Bárbara @babilounia - Tumblr Blog

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Me encho de ar tentando de alguma forma escapar, tanto voando quanto correndo, de alguma forma terei fôlego e estarei contra a gravidade das situações, eu sou melhor do que tudo isso, eu posso fazer melhor do que tudo o que faço. Estou me adoecendo comigo mesma, minha imunidade está tão baixa quanto o meu astral para as coisas, cansada de estar em constantes guerras silenciosas, eu escolho a arma e a munição, eu escolho o alvo e o ataque, qual o propósito? Vivendo para morrer e matando para viver, isso faz sentido? Me sinto tão exaustiva, desaparecer é o meu prazer diário, não quero estar e não quero saber, quero apenas dormir para não pensar em tudo o que eu não deveria estar pensando de alguma forma, eu afasto quem se aproxima, meus amigos perceberam, a distância que ando estabelecendo não é só desinteresse, é porque a minha presença está MUITO pesada para ser suportada, pior do que ser uma fracassada é não agir feito uma, mas no fim sem a maquiagem e toda a carcaça eu não simpatizo com o que eu vejo, não sei de onde vem toda essa raiva, porquê tantas coisas me incomodam e porquê eu escolho desaparecer? No fim é mais fácil fugir de tudo do que fingir da pior maneira possível ou tentar entender isso, eu só não consigo lidar mesmo. Ultimamente algumas coisas estão me incomodando ou talvez eu cause esse incômodo, ando com discordâncias sobre as opiniões alheias, sempre estou contra algo que gostam ou algo que fazem, eu não estou do lado de ninguém e não estou me esforçando para estar também, eu implico se me esquecem mas eu me irrito se lembram, não quero ser vista e não quero ser esquecida mas também quero estar de fora, como poderiam me agradar? Nem eu sei, eu talvez esteja muito problemática ou com muito tempo livre, pessoas só falam de homens e relacionamentos casuais, músicas idiotas de artistas que não dou a mínima, e quando eu tento me abrir são sempre as mesmas respostas, superficiais e indiferentes, mas mesmo se fosse diferente eu também não iria ligar, não sei nem o que dizer quando me perguntam o que eu ando fazendo, seria mais fácil perguntar o que eu não faço, pessoas vencendo e pessoas perdendo, no fim eu ando com os vencedores mas estou me tornando uma conformada em ser a pior dos melhores e a melhor dos piores, mas também eu não ligo para rótulos, só estou muito cansada de escolher um lado sempre, eu posso amar todos assim como também estou odiando todos, não precisariam me entender, nem eu consigo acompanhar esse ritmo. Nesses momentos começo a pensar que talvez as minhas discussões e antigas rixas só chegaram onde chegaram porque eu também sou um porre, algumas eu tenho certeza que não fui eu, mas é impossível penalizar totalmente outra pessoa por um fim de amizade, ambos os lados são culpados, mas eu ando pensando nisso, eu sou tão louca, eu estou muito bipolar, consigo te amar e te odiar na mesma medida e em 5 minutos de diferença em cada oscilação de humor, genial? Poderia ser se eu não fosse tão azeda, mas o que me conforta é meu sono estar em dia, ok eu estou tomando antialérgico faz uma semana, eu estou dormindo de tarde e a noite toda, eu vivo chapada, mas a parte mais louca é sonhar com coisas tão boas e acordar e encarar a realidade, esses dias eu só queria desaparecer em minhas cobertas, tô tão cansada de pensar ou de sentir para existir.

