experiências, apontando erros e falando como deveria lidar ou fazer sobre tal coisa e eu perdida no meio de tudo isso. Eu não sei lidar com todo esse burburinho, com decisões impostas, com tudo isso, eu estou sofrendo e não tenho ninguém pra falar sobre, além de uma psicológa que me manda meditar toda vez que eu pensar em me matar. Eu tento dormir boa parte do tempo, é quando eu apago e não tem decisões, não tem pensamentos, não tem nada e tentar fazer outra é tão sem sentido, não há nada além de desastres e coisas ruins na minha vida e as únicas coisas boas estão indo embora, eu não consigo durar com nada, eu sempre quebro ou desaponto, não há nada que tenha sobrevivido a mim, acho que nem eu tô conseguindo sobreviver a mim, queria apagar de vez, tipo dormir só que sem ter que acordar.

- Anne H.

[annehastur]

Não sei o que fazer além de chorar e pensar em várias maneiras de me matar de uma forma menos degradante. Não é normal, é completamente caótico e mesmo odiando essa vida eu espero algo dela, algo que me faça ficar, algo que me desperte o prazer de viver e não só existir porque no final é isso que tenho feito, existido.

- Anne H.