а тут ещё есть кто-то живой? я вот могу похвастаться, что ещё не умерла 🥴🧐✌️
dirt enthusiast

ellievsbear

tannertan36

titsay

#extradirty
Claire Keane
Today's Document
wallacepolsom
AnasAbdin
Peter Solarz
Keni

blake kathryn

No title available

Love Begins
YOU ARE THE REASON
d e v o n

@theartofmadeline
occasionally subtle

★

izzy's playlists!
seen from United Kingdom
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from Germany
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from Indonesia

seen from United States
@aqumina
а тут ещё есть кто-то живой? я вот могу похвастаться, что ещё не умерла 🥴🧐✌️
Вновь загнала себя в угол и довела всё до предела. Я чувствую, как всё разом навалилось на меня, но никто кроме самой меня в этом не виноват.
Но я так хочу поделиться тем, что я чувствую. Мне не нужно много, просто хочу чтобы меня немного пожали и в конце проделанной работы похвалили за то, что я справилась.
Я не могу показать свою слабость, я не хочу выпрашивать это, мне стыдно и неприятно от самой себя, даже ощущаю, что не заслуживаю этого (наверно, так и есть). Как бы мне хотелось, чтобы некоторые люди просто понимали с полуслова меня, лишь по взгляду читали то, что я хочу.
Так много всего происходит и в то же время ничего не происходит. Я чувствую какую-то внутреннюю усталость и пустоту. Но сейчас я как будто наказываю себя, мне кажется, что я не заслуживаю какие-либо ощущения, кроме боли, усталости и полного опустошения.
{02.03.21}
{12 января 2021}
Новый год начинается с ошибок. Или не ошибок. Я даже понять не могу. Моё желание понять сложных и интересных людей и моё любопытство привели меня к странной ситуации.
Скоро будет два года, как я в отношениях, но.. кажется появился новый человек в моей жизни. Он так ненавидит меня и наше общение завязано на том, что мы постоянно унижаем друг друга.
И вот сегодня, когда мы очередной редкий раз собрались своей компанией, мы сделали дурацкую вещь. Опять остались наедине. Но простым сном в обнимку это не закончилось и мы поцеловались. Больше поцелуев ничего не было. И почему то мне так легко и тепло на душе. Я чувствую слабую вину, которая едва появляется в моей голове
Он понравился мне с первого дня. Он даже не замечал меня. И когда мы начали общаться, он говорил мне много обидных вещей. И даже сегодня мы с ним постоянно дрались и спорили. Но он с такой нежностью касался меня.
{12 января 2021}
P.s. этим же вечером я рассталась с парнем, но на то были совершенно другие причины.
И снова этот разложившийся пользователь появился на горизонтах тамблера. Я понятия не имею зачем я сюда возвращаюсь снова и снова, но мне кажется, что этот островок даёт мне возможность побыть раз в год откровенной с собой.
В моей жизни произошло много изменений, я даже несколько раз пыталась сюда написать, но в итоге пара постов лежат в черновиках. Может быть я их опубликую в скором времени, всё равно никто не увидит и никто не прочтёт.
Я на грани саморазрушения, но в состоянии некой эйфории. Всё слишком хорошо, всё слишком удачно.
{28.02.21}
~``Мне удалось избавиться от многих вещей, которые губили каждый момент моего существования. Но осталась одна вещь, которая и по сей день портит мою жизнь – ложь.
~``Раньше я часто врала: родным – о том, что поела и что всё в порядке, друзьям – что мне весело, учителям – что готова к уроку, людям – что они мне приятны. Естественно, в первую очередь я обманывала себя. Я отстраняла от себя каждого, крича, что мне никто не нужен, но при этом всеми силами привлекала к себе внимание, чтобы меня пожалели. Я просто не хотела признавать то, что нуждаюсь во внимании, заботе и любви.
~``В какой-то момент всё вышло из под контроля: я стала так часто врать, что сама начала верить в то, что сочиняю на ходу. Мне так хотелось казаться интересной, что я начала выдумывать истории и ситуации, постепенно погружаться в это. Окружающие считали мою жизнь такой насыщенной и интересной, и некоторые даже завидовали, в то время как на самом деле, я приходила домой и ревела, потому что каждый мой день шёл по абсолютно одинаковому сценарию.
