``°dark sun

🥴

[aqumina]

а тут ещё есть кто-то живой? я вот могу похвастаться, что ещё не умерла 🥴🧐✌️

[aqumina]

Вновь загнала себя в угол и довела всё до предела. Я чувствую, как всё разом навалилось на меня, но никто кроме самой меня в этом не виноват.

Но я так хочу поделиться тем, что я чувствую. Мне не нужно много, просто хочу чтобы меня немного пожали и в конце проделанной работы похвалили за то, что я справилась.

Я не могу показать свою слабость, я не хочу выпрашивать это, мне стыдно и неприятно от самой себя, даже ощущаю, что не заслуживаю этого (наверно, так и есть). Как бы мне хотелось, чтобы некоторые люди просто понимали с полуслова меня, лишь по взгляду читали то, что я хочу.

Так много всего происходит и в то же время ничего не происходит. Я чувствую какую-то внутреннюю усталость и пустоту. Но сейчас я как будто наказываю себя, мне кажется, что я не заслуживаю какие-либо ощущения, кроме боли, усталости и полного опустошения.

{02.03.21}

[aqumina]

{12 января 2021}

Новый год начинается с ошибок. Или не ошибок. Я даже понять не могу. Моё желание понять сложных и интересных людей и моё любопытство привели меня к странной ситуации.

Скоро будет два года, как я в отношениях, но.. кажется появился новый человек в моей жизни. Он так ненавидит меня и наше общение завязано на том, что мы постоянно унижаем друг друга.

И вот сегодня, когда мы очередной редкий раз собрались своей компанией, мы сделали дурацкую вещь. Опять остались наедине. Но простым сном в обнимку это не закончилось и мы поцеловались. Больше поцелуев ничего не было. И почему то мне так легко и тепло на душе. Я чувствую слабую вину, которая едва появляется в моей голове

Он понравился мне с первого дня. Он даже не замечал меня. И когда мы начали общаться, он говорил мне много обидных вещей. И даже сегодня мы с ним постоянно дрались и спорили. Но он с такой нежностью касался меня.

{12 января 2021}

P.s. этим же вечером я рассталась с парнем, но на то были совершенно другие причины.

[aqumina]

И снова этот разложившийся пользователь появился на горизонтах тамблера. Я понятия не имею зачем я сюда возвращаюсь снова и снова, но мне кажется, что этот островок даёт мне возможность побыть раз в год откровенной с собой.

В моей жизни произошло много изменений, я даже несколько раз пыталась сюда написать, но в итоге пара постов лежат в черновиках. Может быть я их опубликую в скором времени, всё равно никто не увидит и никто не прочтёт.

Я на грани саморазрушения, но в состоянии некой эйфории. Всё слишком хорошо, всё слишком удачно.

{28.02.21}

[aqumina]

~``Мне удалось избавиться от многих вещей, которые губили каждый момент моего существования. Но осталась одна вещь, которая и по сей день портит мою жизнь – ложь.

~``Раньше я часто врала: родным – о том, что поела и что всё в порядке, друзьям – что мне весело, учителям – что готова к уроку, людям – что они мне приятны. Естественно, в первую очередь я обманывала себя. Я отстраняла от себя каждого, крича, что мне никто не нужен, но при этом всеми силами привлекала к себе внимание, чтобы меня пожалели. Я просто не хотела признавать то, что нуждаюсь во внимании, заботе и любви.

~``В какой-то момент всё вышло из под контроля: я стала так часто врать, что сама начала верить в то, что сочиняю на ходу. Мне так хотелось казаться интересной, что я начала выдумывать истории и ситуации, постепенно погружаться в это. Окружающие считали мою жизнь такой насыщенной и интересной, и некоторые даже завидовали, в то время как на самом деле, я приходила домой и ревела, потому что каждый мой день шёл по абсолютно одинаковому сценарию.

~``С каждым днём моя ложь росла. Правда она уже переросла в какую-то иную форму. Я стала выдумывать болезни, чтобы меня жалели. Только вот со временем часть этих болезней действительно у меня появлялась, а те, что уже имелись – усугублялись.