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Eu sinto como se uma grande neblina cobrisse a minha vida e os meus sentimentos agora, é como estar em um leito de morte com sua total consciência de pensamentos, eu penso e vejo tudo, não sei se quero sentir ou acreditar no que eu vejo e entendo aqui dentro de mim, mas eu sei que tudo está complicado demais, não estou em sofrimento, muito longe disso, estou atordoada ou talvez mais defensiva sobre toda a indiferença, não penso em estar mas não vou me dissociar, sou como uma fumaça, eu irei deslizar sob o seu corpo com alta velocidade e demandas, enquanto isso atravessarei tudo isso perdendo um pouco da minha forma, mas jamais a minha essência, serei visível aos seus olhos mas também despercebida sem a devida atenção em mim, posso ser lembrada e indentificada por imagens, cheiros e músicas de dias chuvosos, mas no fim nada disso importará pois eu nunca ficarei para sempre, e talvez agora eu entenda que não posso ficar ou pedir por nada à ninguém enquanto vivo meus dias nublados, pois nada disso será eterno e os dias de sol irão me eliminar. Sou capaz de esconder os meus sentimentos e pensamentos tal qual eu poderia atrapalhar a visão de um caminhão na estrada, previsível e trágica? Talvez, mas nem eu me compreendo, digo que estou sozinha mas tudo o que eu peço é por solidão, poucos amigos que converso diariamente andam me irritando sem razão, dizem que estou mórbida e gelada, acho que já não pertenço mais a esse plano ou se quer aos meus próprios planos, digo que quero estar em lugares mas o alcance em que sou limitada por mim mesma me impede todas as manhãs de escovar os dentes ou pentear os cabelos ou qualquer outra obrigação mínima de auto-cuidado, eu e ele conseguimos rir de como os nossos antigos amigos são tão fúteis e presos a coisas tão sem futuro, no fim eu estou assim também, não, eu não estou voltando para o passado igual eles mas eu também não estou dando passos para frente, essas férias estão me assustando, parece que tudo o que eu gosto, sinto e faço está me colocando à prova, zero atrás de zeros, eu sou péssima nisso e nem poderia dizer ou pedir ajuda, os conselhos são os mesmos e eu definitivamente não estou sendo amorosa com as minhas relações, não tenho ninguém mais de prioridade, nem eu mesma, esse discurso costuma ser lindo quando você se prioriza mas eu definitivamente escolho dormir todos os dias para não pensar ou sentir tudo o que eu quero acreditar em pensar ou sentir, estou sozinha e talvez por opção e estou me afundando em minhas próprias oscilações, nada me tira da cabeça o quão certa ela estava, eu com certeza tenho alguma coisa, minha antiga terapeuta não estava enganada, mas isso significa muito agora, estou destrutiva com as minhas próprias relações e me apagando de mim mesma também, talvez seja um karma ou algo pior, eu sou tão fracassada quanto fraca. Estou anestesiando a minha própria dor me camuflando sob toda essa poluição da cidade, gosto de andar de madrugada pelo bairro e sentir o vento gelado da noite batendo em meu peito pedindo por calor, cadê a dopamina? Cadê todas as razões pelas quais eu poderia estar feliz agora? Eu continuo escrevendo e ouvindo músicas, será que por prazer ou para sobreviver? Quem são meus amigos de verdade e eu sou gentil com eles também? Quem eu amo e eu deveria amar igual sempre faço? Eu realmente não sei de nada, tão sem direção quanto o vento que me leva junto as oscilações de humor, me conforta saber que ao menos não estou perdendo ninguém mas também decepcionada por não estar ganhando nada, carregando o peso do mundo e das minhas próprias palavras em silêncio, se me perguntarem como estou eu me sentencio ainda mais por só dizer "estou bemm" quando eu não tenho mais nada a dizer, eu durmo e bebo e transo para esquecer de mim mesma, como quero pertencimento sem me pertencer? Caramba eu sou uma miragem de decisões e humor, nunca existo e nunca permaneço sem chorar ou rir sem motivos, eu estou muito louca e influenciável pela emoção hostil que enfrento comigo, eu me causo e me salvo do meu próprio mal.