~``С каждым днём моя ложь росла. Правда она уже переросла в какую-то иную форму. Я стала выдумывать болезни, чтобы меня жалели. Только вот со временем часть этих болезней действительно у меня появлялась, а те, что уже имелись – усугублялись.
~``И сейчас я осознаю, что выдумывала свою жизнь ежеминутно... Меня словно не существовало, на моём месте был кто-то выдуманный. Конечно, мне удалось остановиться, но эта привычка преследует меня до сих пор. Порой из моих уст вырывается что-то неправдоподобное, нереальное, то, чего никогда не случалось. Это ужасно и дико волнует меня. Я стараюсь бороться, но не уверена, что смогу полностью избавиться от этого.
{30.11.2019}
°``~ В моей жизни часто происходит такое: внутри меня будто ничего нет, я ощущаю полную пустоту и у меня нет сил ни на цели, ни на обычные дела, ни на что. И я всегда недоумевала, почему же это происходит со мной. Вроде бы соблюдаю режим, стараюсь не думать о плохом, не лезть в долги и прочее. Но силы, как внутренние, так и физические, всё равно словно испаряются в никуда.
°``~ После долгих непониманий, домыслов, проб и других опытов, я всё же нашла причину. Я уже говорила, что достаточно закрытый человек, потому что контакт с большим количеством людей сильно меня истощает и из-за этого я ограничена в плане взаимодействий. Но всё же, эти же люди и являются моим источником. Когда я могу кому-то помочь, или кого-то поддержать, выслушать, то меня начинает переполнять энергия и мотивация. Когда я могу делиться чем-то светлым и прекрасным с другими, например, через большие сообщения капсом со словами поддержки, или же просто могу делиться мечтами и целями, описанием мира, который я вижу... Это даёт мне силы и надежду.
°``~ Чувствовать себя не бесполезной - для меня большое счастье. Но в то же время, если я буду разрываться и пытаться помочь каждому, то опять останусь без сил. Сложно сохранять баланс. Поэтому, я бы хотела чаще делиться своими мыслями и наблюдениями, так как это тоже для меня как подпитка. Ведь вся эта писанина, оформление блога и постов – это тоже своего рода творчество, которое для меня – первый источник сил и вдохновения.
{29.11.2019}
Попытка удалась.
моя жизнь наполнена множеством ярких и не очень ярких событий. каждый день я испытываю невероятное количество эмоций, плавно перетекающих из одной в другую.то я радуюсь, то я раздражаюсь. но знаете, это так прекрасно, потому что каждый день я просыпаюсь и понимаю, что живу, даже когда чувствую боль и усталость, когда нет сил абсолютно ни на что. но я дышу, чувствую, люблю, ненавижу, пробую, разочаровываюсь, вдохновляюсь, стремлюсь, наслаждаюсь, огорчаюсь, переживаю, забываю, начинаю с начала, то есть – живу.
это забавно, но я сейчас ощущаю себя другим человеком, если сравнивать меня настоящую и меня прошлую, жившую полгода назад. я каждый день словно приобретаю что-то новое и утрачиваю старое. такой бред, но это классно: наблюдать за своими изменениями, происходящими ежедневно. иногда я становлюсь лучше, иногда хуже, и не всегда могу проявлять себя полноценно. но мысль о том, что я не стою на месте – меня мотивирует на ещё большее стремление.
да, бывают моменты, когда мне плохо, при чём действительно плохо. но я вспоминаю все те годы, те попытки и то количество сил, которые были вложены... и мне становится обидно, что я могу разрушить весь свой баланс в один миг. но все мои прошлые попытки и ошибки бы не в пустую. в это было не зря. я стала куда сильнее и теперь я могу контролировать и подавлять в себе эту черноту. конечно, она никуда не уйдёт, я уже рассказывала: эта «тьма» навсегда со мной. но я смогла её приручить, я смогла подняться и выбраться из бездны своих ужасных мыслей и поступков.
радоваться каждому дню, каждой большой и маленькой победе, мелочам, подаркам, встречам, своей жизни – это то, к чему я так долго шла. и знаете, теперь могу точно и с уверенностью сказать: попытка удалась.
Я ставлю точку и прощаюсь со своим прошлым(на самом деле я это давно сделала). Во мне действительно многое изменилось, но это ведь ещё не конец, а лишь самое начало моего пути.
🍂[22.11.2019]🍂
