A’s page- @arumeee - Tumblr Blog

Tidak ada sebuah trik istimewa; hanya saja kami terus melanjutkan, satu hari ke hari berikutnya.

Tiada satu hari pun kami tahu apa yang akan terjadi, nyatanya kami masih harus terus berjalan.

Terima kasih untuk segalanya; untuk segala bentuk kerja sama 🤍🌻

Terima kasih untuk selalu rela bekerja keras demi membuat aku bisa bersantai dan tidur nyenyak di rumah, sedangkan kau harus berjuang di tengah kerasnya siang dan malam 🌛🌤️

#MaasyaaAllahTabarakallahAlhamdulillah ✨🌈

Tulisan untuk Ibunda 🤍🌻

Ibuk, rupanya 5 bulan ini mba berpura-pura terlihat kuat dan ikhlas.Berpura-pura tidak sedih dan menangis. Menyembunyikan rasa sedih dengan terlihat sok tegar.

Rupanya traumanya begitu dalam buk, pikiran selalu stuck, terhenti, ketrigger tepat di waktu ibu menghembuskan nafas terakhir di depan mba. Saat mba akhirnya benar-benar kehilangan ibu di dunia ini; kekhawatiran yang selama ini benar-benar mba takutkan sudah terjadi ☺️

Selama 5 bulan ini, setelah ibu pergi, atau tepatnya juga berawal semenjak ibu sakit dan merawat ibu selama 3 bulan itu, dada mba terasa sesak, penuh, punggung belakang mba sering sakit, bahu mba terasa berat sekali, jadi tidak nafsu makan, dan terakhir mba merasakan tidak nyaman di perut, lalu sering sendawa, tepatnya mungkin karena beban dan kecemasan yang berlebih yang mba rasakan.

Rupanya, kecemasan itu berlanjut, trauma itu melekat, sakit-sakit fisik yang mba rasakan itu herannya tidak kunjung hilang, sudah diurut berulang kali, tetap pada rasa sakit yang sama.

Lalu aku tersadar, rupanya yang harus diobati bukan sakit pegal fisiknya, tapi mental dan kecemasanku yang harus di sembuhkan. Hati dan pikiranku yang harusnya tidak perlu mengkhawatirkan apapun, bahkan ketakutan, kesepian, saat ibuku sakit dan akhirnya pergi dari dunia ini.

Setelah memendamnya, rupanya selama ini aku menolak, menolak bahwa ibu sebenarnya sudah pergi, aku tidak menerima kalau ternyata aku tidak bisa bertemu ibuku selama-lamanya lagi di dunia ini. Walaupun aku selalu berdoa akan bertemu ibukku di akhirat kelak.

Akhirnya, semua itu tertumpah, aku jujur dengan apa yang aku rasakan, karena aku sadar kecemasanku ini sudah kurasakan sakit sampai ke fisik tubuhku 🥺

Tepat 10 hari yang lalu aku bercerita ke salah seorang temanku, kami hanya 2x bertemu, tapi rasanya lega setelah bercerita secara jujur.

Setelah ibu pergi aku jadi takut sendiri, sering merasa kesepian, cemas, khawatir gimana ya aku nanti, ini itu, cemas sampai sakit fisik tubuhku rasanya pindah-pindah, ovt kena penyakit yang aneh-aneh. Rupanya kecemasan ini adalah kecemasan yang aku cemaskan saja.

Rupanya, aku hanya perlu jujur kepada diriku sendiri, aku harus jujur mengakui bahwa sebenarnya aku sangat bersedih kehilangan ibu sampai hari ini, aku menolak bahwa aku bersedih dengan berpura-pura terlihat kuat dan tidak menangis, aku belum menerima kenyataan bahwa ibuku sudah pergi, bahkan aku menganggap ibu akan ada kesempatan kembali, dan aku sedih, takut sendiri waktu suamiku berangkat kerja jauh, aku kadang-kadang masih suka menyesali hal hal yang lalu, baik orang-orang di masa lalu dan kejadian-kejadian yang lalu.

Rupanya aku hanya perlu jujur kepada diriku sendiri dan memaafkan segala hal.

Aku ceritakan juga kepada suamiku : “mas, kayaknya kami harus benar-benar belajar menerima kalau ternyata ibu sudah tidak ada, karena sebenarnya kami menolak keadaan itu. Kami harus memaafkan diri kami juga, orang-orang di masa lalu, orang-orang yang selalu kami toleran sikapnya, kami tidak boleh menyesali apa yang sudah terjadi”

Suamiku dengan tenang berkata “Pelan-pelan, belajar ikhlas yang luas, memang harus seperti itu, tidak perlu mengungkit dan menyesali yang sudah terjadi, kalau lagi sedih yo bersedih, nangis yo nangis, biar pikiran dan hati kamu tenang, semangat terus sayang, jangan sedih-sedih terus, berdoa yang baik-baik ya, jangan terlalu khawatir terhadap apa yang akan terjadi nanti”

Aku ingat betul, hari dimana aku jujur terhadap apa yang aku simpan ini. Aku mengakui bahwa aku bersedih, aku trauma, aku juga belum memaafkan apa yang terjadi di masa lalu, bahkan aku sampai menolak kepergian ibukku yang sudah terjadi.

