Sejatinya setiap rangkaian peristiwa dalam hidup akan bermuara pada titik yang sama; berserah pada Allah. Entah melalui jalur syukur atau sabar; entah dimulai dari tawa atau air mata. Pada akhirnya, takdir selalu membawa kita untuk 'kembali', dan seringkali sulit untuk dicerna hamba duniawi ini.
Sebuah simpulan yang dengan mantap aku yakini setelah dihantam berbagai kabar mengejutkan dalam rentang waktu yang singkat, baik suka maupun duka. Semua terjadi begitu saja. Hati belum siap menerima, akal belum sempat mencerna yang lalu sudah ada kabar baru yang mengguncang jiwa. Hidup penuh dengan ketidakpastian yang konon lebih terasa di masa-masa yang.. ah, sudahlah. Seperempat abad lebih beberapa bulan sudah, aku berpartisipasi dalam hiruk pikuk dunia ini. Hingga berada di titik di mana diriku mempertanyakan eksistensi dan berpikir bahwa jika aku bisa memilih dengan kesadaran penuh, aku tak ingin dilahirkan di dunia ini. Yaa Allah, maafkan aku.
Bohong jika aku mengatakan baik-baik saja ketika mendengar kabar bahagia dari orang yang kukenal, sedangkan aku berada di titik ambang batas emosi. Nol. Tidak senang maupun sedih. Datangnya kabar bahagia dari orang itu membuat semua upayaku untuk tenang menjadi buyar seketika. Mempertanyakan takdir. Membenci diri sendiri. Dan, menangisi dosa kemudian.
Lain halnya ketika kabar yang kudengar dari orang lain menyangkut kesedihannya. Dosa apa yang membuatku merasa tenang ketika orang lain mendapat kesedihan, yaa Allah. Sungguh aku tak ingin perasaan ini bersarang dalam hatiku, tapi sangat sulit untuk mengendalikannya.
Tak bisakah aku menambah wujud syukurku?
Tak bisakah aku merasa cukup dengan semua ini?
Tak bisakah aku fokus pada diriku sendiri, seperti aku yang dulu... Sungguh, kehilangan terberat yang aku alami hingga detik ini adalah kehilangan jati diriku yang dulu.
Dunia sudah seperti ini, sekacau ini, sesulit ini untuk dilalui. Bagaimana aku bisa memikirkan pernikahan dan mempunyai anak yang harus berjuang di dunia yang aku tau sebagai tempat manusia diuji ini?
Aku meyakini dengan kesadaran penuh, bahwa, setiap rangkaian peristiwa yang terjadi dalam alunan detik demi detik aku lalui di dunia ini tentu sejalan dengan takdir-Nya. Pada detik, menit, jam, hari, bulan, di waktu yang tepat. Ketidaksabaran dan ingin segalanya sesuai keinginan, cepat sampai; harus cepat, cepat, dan cepat; rasanya menjadi pemicu dalam mempertanyakan kapan waktunya aku bahagia yaa Allah? Lagi-lagi aku tak bersyukur.
Aku selalu menekankan pada diriku untuk tidak menerapkan standar ganda. Aku selalu bilang pada orang lain bahwa berpasrah pada-Nya adalah kunci, sedang aku meragukan batin rohaniku sendiri. Aku selalu bilang semua akan baik-baik saja, tapi meragukan apakah diri ini sebaiknya mati saja. Agar tak menambah dosa. Begitu, pikirku. Aku selalu memberi alunan penenang bagi orang lain, sedang aku begitu kejam pada diriku sendiri. Tanpa ampun.
Semua kekacauan pikirian ini terkadang hanya berlangsung dalam beberapa menit, namun dengan frekuensi yang tinggi dalam sehari. Setelah semua gemuruh ini reda, aku memohon ampun pada-Nya. Sayangnya seluruh emosi ini seringkali reda setelah aku terlanjur melakukan tindakan impulsif. Misalnya, membalas pesan orang dengan emosi, merencanakan pembalasan untuk siapapun yang kuanggap menyakitiku, hingga keinginan untuk menjauh dari semua orang. Aku akui, secara internal, aku cukup kejam jika harga diriku terinjak dalam situasi ini. Setelah itu? Kadang menyesal, sedikit.
Begitu besarnya rahmat Allah, entah sebab doa pendahuluku atau memang takdirku, Allah menuntunku untuk kembali. Yaa Allah, aku malu pada-Mu. Bahkan saat aku menulis ini pun, aku berprasangka bahwa takdir membawaku untuk mengurai pikiranku dalam tulisan ini. Terima kasih banyak, Tuhan yang menciptakanku dan aku yakin, Engkau tak akan meninggalkanku.
Sungguh setiap apa yang datang dari-Mu adalah yang terbaik. Maka yaa Allah, tolong, kuatkan dan bantu aku melewati semua ini. Karena hanya Engkaulah satu-satunya tumpuanku, satu-satunya tempat bersandarku di tengah masa krisisku ini.
Dan sayangilah aku Yaa Allah, dengan kasih sayang yang luas; serta bagi orang-orang yang menyayangiku.
Bantu aku untuk selalu menuju-Mu dengan jalan terindah, hingga sepenuhnya aku mampu percaya bahwa Engkau ridho padaku. Aamiin.
Jumat, 7 Maret 2025. Ditulis dalam keadaan belum ada kabar baik satu pun yang menghampiriku di saat aku paling membutuhkan kabar ini.
jbbartram-illu
theartofmadeline
turnnoffyourmind
gummygunk