Aurora

[belalalaa]

ترفض  بإصرار الحب المهدى إليك، ثم تشتكي الوحدة

تبتعد خطوتين عن كل خطوة، وتتفلسف عن الزيف والأصالة

تحب ألمك، لأنه فارغ، وخفيف، مع أنك تسميه أحيانًا ثقلًا وجوديًا

لكني، لست غبيًا، للدرجة التي أعتقد فيها أنك لا تعرف هذا

ترفض بإصرار الحب المهدى إليك، ثم تشتكي الوحدة، ليس لأنك، كما سيخبرك الطبيب النفسي من أول جلسة، تظنك لا تستحقه، ولا لأنك تعشق وحدتك سرًا، ولكن لأنك لا تتحمل تكلفته (الحب، ككل الأشياء، لا يأتي، دون ثمن)

تبتعد خطوتين عن كل خطوة، وتتفلسف عن الزيف والأصالة، لأنك ترجو أن تشعر يومًا، أن هناك من يظن أنك  تستحق الملاحقة (أو على الأدق، أنه يدرك ما يورط فيه روحه)

تحب ألمك، لأنه فارغ، وخفيف، مع أنك تسميه أحيانًا، ثقلا وجوديًا، لكن الثقل في ألم آخر، ألم غير فارغ ، وغير خفيف، وما من سبيل لتهدئته، وتآلمك على ألم فارغ، وسيلة للحفاظ على أرستقراطية المعاناة، بجعلها، بشكل مراوغ، اختيارية، وربما، شاعرية (فقليلة هي الجراح اللبقة)

من السهل، القول، أن علينا الرضى بكل جميل آت

ومن السهل أيضًا القول، أن الجريح، لا يؤلف قصيدة عن فتوة القطار المندفع على جسده

من السهل القول، أن هكذا هي الحياة، لكنك تعلم كيف من السهل، أيضًا، بناء جسور خيالية مهيبة من الفراغ إلى الفراغ (فالمعنى ليس مبتدأَ، و لا مآلَا، ولا ما يتخللهم)

هناك شئ تحتاجه لا تبلغه البلاغة

والحكمة، التي تبحث عنها، بطبيعتها، غير رواقية (فالرواقية هي كسل الحكمة)

وأنا، مثلك، منتبه، تمامًا، لمن هو على وشك أن يقول لي، شيئًا بسيطًا جدًا، ذا معنى

وآسف، إن جعلتك تظن، لوهلة، أنني هذا الشخص

[littlesweetiie]

[abdulrahmannaser24]

زينب: لأنَّني أخافُ من الذِّكريات

لم أكتب ولن أكتب عن زينب بأيّ شكلٍ من الأشكال. هذا كان قراري منذ يوم رحيلها المفاجئ والحزين. لكنني الآن ولفرطِ الدَّهشة أكتبُ رغمًا عنِّي، أكتب وأنا أعتقد أنّ الكتابة ليست أمرًا جيِّدًا. ربَّما أكتب فقط لأنّ هذا ما أستطيعه بديلًا عن البكاء أو الاكتئاب الشديد كما عزَّت وطارق. وربما أكتب فقط عن عزَّت وطارق اللذان جمعتهما بزينب علاقة وطيدة من الصداقة والمحبَّة الخالصة جعلتهما يموتان “بالحيا” بعد رحيلها.

(1)

ذات يوم، وعندما كانت علاقتنا متوترة قبل الانفصال النهائيّ بسنتين تقريبًا، أخبرتني صديقتي السابقة، الجميلة جدًّا:

-          لو حصل وافترقنا، مش هنقطع علاقتنا ببعض.

-          أومال، - يا آنسة راء - ؟

-          هنكون على اتِّصال.

-          كـ أصدقاء؟

-          لأ، كـ أحباب فرَّقتهم الدُّنيا.

