atlantis.

escrevo, não com tanta frequência, mas escrevo.

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hey

não faz muito tempo desde a última vez que escrevi aqui, talvez uma semana? não consigo me lembrar direito. só escrevo quando sinto vontade, uma vez por semana ou às vezes a cada duas

na verdade, é por um simples motivo: tudo o que quero é ser feliz, sabe? e às vezes sinto que ficar o tempo todo online rouba pedaços de mim mesmo os que eu não conheço como se as redes me roubassem uma versão minha que posso ser, uma eu autentica, livre. então já faz um ano ou mais que mantenho distância. não tenho pedido muito. nem exigido muito de mim. às vezes eu até me permito sentir tristeza por um tempo, nunca consigo me impedir de chorar, de sentir tristeza, raiva

você não acha que devemos sentir? você também sente essas coisas? você se permite sentir?

nunca consigo parar de sentir, nunca me permitiria deixar.. porque é tão humano quanto a minha maior alegria. sobre meus dias, não tive mais do que sempre tive, mas acho que agora sei o que significa ter a mim mesma, estar lúcida nas minhas vontades (na verdade, é algo que sigo aprendendo. todo aquele papo de o amor ser uma construção diária rs) quando as coisas voltam a ficar pesadas eu corro, ou escuto minhas músicas ou leio Clarice quase como uma religião. tenho escutado meu coração, respeitado meus limites e sigo meus desejos. foi um desses desejos que me levou a escrever tudo isso pra você

nunca quero te assustar, nem te incomodar, mas há esse livro da clarice lispector em que ela fala diretamente com o leitor, ela diz que é a presença do leitor que a ajuda a escrever o livro. é mágico

tenho estado feliz na maior parte do tempo

devo te perguntar como você tem passado? ass vezes parece tão estranho escrever aqui (quase como se eu estivesse escrevendo para mim mesma. será que não???!!)

sempre espero que você esteja bem,

s

[atlantisxxi]

Oi. Passei só para dizer que gosto muito dos seus textos. Tem uma verdade bonita neles, meio ferida, mas ainda acesa.

E acho que é isso: todo mundo, de algum modo, está tentando encontrar um jeito mais manso de morar dentro de si. Talvez seja isso também o amor-próprio: não se abandonar justamente nos dias em que parece mais difícil ficar

sinto que você descreveu bem esse sentimento de construção desse amor "um jeito mais manso de morar dentro de si". obrigada pelo elogio ♥

[atlantisxxi]

oi! eu digo isso com cada fibra do meu ser: nunca pare de escrever.

oi.. eu acho que uma forma ou de outra, eu nunca paro. obrigada por isso

[atlantisxxi]

tenho medo de falhar acima de tudo comigo eu tenho estado nesse corpo por vinte e sete anos. só eu sei das fases da minha vida, ninguém pode me dizer quem eu sou por mim. enfrentei muitas dores mas sabe, nem tudo é sobre a dor é que eu sou uma pessoa muito legal, muito carinhosa, muito sentimental e empática, eu acho. e se você entrar na minha vida, se você está na minha vida, você em algum momento vai saber dessa versão minha tão fiel e leal....

ter medo de falhar comigo surgiu nessas muitas tentativas de alcançar esse amor por mim.. que é um amor que como todo outro às vezes é tão falho e cansativo mas eu quero seguir nessa caminhada

eu mereço muito mereço fogos de artifício explodindo no seu peito pela chance de me amar

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eu me lembro de anos atrás tão irrefreável tão jovem e imatura mas tão fiel aos meus próprios sentimentos o que aconteceu com essa parte de mim?

[atlantisxxi]

Seu blog é viciante🤌 uma mistura de vivência com imensa profundidade

É como nadar no oceano sem saber nadar

Acabei me afogando mais e mais

Gostei do cantinho muita paz e muita luz🙏

obrigada!! amei como você descreveu a experiência desse espaço. muita luz pra vc também, abraços

[atlantisxxi]

ouvi que existe uma diferença entre sentir e cultivar

agora penso que sentir talvez seja mesmo inevitável. uma memória que vem, ou tocar em alguma coisa, transformar e ser transformada. mas cultivar é abrir a porta de novo e de novo e de novo pra coisas que já acabaram. quase como um pequeno ritual de permanência (puxando cadeiras pra certos sentimentos sentarem, convidando eles pra ficarem)

talvez alguns sentimentos não sobrevivam pelo que aconteceu, mas pela forma como continuo deixando eles respirarem dentro de mim. talvez seja a hora de ver quantas coisas podem acabar aqui dentro se eu simplesmente parar de alimenta-las

[atlantisxxi]

como superar um amor? sinto que vou morrer

não vai. tudo passa, vai por mim. mas viva sua dor, é muito importante viver a dor disso que tá vivendo, ser fiel a isso. a gente precisa sentir as coisas, dizer as coisas, viver elas pra conseguir seguir

(e não esquecer de depositar esse amor em algum lugar saudável)