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Eu sou uma alucinação auditiva, uma névoa preenchida por angústia e dor, assombro toda essa cidade possuindo os corpos de quem eu encontrar, atraio, afasto e destruo, vivendo de forma demasiada e anestesiada como o próprio tempo, perdida em assuntos e relações que tragam feito as confissões de uma emoção em vida após a morte, o que eu sou? O que eu poderia ser? O que eu fui? Um eco abafado em nome de toda a ânsia de ter o que não se pode ter ou ser, sou as promessas que um dia ouvi e fiz, não irei realizar e não irei alcançar, sou a quimera de toda a realidade em forma de cinzas de uma bela meia noite, um vampiro sugando todas as gostas dos raios solares em busca de um preenchimento de sangue, sangue esse que nos atrai para a mais direta morte e dolorosa paixão, eu não estou rendida e não estou apaixonada, entediada por essa ambígua tempestade de sonhos e palavras turvas, até onde eu cheguei? Como me tornei dessa forma? Pedi por uma lua e torci para não ser devorada por um lobisomem, ansiei por liberdade como quem espera um tiro na própria espinha, eu nunca olho para trás mas eu nunca esqueço. Vagando por ruas escuras e distintas camas, as ruas conversam o que as pessoas se negam a dizer, tantas verdades e probabilidades para se entender e absolver de tudo isso, sou noturna, noturna e da noite, uma criatura mística em busca de cicatrização e novas rachaduras em minhas próprias feridas, peço por amor e por compaixão mas tudo o que faço é para manter distância, lute ou corra, escolha se me ama ou se apavora com a minha presença, não estou entendendo meus sinais e não estou sentindo as mesmas emoções ou fatores sensoriais, que cheiro é esse? Que barulho é esse? O que seria isso que me toca e me embrulha o estômago tão profundamente? São ecos de uma mesma constelação, vivendo na mesma escuridão. Pomba branca da paz é um morcego ferroz, correntes sanguíneas são estradas pelas quais nos perdemos em curvas e estrias, volumes e cavidades, tantas coisas para se observar sob esses horizontes, algum dia eu saberei, mas por enquanto nessa noite com muito prazer eu chego lá, chegando e chegando... Uau... Não há um limite para quem nunca soube estar nessa posição com sobriedade e o ápice do consentimento de consciência, os monstros no escuro não são mais um perigo, ou são? Eu deveria me preocupar ou eu deveria me importar com isso? Se eu te amo, se eu te odeio ou se eu acho tudo isso estúpido é realmente o meu maior segredo e mistério, não me caberia dizer ou entender quando o espaço em que ocupo é tão sufocante quanto massivo de pesos. Por isso estou aqui, nas nuvens, flutuando sob a tristeza nesse luar, estrelas decoram as minhas lágrimas de rímel e meu corpo se entrega ao que não sabe se poderá controlar ou só se viciar, corpos são realmente fascinantes, sentimentos são apavorantes, um dia estou sendo um perigo com uma taça na mão, no outro não tenho coragem nem de escovar os dentes ou pentear os cabelos, eu devo me preocupar, não deveria? Meus amigos mais próximos falam que sentem que é a última vez que me olham e me apreciam e falam comigo, será que chegou o momento? Aquele momento que a escuridão da noite me possui e me leva a insanidade da lógica de morrer, será? Sem forças para fazer qualquer coisa, isso é bom, mas viver também está difícil, não seria esse um adeus, seria um aviso, a noite é meu palco e meu templo sagrado, eu vivo e morro e sangro sempre que estou aqui, isso pulsa.