сейчас у меня 7:47, поэтому я пожелаю всем доброго утра.
не прошло и двух недель, а я пишу сюда. да, осень приближается и я потихоньку возвращаюсь в тамблер. конечно же, я отвыкла от всего этого и совершенно не знаю, что могу сюда писать, а что нет. хотя, я и говорила, что мне не важно, читают меня здесь или нет, на самом деле мне было бы гораздо приятнее приходить сюда, зная, что есть люди, которые заинтересованы. в жизни я не могу привлечь к себе внимание, а здесь могу хотя бы попытаться. наверно, это очень странно и нелепо, раз мне важно внимание, но этого никуда не деться, от этого частично зависит моя уверенность.
скоро начнётся 11ый класс, последний год в школе, последний год в городе. на самом деле мне не грустно, но лишь немного страшно и волнительно...
🌿25.08.19🌿
немного о деревне
когда лежишь на стареньком ковре, смотря на, облазиющие с потолка советские обои, ощущаешь какой-то прилив спокойствия и слабой меланхолии, который сладко растекается по «жидкому» без того телу. в стекло маленького окошка врезаются наглые шершни, назойливо жужжащие, поселившиеся на давно забытом чердаке старого деревенского домика. глядя в это окно, через черноту ночи можно разглядеть слабый образ не до конца развалившейся и заросшей церквушки, внутри которой хорошо обжились вороны и ласточки.
мне нравится обретать спокойствие и умиротворение в этом месте. я забываю обо всем, хотя в то же время погружена в свои мысли. каждый раз приезжая сюда, я словно вновь становлюсь ребёнком. ощущение и связь с детством для меня важно, потому что... я не хочу взрослеть. это светлое и невинное ощущение беззаботности пробуждается во мне и могу наконец-то отдохнуть от всего. да, я не люблю город. мне тревожно и беспокойно, я быстро устаю от людей и общения, поэтому часто нуждаюсь в отдыхе.
именно здесь я могу проснуться вместе с солнцем, со всей природой, одновременно сливаясь с ней. это прекрасное ощущение гармонии отдаётся щекоткой в кончиках пальцев. тебя словно наполняет энергией и сразу пробуждается любовь ко всему, в том числе и к себе. конечно, такое бывает не всегда, но всё же, когда это происходит, я вспоминаю такие понятия как свобода и любовь, спокойствие и силы.
мне приятно слышать тяжёлые капли летнего дождя, которые без единой жалости вбиваются в покрытие крыши. прохладный воздух, наполненный всевозможными ароматами: полевых цветов, скошенной травы, лука, вчерашним костром, каждое утро заставляет меня проснуться и побуждает к новым действиям. я просто люблю эту тишину, это спокойствие. я нуждаюсь в этом...
24.08.19
「~|12。08 。 2019|~」
простите.. простите меня. мне так жаль. я такая наивная, такая глупая и бестолковая. надеялась, что это прошло и я смогла оставить всё старое, смогла избавиться от ненужного, смогла обрести то, к чему стремилась...
я не могу больше терпеть. устала. мне неприятно от себя. не могу принимать себя всегда весёлой и открытой. не могу постоянно для близких создавать видимость счастливого человека только потому, что не хочу заставлять их беспокоится.
хотя бы иногда я хочу ощущать себя слабой, как раньше. хоть на миг просто побыть наедине с собой и своими мыслями. я всё ещё борюсь с собой, не зная, какой половине принадлежу.
мне по-прежнему хочется возвращаться в этот холод, начинать каждый день сначала, создавать режимы, пытаться что-то менять. только не знаю уже, для чего это всё нужно. зачем я вообще всё это делаю?
а ещё.. я понимаю, что мне вряд ли когда-то удастся избавиться от мыслей о похудении и преображении. я помешана на внешности. я помешана на себе. это ужасно. борясь ежедневно уже столько месяцев, осознаю, что оно сильнее поглощает меня и я скоро вновь начну пропадать.
...близиться осень. близится начало чего-то страшного для меня. так всегда бывает. но мне уже не так страшно.
