pensando nisso @arthurvoiterk - Tumblr Blog

“É estranho como algumas lembranças se tornam tão presentes, quando percebemos o impacto que temos na vida das pessoas e elas na nossa. É estranho lembrar do passado e imaginar o futuro sem elas. É estranho sentimento de algo não reversível, algo que não se pode viver novamente. O passado me persegue e o futuro me assusta.”

— Pedro Evans (via ceudejupiter)

sweetdany

Eu não faço ideia do que tô fazendo, do que tô vivendo, do que tô sendo. Eu não faço ideia, juro.

Antes eu estaria lendo um livro, ou até mesmo escrevendo.

Antes eu estaria ouvindo minha música preferida, comentando sobre com meu melhor amigo.

Antes eu estaria sentado na porta de casa tomando café e sentindo o sol.

Antes eu não tinha medo,

Antes eu sentia euforia à flor da pele.

Antes eu era exagerado, eu ria, chorava, gritava, dançava.

Antes meu irmão estava aqui pra eu implicar, abraçar, e hoje só me resta as memórias dele.

Antes eu era, hoje me esforço o tempo todo pra não parar de ser.

Toda segunda é assim, já faz uns anos...

Toda segunda, eu não sei existir , além dessa saudades da pessoa feliz que eu era antes do amor.

Isso já faz uns anos, e aínda tô aqui; superando tudo que vivi e que me destruiu.

#spirituality #librarians #writing #books and libraries #celebrities #poems on tumblr #meditation #playlist #songs #illustration

Eu tenho que me esforçar mais dessa vez

Eu só quero sair dessa fase logo. Antes de eu enlouquecer. 😭

Abertura

Eu não sei o que sentir, isto eu não posso negar, meu coração pulsa lento “isso nunca foi normal em um coração que pulsa rápido e incontrolável” enquanto a mente não para, inverteram. Antes eu até voava de tão leve que a mente estava durante aquele dia, eu me sentia tão feliz e bum, do nada , em um segundo, tudo, absolutamente tudo que vivi nesse dia se tornou ou dúvidas ou dor. Não tem nada mais doloroso que confiar em alguém e ela te decepcionar do que confiar em alguém e ela te ferir da mesma forma pela segunda vez, pois ai é somado o sentimento de idiota, cômico e nenhum um pouco hostil por que ai em diante o processo de recuperação exige que seja rápido, se a gente se entrega a esse sofrimento , é grande chances disso acabar ainda mais doloroso.

Eu me lembrei do dia que cair de bicicleta com ó alvaro lá no fundo do campo, ou melhor a beira de um abismo, grande, alto enorme. Radiante e rápido me levantei olhando as feridas e só agradecendo pela suganda oportunidade de viver. Pois se eu continuo ali deitado procrastinando as feridas era mais provável que o barraco caia e eu não estaria aqui.

Então, vai ter pessoas que irão se acomodar e só seguir a moda, e existe aqueles que tiram proveito da queda e se cura ❤️‍🩹 e se ouve e se respeita ao ponto de saber diferenciar o que esta parado, o que está andando em círculos e o que está construindo um caminho e os mesmo não precisar

O que faz de nós

o sentimento de existir ou

de inexistência

a pior dor é quando você se abandona

Salva-me

Eu só peço a ti , que me salve. Salva-me de mim, eu não aguento mais sentir demais nesse mundo onde as pessoas são tão frias, onde o sexo e a quantidade de pessoas que você se relaciona é mais importante do que ter algo legal, como o amor e conectividade, como sentar numa praça e jogar conversa fora, do que viajar ou planejar a compra de um empreendimento juntos, não consigo aceitar que o ser humano é só isso, é só sexo, órgãos genitais e conquistas temporárias. Eu não considero certo amar alguém e escolher a quantidade do que o amor.

Eu entro nesse desabafo, porque mais um vez alguém que amo escolheu a quantidade, e eu queria muito de coração falar que ta tudo bem, que eu acho isso normal, mas não é possível, que só eu seja assim, não é possível.

Eu preciso que o senhor me salve de mim, antes que eu me machuque ainda mais, pois no coração já não tem mais espaço para feridas, é só de tocar doi, por isso ando com esse semblante caído. Porque eu estou perdido, eu não consigo amar ninguém assim, tão razo, tão focado no corpo, sem primeiro ter tocado a alma dela. O problema disso é que ninguém nunca se preocupou em tocar a minha com amor, todos antes escolheram outros olhares, outros lugares, ate mesmo quantidade. Eu não quero me entregar, mas eu estou fraco demais. Isto adoeceu minha alma. Então me salva de mim. Salva-me!