بعد عامين، بالتحديد في مارس الماضي، كانت مكالمة باردة جدًّا بيننا. أخبرتني فيها أننا ننفصل الآن. وأنّ كل ما بيننا أصبحَ من الماضي، الذِّكريات وحدها هي ما يجمعنا، لا شئَ أكثر.

وللملاحظة إن قرأت هذه التدوينة، فزينب رحمها الله تمنَّت أن تراكِ بشدَّة.

(2)

في أحد الليالي، الصَّيف الماضي. أعتقد أنَّهُ في سبتمبر أو أغسطس 2014 أو قبل ذلك بشهرٍ أو اثنين. جمعنا الليل: زينب وعزَّت وأنا. قالت زينب أنَّها تخاف من أن تنتهي علاقتنا يومًا ما، ألَّا نكونَ بنفس التَّواصُل.. ابتسم كلانا، قلت: متقطعيش إنتِ بسّ. في نوفمبر الماضي، انتحرت زينب.

حين جائني الخبر ضحكت، ضحكتُ بصوتٍ ضاجّ وسئِّ، وحين اختليتُ بنفسي بكيتُ كثيرًا، رغم أنني تعودتُ ألَّا أبكي منذُ شهور سبقت رحيلها المُفاجئ. عزَّت وطارق كانا أقرب الناس إليها، وأكثر الناس تأثُّرًا ووجعًا. علاقتي بزينب مُربكة ومركَّبة. لا أستطيعُ أن أحكيها أو أكتبها. في قلبي وفقط. أغلقتُ عليها منذُ زمن ولا أعود إليها إلا في فقرات اختبار آليات قتل الحنين داخلي. أعودُ إليها رُغمًا عنِّي لأختبر آليَّاتي في المقاومة.

(3)

نجحت، في النِّهاية نجحتُ بدرجةٍ كبيرة في قتل الحنين، طوَّرتُ ميكانيزمات اعتقدتُ في قوَّتها. كلَّما نجحتُ في مرَّتين أخفقتُ في مرَّة، لا نجاح كامل يتحقَّق.

بطبيعتي صرتُ لا أميلُ للملحمة، أُنهكتُ تمامًا من الملحمتين اللتين خضتهما بكلّ قلبي. الثَّورة والحبّ. كلاهما فشل فشلًا ذريعًا وشاسعًا. مُحبطًا. لا أعرفُ كيفَ تخطَّيتُ الفشلين المتلاحقين. كانَ اللهُ كريمًا أن منحني من القوَّة أن أتخطَّى أخطائي. الملحمة أمرٌ عظيم وجيِّد ولكنَّهُ مكلِّف جدًّا وخاطئ ربَّما. كلفني قلبي تمامًا. عندما فشلتُ صرتُ أكثر حذرًا.

لم أعتقد أنّ وفاة زينب أثَّرت في حياتي كثيرًا، صاحب رحيلها مشكلات كثيرة شخصيَّة، متعلِّقة بانتهاء الملحمة الثانية التي أعيشُها بشكلٍ تراجيديّ كما أية ملحمة في التَّاريخ. يوم الدفن كنتُ أتحرَّك بخفَّة. عكستُ الأمور تمامًا وارتديتُ ملابس جديدة وقميصٌ أبيض، على غير عادة المآتم. تحركتُ بين الأصدقاءَ بخفَّة، الذين يبكون كانوا يرتمون في حضني، لم أكن أبكي، فقط كنتُ أربتُ على الأكتاف والصدور. لم أكن أنا. تغيَّرتُ كثيرًا. لكنني كاذب. منذ شهرين مررتُ في نفس المكان حين تمنت زينب ألا نفترق، طفرت دموعٌ من عني، ولكنني كالعادة فضلتُ ألا أبكي. نظرتُ لعزت وأخبرتُه: اعتقد إني اتأثرت بموضوع زينب جامد بس كنت بخبِّي على نفسي.