Ternyata aku hanya perlu jujur akan hal itu, kepada diriku sendiri. Teman dan suamiku adalah perantara Allah untukku mengeluarkan keluh kesah yang sebenarnya.

Aku mulai terasa ringan membawa badanku setelah bangun tidur, rupanya sakit punggung, bahu, dan dada sesak yang kurasakan berangsur pulih, tidak kurasakan lagi, walau masih pelan-pelan aku belajar untuk terus ikhlas dan ridho terhadap takdir Allah.

Rupanya selain jujur terhadap apa yang sebenarnya kita rasakan, yang paling penting adalah BERSERAH.

Berserah kepada pemilik semesta ini. Semoga untuk segala kecemasan, kesedihan, dan trauma ini Allah senantiasa memberikan keikhlasan yang luas dan ridho terhadap apapun yang telah Allah takdirkan.

Karena ikhlas dan ridho terhadap ketentuan Takdir Allah, hanya Allah yang Maha Tahu 🌻☺️

“Cerita beberapa tahun yang lalu”

Belum tahu apa yang membuatku akhirnya harus menuliskan beberapa paragraf di laman ini. (Panjang kayaknya ya cerita ini hehehe)

Percayalah, ketika tulisan ini terpublish tidak mempunyai maksud apapun, tidak ada maksud membuat penyesalan, merasa tersakiti, atau apapun.

Perasaan dan pikiranku sudah jauh jauh lebih baik, anyway.

Hanya saja, beberapa part masih suka terlintas sekilas hehe

Jadi teringat beberapa tahun yang lalu ada yang replay whatsapp, yang isinya kira-kira begini :

“Kamu kalau mau nikah duluan gpp atau mau deket sama orang lain juga gpp, aku belum mau nikah cepet, aku mau nikah umur 26/27 lah. Kamu kan cewek jadi kalo nunggu juga lama”

Degh!

Saat itu reaksi pertamaku adalah mengerutkan dahi sambil berkata dalam hati “mundur atau gak sama sekali ini”

Padahal saat itu aku belum ingin menikah, bahkan terpikirkan pun belum, tapi tiba-tiba ada yang berkata seperti itu.

Ahh, saat itu aku hanya menanggapi biasa saja. karena awalnya aku yang chat “kata ayah, anak gadisnya dah tamat kuliah, tapi sampe hari ini belum ada cowok yang main ke rumah hihihi” tapi ternyata balasan singkatnya seperti di atas tadi hehe

Ya, gpp loh yaa :)

Padahal, kalau pun punya keinginan menikah ya gak harus saat itu juga. Tapi, maksudnya di hubungan yang udah terjalin lama ini, ada gak niatan kesana, karena pada akhirnya kita akan menikah toh. Aku juga ngerti loh, kalau harus berjuang, kumpulin uang, ya maksudnya sama-sama. Tapi, kayaknya dia gak mau sama-sama loh ya, mau nya malah nyuruh aku sama orang lain hehe

Tapi akhirnya, kejadian itulah yang membuatku bisa berpikir kembali.

“Mundur atau tidak sama sekali”

Pelan-pelan seperti instrospeksi bagaimana keadaan hubungan selama ini, yang ternyata gitu-gitu aja.

Dichat terus gak dapat balasan, lalu nethink, terus nunggu berharap dibalas cuma jadinya centang 2 biru aja :))

Jam 8 pagi chat buat kasih semangat, cuma ceklis satu, jam 15.00 berubah jadi ceklis 2 dan biru, akhirnya dibalas jam 8 malam.

Gpp loh, udah biasa pikirku.

Nelpon/video call tengah malam, yang herannya aku excited buat angkat telpon, karena emang ditunggu-tunggu.

Ya gpp :)

Lama kelamaan aku mulai menyadari sikapku, ternyata hubungan ini sepertinya “aku aja gitu yang mau” pikirku. Orang lain yang ada dihubungan ini “ya biasa aja sebenarnya”

Cuma aku yang sebenarnya “kayak harus mempertahankan hubungan karena udah berjalan lama”

Sedih yaa, dulu aku nggak ngerasa sedih sih, cuma aku tahunya “aku harus bertahan, karena memulai dengan orang baru itu capek bgt 🙂”

Tapi, kayaknya effort itu dianggap biasa aja sih sama seseorang itu. Dikatain berlebihan atau lebai, ya gpp :))

Dulu, aku ngerasa nggak pantes aja buat siapa-siapa. Insecure kalo sekarang bahasa gaulnya. Mungkin, dulu seseorang yang sama aku itu malu punya aku ya 🙂, karena aku gak cantik, badanku gendut, gak putih tapi item, lebay, cengeng, gak pinter sama sekali, lulus kuliah cuma jadi guru honor aja, pokoknya nggak ada apa-apanya dibanding dia yang tamat kuliah buka coffee shop sendiri, punya usaha sendiri, sibuk, sedangkan aku cuma tahunya protes karena chat nggak dibalas hehehe

Jujur, waktu nulis ini rasanya sedih bgt, masih kerasa sampai hari ini. Emang nggak ada apa-apa nya aku ini dibanding cewek-cewek lain yang punya kelebihan apapun. Dan aku ngerasa insecure gak punya apa-apa.

