Fable Dumps @anwir-spin - Tumblr Blog

Por qué? Para...

No tengo nada que hacer porque no tengo trabajo porque me falta experiencia porque no hago nada porque no tengo trabajo porque piden experiencia que no tengo porque no tengo trabajo porque no hago nada en todo el día porque no tengo trabajo. Y me preguntan qué hago todo el día: Busco trabajo, para qué? Para cortar el problemma de raíz y poder hacer algo para tener trabajo para tener experiencia para tener trabajo para hacer algo en todo el día.

La ley de la vida

Es la ley de la vida, el que no avanza se suicida El que se tranca se atraganta con la idea de avanzar El que no puede obedece, se adormece, se entumece Enloquece, cree que no merece, nada es lo que parece

Es la ley de la vida, el que no avanza se suicida El que se tranca se atraganta con la idea de avanzar

El trauma no se supera con la espera, no de esta manera Evitar el problema, nadie quiere hablar del tema, qué dilema aceptar este sistema

Te llenan la cabeza con grandeza, con riqueza, mucho reconocimiento, te dejan muy contento Uno queda sin aliento, se convence para evitar su sufrimiento, termina hediento, sediento, hambriento, y lo lamento, sin resentimientos, era todo un invento Fuiste lento, por eso me arrepiento, por no estar atento y te cuento no te invento ni te miento, es puro razonamiento

Es la ley de la vida, el que no avanza se suicida El que se tranca se atraganta con la idea de avanzar El que no puede se adormece, se entumece, obedece y finalmente desaparece

Mitomanía

Hoy traté de explicar mi enfermedad mental a un ser querido... Me fue terriblemente mal. Como explicar de forma sincera la incapacidad para ser sincero? Es paradógico.

Encerrado en el mundo perfecto

Imaginen tener esa casa, con ese cuarto, con esa computadora, con esa pareja, con esa mascota, con ese plato de comida caliente todos los días, con ese amplio jardín, con esa piscina, esa barbacoa, tener un cuarto con esa cama, ese escritorio, ese armario con toda esa ropa, ese cuerpo, esa voz, esa salud perfecta, todo eso que uno puede desear pero a la vez está encerrado a ese mundo teniendo la incapacidad de escapar, de descubrir algo nuevo, o de tener independencia de esa perfección. Si bien es una gran comodidad también es una gigantezca reja sin salidas.

Una vida perfecta vista de afuera, y horrible vista de adentro.

Cuando el único deseo que uno tiene es ser libre e independiente y lo único que se tiene es todo lo demás se termina viviendo en una paradoja donde lo que importa es lo que se tiene y no lo que se desea, cuando en cualquier otro momento sería el completo opuesto.

Claro que esa es una visión difusa, cuando la niebla se aclara se empiezan a ver los enormes defectos de este mundo perfecto, nosotros creamos esa niebla para tapar los agujeros de la realidad.

Hay cosas que llegamos a apreciar más que todo este mundo, y no son estos objetos, aunque sin duda hacen que la paradoja se vea placentera. Y no hablo de amor, de familia, o de amigos. Hablo de independencia, de libertad, de poder respirar ondo y sentir esa hermosa sensación de individualismo. Es algo que desconozco viviendo en esta jaula de oro. Vivo viendo a esas personas ahí afuera siendo libres y me genera una fuerte envídia, a la vez que esas mismas personas miran hacia mis ventanas de plata teniendo envídia de no estar encerrados conmigo. Vaya estúpidos.

Motivación

Para cuando te das cuenta que la falta de motivación es lo que te desmotiva tu vida ya se volvió un círculo vicioso de depresión y decepción donde constantemente te prometes mejorar para inevitablemente fracasar una y otra vez, donde constantemente te dan oportunidades que arruinas por tu falta de impulso, donde terminas resolviendo tus problemas con mentiras que sabes que te van a apuñalar la espalda cuando menos lo esperas, donde si te dieran un botón que con sólo apretarlo tu vida se volvería un paraíso aún así no lo apretarías... aunque te den miles y miles de oportunidades para hacerlo hay una fuerza mayor que no te deja hacerlo, que te obliga a vivir postrado en una cama nublándote la mente con entretenimiento desde la mañana hasta la madrugada para evitar sentir la fuerte depresión que todo lo anterior te trae. Los momentos de lucidéz son pocos y duran cada vez menos, no es suficiente para levantar la pesa gigante que traes en el pecho, para desatar las cadenas de la depresión. Nunca gané en nada, y no hablo de concursos o sorteos, hablo de la vida; mi entorno se contruyó solo, no tuve participación alguna, nunca tuve validación ni una alegría genuina, todos mis éxitos tienen mentiras como cimientos, así que llamarlos "éxitos" es una mera exageración. Nunca me dieron un "sí" sin condiciones, nunca recibí un regalo deseado, cualquier oportunidad que me han dado fue aplastada por razones ajenas. A mis 30 años dejé de ser capaz de motivarme ya que por más que lo intente e intente e intente... no voy a tener éxito.

