bendito sea el que olvida porque a él le pertenece el paraíso
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@astro-infernal
bendito sea el que olvida porque a él le pertenece el paraíso
De verdad mi vida es una completa mierda. Hoy desperté a las 16hs, no hice nada más que estar en cama, fumar y pensar en toda la mierda que cargo. Todos mis días son así, no salgo, simplemente me quedo en cama scrolleando, no tengo nada interesante que contar, que hacer, no tengo amistades. Me siento tan mal porque no es la vida que yo quería tener, los días siguen pasando y yo sigo en la misma mierda, mi vida es tan poco interesante que sólo quiero estar muerta. Me genera mucha ansiedad esto, porque cuando pienso en el pasado veo que desperdicié mi adolescencia por estar triste, y es exactamente lo mismo que me está pasando ahora. No consigo trabajo, no estoy estudiando, no salgo de casa; para lo único que me levanto de la cama es para cocinar, y me genera tanto asco que mi vida se base en estar acostada y comer; me siento obesa, me doy mucho asco.
Me veo en el espejo y todo de mí me genera repulsión; cada vez engordo más porque no hago nada, no importa cuanto maquillaje use, me sigo viendo horrible, nada tapa mis ojeras y quiero pensar que tal vez estoy usando los productos incorrectos, pero es sólo una excusa para calmarme de llorar, porque siento asco. Ayer mi novio me dijo que me veía más bonita hace 4 años y tiene razón. Me mataba de hambre, hacía ejercicio hasta no dar más, tenía un pelo largo y hermoso, una cara refinada. Me estoy estancando porque me siento tan deprimida para hacer algo, me doy asco, no me reconozco. Llevo una vida tan poco interesante que nada me emociona, y eso me lleva a no querer levantarme de la cama, porque va a ser otro día monótono, aburrido; siento que ya no tengo nada que hacer acá. Estoy harta de dormir y soñar con una vida que no es la mía, quiero irme y empezar de cero, quiero algo que me emocione, quiero un motivo para poder levantarme de la cama y ser productiva. Y sí, puedo comenzar a salir a correr o hacer algo para sentirme mejor con mi cuerpo, pero, en qué ayudaría eso? Si me siento igual de sola, me siento igual de estancada, sigo viviendo en el pasado, mi vida sigue siento una mierda. Esto no es lo que yo quería, no es lo que yo deseaba de chica, no sé qué hacer y a veces me dan ganas de volver a lastimarme sólo para sentir algo, porque estoy actuando en automático hace muchos meses. Me da miedo conocer gente y que vuelvan a insultarme o alejarse porque escucharon que alguien dijo algo de mí, me da miedo salir sola a la calle y que me pase algo otra vez, me da vergüenza hacer ejercicio en casa y sentirme juzgada porque no vivo sola o con mi familia.
De verdad, me gustaría mucho morirme; no tengo un propósito, no tengo otras alternativas, no me queda nada. Todo lo que alguna vez me gustó, dejó de interesarme, no quiero hacer algo nuevo, no tengo ganas. No tengo ganas de nada, realmente no creo poder estar mejor, siempre me sostuve de eso pero ya ni siquiera tengo esa fe de pensar que en un futuro todo va a estar bien. No lo está, no va a estarlo porque cuando logro sentirme bien con algo, todo se termina yendo a la mierda y estoy cansada. Estoy muy cansada de seguir intentando, de que todo salga mal, de ver como todos tienen lo que quiero pero yo estoy tan lejos, yo nunca voy a llegar a tenerlo. Creo que sólo estoy acá por el hecho de quedarme al lado de mi novio, porque sé que al menos a él le importaría si a mí me pasa algo. Pero ni siquiera lo hago por mí, nunca lo hago por mí. Me levanto a cocinar sólo para que él coma bien y no piense que soy un estorbo en su casa, porque de verdad es lo que soy aunque él me diga que no. Quiero irme, empezar de cero en otra ciudad, cambiar absolutamente todo de mí, y no es algo que pueda conseguir. Ojalá pudiese irme de acá, pero cómo? Con qué plata? Qué voy a decirle a él? A dónde iría? No tengo nada, de verdad no tengo nada, y me siento muy cansada para conseguirlo, No hago nada más que decepcionarme de mí misma, siento tanto asco por la persona que soy. Quiero que todo termine, que me pase por encima un auto, ponerle un fin a todo de una vez; porque no hay nada que me emocione ya, no tengo motivos, simplemente no quiero seguir.
Llevo días sintiéndome demasiado mal, David dice que usar tanto el celular me genera dopamina, y eso hace que me sienta mal una vez que lo suelto. No es mi problema, todo lo contrario. Usar el celular me deprime, pero lo hago de todas maneras porque me quita el aburrimiento.
Me deprime mucho pensar en mi vida, en que tengo 21 años y no logre nada, que por más talento que tenga o intente tener, no me sirve para absolutamente nada. no puedo hacer nada con ello.
Me genera mucha ansiedad el crecer, es saber que me vuelvo vieja, que mis huesos se agrandan, mi piel se llena de marcas y manchas; que el tiempo sigue pasando y no me espera. Que no logré nada, no pude terminar una carrera, no pude hacer amigos, no disfruté mi adolescencia, no conocí lo suficiente, no reí y disfruté tanto como siempre quise. El tiempo sigue pasando, y yo ya desperdicié mucha juventud en sentirme mal, y eso va a seguir siendo así aunque intente e intente cambiarlo. No quiero un cambio para dentro de 3 o 4 años, quiero un cambio ahora, quiero despertarme y sentirme bien, quiero estar feliz, quiero disfrutar mis días y levantarme sin que me pese respirar, quiero dejar de pensar en maneras de cómo matarme, quiero verme en el espejo y sentirme a gusto con lo que veo del otro lado. Siempre quise tener amigas, hacer pijamadas, prestarnos ropa, contarnos todo, salir a merendar, es algo que nunca se me dió por más que lo desee, porque no tengo amigas. Porque aunque intente tenerlas, nunca soy lo suficientemente importante, porque ya todos consiguieron a sus amistades hace años y yo siempre voy a ser "la nueva", la tercera, o cuarta, pero nunca soy tan importante en la vida de alguien.
A veces no te están perdiendo, te están soltando y tú no lo ves.
—Dariann.
En este momento soy la mayoría de lo que mi yo de 13 años soñaba con ser. Ahora, me pregunto cuándo seré todo lo que mi yo actual quiere ser… o si siempre voy a tener un retraso de una década en mi gratificación personal.
–dv.
Perdón, pero no puedo volver a ver con amor a la persona que hizo que mis inseguridades echen raíces.
•leonina•
Sentir admiración, curiosidad y morbo por la misma persona.
ese man me encanta pero mala temporada para volver a toparmelo ..:(