Nggak ada usaha buat apa-apa saat itu, selain diem aja, berdoa buat ikhlas kalau pada akhirnya jalannya ya emang harus begini.

Berusaha buat menahan diri untuk gak chat duluan, gak spam chat, gak telpon, atau gak basa-basi buat sok ngasih semangat buat kerja. Karena aku sendiri juga harus semangat hehehe

Walaupun awalnya berat untuk menahan diri, akhirnya aku bisa juga. Mulai terbiasa tanpa adanya kabar, nggak ada chat, atau nggak ada telepon, karena udah biasa, ya gpp aku jadikan aja kebiasaan.

Karena katanya “mengubah kebisaan itu yang sulit”

Terus dengan mudah aku menahan diri?

Tentunya tidak, kadang bengong sambil lihat hp, sambil ngomong sendiri “chat gak ya, chat duluan gak ya? Kan gpp loh kalau aku chat duluan?” Akhirnya, yang awalnya sulit, akhirnya aku bisa hehe

Kadang buka hp juga gak ada sama sekali notif dari orang yang aku tunggu itu (dulu).

Saat itu mungkin posisiku tidak penting, bukan prioritas. Ya masak orang kayak aku harus ngomongin prioritas, pasti bukanlah.

Diumur segitu ngomong prioritas, berlebihan kan ya aku :))

Sehari nggak chat duluan, ya emang nggak ada chat apalagi telepon. Dua hari, sampai seminggu sebulan nggak ada chat juga. Jadi mikir “oh iya, se nggak penting itu aku loh” .

Sampai kadang handphone ini berhari-hari aku simpan saja, tanpa aku buka dan cek, bahkan tidak aku isi paket internet, biar aku nggak kecewa kalau waktu aku lihat “yaa tetap nggak ada juga notif dari orang yang aku harapkan menanyakan kabarku ini”

Atau bahkan inget juga nggak kalo aku masih ada HEHEHEHE.

Pernah waktu itu, ayahku masuk rumah sakit karena sesak nafas, sampai aku sedih, lalu aku buat status. Nggak pernah berharap dinotice, tapi akhirnya orang itu datang menanyakan “ada apa?” Tapi, dengan dinginnya aku menjawab “gpp, aku gpp” cuma hal sepeleh aja ini kok, aku bisa sendiri.

Di masa-masa itu, dari yang ngerasa nggak enak akhirnya terbiasa. Sambil scroll instagram, lihat-lihat foto-foto yang pernah aku post di feed, akhirnya satu-persatu foto “kita” berhasil aku hapus 🙂

Dengan harapan dinotice, tapi kan nggak mungkin, karena nggak mungkin juga hari-hariku diperhatikan, jelas-jelas aku yang chat duluan aja biasa aja, jarang bgt dibalas.

Gpp, mungkin punya kesibukan yang lebih penting ya 🙂

Tapi, akhirnya “notice” dengan perubahan feed instagramku.

Seingatku dulu, wisuda di bulan Agustus, sempat ketemu karena menghadiri teman seangkatanku wisuda, ketemu dengan teman-teman lain juga. Jalan-jalan rame-rame teman seangkatan, karena baru tamat kuliah juga kan. Ya, seingatku itu terakhir kami bertemu.

(Setelah itu tidak pernah bertemu lagi sampai hari ini, noted!)

Setelah kesempatan akhir ketemu itu, seperti biasa kebiasaan “hilang kabar” setiap hari itu biasa juga hehehe

Pernah sempat janjian buat ketemu di kampung halamannya, karena aku dan teman-temanku mau liburan kesana, tapi rencana tinggal rencana, yang akhirnya batal karena dia akan berlibur ke Lombok bersama rombongan organisasi sekolahnya.

Akhirnya, aku dan teman-temanku berlibur ke salah satu daerah yang juga dekat dari sana.

Selama liburan tidak ada chat atau saling berkabar, ya selain aku sudah bisa menahan diri untuk tidak menanyakan kabarnya, aku juga tidak memiliki keinginan untuk chat juga.

Walau sesekali masih bengong liat hp yang tidak ada chat sama sekali hehehe

Tapi, di lain sisi, seseorang itu update foto liburan, snap instagram, atau live.

Ternyata, semakin sadar bahwa keberadaanku juga tidak diingat. Atau bahkan ingat tapi dianggap “biasa saja”.

