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@anyapolaris
me sinto em um enorme pesadelo onde toda a estrutura do que eu sou não me agrada em nenhum aspecto. tenho falhado profundamente em minha jornada, gostaria muito de conseguir consertar meu corpo. vou voltar com os body checks pois estava me sentindo mais feliz tendo o controle dos meus objetivos e peso. jamais deveria ter entrado nessa de “cura”, isso é ridículo.
that craving for darkness, / the lust to feel what it does to you
Margaret Atwood, Interlunar; from ‘Eating Snake’
body check
49.70kg
waist: 67
tight: 53
guys is it good??
Eu preciso me lembrar que existem pessoas com problemas bem maiores e que conseguem adiantar as coisas, se virar, dar um jeito.
O meu grande problema é eu ser uma lerda que remedia tudo ao invés de previnir. O estrago infelizmente está feito, eu espero ter ao menos a decência de ter forças para procurar uma saída para essas coisas.
Mas não posso dizer que não ando flertando com a morte todo o tempo. O que é na verdade muito contraditório porque ela parece uma excelente solução se eu mesma impuser ela a mim, mas um medo caso venha do acaso.
Gostaria muito de uma cura para minha gaiola cerebral. Eu gostaria muito de conseguir voar como eu sempre quis, e conseguir conhecer e explorar. Mas tudo o que eu consigo é fincar mais ainda os pés nessa porcaria de situação.
Eu quase tive algo, quase tive algo… mas eu não quase senti, eu senti algo. Eu estou sentindo algo. Eu odeio sentir algo por algo que quase tive.
É justo comigo e injusto comigo. Eu mereço sofrer, mas não queria. E eu aceito e me incomodo. Como pode isso?
Uma onda, a tempestade que se aproxima, areia movediça e pântanos sombrios. Há não muitos minutos atrás eu tinha tudo pensado, estava em outra estrada.
Acho que estou precisando de companhia e de me isolar; e de esconder tudo, mas falar com alguém. Acho que estou doente e não quero descobrir se sim, mas não quero morrer - ainda que também não queira viver.
Eu não consigo. Mas todo dia ainda estou aqui.
okaayyy??? I’m back here cause depression times are on again and I don’t wanna talk too much on twitter so 10 days without twitteeerrr
Eu preciso de companhia, mas eu tenho companhia, mas eu não consigo pensar que tenho companhia, mas eu amo as pessoas ao meu redor, mas eu acho que elas não me amam, mas eu acredito que sou uma boa pessoa, mas penso que eu seja a culpada por ser solitária, mas eu tenho amigos, mas esses amigos não me fazem sentir acompanhada, mas eu sinto que eles não tem culpa de nada, mas eu queria amigos novos, mas eu tenho medo de sair e frequentar novos ambientes, mas eu preciso quebrar essa solidão, mas é muito confortável, mas eu sempre me sinto tão triste quando só
e absolutamente NADA mudou
Acho que não funciona se eu contar o que eu sinto a qualquer pessoa que seja. E digo isso por experiência de alguns anos tentando. A maioria das pessoas só pensa em mim como alguém espirituoso, de humor sarcástico, alguém que tecnicamente não sente sentimentos negativos além das pianas fúnebres que espalha por aí com o único propósito de entreter essas pessoas. Eu me sinto como alguém que nasceu para ser vista de forma superficial. Todas as vezes que eu expresso o mínimo sentimento negativo, eu sou vista como dramática, problemática, chata, abusiva. Então eu não digo, ou desisto de dizer a quem eu já disse.
But I am so deeply lost in my own soul, how can I expect anyone else to understand me?
~ Courtney Peppernell
Markus Zusak, The Book Thief (2004).
Eu preciso de companhia, mas eu tenho companhia, mas eu não consigo pensar que tenho companhia, mas eu amo as pessoas ao meu redor, mas eu acho que elas não me amam, mas eu acredito que sou uma boa pessoa, mas penso que eu seja a culpada por ser solitária, mas eu tenho amigos, mas esses amigos não me fazem sentir acompanhada, mas eu sinto que eles não tem culpa de nada, mas eu queria amigos novos, mas eu tenho medo de sair e frequentar novos ambientes, mas eu preciso quebrar essa solidão, mas é muito confortável, mas eu sempre me sinto tão triste quando só
Com muita frequencia eu me questiono quantas vezes eu vou perder todas as lutas que travo contra mim mesma e meus próprios instintos auto destrutivos a curto, médio e, principalmente, a longo prazo. Eu me questiono com a enorme e frágil esperança de inaugurar meu primeiro momento de protagonista que se supera e muda alguma coisa; eu não mudo nada. Nunca mudei.
É absolutamente cansativo permanecer nesse ciclo. Por que eu não consigo manter constância em absolutamnete nada que eu me proponha a fazer? Quando é que uma simples atividade se transforma na coisa mais assustadora que eu vou ter que encarar? Eu acabo postergando tudo, tudo fica pra daqui a duas horas, dois dias... é insuportável a minha própria companhia durante esse processo porque eu tenho raiva e pena de mim mesma. Já imaginou odiar e ter pena em quantidades exorbitantes de si mesmo? Eu nunca consigo fazer, nunca consigo terminar, nunca consigo manter. Nada e nem ninguém. É uma jornada solitária, árdua, irritante e ingrata. Agora, neste momento, escrevendo isso, eu estou fugindo de algo. Para sempre, sem fim, de forma eterna, me escondendo; fugindo. Covarde, covarde, covarde.
– Susan Sontag
every morning i wake up and make the worst possible time management decisions anyone has ever made
Eu não me lembrava muito bem como era a sensação de não aceitar que alguém não estaria em meu futuro. Quando, onde, de que forma eu te perdi? Parecia tudo tudo certo, apesar de todos os impprevistos, teríamos um ao outro. Um ao outro.
E agora eu sinto aquela mesma dor, a mesma dor que você ajudou a curar. E dessa vez não vai haver nenhum herói pra mim como você foi, porque eu não quero que ninguém ocupe seu lugar. Mesmo que eu siga em frente, mesmo que eu passei as próxima semanas tão triste e tão solitária; mesmo que tudo que eu imaginei nunca aconteça e mesmo que futuramente eu conheça e goste de alguém de novo. Nunca nada vai ser igual a você e ninguém vai tomar seu lugar.
Eu queria que tudo fosse menos complicado. Mas também queria dizer que eu te amo e te assistir partir lentamente é tão doloroso, mas eu vou te deixar em paz porque eu sei que não sou boa e não sou a certa pra você.
Mas eu te amo, meu raio de sol. Sempre vou amar
“if you must die, i’ll envy even the earth that wraps your body”
— Albert Camus, State of Siege.