~``И сейчас я осознаю, что выдумывала свою жизнь ежеминутно... Меня словно не существовало, на моём месте был кто-то выдуманный. Конечно, мне удалось остановиться, но эта привычка преследует меня до сих пор. Порой из моих уст вырывается что-то неправдоподобное, нереальное, то, чего никогда не случалось. Это ужасно и дико волнует меня. Я стараюсь бороться, но не уверена, что смогу полностью избавиться от этого.

{30.11.2019}

[aqumina]

°``~ В моей жизни часто происходит такое: внутри меня будто ничего нет, я ощущаю полную пустоту и у меня нет сил ни на цели, ни на обычные дела, ни на что. И я всегда недоумевала, почему же это происходит со мной. Вроде бы соблюдаю режим, стараюсь не думать о плохом, не лезть в долги и прочее. Но силы, как внутренние, так и физические, всё равно словно испаряются в никуда.

°``~ После долгих непониманий, домыслов, проб и других опытов, я всё же нашла причину. Я уже говорила, что достаточно закрытый человек, потому что контакт с большим количеством людей сильно меня истощает и из-за этого я ограничена в плане взаимодействий. Но всё же, эти же люди и являются моим источником. Когда я могу кому-то помочь, или кого-то поддержать, выслушать, то меня начинает переполнять энергия и мотивация. Когда я могу делиться чем-то светлым и прекрасным с другими, например, через большие сообщения капсом со словами поддержки, или же просто могу делиться мечтами и целями, описанием мира, который я вижу... Это даёт мне силы и надежду.

°``~ Чувствовать себя не бесполезной - для меня большое счастье. Но в то же время, если я буду разрываться и пытаться помочь каждому, то опять останусь без сил. Сложно сохранять баланс. Поэтому, я бы хотела чаще делиться своими мыслями и наблюдениями, так как это тоже для меня как подпитка. Ведь вся эта писанина, оформление блога и постов – это тоже своего рода творчество, которое для меня – первый источник сил и вдохновения.

{29.11.2019}

[aqumina]

Попытка удалась.

моя жизнь наполнена множеством ярких и не очень ярких событий. каждый день я испытываю невероятное количество эмоций, плавно перетекающих из одной в другую.то я радуюсь, то я раздражаюсь. но знаете, это так прекрасно, потому что каждый день я просыпаюсь и понимаю, что живу, даже когда чувствую боль и усталость, когда нет сил абсолютно ни на что. но я дышу, чувствую, люблю, ненавижу, пробую, разочаровываюсь, вдохновляюсь, стремлюсь, наслаждаюсь, огорчаюсь, переживаю, забываю, начинаю с начала, то есть – живу.

это забавно, но я сейчас ощущаю себя другим человеком, если сравнивать меня настоящую и меня прошлую, жившую полгода назад. я каждый день словно приобретаю что-то новое и утрачиваю старое. такой бред, но это классно: наблюдать за своими изменениями, происходящими ежедневно. иногда я становлюсь лучше, иногда хуже, и не всегда могу проявлять себя полноценно. но мысль о том, что я не стою на месте – меня мотивирует на ещё большее стремление.

да, бывают моменты, когда мне плохо, при чём действительно плохо. но я вспоминаю все те годы, те попытки и то количество сил, которые были вложены... и мне становится обидно, что я могу разрушить весь свой баланс в один миг. но все мои прошлые попытки и ошибки бы не в пустую. в это было не зря. я стала куда сильнее и теперь я могу контролировать и подавлять в себе эту черноту. конечно, она никуда не уйдёт, я уже рассказывала: эта «тьма» навсегда со мной. но я смогла её приручить, я смогла подняться и выбраться из бездны своих ужасных мыслей и поступков.

радоваться каждому дню, каждой большой и маленькой победе, мелочам, подаркам, встречам, своей жизни – это то, к чему я так долго шла. и знаете, теперь могу точно и с уверенностью сказать: попытка удалась.

Я ставлю точку и прощаюсь со своим прошлым(на самом деле я это давно сделала). Во мне действительно многое изменилось, но это ведь ещё не конец, а лишь самое начало моего пути.

🍂[22.11.2019]🍂

[aqumina]

сейчас у меня 7:47, поэтому я пожелаю всем доброго утра.