Awalnya sedih, suka nangis, tapi kayaknya ada hal yang lebih penting lagi buat ditangisin.

Pernah ada suatu kejadian, ada hal yang membuat sesak, tapi nggak bisa nangis di rumah, ditahan sampe nangisnya di motor waktu dibonceng teman cowokku untuk pergi latihan musik.

Waktu naik motor, temanku sudah notice, dan langsung jalan. Di jalan aku nangis sesegukan, sampe dia keliatan bingung, dan stop.

Dibiarkan saat itu aku menangis, temanku yang jarang sekali untuk touching, akhirnya dengan sedikit ragu, dia bertanya sambil mengelus dengkulku sedikit “ada apa?” “Sudah nangisnya?” Apa yang membuat kamu sedih hari ini gak usah disesali. Nangis aja buat orang yang bener-bener anggap kamu penting, kalo gak untuk apa. Kamu penting untuk orang yang anggap kamu penting juga 🙂

Sambil sesekali masih sesegukan, akhirnya kita jalan lagi. Sampe di tempat latihan musik.

Pikirku “beruntungnya punya mereka ini” 🙂

Seingatku, di siang hari menjelang sore, kudapati notif chat di handphoneku, yang kira-kira isinya begini “Assalamualaikum. Apa kabar? Btw, kenapa foto-foto kita di instagram sudah nggak ada?”

Kubaca, tanpa menunggu lama aku mengetik balasan “Waalaikumsalam, kabarku baik. Foto instagram sudah aku hapus. Nggak usah cari aku lagi🙏”

“Kenapa? Aku minta maaf kalau ada salah”. - balasnya

“Tidak usah cari aku lagi” - balasku.

“Ya sudah kalau memang keinginanmu seperti itu, aku tidak akan memaksa. Maaf kalau ada salah” - balasnya lagi.

Setelah percakapan itu, malah chat dan telponnya lebih intens setiap hari. Terlihat seperti worry dengan keadaanku, tapi sepertinya sikap dan kebisaannya tidak berubah hehe

Seingatku percakapan itu terhenti dan tidak aku balas lagi. Namun, ada suatu waktu aku pernah berkata “semoga suatu saat nanti kamu nggak bersikap seperti ini lagi ke perempuan yang selanjutnya, cukup ke aku aja, yang mungkin bisa bertahan sedikit. Tapi, nggak akan kamu temui “aku” lagi di diri orang lain”

Pernah lagi seseorang itu tiba-tiba chat “Arum, jangan lupa doain aku terus ya”

Tidak dipungkiri saat itu aku langsung berkata “lah kamu siapa butuh doa ku” hahahaha

Beberapa hari kemudian teman-temanku chat ke aku, dengan sedikit pertanyaan :

“Si ex upload foto cewek baru”

“Loh kalian sudah putus?”

“Selingkuh nih? Apa udah putus?”

“Kalian beneran emang putus nian dek?”

Aku yang emang udah melalui hari-hari itu dengan mudah menjawab “Ahahahahaha, iya, emang udah putus. Nggak diselingkuhin atau selingkuh juga. Putusnya udah lama” 😂

Fyi, aku dan ex emang jarang publish foto, jadi kalau pun lagi nggak baik-baik aja juga orang lain nggak tahu pun. Karena foto-foto juga udah dihapus lama.

Beberapa waktu berlalu, akhirnya aku sudah terbiasa tanpa chat dan dekat dengan siapapun.

Strugglenya anak-anak yang baru lulus kuliah itu menghadapi hal-hal percintaan receh yang sekarang ngerasa “nggak penting banget ya dulu itu”

Kayak ngerasa sedih tu bukan ke orang yang nggak tepat, yang akhirnya nggak berjodoh. Apalah aku ini, kalau diingat zaman nangisin hal-hal nggak penting bgt 🙃

Sampai akhirnya, temanku mengenalkan aku ke seseorang teman masa kecilnya. Perkenalan awal kami pun sederhana, lewat satu message facebook yang sangat jarang aku buka lagi saat itu. Singkatnya dia menanyakan apakah benar ini aku, temannya itu, basa basi dan minta nomor telepon/whatsapp.

Tiba-tiba mulailah percakapan itu melalui whatsapp dari seseorang yang sekarang menjadi suamiku.

Dulu, katanya susah sekali menghubungiku, chat 3 hari baru aku balas. Karena maklum, waktu itu kebiasaan tidak mengaktifkan paket data dan tidak membuka handphone atau chat di whatsapp masih jadi kebiasaan.

Pikirku untuk apa nggak ada yang chat/telepon selain ayah/ibu dan sesekali teman-temanku hehehe

Awalnya begitu ragu, balas chat singkat dan jarang. Tapi setiap hari tanpa ku minta beliau mengirimkan pesan singkat untukku, walau hanya sekedar berpamitan untuk berangkat kerja. Dengan suka rela kubalas seperlunya.

