#muzkteryvi #miloszeman #vehlasnybalic #becherdrinkpanu #kuchyn #zena

titsay

Kiana Khansmith
d e v o n
todays bird
almost home
Peter Solarz
i don't do bad sauce passes

★

pixel skylines
noise dept.
hello vonnie
Xuebing Du
Three Goblin Art
NASA
Monterey Bay Aquarium

izzy's playlists!

Origami Around
sheepfilms
No title available
dirt enthusiast
seen from Malaysia
seen from Greece
seen from Brazil
seen from Malaysia

seen from Malaysia
seen from Singapore

seen from Senegal
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from Germany

seen from United States

seen from United States

seen from United Kingdom

seen from United States
seen from United Kingdom

seen from Germany
seen from Italy
seen from United States

seen from Singapore
@awdost
#muzkteryvi #miloszeman #vehlasnybalic #becherdrinkpanu #kuchyn #zena
Mezimatka
Jak si asi všímáte, oproti předchozím rokům jsme mnohem aktivnější! Baličů ubývá a ženy se na nás obrací nešťastné s prosbou, abychom s tím něco provedli. No řekněte, co bychom to byli za odborníky, kdybychom nepomohli zoufalým ženám. Cítíme v tom i trochu naše selhání, před publikací Projektu Matka měl být publikován ještě jeden článek, neprozradili jsme vám totiž tajemství Mezimatky. Po veleúspěšné definici Matky v předchozím díle, si tentokrát zavedeme pojem Mezimatka. Pro mnoho z vás zřejmě nový pojem. Pro zkušené baliče opět nic nového.
Představte si modelovou situaci, poznali jste právě dívku. Docela si rozumíte, ani přes ten makeup není úplně škaredá, nebo si to aspoň myslíte. Víte, že je to více než normální holka, ale mluvit o ní jako o Matce samozřejmě ještě nemůžete. Naskýtá se nám tedy otázka, kdo to je? Odpověď není jednoduchá, může se jednat o vaše jednovaječné dvojiče, kterého se rodiče zbavili, ač jeho rozdílné pohlaví by bylo do jisté míry spekulativní hříčkou přírody. Může to být také převlečený úchyl z parku, který vás stalkoval. Jste-li balič vyškolený Awdostem, neohodnotíte ho ani na rank Bad, takže má stejně smůlu a vy půjdete dál. Jedinou jistotu máme v tom, že to není Matka. Ano, uhodli jste správně, pracovně si tuto osobu mužeme označit jako Mezimatka.
V každém případě, kdy si nejste jisti Matkou, můžete ji nahradit Mezimatkou. Láska hory přenáší, proto i Mezimatku vám budoucí Matka ráda promine. Další výhodou je, že stejně jako u platonických lásek i Mezimatek můžete mít víc a vybírat si z nich. Zní to možná trochu tvrdě, ale je to tak.
Vezmeme-li množinu všech dívek a prozkoumáme ji, tak za ideálního předpokladu tam bude alespoň jedna Mezimatka a tedy i jedna potenciální Matka. Ve skutečnosti jich tam bude ještě mnohem víc. Proto můžeme definovat, že pro každého baliče existuje nějaká Mezimatka. To je pozitivní, no ne?!
Množinu mezimatky nazýváme okolí bodu matky. Matka je střed okolí. Kombinace vlastností a vzhledu nám udává velikost okolí, tzn. maximální vzdálenost od matky, kde tyto subjekty ještě můžeme nazývat mezimatkami.
Záhadný zápitek
Vážení fanoušci chlastání, ať už amatéři či profesionálové, dnes se podíváme tímto blogovým zápiskem do dosud neprobádaných luhů a hájů!
Narozdíl od opilých buranů, my gentlemani pojmenováváme věci pravými jmény. Nejvyšší čas si tedy osvětlit, co je to vlastně magické slovíčko ”zápitek”, abyste pak mohli před kočkama machrovat. Zdroj uvádět nemusíte, my už machři dávno jsme.