Esas son mis cadenas.

Lo valen?

Los cumpleaños son algo interesante para la persona que cumple, excepto cuando no lo son, cuando son un recuerdo de lo viejo que se vuelve uno. Tres personas lo recordaron este año, más de lo que eperaba, sin contar la cantidad de empresas ventajeras que me enviaron emails y mensajes de texto para darme "descuentos de cumpleaños".

No recibí regalo alguno, esperaba que al menos la persona que más quiero me tuviera algún detalle. Esperaba que al menos una persona me tuviera alguna consideración, una de las personas me dijo que me regalaría dinero y al final no lo hizo. Tal vez esté siendo pretencioso, pero lo es uno al esperar el más mínimo detalle cuando uno se ocupa cada año de recordar las fechas y los deseos materiales de otros? Este año, al día de hoy, he gastado alrededor de 300 dólares en regalos sólo en cumpleaños de personas que supuestamente me quieren, ni contar los "día del", aniversarios, u otros "festejos". Uno no espera regalos caros, el más mínimo detalle haría la diferencia, pero no, no es así para mi.

No soy una persona adinerada, ese dinero que gasté era todo el dinero que tenía ahorrado, hoy hay 1 dólar en mi cuenta bancaria. Un dolar. Uno. Y saben por qué? Porque ahorro para poder demostrar mi apreciación por los demás, para tenerles ese detalle que no tienen por mi, y no espero recibir nada a cambio, nunca lo hice, pero hoy... hoy me di cuenta que mis esfuerzos no son validados. No espero que gasten en mi, no espero que siquiera compren algo, un papel con "feliz cumpleaños" mal escrito con crayones estaría bien, cualquier cosa menos nada, menos este sentimiento horrible de vacío. Esto es lo que le importo a las personas que más quiero: absolutamente nada. Varias personas (muchas de las que olvidaron siquiera saludar) me preguntaron qué quería... y dije "no lo sé", porque eso es lo que se supone que diga, si bien semanas antes fui bastante directo, dije muy abiertamente cosas baratas y fáciles de conseguir que quisiera tener, que me encantaría que me regalen. Tengo que ser aún más directo? Es que nadie me aprecia lo suficiente para retener una memoria por más de 24 horas? No espero papel envuelto ni moñas, no espero algo caro ni algo atractivo, no espero nada más que el detalle más mínimo que pueda existir. Me están forzando a dar ese paso, cada día estoy más cerca y no logro encontrar razones para detenerme.

Juro nunca volver a gastar un sólo peso en regalos, si nadie es capaz de tenerme en cuenta pues no tendré en cuenta a otros.

Un paso

Tal vez dar un paso sea lo mejor para el resto. Me están haciendo un favor al darme razones para no hacerlo o yo les estoy haciendo un favor al no hacerlo? Hoy mi única razón para no dar ese paso es el miedo. No miedo a la muerte, miedo a las consecuencias egoístas. No quiero que lloren. Tal vez sea egocéntrico o pretencioso pensar que de verdad le importo a alguien, sé que a al menos una persona le importo tanto que se haría daño si me pasara algo, y eso es lo que me detiene de hacerlo, de dar ese paso final.

Siendo honesto creo que se sentiría bien, imagino la brisa fuerte y helada que corre sobre mi cara y mis brazos al caer y ser libre de todo, tomar un último aliento y dejarme ir. O así sería si no fuera por las personas que me encadenan a la vida. La culpa es lo que me detiene. Así que pregunto de nuevo, me están haciendo un favor o yo se lo estoy haciendo a otros?