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Acho que esse é o momento mais estranho das noites, estou sozinha outra vez, não igual as últimas vezes, mas de uma forma mais específica por assim dizer, me sinto menos dolorida e mais conformada com algumas coisas, eu realmente não gosto da presença dela mas isso não significa nada pois nada nessa insegurança faz algum sentido, que loucura a minha pensar ou ter esse tipo de questão, mas porra... Ela é MUITO bonita e eu sou bem zero a esquerda, eu sou tolerável e amável até certo ponto, mas tudo bem eu tenho a consciência ainda de que nada disso que eu penso ou sinto faz sentido por várias razões, ela tem à quem amar ou correr, isso é bem idiota, eu sei, mas também não é só isso esse texto ou pensamento de agora, eu ando pensando sobre coisas que ando fazendo, na verdade é mais sobre o que ando deixando ou tendo MUITA dificuldade para fazer. Nessas últimas semanas estou de férias da faculdade, as aulas voltaram em agosto, eu não trabalho então imediatamente serão as férias mais longas e relaxantes, mas eu diria silenciosas também, bem... Silenciosas... Ok, isso não me pergunta, ok meu pai não fica os finais de semana em casa e eu até apoio ele a sair, eu não faço o mesmo, na verdade eu saio mais quando ia para a faculdade no final das aulas, e é engraçado pois eu não deveria, agora que eu não tenho compromisso nenhum eu não estou afim, quando você começa a viver a juventude cedo demais você também se aposenta dela mais cedo, eu já bebi tanto e já fiz tantas coisas na minha vida que agora isso realmente não é um combustível para mim, entendo para quem é, mas para mim já foi uma quarta-feira normal, e eu não estou me gabando por isso, é bem triste na verdade, mas sair ultimamente têm sido apenas por sexo e com alguém de muita confiança e entrega, não ando tão aventureira ou pronta para caças, tô mais consciente sobre, a guerra que ando enfrentando não é com as noites solitárias ou se quer envolvendo sexo, já superei tudo isso, mas o medo maior vem pela manhã, enquanto meu dia percorre uma longa e extensa jornada de desistências e dificuldades, eu só estou conseguindo escovar meus dentes uma vez por dia e quando eu consigo, isso não é sobre porquice ou qualquer outra coisa, mas eu me sinto meio sem ânimo ou tão sem forças quanto esquecida, é tão estranho pois eu penso mas eu não faço, eu esqueço mas quando lembro é tarde demais, e sempre é tarde demais para mim, eu só não deixo de depilar meu rosto porque se eu deixar mesmo que minúsculos pelos crescerem, eu vou querer morrer e também sinto vontade de morrer por ter que tirar uma vez por semana sendo que nem consigo escovar os dentes ou se quer me maquiar, às vezes não é só sobre autoconfiança algumas fotos, às vezes eu só estou sem forças para me dedicar comigo mesmo, sou falha e falho comigo também. As férias costumam ser meu momento de maior inspiração e paz para mim reorganizar a minha vida e pensamentos, mas também principalmente para evidenciar de forma cruel um pouco da minha depressão, acho que não é surpresa que isso vive em mim de alguma forma, as quebras de risada com a cara fechada nem sempre é porque a piada é ruim, às vezes eu sou a própria piada comigo mesma, com as minhas inseguranças sem sentido com pessoas já comprometidas, com as minhas relações, com as minhas necessidades básicas, com absolutamente tudo, eu sou uma piada de mim mesma, quanto mais para baixo eu fico mais eu chego no meu topo emocional. A parte difícil é pensar em existir para alguém quando eu tento sobreviver comigo mesma e as minhas inseguranças e dificuldades sem sentido, ela já namora e mesmo se não namorasse também eu não namoro ninguém, qual a lógica disso? E mesmo que eu reclamo de não estar conseguindo arranjar forças para levantar da cama e escovar os dentes, qual a lógica disso também? Eu não sei de mais nada que acontece comigo mas não me sinto mal ou infeliz por nada disso, eu só me sinto bem decepcionada, impotente e fraca talvez, mas eu continuo consciente sobre a estupidez e o perigo de tudo isso pelo menos, só loucura.

