Avenida Sólida @aprogramgirl - Tumblr Blog

Estar em um pedestal não me serve, ser amada de longe quando sempre prestei atenção em estar perto, um amor confuso que me deixa com a cabeça a mil pensando no que fiz de errado, ou chorando noites e noites é inútil para mim, palavras de nada me servem se não chegam até mim, são apenas palavras. De nada me serve elogios se quando preciso você sempre vai, não me interessa chorar pras pessoas que mais me admiram por alguém que não me valorizou quando me tinha, me fez sentir insuficiente, substituível, errada. Alguém que escolhe perder do que enfrentar seus medos e seguir em frente ao meu lado, a garota que gostou de você esperou tanto por isso, tanto tempo... mas é como dizem: “Depois que o café esfria, a prioridade muda, o encanto se perde, depois o cedo já é tarde, depois a saudade passa.

Minha história

Meus dilemas

Coisas que eu entendo

#esgotada

Aos 22 anos me tornei prostituta, tinha um pensamento muito forte que eu precisava trabalhar com isso. Estava em uma situação complicada, sem emprego. No início eu adorava, achava divertido e ainda ganhava dinheiro. Começou a ficar difícil quando iniciei um relacionamento, queria sair daquela vida. Tiveram pessoas boas no meu caminho, outras nem tanto... (relatarei em próximos posts)Detalhe fiquei nessa função durante 8 meses e transei em média com 120 clientes😳(eu anotava😂)O lugar era uma sauna, lembro do cheiro, tinha cheiro de citronela, toda vez que sinto este cheiro o lugar vem na minha mente. Nem sempre é bom lembrar desta fase,as drogas, as bebidas, os traumas q ficaram marcados até hj, mas é um capítulo da minha vida que foi muito marcante. Detalhe que a necessidade que senti em me tornar prostituta veio da bipolaridade, um dos sintomas é a hipersexualidade, eu não tinha o conhecimento da doença na época, descobri faz 2 anos.Enfim... Logo tem mais... 💋

Eu posso ser seu primeiro beijo, uma paagina da Playboy que achou rasgada quando tinha 9 anos de idade, ou sua secretária, ou só sua filha... Talvez seja sua professora de matemática da 7° série que você sempre odiou, eu só sei se fizer tudo direito, posso me tornar sua vida, o seu ar, seu sonho recorrente, e depois posso mentir, desaparecer.....

Eu olhava a imensidão, mas agora o meu céu não parece tão infinito assim. Eu olhava as profundezas, mas agora o meu oceano não parecia inesgotável. Eu olhei pra mim, e me vi fadada a perdas, reduzida a inquestionável arte de não saber o que fazer com a minha própria vida.

Já morri inúmeras vezes. Quando minha infância acabou, quando o amor doeu, quando o rímel borrou, quando o cabelo caiu, quando o carinho foi pouco, quando as palavras faltaram e quando elas foram demais, quando o silêncio gritou e quando não teve um piu. Morri quando passei a noite chorando e quando a insônia me pegou de jeito, naquele dia que engoli o choro em público e sorri forçado, quando os amores se tornaram nulos. Morri quando acabou a escola, a faculdade, quando o trabalho me sufocou, quando as pessoas me irritavam, até mesmo, quando elas disseram me amar e me faziam sorrir, quando amigos me viraram as costas e, quando eu tive que partir. Eu morri naquela festa de aniversário que deixei de ir, naquele barzinho da esquina em que me perdi. Foram inúmeros enterros em uma alma calejada pela vida. Mas eu renasci, em cada uma delas.

#doeu demais

— Estou de luto

— Quem morreu?

— Eu.

— Como assim?

— Eu estou aqui, mais é como se eu não estivesse.

#travesti

Dear L, Te deixar partir foi doloroso, sabe aquele tipo de dor que rasga até a alma? foi mais ou menos assim. No fundo eu sabia que não havia nada que pudesse evitar, eu só precisava te deixar ir. Então eu deixei... E foi o vazio mais profundo, escuro e sombrio que senti na vida. Os dias ficaram cinzas, o sorriso em meu rosto já quase não aparecia. Era incrível como cada canto da cidade, me lembrava você; o café que costumávamos ir, seu time de futebol passando no bar onde eu estava. Tudo era tão amargo e intragável. O amor realmente não faz sentido. A gente se doa tanto, luta tanto, e no fim, nada é diferente: todos se vão. Ninguém conta a parte sombria do amor, onde ele nunca será eterno; tudo acaba, se esvai, escorre entre seus dedos e você só pode observar ele indo embora. A parte boa é que as lembranças jamais se perdem, sempre vou levar teu sorriso comigo, tua gargalhada alta, teu jeito único de arrumar o cabelo, e claro... a beleza do teu rosto. Cada cantinho dos teus olhos, que quando me olhavam, desvendavam a parte mais profunda da minha alma. A gente se tornou um só, tudo que havia em mim, era teu. E foi bom, enquanto durou. Foi sincero, real e único. Cada amor é único. Mas o nosso... é daqueles que vai doer toda vez que lembrar.

