De verdad mi vida es una completa mierda. Hoy desperté a las 16hs, no hice nada más que estar en cama, fumar y pensar en toda la mierda que cargo. Todos mis días son así, no salgo, simplemente me quedo en cama scrolleando, no tengo nada interesante que contar, que hacer, no tengo amistades. Me siento tan mal porque no es la vida que yo quería tener, los días siguen pasando y yo sigo en la misma mierda, mi vida es tan poco interesante que sólo quiero estar muerta. Me genera mucha ansiedad esto, porque cuando pienso en el pasado veo que desperdicié mi adolescencia por estar triste, y es exactamente lo mismo que me está pasando ahora. No consigo trabajo, no estoy estudiando, no salgo de casa; para lo único que me levanto de la cama es para cocinar, y me genera tanto asco que mi vida se base en estar acostada y comer; me siento obesa, me doy mucho asco.
Me veo en el espejo y todo de mí me genera repulsión; cada vez engordo más porque no hago nada, no importa cuanto maquillaje use, me sigo viendo horrible, nada tapa mis ojeras y quiero pensar que tal vez estoy usando los productos incorrectos, pero es sólo una excusa para calmarme de llorar, porque siento asco. Ayer mi novio me dijo que me veía más bonita hace 4 años y tiene razón. Me mataba de hambre, hacía ejercicio hasta no dar más, tenía un pelo largo y hermoso, una cara refinada. Me estoy estancando porque me siento tan deprimida para hacer algo, me doy asco, no me reconozco. Llevo una vida tan poco interesante que nada me emociona, y eso me lleva a no querer levantarme de la cama, porque va a ser otro día monótono, aburrido; siento que ya no tengo nada que hacer acá. Estoy harta de dormir y soñar con una vida que no es la mía, quiero irme y empezar de cero, quiero algo que me emocione, quiero un motivo para poder levantarme de la cama y ser productiva. Y sí, puedo comenzar a salir a correr o hacer algo para sentirme mejor con mi cuerpo, pero, en qué ayudaría eso? Si me siento igual de sola, me siento igual de estancada, sigo viviendo en el pasado, mi vida sigue siento una mierda. Esto no es lo que yo quería, no es lo que yo deseaba de chica, no sé qué hacer y a veces me dan ganas de volver a lastimarme sólo para sentir algo, porque estoy actuando en automático hace muchos meses. Me da miedo conocer gente y que vuelvan a insultarme o alejarse porque escucharon que alguien dijo algo de mí, me da miedo salir sola a la calle y que me pase algo otra vez, me da vergüenza hacer ejercicio en casa y sentirme juzgada porque no vivo sola o con mi familia.
De verdad, me gustaría mucho morirme; no tengo un propósito, no tengo otras alternativas, no me queda nada. Todo lo que alguna vez me gustó, dejó de interesarme, no quiero hacer algo nuevo, no tengo ganas. No tengo ganas de nada, realmente no creo poder estar mejor, siempre me sostuve de eso pero ya ni siquiera tengo esa fe de pensar que en un futuro todo va a estar bien. No lo está, no va a estarlo porque cuando logro sentirme bien con algo, todo se termina yendo a la mierda y estoy cansada. Estoy muy cansada de seguir intentando, de que todo salga mal, de ver como todos tienen lo que quiero pero yo estoy tan lejos, yo nunca voy a llegar a tenerlo. Creo que sólo estoy acá por el hecho de quedarme al lado de mi novio, porque sé que al menos a él le importaría si a mí me pasa algo. Pero ni siquiera lo hago por mí, nunca lo hago por mí. Me levanto a cocinar sólo para que él coma bien y no piense que soy un estorbo en su casa, porque de verdad es lo que soy aunque él me diga que no. Quiero irme, empezar de cero en otra ciudad, cambiar absolutamente todo de mí, y no es algo que pueda conseguir. Ojalá pudiese irme de acá, pero cómo? Con qué plata? Qué voy a decirle a él? A dónde iría? No tengo nada, de verdad no tengo nada, y me siento muy cansada para conseguirlo, No hago nada más que decepcionarme de mí misma, siento tanto asco por la persona que soy. Quiero que todo termine, que me pase por encima un auto, ponerle un fin a todo de una vez; porque no hay nada que me emocione ya, no tengo motivos, simplemente no quiero seguir.
blakekathryn
germansingergirl
jacobvanloon
discoholicmusic
annaxmalina
romaincrisis
baratheonpilled