[atlantisxxi]

meu coração é muito diferente agora mas ainda é o mesmo

tudo o que a gente sente ou já sentiu pertence a um coração só

[atlantisxxi]

Gostei daqui, +ff 💙

obrigadaa 💙

[atlantisxxi]

você acha que a gente realmente supera alguém com o tempo ou no fundo é mais uma reconstrução interna (tipo ressignificar tudo)? e sendo isso, o que ajuda mais: se afastar de vez? se distrair? encarar o que ainda sente?

que pergunta ein.. acho que o tempo é aliado, e também não é. acho que a gente se reconstrói a partir de, e às vezes não. acho que por vezes se afastar ajuda, outras vezes inflama ainda mais. acho que a distração em alguns casos não é eficaz porque vc pode tá vivendo uma coisa incrível e do nada "opa!!!" acho que encarar o que sente é sempre e sempre a resposta.. mas às vezes a gente foge, né? por vezes a gente se distrai, né? por vezes a gente não quer se reconstruir porque quer ficar sentada naquela memória/sensação

concluindo: não sei de nada.. a vida é muito ambígua, ambivalente, crua, incerta.. essa resposta também vai ser… porque tudo é!!!

[atlantisxxi]

não recair nenhuma vez passar direto que a vida seja sobre seguir em frente que eu não olhe pra trás

[atlantisxxi]

todas as orações todos os mantras e as preces todas as penitências todas as manifestações todos os baralhos de tarô todas as renúncias e imprevisibilidades todas as canções que não ouvi e as que eu repeti todas as palavras e silêncios toda terapia e as rendições todos os retornos e o mercúrio retrógrado as culpas as ausências os afastamentos e aproximações as amizades que eu perdi as novas que eu fiz o seu nome dito numa sala em alto em bom som os sussurros que são todos pra mim as mentiras carregadas de verdade as promessas que eu fiz e não cumpri os tropeços e as quedas os triunfos e o novo ser no mundo um sorriso novo e brando o apego a disciplina e o italiano as reprovações e histórias as memórias e os esquecimentos os dias nublados e os ensolarados a loucura e a sanidade toda a decepção a demora a espera a maldade e o lado covarde corajoso em mim

[atlantisxxi]

tudo se transforma e é inevitável

[atlantisxxi]

Hoje faço 8 anos de Tumblr! 🥳

OITO ANOS de atlantis?????

[atlantisxxi]

eu mudei a mobília, júlia. troquei os quadros de lugar, pintei as paredes de uma cor que você nunca viu e não consumo mais diariamente café. tudo isso só pra provar a mim mesma que meu paladar não te guarda mais

eu reivindiquei meu corpo como um território novo, decorei ruas onde seus pés nunca pisaram e por um tempo (um tempo glorioso e mentiroso) eu achei que tinha vencido vencido qualquer coisa que se parecesse mas que não era e nunca foi uma guerra, faz sentido pra você? como é me ler atraves do tempo? às vezes eu queria ser você. você ao menos se emociona? é que eu só achei que o esquecimento era isso: essa dormência de passar pelo caminho e não sentir nada. nem o soco no estômago, nem uma leve brisa ou beliscão.

mas a memória é uma criatura paciente e ela aguarda o momento certo

eu queria um vazio, júlia. um vácuo absoluto onde o som do seu nome não tivesse meios pra me encontrar. às vezes você vem como um sussurro. eu queria um espaço neutro onde eu pudesse apenas ser, sem o peso do que fomos. sem esbarrar no que é você pra mim.

mas o silêncio… esse traidor filho da puta, não me liberta. o silêncio ele me costura de volta em você. cada retalho de independência que eu conquistei com tanto esforço se une, ponto por ponto, com o fio invisível de uma saudade enfervecida que queima por dentro e me devora. e eu digo "hey" isso tudo me apavora???!!!

esse silêncio me trai porque ele conhece uma certa verdade: a de que eu posso mudar o mundo ao meu redor, mas não consigo mudar o que vibra dentro e cada ponto, cada linha invisível que me atravessa e me mantém inteira, é só o fato de que eu ainda não aprendi a existir sem tropeçar em você

i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more

eu sou o que sou por dentro e por dentro o silêncio continua sussurrando que todas as minhas tentativas de fuga só me levam de volta para a mesma ferida essa que dói demais porque é a única que me faz sentir você

[atlantisxxi]

tô tentando te contar tudo de mais belo, mas essas partes são inevitavelmente castigadas com as partes ruins

mas não é disso que nascem as coisas inteiras? perdão, não é isso que chamamos de estar vivo?

essa junção de tudo se costurando e se fragmentando.

não quis dizer "inteira", porque essa inteireza da vida e essa busca é uma coisa um tanto esquisita e que eu não entendo. não sei se já fui inteira um dia, nem sou agora e como eu poderia ser? estou sempre buscando partes e deixando partes só consigo pensar nessa inquietude que é viver mas não é ruim, não. é que eu tenho buscado sempre mais e no processo largado tudo o que ficou pra trás. e a vida anda pra frente, sempre em frente, mas é que às vezes também se acha o futuro olhando pra trás.