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Algunas veces el amor que sientes por alguien te duele en el alma, y lentamente te apaga porque sabes que nunca podrás hacer que esa persona te ame de vuelta.

–RTR.

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Quizás ella cree que la he olvidado pero no es cierto, a cada lugar que voy la recuerdo. Recuerdo por ejemplo como solía caminar y movía su cabello de manera curiosa, su sonrisa y ese sonido tan peculiar que hacía con los labios, sus manos, que siempre andaban frías… y su mirada que me llenaba de alegría. Ella cree que soy un idiota que la utilicé y ahora me río sin ella, pero sin tan solo supiera que sí, soy un idiota pero ¿utilizarla? eso nunca y lloro por estar lejos de ella. Todo a mi al rededor me recuerda que tuve a la chica más hermosa a mi lado y que la perdí. La perdí y no fue solo por idiota, fue más que todo por cobarde, por no tener el valor de cuidarla y protegerla, hacerla única entre todas esas y enseñarle que sí podía respetarla, la perdí por miedo a entregarme a un amor con el suyo, tan puro y sincero, por creer que no estaba a su altura, la perdí por ir regalando besos a otras chicas… sí, ¡lo admito! Fue un idiota y cobarde. Pero ella cree que la he olvidado cuando todo el universo me la recuerda. Sé que no me perdonará, ni mucho menos me leerá. pero Ustedes que me leen, sepan que seré todo lo que quieran, capaz hasta les recuerde a un canalla con el que estuvieron, pero sí la ame… a mi modo, no perfecto. Pero la ame. Solo falle.

Brenda Ramírez. (via buscando-letras)

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Yo no tengo miedo, pero, ¿y él?

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Y si te preguntas porque solo te deje de hablar, quiero que tengas bien en claro que es porque no te quiero. Que jamás podré llegar a ser tan “buena” como ella, ni tan “tierna”, ni mucho menos “tan atractiva.” Que siento que no podré competir con su recuerdo y la manera en como la amaste. Que me rindo sin antes comenzar porque soy muy cobarde, porque no me quiero arriesgar a perder lo poco que me queda de corazón. Que no puedo intentar curar a alguien cuando yo estoy aún más destruida; Que los momentos que pasas conmigo son similares a los que ya escribiste con otra persona. Que me clavas en el pecho con canciones que te recuerdan a otros amores y que jamás podré besarte tan bien como para borrar el recuerdo de ella. Si me alejo hoy, probablemente no te des cuenta y siendo un chico tan despreocupado, no te me preguntarás ¿por qué? Pero es importante que sepas que no te quiero; aunque la verdad sea que te quiero más de lo que me permito. A la vez necesito, así como tu necesitabas que vuelvan amores, que no me busques, porque estoy hundida. Porque en este tiempo has logrado sacarme de mi infierno por ratos, pero en cada inseguridad me hundo el doble de donde estaba. Que cuando me dijiste “me gustas” dude de si me estabas viendo bien, digo, yo no soy tan bonita como otras. Que no comprendes lo horrible que se siente creer ser menos que la persona que estuvo antes de ti y que jamás lo entenderías porque no estas en mi mente. Debo decirle a alguien que yo lo intentaría pero no me siento segura. Hay momentos en los que debes huir con los pedazos intactos antes de que se fragmenten más y el olvido sea eterno.

Brenda Ramírez. (via buscando-letras)

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Necesitaría darte un abrazo. Por ti, por mi; sobre todo por mi, ya que sabemos que a ti te importa una mierda volver a verme. Quiero volver a besarte y decir que tienes una oreja sexy y la otra fea mientras te ríes por como intento besártela. Extraño que te burles de mi forma de expresar y que te cause gracia cuando me “molesto” aunque sabes que no lo hago. Quisiera que el tiempo regrese ¿sabes? Pero no para no aceptar salir contigo sino para evitar ilusionarme. Porque comprendo que tu intención era meramente pasar el rato, llegar a ser amigos de esos que se besan y pasan momentos juntos pero jamas llegan a ser algo serio. Y eso detesto. Detesto la forma en como me usaste para olvidarla y aún así no lo lograste. Y es que a pesar de todo lo jodida que estoy desde tu ausencia, en mi se siente como el primer día que te volví a ver. Cada que veo tus fotos siento los pececitos recorrer mi cuerpo, y cada que pienso en tu sonrisa se me curan heridas, y es que aún te tengo latente aunque no sea a ti, sino a quien creí que eras. Pero por sobre todo guardo las emociones que me hiciste recobrar, Aquellas que creí olvidadas y hoy he vuelto a enterrar. Te consideraba diferente, y aun lo pienso, pero me ilusionaste cuando no sabias que hacer con tus sentimientos, arruinando así mis pocas esperanzas de volver a empezar. Aún así no te culpo, es más, hemos vuelto a hablar, y es porque no consigo imaginar mi vida sin ti. Sin ese sarcasmo que tanto me gusta o sin tu forma de expresarte que me encanta. Que debo resignarme a que saldrás con otras chicas, mejores que yo de repente, mas guapas o delgadas. Y que probablemente te enamores de alguien y eso me destruya en segundos pero no podré hacer nada. Prefiero ser tu amiga y sentir que aún estas conmigo, porque cuando encuentras alguien que con una sonrisa cura tus heridas, se convierte en alguien que quieres para toda tu vida. Y si con el tiempo logro volverte a gustar o enamorar (aunque sé perfectamente que soy mala para eso) estaré contenta, O quizás con el tiempo todo pase y solo sea una anécdota de esas que te ríes con tu compañero recordando “¿Viste lo estúpidos que éramos?" Pero hasta entonces; Lloro cada que hablamos y sé que no puedo decirte "te extraño”…

Brenda Ramírez. Tú. (via buscando-letras)

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Te escribo esta carta para pedirte perdón. Sé que últimamente mi orgullo te ha lastimado y mi indiferencia ha marcado un nuevo tiempo entre los dos, y sé también que ya no quieres que te busque, pero no puedo. Te lastime de tantas formas que es poco probable que me perdones, pero lo intento, ya que no tengo nada más que perder, pues ya te has ido y solo tú me importabas. Quiero que sepas que lo siento, lo siento por mi cobardía y huír antes de enamorarme, por dejarte sola cuando más me necesitabas. Lo siento por darme cuenta tarde y todos los engaños. Lo siento por el gran amor que nos tuvimos y el poco tiempo que estuvimos. Lo siento, por volver cuando ya me has olvidado y formatearte el cerebro con esta carta. Lo siento por confundirte y por atreverme a ilusionarte de nuevo. Lo siento. Ya para despedirme quiero que tengas presente que en días como estos nos recordamos y no podrás escapar de eso. Te he escrito, porque en parte me siento triste y sé el daño que te he hecho. Y te escribo, porque solo quiero que vuelvas, y poder seguir haciéndote daño. pero, Te quiero. Atte: No dije quien era, y me pusiste nombre.

detrás de la carta. Brenda Ramírez (via buscando-letras)