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Art by (Yuumei) Wenqing Yan
Hoy doy fe
De que el closet no es una mera sensación, persecución o prejuicio, el closet son las personas, el cuidado que debes llevar para no herir susceptibilidades, tratar con pinzas cada una de las palabras para no quedarte solo más tarde.
Hoy doy Fe
De que el corazón pesa mucho más cuando tienes algo que decir, pero si lo dices hay altas posibilidades de que te dejen de querer, de que te maltraten, que te odien.
¿Cómo se supone que voy a ser libre?
Estoy en medio de un dolor, una dictadura, un sentimiento que hace que todos los días me maree un poco más.
Me consume. Me estoy tambaleando al intentar salir al mundo, pero me pregunto... Si en casa no me acepta, ¿Por qué el resto del mundo debería hacerlo?
La mayoría de nosotros tenemos una dictadura en casa, ¿Qué importa el gobierno de turno cuando en casa no se puede hablar de sexualidad, política, religión, gustos...? ¿Te imaginas? Si en casa no te dejan expresar ¿Dónde lo harías?
Vivir en el pasado es el acto más cobarde que uno puede cometer contra uno mismo.. Llorar está bien, pero intentar arreglar algo que ya pasó, es algo autodestructivo... te lo digo yo, que siempre lo hago
Tormenta
1
Gia estaba mirando el mar, un hora antes de irse a ese interminable viaje al que se embarcaría, observaba como las olas se llevaban todo lo que encontraban en la costa. Por un momento pensó en dejarse caer en la arena y abandonar la idea de escapar de todo, pero no podía dar macha atrás; ya había dejado a su compañero gatuno en una guardería el tiempo que dura el viaje, casi seis meses. También había dejado todos sus trabajos en manos de un compañero de la editorial, para que continuaran con esas historietas que con tanto amor había creado; además había hecho la llamada más aterradora de la vida, a su madre que le insistía que debía casarse ahora o perdería todo lo que tiene, solo para avisar que se tomó el atrevimiento de gastar sus ahorros en el viaje de su vida.
Así, con el peso en sus manos, toma sus maletas y el pasaje de tren, y se va en su auto hasta la estación. Las calles desgastadas, vacías y silenciosas, le hacían recordar que estos tiempos no son como los de las películas o libros de historia, ahora son pocos los agraciados que tiene auto, también son pocos los que pueden trabajar y vivir en una casa en la ciudad “más rica” del país, mucho menos frente a una playa como lo hacía ella. Esto entristece, pero no podía esperarse otra cosa después de tantas guerras y desgastes económicos.
En medio de los pensamientos y la libertad de poder andar en auto, llegó justo a tiempo para subirse al tren. Un tren que le prometía viajar por lo largo del mundo, kilómetros de vías que unían las ruinas y las nuevas civilizaciones, por más y por tierra, cruzando bastos océanos y majestuosos bosques.
Encontrar paz nunca antes le había parecido tan buena idea.
B
No hay suficientes letras en el abecedario para escribir o explicar lo que siento, es algo que ni siquiera la luna en una triste poesía entendería.
Estoy aquí, cansada, triste, aburrida, esperando que las cosas sucedan solo porque el universo es grande. Luchando con mis propios pensamientos, temiendo siempre lo peor, odiando todo mi entorno y dolor
No creo que después de esto haya luz, porque esto no es una película taquillera de amor tonto e idiota. No sé que hacer, no sé por donde ir, no hay palabras suficientes que me expliquen como, donde o por qué, simplemente estoy vagando lentamente a lo que sería mi muerte en años próximos; viendo como los demás siguen y siguen caminando hacia sus destinos brillantes, sintiéndome cada día más triste.
Sería mentira si digo que no siento un poco de envidia, pero no se preocupen porque me pesa en la conciencia...
Hubiera sido otra persona de no haber hecho caso al que dirán, de no haberme preocupado por la aceptación social... de haber alimentado la inseguridad en mi... ahora es dificil confiarme en mi, pero facil dejar entrar a cualquiera sin ningun miramiento, dejarlos hacerme mierda para que después se vayan como si nada. Como siempre, preguntandome si sigo siendo yo la del problema, cuando es evidente que si lo soy. ¿Donde vende amor propio y autovaloración? Porque ya no tengo remedio.
TORMENTA...
Es incoherente, porque ya estoy perdida en las manos que aun no me han tocado... y en los labios que aun no he saboreado...
Tormenta
A
Sé que estoy rota, cariño. Todo el mundo lo sabe.
Pero eso no quiere decir que puede venir y pisarme, hacer de mi lo que más se te plazca.
No, corazón, yo decido quien me rompe, quien me destruye y quien lo deja de hacer.
Que esté rota no quiere decir que sea juguete de cualquiera.
La hostilidad, la risa, el silencio, el no parar de hablar... muchas veces son mecanismos de defensa cuando nos duele mucho por dentro y no nos damos cuenta
Ciega, ante lo obvio... como siempre...
Me latía muy fuerte el corazón, lo sentía en mis oídos. Pensé que su rechazo expresado en palabras me traería dolor y me faltaría el aire, pero lo unico que siento es una sensación agridulce entre el "Ya lo sabía" y el "¿Por qué no me lo dijo ante?"... Ahí se fueron los meses desperdiciados en un "¿Y si?"
Le di flores a quien merecía carbón... ¿Aun me preguntan si tengo criterio con la gente?
Lo siento, a veces no estoy ni siquiera para mi...
El deseo nunca ha sido culpable de las desgracias; siempre ha sido el objeto de él
La herida sanará, solo cuando aceptes que lo que has pasado te ha echo crecer... que todo sufrimiento ha valido toda la puta pena... porque de no haberlo vivido, no serías quien eres ahora... A la mierda las personas que no te acepta. Las heridas son historia, y tu historia no se cambia por aceptación social...
Y.O
Querido diario:
Soy yo otra vez.
Tengo que decir que me he sentido extraña estos días. Inmensamente pesada por las mañanas, pero a la noche terriblemente vacía; adolorida, cansada, frustrada y sin ganas de existir, mucho más que de costumbre.
Quiero gritar, luego caminar, saltar y dejar de pensar, morir un minuto para luego diagnosticarme algo nuevo. A lo que va de tiempo ya tengo depresión, ansiedad, bipolaridad y dentro de nada tendré esquizofrenia... no es burla, pero si sigo hurgando en mi oscura e improductiva mente, encontraré cosas que no sé interpretar, desdibujaré mi alma y a pondré de alfombra para que me la sigan pisando.
Necesito algo en que pensar, o un alguien, pero que no solo sera ese alguien, quiero problemas banales que se solucionen de un momento a otro, quiero rompecabezas que me hagan dudar y luego lo aclaren todo, quiero desvelarme con alguien y no sentirme sola.
Aquí voy otra vez...
siempre tuya, la rara.