Super-Gente

Hace semanas que vengo pensando en escribir esto: Desde la escuela que puedo describirme como un procrastinador crónico, nunca entregué una sola tarea, nunca hice un sólo deber, nunca estudié para una prueba, parcial o examen. Y sin embargo aprobé todo. Llegué hasta preparatoria (esos dos años de liceo antes de la universidad), el primer año lo perdí porque me llevé 6 de 8 materias a examen y no se puede pasar al siguiente año sin haber aprobado al menos 5, y por supuesto que no estudié para ninguna de las pruebas. Después de eso tuve que dar cada materia por separado en un examen atrás del otro, repitiéndolos una y otra vez hasta que por chance los terminaba aprobando. Estoy 100% seguro que en los últimos 3 exámenes me regalaron la nota sólo porque les daba lástima, así como estoy 100% seguro que pasé la primaria porque mis padres le pagaron a los profesores para que avanzara de curso.

En ese momento ni siquiera sabía lo que significaba la palabra "procrastinar", pasaron años antes de que supiera que tenía ese problema. Siempre me negaron ayuda terapéutica porque mis padres "no creen en los psicólogos", . Al día de hoy tengo 30 años y sigo acá trancado, sufro de una depresión galopante que escondo atrás de sonrisas, no tengo trabajo ni futuro, pienso que si hoy muero sería lo mejor para los que me rodean. Sé que algunos de ellos lo desean.

Para empeorarlo aún más tengo una persona en mi vida que lo espera todo de mi, a la que le miento diciéndole que puedo darle el futuro que desea, cuando no hago más que darme excusas para no dárseo. No soy capaz.

Hablando de procrastinar, acabo de encontrar esta pestaña de Chrome que dejé abierta hace 3 días, olvidé que escribía esto. Nadie lee esto igual, así que voy a publicarlo sin revisar, perdón si hay faltas de ortografía, no me siento con ánimos de releer mi depresión.

#procrastinator #procrastinador

anwir-spin

Hora de la cena

En la mesa de los podridos se sientan los mayores aristócratas, derramando un líquido negro de sus bocas al tomar de sus bebidas extravagantes, llenando la mesa, mantel y platos de los restos de comida que dejan caer al masticar tan alevosamente aquello a lo que sólo ellos tienen el privilegio de tener. Hasta la más pequeña de las migajas cubiertas de saliva es más valiosa que lo que un cualquiera pudiera desear, y aún así la vista de esta mesa es repugnante, una perfecta sincronía entre una hermosa cena y las hórridas personalidades que la disfrutan. Entre sus carcajadas escúpen tantos fluídos como comida e insultos hacia los que los sirven, hacia los que no tienen el derecho a sentarse junto a ellos, sin escuchar quejas, sin sentir venganzas, sin ver faltas de respeto, estos sirvientes se sienten afortunados de poder sentir el olor vomitivo que exudan sus superiores. Su extraña forma de vestir demuestra una fuerte dedicación a su propia moda, los costos exorbitantes de cada hilo de seda que teje esas asquerosas ropas exhuma vanidad, pero para estos seres es un símbolo de alcurnia y un requisito para encajar en su propia sociedad, uno que están felices de cumplir. Al terminar esta nauseabunda orgía culinaria los aristócratas se levantan usando a sus sirvientes como escalera y alfombra, imponiendo presión al dar cada paso con sus repulsivos pies descalzos, no pueden evitar mostrar los dientes con cada mueca al pisar cabezas, entrepiernas, brazos y costillas, sus pesos mórbidos y su estómago lleno es suficiente para romper más de un hueso de sus súbditos, quienes lloran en silencio sin mostrar ni una lágrima.

Vivimos en una época donde escuchar una tos ajena se siente como escuchar un disparo y entrar a un banco con la cara tapada es normal

Pasión?

Ayer en la noche me encontré solo en casa tocando la guitarra en el living esperando a que mi amiga terminara de trabajar para ver una película, hacía años que ni siquiera la desempolvaba este instrumento.

Me vio y me describió mi posición, mi música, mi cara, me dijo que era la primera vez que me veía apasionado por algo, que era algo para lo que tenía talento. Yo, un inútil, incapaz de avanzar en la vida, sin trabajo, contactos, ni habilidades, teniendo talento. JA!

Al final no vimos nada, se quedó a cenar y volvió a su casa, nos quedamos hablando por horas de lo importante que es seguir aquello para lo que tenemos una pasión y talento. Ella no sabe lo profundo del asunto y no me animé a contárselo, ya que no que no puedo soportar que me critiquen sobre ello, al menos no de personas que me puedan ver la cara al hacerlo.