#doeu

não fugi. nunca tive pra onde voltar. nem dormi. tinha tanta coisa pra pensar. teus olhos não me enganam mais. ah, quanta dor eu deixei pra trás. eu ando só e meus olhos tão cheio de pranto e o silêncio é tanta ilusão. tenho uma alma castigada. tem tanto tempo que eu já nem sinto nada. tenho uma boca sempre calada. tem tanto tempo que eu já nem digo nada. ah, quanta dor eu deixei pra trás. nesse inverno faz calor e o silêncio é tanta ilusão. o teu inverno faz calor.

#desilusão

Quando a morte me abraçar e me der seu beijo gelado, serei grata. Minha vida foi um circo onde eu era a única palhaça.

O OUTRO LADO DA PUTA

A última vez que alguém disse que me amava? Faz algum tempo, eu acho. Só que eu não retribui. Até poderia. Estava me passando por sua namoradinha virtual, dizendo coisas tolas sobre como aqueles instantes eram especiais. Nada de “eu te amo”. Achei que já havia encenado o bastante. Por mais que, para mim, tenha sido apenas mais uma noite de trabalho, atendendo alguém que talvez jamais volte a encontrar, fico preocupada em mexer demais com os sentimentos das pessoas. Eu mesma tenho dificuldade de me reconhecer. É como se as cenas de nudez fossem protagonizadas por outra pessoa: uma puta. Não a puta que sou, mas aquelas que esperam que eu seja. Algumas mais, outras menos carinhosas. Mais ou menos vulgares. Mais ou menos caladas. Mais ou menos envolvidas. Mesmo transitando por tantas características, nenhuma se encaixa perfeitamente ao meu perfil. Falta autenticidade. E olha que eu bebo com frequência para me comportar de uma maneira mais espontânea. Revelo coisas que não deveria, embora quisesse revelar. O álcool é o culpado… ou seria o benfeitor? Vou me afundando em tantas mentiras que contar uma verdade é como subir a superfície para tomar ar puro. Só um pouco, pois se ficar muito tempo exposta, irei me sentir, no mínimo, desconfortável. O apelo sexual, aquela poderosa arma para me impor sobre os homens, vai se esfriando à medida que a apresentação pessoal se aproxima da realidade. Que sou puta, não tem como esconder. E isso também já carrega muita informação. Não preciso contar mais sobre minha vida, para que vejam o quanto ela é vazia e solitária. Quero me sentir a mulher perfeita. Se não é assim que me considero, então que os clientes achem que eu seja.

#garota de programa

Nenhum homem valoriza a mulher que se vende, por mais incrível que ela seja. Aquele ali? Já passou pela minha cama… não só pela cama, mas pela sala, cozinha, banheiro, máquina de lavar roupa e tudo mais que se pode imaginar. Hoje ele só passa reto, na rua onde eu faço ponto, no meu ganha-pão.

Esses eram do tipo que tinha vergonha do que fazia.

Já teve homem que fez questão de marcar por onde passou. Alguns tapas, mas nada demais. Bom, teve um, teve um que me pagou e deu um murro e chamou de vagabunda. Talvez eu seja só isso mesmo. Uma vagabunda.

Esses eram do tipo agressivo.

Também tive clientes que se tornaram amigos. Depois do terceiro programa eles se sentavam no meu sofá e choravam suas mágoas, contavam suas alegrias, abriam minha geladeira e pegavam uma cerveja pra se sentar ao meu lado e assistir TV.

Esses eram do tipo carente.

Eu já tive tudo quanto é tipo de homem, de tudo quanto é forma, exceto uma, nunca tive um homem só pra mim, que me entendesse, desse beijinho de bom dia, abraço carinhoso ou pensasse em firmar um casamento. E nunca tive porque nunca quis. Meu negócio sempre foi sexo, sexo, sexo, e dessa forma eu encontrei um lucro. Não tenho nada a reclamar é o famoso “faço porque gosto”.

E toda mulher no fundo gosta. Gosta de ser usada, gosta de saber que deu prazer. Seja com homem casado, com homem solteiro ou com homem divorciado. E quando dizem “mas.. nossa.. você é uma.. uma.. uma prosti.. prostituta?” eu encho a boca e digo com orgulho: sou sim, garota de programa, puta, dou por dinheiro. Porque se eu faço e gosto do que faço, tenho mais é que me orgulhar mesmo, pelo menos pago minhas contas em dia e não devo nada pra ninguém.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Avenida Sólida