Nejlépe se člověk učí zkušenostmi. Není tedy lepšího příkladu, než podat vám osobní příběh životního dramatu, jež jsme museli s kolegou M0ssem prožít. Pátek večer, nuda, naplánovala se tedy párty. Všichni jsme došli do obchodu a vybírali, co se bude pít. Protože stejně jako my nejste žádní pobudové z lavičky, nebudete to chlastat jen tak. Nejen že byste se hrozně rychle zřidili, ale netrénovaným by z toho mohlo být i zle. Jako poblitej ožrala nikoho nesbalíte a když to přeženete, tak se vám ani nepostaví, takže pozor!
Zpět k příběhu, někdo z nás tedy pronesl onu historickou větu, jež zapříčinila napsání tohoto článku: “A co berem na zápitku?”. Dočkali jsme se jen nechápavých pohledů jako když Pražák slyší mluvit Moraváka. Ne protože by snad dotyční chtěli pít čistě jen alkoholické nápoje. Neznali ale základní, pro život doslova stěžejní kámen vědění, pojem zápitka. Ti duchapřítomní pochopili zhruba o co jde, přišli tak hned se svým vlastním, samozřejmě naprosto otřesným pojmem “brzda”.
WTF??? Jaká brzda?! Znám jen jednu Brzdu, ta je s velkým B a poznat byste ji nechtěli…
Absolutní asociálové z naší grupy neznali ani brzdu, což už je na pováženou! Došlo tedy hned na osvětu kraje Českého. Podívejme se společně na zkrácenou definici pojmu zápitka, protože nás čtou jen ti chytří, není potřeba zacházet do detailů.
Zápitek je po společenském aktu přiťuknutí a vypití drinku často ta první věc, kterou budete hledat. V případě hodně silného alkoholu i se slzami v očích. Nejčastěji se jedná o přípravek na čištění trubek - Coca Colu, zředěný uměle dochucený a dobarvený džus Kaufland co zbyl po natáčení reklamy na Happy Day, nebo Dobrou vodu s příchutí Tonicu, protože originál Tonic byl vyprodaný. #ThugLife
Zápitek není ředění už v hrnku! Difuze vodního charakteru probíhá až v břiše, kde dojde za určitých okolností k souznění částic vypitého se zápitkou. Vypití + Zapití nám dá konečný stav, jež se dá nazvat ve výsledku jako Zapitej. Jak říká tradiční české přísloví, které citoval už Jan A. K.: “Lepší bejt zapitej, nežli alkoholem zabitej”.
Vysvětlivka:
Jan A. K. => Jan Alkoholus Konzumentský, neplést s jeho nevlastním bratrem přes jedno umělé koleno, Komenským! Ten se vůbec docela rád často přiživoval na slávě věčně kalícího bratra.
Osvěta o zápitce je tímto završena. Máte-li u něčeho otázník (tomu nerozumím!), napište svůj dotaz do komentářů. Budeme se jimi v průběhu následujících letech zabývat.
Projekt Matka
Ahoj všichni baliči. Po čtyřech letech se opět ozýváme s novým článkem. Balení je, jak jste již určitě všichni poznali na vlastní kůži, disciplína složitá, proto jsme vás v tom tu dlouhou dobu nechali trochu “podusit”. Zároveň jste také měli čas zmapovat terén. Bez znalosti okolí totiž nejste schopni využít ty nejlepší triky pro balení, jichž využívají ti největší svůdníci. Také jím chcete být, nebo ne?
Ve článku Hodnocení dívek podle Awdostu jsme si podrobně rozebrali, jak máme dívku ohodnotit. Tentokrát se zaměříme na další, ryze analytickou disciplínu. Představíme vám techniku - Je to Matka?!
Vím co si teď říkáte: “ti zvrhlíci z Awdostu mi tu teď poradí incest”, ale jste na míle vzdáleni pravdě. Technika Matka je svými kořeny hluboce inspirovaná naší modlou televizní scény HIMYM. Tak jako jste čekali na Matku Tedových dětí 7 sérií, je vlastně i život takové jedno velké čekání na Matku, tentokrát ale vašich dětí. Ano, ano, neslyšíte to rádi, vy přece ty malé haranty doma nechcete a chcete si jen užívat díky našim balícím radám. No pokud budete mít smůlu a nebudete dost číst Awdost, může se stát, že jednoho krásného dne vám zavolají, že je vaše přítelkyně v “tom” (autor “to” nechce zmiňovat, aby ono “to” nepřivolal, aspoň vidíte, jak ošemetná věc to “to” je).