Cukup lama, aku meyakinkan diri. Hampir satu tahun trauma itu. Sampai akhirnya aku bertanya ke beliau “chat setiap hari ke aku cuma pamitan kerja terus ngabarin kalau udah pulang kerja, ada apa kak? Aku bukan siapa-siapa nya kamu, kita baru kenal jug” balasku dalam chat nya 🙂

Mulai bertukar cerita, tanpa canggung dan takut dihakimi dari ceritaku ini. Ngerasa lega aja gitu dapat teman cerita.

“Ya gpp, cerita aja” kalau pun keadaannya seperti itu aku nggak akan mundur.

“Kamu udah ada rencana menikah beberapa tahun ini? Karena diumurku yang segini nggak mikir buat main-main atau sekedar kenalan aja loh kak. Karena kalau belum mau serius kita nggak usah serius, temenan aja gitu loh kak”

Dengan sedikit keberanian aku ngomong itu lewat telepon hari itu.

Katanya “boleh main ke rumah?”

Ya boleh, langsung ketemu ayah ya? - ucapku

Katanya “iya, nanti kalau libur aku kabarin kalau jadi ke rumah ya”

Singkatnya, dia bertamu ke rumah ketemu ayah dan ngobrol.

Sampai akhirnya 2 tahun kedekatan kami, bukan seperti pacaran, tapi iya temen kata ibuku, katanya komitmen, setiap ada orang yang ngajakin kenalan atau dicomblangin kita berdua saling cerita dan jadi tahu hehe

Dari beliau aku banyak belajar, ngerasain dicari, ditanyain kabar, dikhawatirin.

Aku yang awalnya malah anggap itu sih biasa aja, karena aku selalu ngomong ke beliau, “aku bisa sendiri, udah biasa nggak ada yang chat, tapi kamu dengan suka rela kasih kabar setiap hari tanpa aku minta, makasih banyak ya”

It’s almost 3 years, akhirnya aku yakin diajak nikah, setelah menunggu jawabanku yang lama hehehe

Katanya “ketemu kamu jadi yakin untuk menikah” -“bukan karena mau menikah dan aku cari kamu”

“Jika kamu tidak berjodoh dengan seseorang yang sering kamu doakan. Maka kamu akan berjodoh dengan seseorang yang sering menyebutmu dalam doanya”

Definisi yang insecure parah karena ngerasa nggak pantes buat siapa-siapa, nggak punya kelebihan apa-apa, akhirnya ketemu orang yang dengan suka rela pelan-pelan meyakinkanku dengan semua usahanya.

Yang aku dengar darinya “wah, hebat ya kamu. Keren. Bangga pokoknya”

“Kamu bisa pokoknya!”

Semangat!

Dan hal-hal positif lainnya yang berhasil membuat aku yakin bahwa “ohh ternyata aku bisa loh ya”

Ternyata aku nggak sejelek yang aku kira.

Ternyata aku gak segendut yang aku rasa.

Dan ternyata aku punya kelebihan yang awalnya pun aku nggak sadar bahwa aku punya itu 🥹

(Yang akhirnya bisa membuat aku menjadi diriku sendiri, leluasa bergerak dengan gayaku sendiri, tanpa aku harus menjadi versi wanita kurus putih dan cantik seperti kebanyakan. Aku ya aku, yang mulai menemukan versi diriku sendiri)

“Jangan minder-minder lagi ya”- tambahnya

Maa syaa Allah. Alhamdulillah. Tabarakallah.Kata-kata itu yang sampai hari ini aku dengar dari beliau. Banyak sekali belajar kesabaran dan keikhlasan, yang nggak pernah ucap kasih sayang jadi terbiasa untuk buat panggilan yang bagus 🙂

Ternyata, manusia butuh seseorang yang nggak hanya menerima kurangnya, tapi juga butuh seseorang yang bangga terhadapnya, meskipun melakukan hal kecil sekali pun.

Bahkan ketika kamu gagal, menjadi versi terbaik dari dirimu sendiri.

Yang percaya bahwa kamu bisa melakukan apapun, bahkan saat kamu tidak percaya akan dirimu sendiri.

Semoga kita menjadi manusia yang selalu bersyukur. Hal-hal yang mungkin menyakitkan untukku akhirnya bisa aku terima dan dapat menjadikan diriku lebih baik dan ikhlas.

Semoga kita bisa menerima masa lalu dengan bijak. Karena kita bukan hidup di masa lalu. Kesalahan fatal yang kita lakukan, baiknya kita maafkan dengan hati yang lapang.

Agar dapat menjalani masa sekarang dan masa depan dengan lebih ikhlas.

Siapapun orangnya, nyatanya dia adalah manusia yang paling baik yang ditakdirkan untukmu. Jangan menyimpan penyesalan terhadap apa-apa yang sudah dilakukan, semua sudah sesuai porsinya.

Semoga kita semua bisa berbahagia dengan pilihan kita masing-masing.