(4)

حين وصلنا المقابر بكيت. الجميع بكى، المسلمون والملحدون منَّا. والجميع كان يدعوا لله ليخفف عليها وعنها. بكيتُ بحرقة، كنتُ أبكي كلّ شئ في حياتي، بؤسي المتكاثر حولي، آلامي المتشعِّبة، أحزاني العاديَّة، اكتئابي الحادّ الذي امتدّ لأكثر من سنة، وصديقة كانت أطيب خلق الله واراها التُّراب، الآن. أذكرُ أنني انتحيتُ جانبًا وانتحبت بشدَّة. بدأتُ في قراءة الفاتحة وحين بدأتُ بالبسملة بكيتُ كثيرًا، أخفيتُ وجهي في كفيّ، لقد تغيرتُ مرَّةً أخرى، أو أنني أوهمتُ نفسي أنني متماسك. للموتِ جلالٌ لا يُطاق.

في سيارة إبراهيم، بعدما انتهت الدَّفنة التي بكينا كلَّنا عندها، جلستُ إلى جانب عزَّت. بيننا “سيم” لا يفهمهُ أحدُ غيري وغيره، وزينب كانت تفهمهُ أحيانًا. ضحكنا كثيرًا ونحنُ عائدونَ من المقابر. نحنُ لا نضحك لأنّ الضحك جيِّد، ولا نسخر لأنّ السخرية قيمة في حدّ ذاتها. نحنُ نهرب مما يحدث حولنا بالسخرية، نواري خسارتنا الفادحة، وهزيمتنا المتأنِّقة. كان مشهدًا مأساويًّا ملهاويًّا، لم نصدِّق أنّ زينب انتحرت. فكان الأمرُ عجيبًا، ولأننا لم نصدق نضحك. وحين أضحك أنظر بعيدًا عن عينيّ عزَّت. وحين كانت عينانا تلتقي مراوغةً كنَّا نبكي في نفس لحظة الضحك. كان موقفًا كئيبًا.

*  في اليوم السَّابق، ذهبنا لبيت زينب. طارق كان متأثرًا للغاية وحين تقابلت عينانا هرولنا واحتضن كلٌّ منَّا الآخر. آخر مرَّة رأيتُ طارق كان مع زينب. وآخر مرَّة رأيتُ زينب كانت مع طارق.

 (5)

في اليوم السابق، تقابلنا كلِّنا. لم نكن نعلم ماذا يجب أن يحدث. هل سيتدخل الله فينهي هذه اللحظات العارمة؟ لا أميل بطبيعتي لرمي الامور على القدرة الإلهيَّة، ليس لأنَّها ليست موجودة، ولكن لأنني لا أعتقدُ أنّ الله يحبُّ هذا منِّي. لكنني في تلك اللحظة تخيَّلت أن تنتهي كلّ هذه اللحظات الرهيبة في لحظةٍ ما. عُدنا من بيت زينب إلى أحد القهاوي التي اعتدنا أن نجلس جميعًا عليها. هل اجتمعنا في نفس المكان دون قصدٍ لنعزِّي أنفسنا؟ فاليوم سنطلُب من القهوجي عدد كراسي أقلّ، لأنّ صاحبة القلب الطيِّب رحلت عن الحياة بإرادتها (هل أكونُ صادقًا ومتصالحًا مع هذا اللفظ؟: إرادتها؟ تبًّا لي ولإرادتها معًا).