я долго пыталась убедить себя и окружающих в том, что я в порядке и чувствую себя отлично. может, это даже и было на самом деле так, но зная события и периоды своей жизни, я могу предположить, что всему хорошему так же наступает конец. я не могу больше удерживать в себе вечно отличное настроение и стабильное состояние. я не в порядке... я ненавижу себя за всё, и испытываю сильнейшую вину за каждый косяк и промах. мне надоело врать, что «всё хорошо, не о чем волноваться». Мне просто хочется поплакать, да так сильно и громко, до потери голоса хрипеть, царапая стены и себя, но я уже и это не могу...
「🌊|24。07|🌊」
Если быть откровенной, то я устала... дико устала. Мне так надоела эта «новая жизнь», где я создаю вид счастливого и жизнирадостного человека, который не способен нагрубить или обидеть, и уж тем более высказать недовольство. Чёрт, так бесит это. Ненавижу себя, потому что... это не я и, не так должна выглядеть моя жизнь. Я не могу принять себя такую. Да, я долго стремилась к этому «идеалу» и что же в итоге? Это тоже не приносит мне счастья. Я не чувствую удовлетворения, я всё равно пуста. Я просто примерила маску, которая всех устраивает... но не меня. Печаль, которая внутри меня навсегда принадлежит мне, мы с ней едины и по сущности своей я не могу полноценно быть счастливой. Ненависть к себе — моя вечная спутница, благодаря которой я осуществляю хоть какое-то движение. Я просто осознала, что раньше неправильно направляла и использовала всю ту мрачность, что меня окружала. Если это принять, то оно сможет заполнить меня и, возможно, тогда мне удастся ощутить себя полноценной.
Но.. я переживаю. И к сожалению не за себя. Люди, точнее, один человек...я не уверена, что он сможет принять и смириться с этим. Почему-то, меня не волнует то, что я могу его потерять. Меня вообще теперь не задевает, когда от меня начинают уходить люди. Я ни к кому не привязываюсь и не считаю всех их чем-то нужным и важным. Но вот за чувства... опять же — не мои, а окружающих меня людей, почему то заставляют меня волноваться слишком сильно. Это касается и того самого человека. Я боюсь его обидеть и причинить боль, потому что знаю, что он болезненно воспримит мои изменения. Он хочет видеть меня веселой, а я не могу вечно для него улыбаться, ведь сколько бы я не менялась, сущность моя навсегда такой останется. Я холодная и чёрствая даже сейчас бываю для него, хотя в действительности не так. Поэтому, если я вернусь в старое русло, то это может его напугать. И теперь мне сложно выбрать между его комфортом и своим ...
🌙
...Каждый раз, когда я нажимаю на иконку с приложением «tumblr», я начинаю испытывать особое чувство, возможно даже ностальгию. Но когда я захожу сюда и погружаюсь в эту атмосферу, то во мне словно начинают открываться и болеть старые раны. Так больно вспоминать времена, когда я писала сюда от безысходности, потому что больше некому и некуда было высказаться. Никого не было рядом, кто мог бы меня выслушать, обсудить со мной наболевшее и терзающее, дать совет... Лишь здесь я могла окружить себя такими нужными вещами, как общение, поддержка и в некоторой степени забота.
Так вот, вспоминая то время, когда мне было тяжело и страшно, одиноко и ужасно тоскливо, печально и холодно... Мои руки начинают дрожать, пальцы немеют и глаза накрывает пеленой из слёз, и я теряю контроль. Даже что-то положительное и яркое я боюсь сюда писать, потому что привычка, писать лишь то, что разрывает изнутри до боли и заставляет страдать...
Но всё же, я очень хочу сюда вернуться. Я не вижу смысла заводить новый блог, где буду создавать видимость, что у меня всё хорошо. Я знаю, что в любой момент могу вернуться к старому образу жизни, ведь в действительности... Я нуждаюсь в той тоске и унынии, потому что мне нравится ощущать холод и боль. Мне нравится страдать. Да, признаю... Но так же я нуждаюсь в контроле, чтобы не превращать свою жизнь в бессмысленный хаос, который ни к чему меня не приведёт.
Я просто хочу вновь вернуться сюда. Возможно, с чем-то новым, а может и притащу с собой старый багаж нытья и ненависти к себе. В любом случае, я просто хочу делиться своими мыслями, я хочу видеть свои мысли, я хочу видеть своё движение. Мне так проще. Не знаю, интересно ли вообще кому-то наблюдать за этими эмоциональными скачка́ми, но если быть откровенной, то мне не важно. Я для себя это делаю...
(🌙¦21。07。19¦🌙)
да-да, я просто рисую