Když ale budete vědět, že ženská, se kterou jdete spát splňuje kritéria techniky Matka, vlastně vám to ani nebude vadit a celou situaci přijmete s klidem. Chápu, že jste zmatení, vše brzy osvětlím.
Sepišme si pár pouček:
“Matka” je interní označení pro vytoužený ideál každého baliče.
Prosím, neplést s označením “Tvoje mama”!
Je to v pořádku.
Po značném časovém odstupu můžete Matku nazývat “Moje stara”.
Pokud se s ní rozejdete, nejednalo se o Matku.
Nastává další zrada. Kdybyste si vybírali jen podle vzhledu, můžete říct na první pohled: “To je ona! Matka!”. Jenže pokud nejste amatér a nevybíráte si z hodnocení Terrible nebo Bad (pak bych vám doporučil ještě chvíli trénovat, protože Matka má svá úskalí), budete ji muset více poznat. Povahu totiž pouhým pohledem na zadek z lavičky neurčíte. Čímž se dostáváme k tomu, že to ani tak není technika, ale spíš celý dlouhodobý projekt! Poznání matky může trvat den, týden, měsíc, nebo také celý život. Matka je totiž zrádná stejně jako ostatní ženy.
Projekt partnerky pro tento život. Sami cítíte důležitost této chvíle, žádná sranda, viďte? Obrys Matky je v každém z nás baličů někde hluboce uložen a jen velice těžko se mění jeho představa. Když si totiž vyberete ženu, která přitahuje vaše okolí, ale vás ne, nebyla to Matka. O co hůř, vy jste se vzdali hledání Matky ve prospěch svých rivalů, hledajících stejnou Matku. Šance, že by někdo hledal úplně stejnou Matku ve stejném místě sice nejsou vysoké, ale zdaleka ne mizivé. Věta o průniku Matek nám totiž říká, že průnik množinou Awesome a Advanced dívek s vaší představou Matky, je závislý na okolí představy Matky. Nebo-li, záleží na tom, jak přesnou Matku svým představám si chcete dopřát.
Všichni se, prosím, tedy zamyslete, jestli Matka, se kterou právě čtete tento článek nebo budoucí Matka, se kterou jej budete číst, je právě tou Matkou, s níž chcete strávit celý život.
PS: Awdost nenese žádnou zodpovědnost za zničené vztahy, ty byly totiž zničené už od samého počátku nesprávným výběrem Matky. O co hůř, možná už při samotném hodnocení.
Naše první video má název „Závislák na Facebooku“. Pojednává, no o kom jiném, než o závislákovi, který pořád sedí u počítače a kontroluje statusy co 10s, aby jim mohl dát „Lajk“ nebo je okomentovat.
Hodnosti dívek podle Awdostu (Girls rank)
Zdraví vás Awdost.
V tomto článku bych vás chtěl seznámit s hodnostmi dívek, které sestavil Awdost. Existují 2 různá kritéria, podle kterých přiřazujeme dívkám hodnosti. Prvním je samozřejmě vzhled. Vzhled porovnáváme s povahou dívky, což je druhé kritérium. Teď záleží na tom, co s touto dívkou chcete dělat.
Pokud ji chcete použít jen k postelovým hrátkám, povaha dívky ustupuje do pozadí a jako figura se vyděluje vzhled. V tomto případě je poměr vzhled X povaha – 4:1.
Jestliže hledáte krátkodobý nebo dlouhodobý vztah a nechcete svou dívku sužovat pouze sexem. Povaha nabývá hodnoty a poměr vzhled X povaha se může vyrovnat – 2:2.
Pokud je dívka (nedej bože) úplně škaredá a vy ji přesto chcete kvůli její povaze, jste buď úplní zoufalci, nebo ji litujete. V tomto případě ale také nejste zcela normální. Tento případ ovšem nastává jen zřídka. Vzhled X povaha – 1:4.
Nyní se budeme zabývat (jak jsem již výše zmiňoval) kombinacemi vzhledu a povahy. Dívky rozdělujeme do 4 hodností:
TERRIBLE – nejnižší hodnost. V tomto případě je vzhled i povaha dívky na velmi nízké úrovni. Tato hodnost je nejlepší pro nezkušené, nesebevědomě a začínající baliče.