لا أنسى هذا اليوم. أنا لا تربطني صداقة قويَّة مع إبراهيم لكنِّي أتذكرُ له هذا الموقف ولا أنساه. حين انتهت جلسة القهوة قمنا ليعود كلٌ إلى بيته. ونحنُ نقوم قال إبراهيم: خليكم قاعدين، كلّ واحد لمَّا يروَّح حيتفشخ. كلنا أراد الذهاب، أن أجلس مع نفسي وراء كلّ مصيبة أو ملحمة هو خيارٌ جيِّد. كان إبراهيم صادقًا جدًّا فجلس وحيدًا على القهوة وذهبنا نحنُ. حين عدنا لبيوتنا كتب لنا على فيس بوك: إنتو ولاد كلب، أنا مش قادر أقعد لوحدي، مش قلتلكم خليكم كل واحد حيتفشخ لوحده؟

إبراهيم أخبرني أنّ لي صورة وحيدة مع زينب. طلبتُها منهُ لكنَّني لم ألحّ، هذا لأنني ورغم كلّ هذه الصلابة التي أبديها في مواجهة كلّ ما يحدث لي وللأحباب، أخافُ من الذكريات التي أحبُّها، وأخافُ من الصيغ المُطلقة بأننا سنكونُ معًا حتَّى الموت أو بعده حتَّى، وأخافُ من الرَّحيل.

 وأنا آسف أنني كتبت.

�C��x�h$?�

[belalalaa]

يبدو مثيرًا أن كل من آمنوا بشئ ما، آمنوا به قبل أن يعرفوه كاملًا. الإيمان هو حب من أول نظرة، لا تعرف الفتاة بشكل كامل من أول نظرة، لو أردنا الدقة، أنت لا تعرفها أصلًا، تعرف أن هذا جسد مثير يتحرك به شخص ما، وأن وجه هذا الجسد جميل (ليس هناك ما تخجل منه، بالتأكيد لم تحبها من النظرة الأولى بسبب عقلها). مهلًا، أنا لا أقصد أن أقول هذا أمر خاطئ بالضرورة (أعتقد أنني أقول العكس تقريبًا)، فهناك مفارقة، لا يمكنك أن تحب شخصًا تعرفه بشكل كامل، لا يتسنى لك أبدًا أن تعرف فعلًا حتى النهاية شخص آخر، كما أنك تعتقد بفكرة ما من بداياتها البسيطة، تفترض صحة امتداداتها، أو تأمل ذلك، فلا وقت للسير خلفها في كل اتجاه، لا يكفي العمر لذلك، لن تجد شخص ظل يدرس أيدلوجيا ما خمسين عامًا، قبل أن يقرر أنه الآن يستطيع الإيمان بها، يؤمن المرء في فتوة شبابه بفكرة ما، بمجرد النظرة الأولى (ليست هناك طريقة أخرى للإيمان على ما أعتقد)، ثم يطلب منها الخروج في موعد، ليتعرف عليها، ولكنه لا يوقف حبه على التعرف عليها في الموعد الأول، لقد حسم هذا الأمر أصًلا. يمكن توبيخ عقولنا في أشياء كثيرة، لكن يجب أن نعترف لها بقدرتها على افتراض امتدادات غير معروفة، أنت مثلًا تسمع في شبابك أشياء كثيرة(الحرب الأهلية الإسبانية، الشيوعية، الأزمة الاقتصادية الكبرى،..) ، ويخلق عقلك خلف أسماء هذه الأشياء أشباح طرق ما، ليبدو لك أن معرفتك بها عميقة بالشكل الكافي، ولا تنتبه لخطأ ذلك، إلا إن قررت أن تسير في هذه الطرق، لتجد أن كل شئ جديد وتعرفه للمرة الأولى، وحيث يكون مكانك، يخلق عقلك امتدادات جديدة، تبدو واضحة لك تمامًا بشكل مشوش جدًا(هذه هي المفارقة)، وهكذا تظل نظرتك كل مرة (بسبب لا نهائية الامتدادات) نظرة أولى، ( يمكن تشبيه الأمر بأنك تتحرك تجاه شئ ما يبتعد عنك بنفس طول خطوتك، الفرق أنه لا يتحرك، ولكن عينك كلما خطوت خطوة أصبحت تنظر أبعد بمقدار خطوة)،  نظرة أولى لا يمكن إغناؤها بنظرة ثانية، فكل نظرة إلى أي شئ تصير على الدوام نظرة أولى جديدة.