Terima kasih untukmu, yang selalu dengan sabar menghadapi sikapku yang kadang tidak masuk akal ini, yang menjadikan aku kuat, dan membantu menyembuhkan hal-hal yang kiranya membuatku sakit.

Semoga Allah selalu menjagamu, seperti kamu menjagaku dengan baik.

Maa syaa Allah, Alhamdulillah, Tabarakallah.

Semoga Allah berkahkan hidup dan rezekimu ya mas! 🤍🤍🤍

Maa syaa Allah. Tabarakallah. Alhamdulillah.

Sebagai pengingat, bahwa semua ada waktunya. Dan Allah memberikannya di waktu yang paling tepat menurutNYA, bukan tepat di waktu yang tepat menurut manusia.

Kita hanya bisa berdoa dan berusaha.

Berharap, kemudian pasrah dengan ikhlas, yang kita sebut bertawakal.

Selebihnya, Allah lah yang mengatur dan mewujudkannya.

Sama seperti doa-doaku sebelumnya

(Ya Allah, semoga apa yang aku harapkan dan semogakan ini, akan selalu sama dengan yang akan engkau takdirkan untukku, apapun itu)

Semoga akan selalu ikhlas dan bersabar seluas-luasnya, terhadap apapun yang kita harapkan dan usahakan.

(Senin, 06 November 2023)

Selasa, 15 Agustus 2023

Maa syaa Allah, Tabarakallah, Alhamdulillah.

Thank u for always survive and standing here, rume. Now, it’s ur turn. Be grateful, ‘cause Allah always know everything. Ur sadness, ur happiness, ur biggest hope, and anything u need.

Really proud of u, rume! U did it well!🥹✨🫶

Tiba-tiba, sama-sama lagi ngerasa sedih banget.

Terus sampe ke percakapan “kira-kira kita berdosa nggak ya, karena akhir-akhir ini sibuk kerja masing-masing. Padahal 90% menikah itu adalah komunikasi?”

Ternyata, beliau pun merasakan hal ini juga. Karena jarak yang cukup jauh, berbeda negara, dan perbedaan waktu 3 jam (yang awalnya nggak terlalu masalah) kok akhir-akhir ini ngerasa kayak berat banget loh ngelewatinnya. Waktu buat sampe ke bulan yang jadwalnya pulang pun, terasa lamaaaaaa banget.

Setiap hari, selalu antusias tunggu waktu pulang beliau. Tapi, untuk aku yang dengan sangat mudah mengantuk ini, selalu saja kebablasan tidur. Waktu kebangun, baru sadar lihat handphone; chat dan panggilan udah banyak. Untungnya, beliau selalu mengerti keadaan ini dan memahami bahwa istrinya ini mudah sekali mengantuk 🥹🥹🥹

Alhamdulillah ‘ala kulli hal. Maa syaa Allah Tabarakallah. Semoga Allah terus membersamai dalam setiap langkah kami. Sebenarnya banyak sekali hal yang patut disyukuri, namun sepertinya iman kami lemah dan kurang bersyukur, sehingga jalan ini kadang-kadang terasa berat sekali.

Alhamdulillah, ditengah hiruk pikuk dan lelahnya dunia ini, selalu terselip kesadaran dan saling mengingatkan bahwa “setiap kali kita merasa sulit, ini bagian dari ujian untuk kita,” dan kami perlu mendatangiNYA untuk berdoa serta memohon ampun agar selalu ingat bahwa sebenarnya “we’ll ok, ‘cause god always here”

Insyaa Allah, semoga Allah selalu mengizinkan

“Setelah kesulitan ada kemudahan”

Dan semoga Allah selalu menjaga kami berdua. Dimudahkan, dilancarkan setiap langkah beribadah dan bekerja, serta kau limpahkan rezeki yang berkah dan halal untuk kami 💫

We always deal w/ it. We could it be and we did it well! Insyaa Allah ✨🫶 (26/08/23)

kathfah

Hari ini Rania imunisasi DPT, 4 jam setelahnya badan mulai anget. Mulai merengek, mulai salah semua ini itu.

Sediiih sekali mams ngeliatnya nak :'

Lalu memori seketika membawaku mengingat momen sakit saat kecil dulu, saat bersama mama.

Seingatku mungkin itu kelas 3 atau 4 SD, musim DBD sedang tinggi-tingginya dan aku ikut demam tinggi. Beberapa hari diberi obat dari puskesmas tempat mama bekerja, namun tak kunjung reda. Akhirnya sore itu mama membawaku ke dokter anak, namanya dokter nety.

Langit gelap, hujan turun amat lebat. Ada sosok seorang ibu membawa anaknya naik angkot demi berobat. Mungkin mama gelisah karena ruam-ruam merah mulai menyebar diseluruh area tubuh anaknya.

Dokter memeriksa dan alhamdulillahnya aku kecil saat itu hanya terkena campak. Obatpun ditebus dan kami ingin bergegas pulang. Sayangnya hujan belum reda dan angkot tak ada satupun yang lewat.