Vengo de una familia de músicos, no puedo decir sus nombres, pues esto iría contra la razón de la creación de este tumblr. Desde muy chico empecé a tocar todo tipo de instrumentos, nunca leí una partitura, mis padres no querían que me dedicara a la música por lo que nunca me mandaron a un profesor. Pero sólo ver a mis padres, tíos, y abuelos tocándo música me era suficiente para aprender las canciones y replicarlas ese mismo día. Recuerdo que me aplaudieron y festejaron este talento cuando tenía unos 11 años. Pero ya para los 15 pasó de ser un talento a una razón para críticas. Y a los 18 cada vez que agarraba esa guitarra no tenía personas dispuestas a escuchar, sólo a criticar con malas intenciones, cada día se volvió más difícil practicar, hasta la más mínima práctica era propensa a más críticas.

Logré conseguir un piano eléctrico y conectarle auriculares, haciendo que mi música fuera sólo para mi, me sentí orgulloso de mi habilidad, aprendí varias canciones. Un día decidí demostrar que era buen músico, después mucha práctica... me derrumbaron. No sólo me dijeron que había perdido mi talento sino que me demostraron que cada día que dedicaba a la música era un día perdido.

“De qué vale que toques la guitarrita si te vas a morir de hambre? No sos tan bueno como para que vivas de esto, tenés que estudiar”, palabras de mis padres.

Me mandaron a estudiar a la universidad a una carrera para la que no sólo disfrutaba, sino que no estaba para nada preparado, haciendo que fracase. En ese momento era una persona determinada, si quería algo me proponía a conseguirlo y lo conseguía. Fui condicionado a querer hacer que mis padres estuvieran orgullosos de mi, así que lo intenté una y otra y otra y otra vez, mentí sobre mis calificaciones y sobre mis avances sólo para tener esa gota de orgullo paretal. Mi determinación se fue desvaneciendo con cada prueba, cada nota, cada parcial, cada fin de semestre.

Hoy sé que esa fue la verdadera pérdida de tiempo, tratar de conseguir aprobación de alguien incapaz de apreciar. Hoy no tengo ingresos ni ahorros, no tengo trabajo ni habilidades laborales. Hoy no sé hacer nada más que hacer que los días pasen rápido, cerrando los ojos a la realidad del asunto y rogando que el techo sobre mi cabeza tarde un día más en derrumbarse.

Soy un músico de corazón y vivo en un lugar donde tocar un instrumento es un pecado. Lo único que había hecho en todos estos años fue intentar hacer música en la PC, hasta subí algunas de las canciones a este blog, pero por otro lado... no es lo mismo que tocar un instrumento con mis manos, no siento esa electricidad, esa energía que inunda el ambiente.

Tengo el oído, tengo las manos, y ciertamente tuve la pasión, pero ya no tengo la voluntad, me la aplastaron a lo largo de los años, no queda determinación, no quedan ganas de avanzar, no hay un objetivo.

Y ayer me dijeron que esta es mi pasión... Es la primera vez en más de 10 años que cerré los ojos y me dejé llevar por la música, no sabía qué canción tocaba, no sé si eran acordes conocidos, sólo seguía la sinfonía, seguía el ritmo y disfrutaba. Derrepente desperté con un “woaw!” de una voz femenina. Cuando abrí los ojos ella estaba ahí, asombrada, sorprendida de que siquiera pudiera hacer música.

Sé que todo esto suena a que me estoy aplaudiendo a mi mismo, porque lo estoy haciendo, pero también han de saber que soy una persona con muy baja autoestima cuando se trata de estos temas. Ayer sentí algo que no sentía en años, y no tengo a quién decírselo, no conozco a nadie que le importe. Esto se va a perder en el vacío del internet con los kilómetros de blogs, posts, y eterno contendio más relevante que lo que pueda contarles. Pero hey, al menos lo intento.

Sólo espero que si tu estás leyendo esto y hay algo que te apasiona no dejes que tus padres aplasten tu voluntad, no pierdas tu determinación porque no aprueben lo que te gusta hacer, para mi ya es tarde, cuando te hablan de “tu futuro” hablan del momento donde yo estoy ahora. Estoy en el futuro del adolencente al que le aplastaron sus sueños... y me está yendo mal por vivir una vida frustrado por mi falta voluntad, estudiar algo “útil” que no me gustaba no sólo me sirvió de nada sino que fue lo opuesto. Han pasado años y todavía tengo miedo de que alguien escuche mi música y la critique para mal. No dejes traumar por gente que no te aprecia. Aprovecha tu momento, tu cerebro se muere de ganas de volverse bueno para algo, no dejes que pasen los años y se quede atascado con lo que te forzaron a aprender.