[ayat-m]

"كل عيب أحبه فيك، إلا غيابك"

[sitcom-central-deactivated20211]

renassiance art lockscreens

reblog if you save <3 requests open

check out my previous post <3

[ayat-m]

I wish if I could end this melancholy, the everlasting grief that lies in my heart. My heart is broken, not by a person but the life itself.

My presence in life is an existential tragedy that will never end.

How ironic that only death can liberate you from your suffering.

I'm in a permanent case of incurable sadness.

[ayat-m]

من يضمد في آخر الصيد جرح الغزال؟

لي وجه آخر لا يعرفه سوى جدران غرفتي وشبابيك المواصلات التي أركن رأسي إليها وأفيض بالدمع،

لي مقدرة هائلة على التجاوز أو إقناع نفسي بأن كل شئ على ما يرام وأن هذا أهون ما ألقاه من كدر،

بي من القوة ما أستطيع بها أن أرمي حزني بعيدًا ليصبح غير مرئي،

بي من الهشاشة ما يجعل قلبي يبكي وينوح في صمت،

بي مساحات من الخوف لم أطأها بعد،

بي من الشئ ونقيضه ما يثير حنقي وحيرتي،

بي من التساؤلات ما يمكنني أن أختصره جملةً "من يُضمد في آخرِ الصيد جرح الغزال"؟

[belalalaa]

في مجالس صاخبة وهادئة، محتدمة وحميمية، في أبراج ومساجد وبيوت ومقاهي وعيادات وفي الشوارع، متيقظين وثملين ومنتشين، متحمسين وضجرين، خضنا نقاشات لا تتنتهي

الكثيرون تحدثوا بحب عن عالمهم المثالي الذي على وشك أن يكون، ولم يكن

الكثيرون استعادوا بحنين أصيل أزمنة ذهبية مستعارة، لكنها لم تعد

منا من كان ينزوي ويبني في خياله عالمه الخاص، ومنا من كان يستعرض أمام الآخرين قدرته على خلق الجمال من كلمات

منا من ضحك، وبكى، سخر من زملائه ثم عانقهم بكل مودة ممكنة، ومنا من اختار من بيننا من يلصحوا ليكونوا أعداءه المسليين طول الحياة

تهته بعضنا في كلامه، وتدفق آخرون

أحيانًا، وباختلاف العوالم الممكنة، مررنا المصاحف فيما بيننا، وأحيانًا الكتب ، وأحيانًا القصائد والموسيقى، وكثيرًا السجائر والخمر

استعنا بأشباح شيوخ وحكماء وفلاسفة، واستضفناهم في مدننا العابرة، ثم تركناهم وحيدين

حاول البعض خلق أكوان جديدة، والبعض بناء بلاد طيبة، واكتفى البعض بمحاولة تشييد بيوت مطمئنة

حالمين كشعراء كلاسيكيين وعاشقين، وملهمين وعقائديين كأنبياء لم يتلقوا بعد أي رسالة، وعاجزين كسحرة نسوا كل تعاويذهم

كانت كل العوالم التي نبنيها، تومض وتطفئ، ونسير في عالم وحيد لم نختره، وإن ظل هناك على الداوم

بطيئ الخطوة، ومنهكين، من ثقل ما شيدناه في قلوبنا، مثقلي الأنفاس من غبار حطام عوالمنا التي لم نستطع تدميرها تمامًا

[heartbreakhur]

[ayat-m]

‏‎#artvsartist ‎‏

[ayat-m]

‏‎ليت الزمان ينسانا .. #mobilephotography #streetphotography ‎‏

[ayat-m]