Mengingat kondisi anaknya yang tak boleh kehujanan, mama berkorban untuk meninggalkanku sementara di klinik dokter untuk berjalan ke terminal angkot.

"Tunggu disini dewekkan dakpapo yo, mama cari angkot dulu.. agek kesini lagi"

Aku kecil hanya mengangguk pasrah. Menyimpan rasa takut dan cemas ditinggal sendirian sambil melihat mamaku berjalan menerobos angin dan hujan.

Pengorbanan seorang ibu untuk anaknya :')

Dan aku selalu sedih kala mengingat mama takbisa menyaksikanku jadi seorang ibu. Ya, aku menjadi mama saat tak lagi punya mama..

Semoga mama bahagia disisiMu yaa Rabb

Rabbigfirli waaliwalidaiya warhamhuma kama robbayani soghiroh

arumeee

Puputttt, r u there? Be happy, as always puputtt!!!

Sebagai pengingat bahwa hari ini “Allah benar-benar menunjukkan kekuasaannya dan pertolongannya”

Sesungguhnya bukan karena hamba yang Hebat, tapi karena Allah mampukan. Tiada daya dan upaya hanya Allah yang dapat menjadikan. Jadilah, maka terjadilah.

Semoga Allah meridhoi segala ikhtiar yang sedang dilakukan. (Rabu, 22 Maret 2023)

Senin, 20 Maret 2023

Semakin beriman, semakin ikut perintah Allah, semakin berubah ke arah lebih baik, semakin banyak pulak HURU-HARANYA; semakin banyak juga ujiannya; semakin porak poranda juga, karena ngerasa di kasih sedih dan susah terus.

Kalau kata kohDennis itu “Jangan ngaku beriman, terus lu nggak diuji gitu?”

Semakin babak belur, semakin mantap juga nih hidupnya. Terus kata Allah “Nah ini, ayo sampe mane nih lo, mana katanya beriman” WKWKWK

Terima kasih karena mencintai Allah, sehingga tidak membuatku tersiksa atau menyiksaku dengan rasa cinta, sebab “akan sangat menyiksa jika mencintai manusia tanpa Mencintai Sang Pemilik Cinta (Allah)”.

“Semoga kamu akan selalu lebih mencintai Allah, sebab Allah lah yang MAMPU menumbuhkan/menghilangkan rasa cinta di antara manusia”

Maa syaa Allah, Tabarakallah 🤎

Sungguh Awal Bulan Februari yang tak begitu buruk.

Hari ini aku memutuskan tidak berangkat kerja, kuhabiskan hariku dengan memasak lauk kesukaan, menonton series film netflix, berjalan sore sampai pulang pada waktu maghrib.

Alhamdulillah, cukup untuk mengobati rasa tertekanku terhadap orang-orang dan keadaan di tempat kerjaku.

Semoga selanjutnya akan lebih kuat dan hari hari berjalan lebih baik.

Just bad day, not bad life ✨🫶

Rabu, 01 Februari 2023

Ngerasa beban kerja berat banget, sampe nggak bisa tahan lagi untuk nangis. Suami lagi kerja di luar negara, cuma bisa cerita lewat vcall skype, bener2 didengerin dan aku nangis sesegukan. Setelahnya ngerasa laper, lanjut masak indomie goreng 2 bungkus + 3 telor rebus, belum setengah udah ngerasa kenyang banget. Sampe segitu ngerasa sedihnya aku lalu nafsu bgt pengen makan banyak, tapi ternyata tidaq sanggup 🥹🥹

Selasa, 31 Januari 2023

This pict taken by ayah. When u first time flight to UEA. After almost six months waiting for. I really knew, how’s u fight and learning everything to get this chance. Alhamdulillah, finally, u got it. It makes happen. So, proud of u, mamas. Even though, i’ll miss u so badly for every single days. I’m sure, Allah can protects u, as always. (23/01/2023)

See you very soon, mamas! 💙

"Dah lama tidaq menulis di laman ini. Hari ini aku kembali lagi dan tulisan ini ku dedikasikan untuk seseorang yang memberikan hidupnya secara utuh untukku"

Selamat Hari Guru, ibuk ❤️❤️❤️

Guruku sepanjang masa; sampai akhir hayat.

Mba tahu perjuangan ibuk untuk menghadirkan dan mendidik mba sampai sekarang bukanlah perihal yang mudah.

Tapi ibuk berhasil menjadikan sosok ibuk yang selalu menjadi inspirasi dan teladan bagi mba sampai hari ini.

Semoga ibu bahagia dan sehat selalu.

Semoga Allah meridhoi Syurga untuk ibuk kelak ❤️

Terima kasih untuk doa doa yang selalu ibu langitkan untuk mba.

Terima kasih untuk semua waktu dan perjuangan ibuk.

Terima kasih untuk segala nya ya, buk.