#real-talk

Se suponía que fuera un “tema de batalla” para un RPG que planeaba hacer con un amigo, al final nunca resultó.

#music #pixelated

El enfermo a la hoguera

Viendo que el padre sangraba por las orejas, nariz y boca, lo echaron de la casa con insultos y patadas, lo habían descubierto escondiendo los restos de su enfermedad donde sea que pudiera, sacos llenos de sangre y pus debajo de la cama, atrás de los muebles, ropas ensangrentadas dentro en los armarios. Su resiliencia mental y físico impecable le permitió ocultar su condición, o eso pensaban. Inflaba el pecho para que su ropa le hiciera resaltar lo que por dentro era una precaria musculatura, tapando un estómago drenado de vida, usaba pantalones anchos y largos para no dejar ver sus piernas flacas y sus venas negras. Caminaba entre el público con una bufanda gruesa hasta en los días más caientes, era una pieza elegante aunque por dentro estuviera cubierta de sangre.

Antes de la enfermedad su vida era de lujos, compartiendo tanto la mesa como la cama con personas de alta alcurnia. Creó un mundo para él y los suyos, para sus hijos y sus padres, quienes le darían la espalda sin remordimiento.

Fue entrenado por la criada de su casa para mantener la postura, caminar derecho, demostrar educación, y disminuir a la plebe, criada que un día moriría de vejéz, dándole una satisfacción macabra al niño que alguna vez se convertiría en el hombre que le dio un futuro a su famila sólo para quitárselo, inculpándolos a todos como únicos sospechosos en su muerte prematura.

Pensando que se acercaba su fin decidió tomar en mano lo que le habían quitado y lo que todavía no tomaban. Fingió una enfermedad contagiosa cortándose cada día en los mismos lugares, abriendo heridas anteriores una y otra vez para simular tortura, dejando los artefactos de su desquicie implantados en diferentes lugares comprometedores de la casa que le dio a sus padres. Tomó y tragó pequeñas piezas de metal de la caja de costura de su hija, había un odio profundo que alimentaba su determinación. Falsificó la firma de su hijo, cuyo doctorado médico había pagado con gusto sólo para ser ignorado cuando más lo necesitaba, y se automedicó con varias pastillas que incrementaron su producción y flujo de sangre. Logró simular una brutal enfermedad, que según él era contagiosa, llegó al punto de raspar sus ojos con aserrín y su garganta con polvo de laja para dar una fuerte impresión al toser sangre en la cara quien lo cuestionara.

Finalmente incitó y se dejó morder por el perro de la familia para lograr que lo pusieran a dormir, una criatura forzada a ser malvada por sus nietos, quienes lo ataban y le pegaban una y otra vez con palos y alambres a diario, creando un monstruo psicótico y rabioso. Poner a este animal en paz no fue nada menos que misericordia, aunque sus intenciones fueran vengativas

En ese día fatídico, tirado en la calle sangrando, esperando morir, se reía mientras se ahogaba y derramaba sangre por la boca, había llamado a la policía e inventado una historia muy detallada donde sus parientes le habían torturado y atentaban a asesinarlo. Parientes quienes rápidamente fueron a parar en la cárcel del pueblo, riendo entre llantos falsos sabiendo que cuando salieran tendrían la fortuna del viejo loco que los puso en su lugar. Viejo loco que se reía desde las nubes, sabiendo que los productos que plantó en sus propiedades no eran bolsas de sangre sino que combustible que dejó deliberadamente cerca de sus bóbedas, y aquel líquido blanco no era pus, sino que cera altamente inflamable, posicionados de forma que uno encienda al otro, creando una gigantezca bola de fuego que destruiría toda esperanza de esa horrible familia hacer que su sangre siga envenenando a la sociedad.

#cuentos #morbido #perturbador #misterio #tale #anwir-spin

Visit Original Link

Hace 5 años estábamos haciendo un juego con un amigo, no sé programar así que me dediqué a hacer la música y el diseño visual, esta fue una de mis canciones de práctica, se suponía que fuera para el loop del menú principal pero me emocioné un poco con el final.

#indie #game-music

Hora de la cena

#cuentos #morbido #tale #anwir-spin

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Fable Dumps