не прошло и двух недель, а я пишу сюда. да, осень приближается и я потихоньку возвращаюсь в тамблер. конечно же, я отвыкла от всего этого и совершенно не знаю, что могу сюда писать, а что нет. хотя, я и говорила, что мне не важно, читают меня здесь или нет, на самом деле мне было бы гораздо приятнее приходить сюда, зная, что есть люди, которые заинтересованы. в жизни я не могу привлечь к себе внимание, а здесь могу хотя бы попытаться. наверно, это очень странно и нелепо, раз мне важно внимание, но этого никуда не деться, от этого частично зависит моя уверенность.

скоро начнётся 11ый класс, последний год в школе, последний год в городе. на самом деле мне не грустно, но лишь немного страшно и волнительно...

🌿25.08.19🌿

[aqumina]

немного о деревне

когда лежишь на стареньком ковре, смотря на, облазиющие с потолка советские обои, ощущаешь какой-то прилив спокойствия и слабой меланхолии, который сладко растекается по «жидкому» без того телу. в стекло маленького окошка врезаются наглые шершни, назойливо жужжащие, поселившиеся на давно забытом чердаке старого деревенского домика. глядя в это окно, через черноту ночи можно разглядеть слабый образ не до конца развалившейся и заросшей церквушки, внутри которой хорошо обжились вороны и ласточки.

мне нравится обретать спокойствие и умиротворение в этом месте. я забываю обо всем, хотя в то же время погружена в свои мысли. каждый раз приезжая сюда, я словно вновь становлюсь ребёнком. ощущение и связь с детством для меня важно, потому что... я не хочу взрослеть. это светлое и невинное ощущение беззаботности пробуждается во мне и могу наконец-то отдохнуть от всего. да, я не люблю город. мне тревожно и беспокойно, я быстро устаю от людей и общения, поэтому часто нуждаюсь в отдыхе.

именно здесь я могу проснуться вместе с солнцем, со всей природой, одновременно сливаясь с ней. это прекрасное ощущение гармонии отдаётся щекоткой в кончиках пальцев. тебя словно наполняет энергией и сразу пробуждается любовь ко всему, в том числе и к себе. конечно, такое бывает не всегда, но всё же, когда это происходит, я вспоминаю такие понятия как свобода и любовь, спокойствие и силы.

мне приятно слышать тяжёлые капли летнего дождя, которые без единой жалости вбиваются в покрытие крыши. прохладный воздух, наполненный всевозможными ароматами: полевых цветов, скошенной травы, лука, вчерашним костром, каждое утро заставляет меня проснуться и побуждает к новым действиям. я просто люблю эту тишину, это спокойствие. я нуждаюсь в этом...

24.08.19

[aqumina]

「~｜12。08 。 2019｜~」

[aqumina]

простите.. простите меня. мне так жаль. я такая наивная, такая глупая и бестолковая. надеялась, что это прошло и я смогла оставить всё старое, смогла избавиться от ненужного, смогла обрести то, к чему стремилась...

я не могу больше терпеть. устала. мне неприятно от себя. не могу принимать себя всегда весёлой и открытой. не могу постоянно для близких создавать видимость счастливого человека только потому, что не хочу заставлять их беспокоится.

хотя бы иногда я хочу ощущать себя слабой, как раньше. хоть на миг просто побыть наедине с собой и своими мыслями. я всё ещё борюсь с собой, не зная, какой половине принадлежу.

мне по-прежнему хочется возвращаться в этот холод, начинать каждый день сначала, создавать режимы, пытаться что-то менять. только не знаю уже, для чего это всё нужно. зачем я вообще всё это делаю?

а ещё.. я понимаю, что мне вряд ли когда-то удастся избавиться от мыслей о похудении и преображении. я помешана на внешности. я помешана на себе. это ужасно. борясь ежедневно уже столько месяцев, осознаю, что оно сильнее поглощает меня и я скоро вновь начну пропадать.

...близиться осень. близится начало чего-то страшного для меня. так всегда бывает. но мне уже не так страшно.

[akuminushka]

[akuminushka]

[aqumina]

я долго пыталась убедить себя и окружающих в том, что я в порядке и чувствую себя отлично. может, это даже и было на самом деле так, но зная события и периоды своей жизни, я могу предположить, что всему хорошему так же наступает конец. я не могу больше удерживать в себе вечно отличное настроение и стабильное состояние. я не в порядке... я ненавижу себя за всё, и испытываю сильнейшую вину за каждый косяк и промах. мне надоело врать, что «всё хорошо, не о чем волноваться». Мне просто хочется поплакать, да так сильно и громко, до потери голоса хрипеть, царапая стены и себя, но я уже и это не могу...