Mba sayang ibuk ❤️

PS : Foto ini taken by Ayah, Guru yang tak kalah terbaiknya dengan ibu. Terima kasih atas perjuangan, cinta, kasih, dan semuanya ya yah.

Walau pun sering marah-marah di rumah, mba selalu sayang ayah, banyak - banyak 😋🥰

(abaikan ember cat disamping, bukan endorse wkwkwk)

Feelin' after a month

You're happy as long as you feel happy and always grateful for everything you have.

Memasuki babak kehidupan baru yang baru saja aku mulai. Resign dari pekerjaan dan sementara memantapkan diri untuk menjadi ibu rumah tangga saja adalah sebagian pilihan yang ku ambil ketika semua sarjana lain bekerja atau bahkan sudah menjadi wanita karir.

Kadang aku merasa kesepian di rumah, merasa bosan ingin bekerja seperti dulu lagi, atau perasaan tak enak yang aku rasakan saat ini.

Tapi, seringnya aku merasa sibuk sekali; merasa puas, atau bahkan merasa sangat disayangi. Pekerjaan yang jarang ku lakukan ketika masih single, sekarang aku harus melakukannya, aku senang, merasa puas jika apa-apa yang kulakukan selesai dan berhasil.

Bangun lebih awal untuk memasak bekal suami bekerja, menyiapkan pakaiannya, memasak makanan sebelum suami pulang bekerja, menunggunya pulang bekerja, atau hal- hal lain yang sekarang sangat senang aku kerjakan. Inginku coba melakukan ini itu atau bahkan mencoba memasak berbagai makan-makanan yang sebelumnya belum ku coba.

Kadang merasa capek, tapi seringnya aku merasa sangat terbantu. Segala puji untuk Allah memberikan seseorang yang sangat membantu pekerjaanku di rumah. Tak bisa aku ungkapkan rasa syukurku atas segala ini.

Kadang aku merasa tak punya teman ketika sekarang aku telah menikah. Seringnya aku jadi mempunyai sahabat yang selalu ada untukku, teman hidupku tempatku menceritakan ini itu, apapun itu, senang, sedih, atau rasa minder yang kadang aku rasakan sekarang.

Waktu favoriteku adalah becerita ini itu sebelum tidur. Tepatnya sekarang aku punya teman sayang-sayangan. Kadang aku berkeluh kesah, merasa minder, tapi seringnya beliau menguatkanku dan menjadi pendengar yang baik saat ini, setelah ayah dan ibuku.

Kadang aku berkeluh kesah "Mas, coba yaa aku masih kerja, bisa bantu mamas, ingin ini ingin itu bisa aja, maaf yaa belum bisa bantu mamas", tapi, seringnya beliau mengatakan "iya uangnya banyak, kamu kerja, tapi percuma kamu jauh. Jadi mending disini, gimana pun salarynya, sedikit atau banyak, kita nikmati sama-sama yaa, segini aja kita udah cukup kan yaa, banyakin bersyukur yaa" . Seketika minderanku hilang, karena aku masih baik-baik aja.

Satu hal yang paling aku ingat ketika beliau ditanya temannya "ini istri yaa, kerja apa istri kamu? Atau di rumah aja?. Ini istriku, kerjanya di rumah, seringnya orang bilang istri kerjanya di rumah aja, padahal dia di rumah banyak sekali kerjanya, jadi jangan pernah dibilang kalau istri itu gak ada kerjaan, cuma di rumah, lah kerjanya lebih banyak di rumah, masak, siapin kita ini itu, dan hal lain yang dia kerjakan" - lalu suami dan temannya tertawa, iya juga yaa.

Segala puji bagi Allah, Tuhan semesta alam yang memberikan kebahagiaan melalui pasangan hidup yang sangat menyayangiku. Doa ku, jika rezeki ku tak melalui pekerjaanku, maka limpahkan rezekiku melalui tangan suamiku, agar berkah dan bermanfaat untuk kehidupan kami.

Semoga Tuhan selalu memberikan kita keberkahan dan membuat kita lebih banyak lagi bersyukur. Kadang orang-orang berbicara seakan merendahkan, atau bahkan orang-orang berbicara sedangkan secara tak sadar bicaranya orang-orang ternyata merendahkan. Kerja apa sekarang? Udah nikah yaa? Kan sarjana, sayang gak kerja kan? Udah berapa lama nikah, belum punya anak yaa?"

Pertanyaan dan pernyataan sederhana yang kelihatannya biasa saja, tapi bagi sebagian orang akan terasa menyakitkan dan direndahkan. Semoga kita semakin pintar untuk tidak berbasa-basi yang akan membuat orang lain merasa tidak enak.

Apapun pilihan hidupmu hanya kamu yang paling tahu, orang lain akan selalu berkomentar, sebaik dan sejelek apapun hidupmu. Yakinlah, semua pilihan yang kamu pilih, setelah doa panjang yang kau utarakan kepada Tuhan, akan selalu menemukan hal-hal baik didalamnya.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

A’s page-