Delirios nocturnos @ataraxia-decadente - Tumblr Blog

Aborrezco lo efímero de la felicidad y lo sempiterno del dolor; la paz se desvanece en un suspiro y el sufrimiento abrasa como llama perpetua, absorbe el alma, estremece los huesos.

Cualquiera nota los peores rasgos: un nuevo brote de acné en la cara, el pelo fino y enredado, una mancha en la piel, unos kilos más de peso; pero nadie nota lo mucho que te cuesta lidiar con eso cada vez que te ves al espejo.

Mi amada mamá:

Sé que a veces sufres en silencio. Sé que papá hiere tu corazón, porque siempre ha sido un gran padre, pero no un buen esposo. Sé que tú merecías más y has dado la vida entera por el amor que sientes por él, por nosotros.

Sé que, detrás de la mujer heroica que todos los días sale a trabajar para que no nos falte nada, hay una niña frágil y soñadora que se quedó con ganas de más, de seguir soñando, de seguir jugando, y no pudo porque tuvo que enfrentar la realidad.

Sé que ríes a carcajadas cuando por dentro quisieras llorar. Sé que te tragas tus dolores para que no me preocupe por ti. Sé que te has sacrificado miles de veces por mí.

Sé tantas cosas de ti que todas las palabras me son insuficientes, y esa es la razón por la que quiero devolverte cada minúscula semilla de amor que día con día siembras en mi corazón.

Mamá, siempre que estés mal, recuerda que el mundo es mejor si estamos juntas las dos.

Mamá, yo cuidaré de ti como tú cuidas de mí.

Tal vez en otro día,

tal vez en otra vida,

no sé si todavía

oyes mi melodía;

tal vez, si por casualidad,

te vea y te pueda preguntar:

¿valió la pena el no olvidar?,

¿vale la pena el continuar?

Sólo quiero volver a sentirme bien.

Perdón, mamá, por no poder seguir más. Ya no quiero despertar ni estar aquí. Estoy harta del mundo, estoy harta de mí.

Es extraño no volver a escuchar tus pasos subiendo por la escalera, ni la cerradura de la puerta abriéndose a media noche. Tu voz grave y hueca, emitiendo la mínima cantidad de palabras posible.

Es nostálgico no volver a ver el esbozo de sonrisa que siempre tenías en tu rostro, en la rojez de tus mejillas cubiertas por tu barba áspera. El lunar de tu pómulo, la luz de tus ojos que decían todo lo que tu boca no podía.

Es triste no volver a sentir tus intentos de abrazarme, tus palmadas en mi espalda. No volver a oír tus "te amo" disfrazados de chascarrillos y burlas. No volver a oler tu loción amaderada que impregnaba el ambiente, que anunciaba tu presencia.

Ahora tu existencia solamente está en el aire, donde aún sobreviven unos pocos átomos de ti, de lo que un día fuiste; partículas de ti que se quedaron en todos nosotros como un recuerdo imperecedero, como una huella de ti, imborrable, nítida.

La luz de la vela junto a tu foto no se apaga, igual que tu memoria se enciende en el corazón de quienes amaste. Nunca te lo he dicho, pero te extraño.

Hoy no escribo con lágrimas en los ojos, pero sí con angustia en el corazón; la misma angustia de siempre, la de no sentirme suficiente, sino, al contrario, una carga pesada. La angustia de desperdiciar mis mejores años, de no saber cómo es el mundo. Es un sentimiento extraño y doloroso que ya no quiero sentir más, pero no sé cómo despojarme de él.

La oscuridad de la noche abraza mis pensamientos y los convierte en melancolía. No sé qué hacer con mi vida. Dios, ayúdame, por favor.

spidertroupeart

He's repenting for his part in blowing up the moon

n-u-b-e-s-n-e-g-r-a-s

Me siento tan mal que ni siquiera sé por dónde empezar. Sólo escribir calma mi alma, sentir las palabras encadenadas muy adentro de mi corazón. Estoy pensando y no dejo de pensar... mi mente no es más que un revoltijo de nudos negros que no me dejan ver con claridad lo que está pasando conmigo.

Últimamente no me siento suficiente en ningún aspecto; es como si tuviera todo y a la vez nada, como aparentara estar llena cuando por dentro estoy más que vacía. No me siento bien conmigo. Siempre he rechazado a la figura que veo cuando me reflejo en el espejo, pero ahora más; no le veo nada bueno. Solamente veo en mis ojos a esa niña que siempre quedaba al último en todo, que tuvo que ser la de mejores calificaciones siempre porque "alguna gracia debía tener".

Siento que mi vida está mal, que no estoy logrando nada. El tiempo pasa y no me deja en paz, me presiona, me consume, me ahoga en un llanto infinito que soy incapaz de parar. Estoy mal. La ansiedad está acabando conmigo y no sé qué hacer para frenarla. Ningún aspecto de mi vida está en orden. No quiero hacer nada más que llorar, aislarme para no lastimar a los que me quieren si me ven en este estado.

Quiero mejorar, quiero progresar, quiero sentirme bien por una vez en toda mi vida. Quiero cambiar... pero no sé cómo. Ya no quiero ser yo.

doniabatata

A ver si me sale esta semana🤞

Siento que no te conozco, que todo lo que sé de ti es sólo la punta del iceberg. Me da miedo descubrir los secretos que ocultas, que seas otra persona, que mi amor por ti se rompa como mi corazón en este momento. ¿Quién eres?

En ocasiones siento que sólo estás conmigo por lástima o por más apego que amor. Está claro que no soy tu tipo, que soy solamente una pobre ilusa que nadie quiere por fea, por gorda, por desagradable; y tú eres el héroe que finge darme amor para que no me sienta una basura —más de lo que ya me siento—. No sé qué planeas, pero no me gusta la idea de estar contigo mientras te imaginas a alguien más, a una chica linda con bello cuerpo y todo perfecto, así como a ti te gustan, las que son todo lo contrario a mí.

No puedo evitar sentir tanta inseguridad y tanta decepción al pensar que mi concepto de ti era diferente, que eras el hombre perfecto, pero eso, en definitiva, no existe en la vida real.

Ahora me siento perdida, asqueada de mí misma, insuficiente, rota, desilusionada. ¿Por qué estás conmigo si admiras todo lo que no es como yo? Deja de hacer que duela tanto y aléjate de una vez.

Siento que te estoy perdiendo, que me estoy perdiendo.

invisiblechica2

No sé que es lo que quiero, pero se que no es esto.

humanismo-nostalgico

Pastillitas para sanar. Créditos: a quien se lo merezca.

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