Papai do ceu ando desistindo de mtt coisa, talvez uma hora eu desista até de mim.

É DESGASTANTE SUPERAR ALGUÉM. Seja amizade, namoro ou qualquer outra relação. Leva tempo, leva paz, machuca, gera trauma. Chega um momento q a gente nem quer arriscar mais. Falta disposição mesmo. O desejo é que dê certo e ponto. Não dá mais pra lidar com isso..

14:02 18/06/2022

- ele viu que eu tinha dinheiro pra pagar, mas fez questão de retribuir as flores com chocolate que o mandei ontem. Que sorriso lindo; Fora que o silêncio não era incomodo entre nos, mas nunca falta coisas pra conversar. Não faltava fogo, nem prazer; ele me consime até que eu me sinta aliviado. (sorriu).

não se preocupe está tudo bem comigo,

“só dói quando eu respiro”

- Isto é depressão.

Essa vontade de não fazer nada. Essa anedonia, esse não ver graça em nada. Tudo é no piloto automático. O caminho até o metrô, o caminho de volta até em casa. Nada na cabeça. Um branco, melhor, um preto, que preenche sua cabeça e cobre até sua visão; você só está fazendo as coisas porque elas são rotineiras, porque você faria de olhos fechados. Como o caminho de sempre até em casa, que você faz sempre. Essa vontade de chorar, mas vontade ao mesmo tempo de não expressar nenhum sentimento; não falta de vontade, mas simplesmente... não sai. Tudo dá errado. Tudo dá tão errado que você sempre espera o errado, o ruim, o pessimismo, e aquilo se apodera de você... Até que começam as palpitações.

Isto é ansiedade.

Essa tremedeira, esse coração que dói - não num sentido de tristeza ou misericórdia -, uma dor no coração mesmo, uma dor física que você tem vontade de arrancar o seu coração do peito pra dor passar, porque ela não passa por nada. Essa ansiedade do absoluto NADA que vai acontecer, só a certeza de que ALGO VAI ACONTECER; mas nada acontece. A pressa de chegar em casa, a enrolação pra sair, ou a vontade de não estar em casa, estar bem longe; que em uma hora desaparece e você se encontra num desespero ridículo de chegar em casa o mais rápido possível. Seu refúgio é seu quarto, sua cama, seus livros, seus filmes, suas criações; isso quando você cria.

E esses cortes que a gente tem no braço.

Isto é borderline.

Essa sensação de que você não é suficiente pro mundo, e o mundo é demais pra você. Porque você se decepciona fácil, você ama fácil e ama demais, e em questão de horas você não ama mais; você tá com o som alto no quarto e o filho da puta do player coloca uma música que te traz uma lembrança há tempos esquecida, e de repente toda a dança do seu corpo morre. Instantaneamente. E aquilo te remói, remói, corrói, aperta o peito e você não sabe o que fazer com essa explosão de sentimentos que tá acontecendo no seu organismo, então você dá um jeito de se libertar daquilo. Por vias sanguíneas. Pela dor. Externa ou interna. A dor alivia, porque as emoções são tantas, e são tão bagunçadas, que a dor física é um alívio emocional; porque dói mais o corte, dói mais o raspar da unha, da ponta da caneta, que a dor mental parece dar uma folga. Dói mais estragar a sua dignidade, ou os seus prazeres, estragar o que você tem de bom dói mais do que tudo que te incomodava até aquele momento.

E esse corte, esse estrago; dá uma brisa, como se fosse uma droga, e sentir o sangue escorrer pelo braço dá uma sensação de suaves dedos de alguém imaginário, que nunca existiu ou vai existir, passando pelo seu braço dizendo que sim, vai ficar tudo bem. O corpo aquece de volta, o coração palpita menos, é uma grande dose de heroína escorrendo pelos seus braços e pingando no chão.

Até você olhar pro corte e ver a merda que fez. O chão sujo de sangue. O lençol sujo de sangue. A ardência da brisa mais leve que bate, e te faz ver que você se sente no fundo de um poço e queria sumir, mas você tem que estar vivo e tem toda uma vida e um mundo rodando enquanto você estava chapado de dor.

Isto é depressão.

arthurvoiterk

As mentiras que inventei para sobreviver os dias

Eu amei não, talvez eu ainda ame, sim “talvez”, sabe; aprendi que por mais que eu o ame, o amor não é suficiente pra quase nada hoje em dia, o amor a gente pega e coloca dentro de uma caixinha, até porque o amor facilita, e se ele está tão feliz e a vontade com essa distância que propriamente criou, bem provável que você esteja amando sozinho.