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brilliancetheory

Daveigh Chase as Samantha Darko

S. Darko (2009) dir. Chris Fisher

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Estou me sentindo mais sexy que o normal, nossa que forma direta e nada sútil de se iniciar um texto, não é? Mas é a verdade, estou me sentindo tão gostosa e tão apetitosa com o meu próprio corpo, ok, não tenho a mesma cintura da época que eu fumava horrores, estou limpa faz bons anos, mas eu nesse momento estou celebrando as pequenas curvas, óbvio não vou ser ignorante, eu sou uma pessoa magra mas também não sou 100% magra, eu me esforço para não perder o que eu tenho. De qualquer forma ando em uma fase interessante, de uns anos pra cá andei mais confiante com o meu corpo, postando mais fotos e me amando mais, de alguma forma a aparência nunca me afetou, mas agora ela está sendo algo primordial, eu vejo uma beleza tão "adormecida", um olhar tão caído e um rosto tão pontudo e esticado com lábios enormes, o que é previsível pois vou dormir todos os dias com o sol nascendo, mas estou mais Angelina Jolie na minha visão, o que eu quero dizer com isso? Sla porra são 5:42 da manhã mas eu me sinto gostosa, esse é o ponto, eu tirei fotos pelada no espelho da penteadeira no meu quarto, bem, eu me sinto um tesão olhando essas fotos, eu fico com tesão quando me olho ou me toco de alguma forma, tipo??? Como???? Como eu tive tanta sorte genética, eu talvez estou soando muito prepotente mas CARALHO, eu não quero dizer isso mas como pode eu ser tão mulher sem estar fazendo uma terapia hormonal? Eu imagino quando eu começar, porra eu tenho um rosto tão interessante, sinto que já passei da androginia, e porra eu tenho uma bunda tão bonita, com todo respeito mas eu realmente me orgulho da minha bunda, eu às vezes no tédio faço questão de postar ela só para dar o mínimo de caridade para os homens e principalmente para amaciar o meu ego, mas acima de qualquer coisa, isso me dá prazer, eu gosto de ficar olhando minhas fotos e gosto de nudismo comigo mesma, não gosto de pornografia ou qualquer tipo de conteúdo assim, mas curiosamente eu gosto de tirar minhas fotos e às vezes me divertir com o que eu mesma produzo, amor maior que essa há de existir? Suponho que não. Queria registrar o quanto estou me sentindo sexy, bonita e estranha e muito atraente, sério quem postaria foto de camisola no sol com o cabelo todo despenteado depois de uma madrugada inteira sem dormir e sem maquiagem com a legenda "samara pós-moderna" eu realmente me garanto, tá? Inclusive fiquei tão triste com a morte da @daveighsays ícone absoluto💔 quem usa tumbrl tem meu respeito e ela usava tadinha, fiquei tão triste por ela, então fiz uma homenagem e postei essas fotos despretensiosas, adoro que foram comentar no stories e me elogiar e eu fiquei "paraa" mas no fundo eu estava "aham eu sei eu sou linda desarrumada" mas ok, chega do meu momento diva, eu só queria dizer que estou um nojo ultimamente, me achando e me sentindo demais, mas sério que bunda linda, porra que orgulho, nunca fiz academia, isso é realmente a única sorte que eu tenho, enfim também ando escrevendo muitas coisas ultimamente, estou otimista que meu álbum vai acabar bem mais antes do que o planejado, me sinto tão feliz e animada para compartilhar isso com vocês um dia, ter esse álbum nas plataformas e uma mídia física para minha própria coleção, que felicidade.