[aqumina]

「🌊｜２４。０７｜🌊」

Если быть откровенной, то я устала... дико устала. Мне так надоела эта «новая жизнь», где я создаю вид счастливого и жизнирадостного человека, который не способен нагрубить или обидеть, и уж тем более высказать недовольство. Чёрт, так бесит это. Ненавижу себя, потому что... это не я и, не так должна выглядеть моя жизнь. Я не могу принять себя такую. Да, я долго стремилась к этому «идеалу» и что же в итоге? Это тоже не приносит мне счастья. Я не чувствую удовлетворения, я всё равно пуста. Я просто примерила маску, которая всех устраивает... но не меня. Печаль, которая внутри меня навсегда принадлежит мне, мы с ней едины и по сущности своей я не могу полноценно быть счастливой. Ненависть к себе — моя вечная спутница, благодаря которой я осуществляю хоть какое-то движение. Я просто осознала, что раньше неправильно направляла и использовала всю ту мрачность, что меня окружала. Если это принять, то оно сможет заполнить меня и, возможно, тогда мне удастся ощутить себя полноценной.

Но.. я переживаю. И к сожалению не за себя. Люди, точнее, один человек...я не уверена, что он сможет принять и смириться с этим. Почему-то, меня не волнует то, что я могу его потерять. Меня вообще теперь не задевает, когда от меня начинают уходить люди. Я ни к кому не привязываюсь и не считаю всех их чем-то нужным и важным. Но вот за чувства... опять же — не мои, а окружающих меня людей, почему то заставляют меня волноваться слишком сильно. Это касается и того самого человека. Я боюсь его обидеть и причинить боль, потому что знаю, что он болезненно воспримит мои изменения. Он хочет видеть меня веселой, а я не могу вечно для него улыбаться, ведь сколько бы я не менялась, сущность моя навсегда такой останется. Я холодная и чёрствая даже сейчас бываю для него, хотя в действительности не так. Поэтому, если я вернусь в старое русло, то это может его напугать. И теперь мне сложно выбрать между его комфортом и своим ...

[aqumina]

🌙

...Каждый раз, когда я нажимаю на иконку с приложением «tumblr», я начинаю испытывать особое чувство, возможно даже ностальгию. Но когда я захожу сюда и погружаюсь в эту атмосферу, то во мне словно начинают открываться и болеть старые раны. Так больно вспоминать времена, когда я писала сюда от безысходности, потому что больше некому и некуда было высказаться. Никого не было рядом, кто мог бы меня выслушать, обсудить со мной наболевшее и терзающее, дать совет... Лишь здесь я могла окружить себя такими нужными вещами, как общение, поддержка и в некоторой степени забота.

Так вот, вспоминая то время, когда мне было тяжело и страшно, одиноко и ужасно тоскливо, печально и холодно... Мои руки начинают дрожать, пальцы немеют и глаза накрывает пеленой из слёз, и я теряю контроль. Даже что-то положительное и яркое я боюсь сюда писать, потому что привычка, писать лишь то, что разрывает изнутри до боли и заставляет страдать...

Но всё же, я очень хочу сюда вернуться. Я не вижу смысла заводить новый блог, где буду создавать видимость, что у меня всё хорошо. Я знаю, что в любой момент могу вернуться к старому образу жизни, ведь в действительности... Я нуждаюсь в той тоске и унынии, потому что мне нравится ощущать холод и боль. Мне нравится страдать. Да, признаю... Но так же я нуждаюсь в контроле, чтобы не превращать свою жизнь в бессмысленный хаос, который ни к чему меня не приведёт.

Я просто хочу вновь вернуться сюда. Возможно, с чем-то новым, а может и притащу с собой старый багаж нытья и ненависти к себе. В любом случае, я просто хочу делиться своими мыслями, я хочу видеть свои мысли, я хочу видеть своё движение. Мне так проще. Не знаю, интересно ли вообще кому-то наблюдать за этими эмоциональными скачка́ми, но если быть откровенной, то мне не важно. Я для себя это делаю...

(🌙￤２１。０７。１９￤🌙)

[akuminushka]

[aqumina]

да-да, я просто рисую