‏‎العالم مكان مخيف لكن البقاء بقربك يجعلني أنسى تلك الفكرة تماماً، العالم مكان سيء وكل صباح عندما استيقظ أشعر أن عليّ النوم مجددًا لكنني أتذكرك فأشعر أن العالم كله لا يعني لي شيئًا ، في عملي أجدني أتوقف وأقول لنفسي ما جدوى كل شيء ؟ سنموت في النهاية ، علامَ أرهق نفسي ؟ ثم أتذكر أنني صرت لا أريد الموت وأنني أكثر تشبثًا بالحياة على كل عيوبها لأنكِ بها فتدب في جسدي طاقة لا أدري من أين . تميلين برأسك على كتفي، فأشعر أن العالم كله يتلاشى وأنني خفيف جدًاً وغير مرئي ، أنا لا أسعُ غيرك ولا أحد يسعك غيري والفراغ الذي خلّفه العالم بي كان محفورًا على مقاسك تماماً ، أنتِ عالمي الصغير الذي أحب . -مروة الإتربي Human tenderness 4 hours #painting #drawing #drawsomethingdesigns ‎‏

[ayat-m]

قال أحد جلساء ريش ساخرًا عندما رآني للمرة الأولى موجهًا حديثه إلى أمل -إنها ليست منّا! يومها بكيت دون أن أسأل أو أفهم معنى (منا) هذه.. وكيف يتوحد الرجل مع أمل من دوني. قلت للرجل الذي لا أعرفه: أنا منكم في هذا اليوم قرر أمل ألا يحادث ذلك الشخص لأنه أغضبني، وقبلني في رأسي مؤكدًا علنًا .. لستِ مطالبة بالدفاع أمام أحد على الإطلاق .. إنك تنتمين إلى قلبي. وكان ذلك وحده كافيًا. عبلة الرويني | الجنوبي

[ayat-m]

‏‎Graffiti for the Creation of Adam in Calligraphic way, Ras Elbar #mobilephotography #graffiti ‎‏

[ayat-m]

في ‏‎Egyptian Museum‎‏

[ayat-m]

الصمت يضرب أعماقي والوحشة أيضًا ، أشعر وكأنني إناء فارغ يتردد بداخله هذا الصمت كعواء الذئب . كنت أتمنى لو أنني أكثر قدرة على ابتلاع مخاوفي ، أو لو أنني أقل قدرة على استشعار الألم وأسى الحياة في كل مايحيط بي , لو أنّ مخاوفي تتركني وحالي ، لو أنني لستُ هنا ، لو أنني في زمانِِ آخر ، لو أنني شجرة ، لو أنّ آدم لم يقضم تلك التفاحة .. المعاناة البشرية تتمدد كبالون نُفخ بكل جوعِِ وفقرٍ وتشرد وفقد ، لقد كان فان جوخ محقًا عندما خطّ سطره الأخير في الحياة "لن ينتهي البؤس أبدًا" .. بذكر الصبر أتذكر ذلك الحديث الذي لا تمل تكراره عليّ وأنا بالكاد أراها وأسمعها " أَشَدُّ بَلاءً ؟ الأَنْبِيَاءُ , ثُمَّ الأَمْثَلُ فَالأَمْثَلُ " .. كنت أود لو أنني عرفتُ أحمد بخيت قبل ذلك لأخبرها أنني لم أُُعطَ من شرف النبوةِ .. غير حزن الأنبياء . عندما ينتهي العالم أود أن أرثي ذاتي التي عجزت عن احتضانه ومواساة آلامه واكتفت بالبكاء وانقباض الصدر في مرثية تكون الأولى والأخيرة من نوعها مرثية الموت الأخيرة ، وأود أيضَا أن أقدم عزاءاتي في حفل تأبين كل شرور النفس البشرية واخفاقاتها الأبدية وعذابها السرمدي وأختمها بقول درويش "لاشئ يعجبني ، أريدُ أن أبكي" .." لم يبق للموت سوى الحجج الأخيرة .. لا مكان لنا هنا".