GOOD – na tuto hodnost byste se měli dostat nejpozději po 2 měsících balení nejnižší úrovně. Dívku s hodností GOOD získáte zkombinováním faktorů vzhled X povaha v poměrech 3:1, 1:3 nebo 2:2. Tuto hodnost drží většina dívek.
ADVANCED – pokud se dostanete až na tuto hodnost, klobouk dolů. Dívku s touto hodností vám bude každý závidět. Většinou to chce hodně cviku, abyste mohli úspěšně balit dívky s touto hodností. Pro ADVANCED dívky je typická kombinace vzhled X povaha v poměrech 4:2, 2:4 nebo 3:3.
AWESOME – boží, skvělé, abnormálně sexy a legendární. Zhruba takto by se daly charakterizovat dívky s hodností AWESOME. Na tuto hodnost se dostanou opravdu jen ti nejlepší z nás. Poměr vzhled X povaha je (jak jinak) 4:4.
M0sse & Qweacker
Tento článek ke stažení v PDF: hodnosti_divek_PDF
Tanec s kelímkem
Proč právě tanec s kelímkem na diskotékách?
člověk tam přichází většinou v nepodnapilém stavu, je nesmělý a nechce se moc ukazovat a předvádět, takže tanec s kelímkem je pro takovéto případy ideální. Díky němu se zbavíte trémy.
do kelímku si dáte nějaké dobré pití, díky kterému je ti hned líp
po tomto tanci můžeš odhodit kelímek a bavit se normálně
5-30 minut, záleží na pití
díky tomuto speciálnímu stylu nemusíš sedět jako nějaké „lamy“ opodál, ale můžeš se pořád hýbat a jelikož se nikdo nediví, že neposkakuješ jak šílený, protože proč? No přeci máš kelímek a přece ho nerozliješ po zemi… takže pro okolí vypadáš úplně normálně i když ještě nejsi ve své kůži
To jsou důvody, proč je tanec s kelímkem nepostradatelnou součástí každé správné pařby.
Kroky (pohyby)
To, že potřebuješ kelímek doufám nemusím zdůrazňovat. A ani to, že je bezpodmínečně nutné, aby byl plný nebo aspoň tak vypadal
Nohy natažené v kolenách mírně skrčené pohupujíc se do rytmu hudby.
Jedna ruka zastrčená v kapse, popřípadě mírně pohybující se vedle pohupující se nohy. Druhá drží kelímek a balancuje s ním do rytmu tak, aby se nevylil
Tělo je nedílnou součástí tohoto tance, a proto je potřeba jej správně ovládnout. Mírné vlnění těla do rytmu, různé kroucení atp. Na tomto stylu je krásné, že s břichem a rameny můžete dělat vlastně, co chcete, ať je to do rytmu a decentní, hlavně to nepřežeňte
Hlava se otáčí, kroutí, natáčí, popíjí z kelímku a dělá různé xichty. Hlavně ale buďte přirození a ne jak nějací roboti…
Možné pomůcky/rady:
Přestože je tento tanec vhodný i pro jednotlivce, je vhodnější si sehnat parťáka ať máte s kým tančit tentostyl, bude to vypadat přirozeněji a jak budete trochu v náladě, tak to pořádně rozjeďte, najděte nějakou volnou babu a začněte s ní konverzovat. Brzy tady bude článek „Jak konverzovat s ženou“.
Vznik:
Tanec s kelímkem vznikl na jednom koncertu, kdy jsem si koupil lístek a mý kamarádi si jej už nestačili zakoupit (bylo velmi brzy vyprodáno). A co dělat v klubu, kde nikoho neznáte. Nejste podnapilý, všichni kolem vás jsou už v náladě, s přáteli, s holkou, vy si připadáte, že jste strašně trapní, každý váš „taneční krok“ je divný, nemáte „šťávu“ jako ti ostatní a taky nemáte vlastně do čeho píchnout, pokud pomineme prozpěvování s kapelou/DJ. Proto jsem si vymyslel tento tanec, kterým jsem se okamžitě po koupi nápoje zapojil do pohybu/tance a už jsem si hned připadal normální. Po 20 minutovém tanci s kelímkem mě nejen obsah kelímku osvěžil ale i nabudil a už jsem to tam valil jako bych se tam narodil…
Samozřejmě zde také brzy bude video jak tento tanec správně tančit, ovšem zatím čekáme na ty správné kelímky :D.
Tento článek ke stažení v PDF: tanec_kelimek_PDF