“Amor é convivência.”, no dia que ouvi essa frase, ela ficou mais de uma semana martelando na minha mente, e comecei a avaliar alguns casais, é realmente, eu passei acreditar nisso. O importante é como você é tratado, a atenção, as conversas, intimidades, as fofocas em dias, o eu trouxe um docinho pra você, o eu estou muito chateado hoje podemos conversar sobre isso amanhã com mais calma, os passeios ou até mesmo a preguiça juntos, pipocas, açaí, sorvete, chocolate, cerveja ou vinho. Isso é importante. Ele te fazer se sentir uma porra de uma gostosa, te elogiar e te colocar no podium.

Mas nem tudo vai ser perfeito e talvez um dia ou outro ele realmente queira ficar só, ele precisa dessa solitude, e isso fará bem a relação de vocês, cada um sair com seus amigos, baladas, bares, praças e viagens.

Por isso eu disse que talvez eu ainda ame, eu deixei ele viver, e parece que ele está muito mais feliz agora Laura, e se for verdade, estou feliz por isso, porque aliás; talvez eu ainda “ame” e o amor é isso é desejar que o outro esteja bem.

Laura: Mas é óbvio que não existe amor, ele nem procurou amigo, ele evita, ele ama outra pessoa essa é a verdade.

Sim, não procurou, sim realmente deve amar outra pessoa, mas eu fui de verdade, eu entreguei tudo que eu tinha, mas agora nada disso importa, agora nem sei se importa alguma coisa, vou cuidar de mim e como eu disse o amor não suficiente e se ele partiu era porque eu não podia dar a ele algo que o fizesse se sentir completo, porque nessa situação o amor é uma consequência, nada justifica uma partida tão brusca, quando ele mesmo fez acreditar que existia algo entre nós.

Talvez, eu esteja mentindo pra mim, mas o problema nunca foi o amor, e você sabe disso.

trecho do texto: As mentiras que inventei para sobreviver os dias

(ainda escrevendo)

A medida que a gente cresce descobre que tudo que mais quer é estabilidade: estabilidade de trabalho, de amor, de família, de amigos, a gente só quer saber a onde pisa e até quando pisa, sem riscos adicionais. ~Arthur Voiterk

As mentiras que inventei para sobreviver os dias

Eu o amei não, talvez eu ainda ame, sim “talvez”, sabe; aprendi que por mais que eu o ame, o amor não é suficiente pra quase nada hoje em dia, o amor a gente pega e coloca dentro de uma caixinha, até porque o amor facilita, e se ele está tão feliz e a vontade com essa distância que propriamente criou, bem provável que você esteja amando sozinho.

“Amor é convivência.”, no dia que ouvi essa frase, ela ficou mais de uma semana martelando na minha mente, e comecei a avaliar alguns casais, e realmente, eu passei acreditar nisso. O importante é como você é tratado, a atenção, as conversas, intimidades, as fofocas em dias, o eu trouxe um docinho pra você, o eu estou muito chateado hoje podemos conversar sobre isso amanhã com mais calma, os passeios ou até mesmo a preguiça juntos, pipocas, açaí, sorvete, chocolate, cerveja ou vinho. Isso é importante. Ele te fazer se sentir uma porra de uma gostosa, te elogiar e te colocar no podium.

Mas nem tudo vai ser perfeito e talvez um dia ou outro ele realmente queira ficar só, ele precisa dessa solitude, e isso fará bem a relação de vocês, cada um sair com seus amigos, baladas, bares, praças e viagens.

Por isso eu disse que talvez eu ainda ame, eu deixei ele viver, e parece que ele está muito mais feliz agora Laura, e se for verdade, estou feliz por isso, porque aliás; talvez eu ainda “ame” e o amor é isso é desejar que o outro esteja bem.

Laura: Mas é óbvio que não existe amor, ele nem procurou amigo, ele evita, ele ama outra pessoa essa é a verdade. aceita.

Sim, não procurou, sim realmente deve amar outra pessoa, mas eu fui de verdade, eu entreguei tudo que eu tinha, mas agora nada disso importa, agora nem sei se importa alguma coisa, vou cuidar de mim e como eu disse o amor sozinho não é suficiente e se ele partiu era porque eu não podia dar a ele algo que o fizesse se sentir completo, porque nessa situação o amor é uma consequência, nada justifica uma partida tão brusca, quando ele mesmo fez acreditar que existia algo entre nós.

Talvez, eu esteja mentindo pra mim, mas o problema nunca foi o amor, e você sabe disso Laura.

trecho do texto: As mentiras que inventei para sobreviver os dias

(ainda escrevendo)

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