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Vai ser um texto feio de se escrever, mas eu realmente não consigo lidar com a existência dela, como eu consigo me sentir tão intimidada e atraída e comparativa quando olho para ela? Um stories eu já fico "porra essa garota é muito perfeita" e ao mesmo tempo eu penso "mas ela é uma cuzona do caralho" e depois "eu queria ser ela, que saudades dessa vadia" e tudo isso acontece de uma só vez, seria certo eu achar correto eu fingir não me importar com isso enquanto evito entrar no Instagram hoje JUSTAMENTE por ser o aniversário dela e provavelmente ela vai estar comemorando nas fotos com os amigos da nova universidade enquanto eu vou estar me curtindo cada um deles e enviando corações, mas espera eu já estou fazendo tudo isso, eu sempre estou assistindo ela. Eu mandei um texto enorme dizendo várias coisas para ela, o quanto eu gosto dela e a mulher incrível que ela é mas principalmente por ser uma pessoa que eu referencio muito mesmo após termos momentos tão delicados ano passado, eu não odeio a ruiva, eu realmente não acho que eu odeio ela, tanto que sinto saudades, mas eu sei que o mesmo homem foi o nosso problema e a forma como ela mudava o humor absolutamente do nada enquanto eu também quebrei tudo no aniversário dela após beber, acho que tivemos muitas questões e por mais que já conversamos nunca voltamos ao normal, e eu estou bem com isso até porque nem faria diferença, ela não estuda mais na minha faculdade, mas eu talvez sinta falta dela e talvez eu odeie ela ou talvez... Bem, eu só queria ser ela e mesmo que eu tentasse muito eu não chegaria aos pés da Rafa. Eu disse que ela foi uma pessoa e uma referência de feminilidade muito grande para mim, nossas conversas significaram tanto para mim, é tão doido pensar que algumas pessoas me fizeram acreditar que eu e você tínhamos razões para se odiar, no fim eu odeio essa pessoa hoje e eu e você sempre seremos pessoas estranhas, mas eu queria tanto te abraçar e dizer "eu senti tanto a sua falta, ruiva", isso é realmente genuíno, no fundo de muitas questões sempre existe o amor e o carinho, fiquei tão feliz quando ela começou a namorar uma garota, estão juntas até hoje, eu mandei parabéns para elas, realmente são um casal tão lindo, sinto que perdi muitas coisas e eventualmente perderei mais ainda, acho que a parte mais difícil disso tudo nem é só se sentir um lixo me comparando com ela, mas a parte mais cruel é saber que eu jamais vou ser assim e ao mesmo tempo que me glorifica por ser diferente dela eu também me sinto uma fracassada, me sinto sozinha no meu curso já que não tenho amigos na fisio e só da t.o, e quem eu tenho da fisio eu não poderia contar mais, não sei o que falta mas sei que essa insuficiência não vem somente de você, vem de tudo o que eu ando vivendo, mas surpreendente tenho orgulho de quem sou, então eu venci no meu próprio jogo mental, certo? Acho que estamos quites, é difícil ser uma garota às vezes, é difícil não entender os próprios sentimentos às vezes, eu amodeio.

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Eu tive uma experiência muito estranha e assustadora no meu sono da tarde hoje, não costumo fazer esse tipo de texto mas isso me deixou bem perplexa e pensativa até agora, tanto que estou relatando aqui. Eu tive uma espécie de paralisia do sono meio alucinógena por assim dizer, eu tive sonhos bem estranhos ao ponto de eu ter acordado e ter tido consciência que estava tendo sonhos ruins, comecei a observar meu quarto e meus Garfields do meu lado do travesseiro, estava com uma sensação tão ruim e carregada, não sei o que explicar, mas eu tentava levantar e não conseguia, na minha cabeça eu estava fazendo todos os estímulos possíveis e o máximo de força, mentalmente eu estava me debatendo mas eu não mexia nada, logo comecei a me sentir observada e uma presença atrás de mim pois começou a ficar mais escura a minha visão dos cds na cama e outros objetos, eu sentia uma angústia e uma pressão em cima de mim, eu queria gritar e tentava mas só saía de forma demasiada um pequeno som, como um gemido bem curto, eu estava tão desesperada e sentindo todos os meus estímulos como gritar e realizar ações ficarem impossíveis, minha audição também estava meio "nublada" como se eu estivesse com o ouvido entupido, a parte mais horrível é que eu fiz tanta força porque sentia algo prender a minha respiração e eu tentei puxar um Garfield para te a certeza de que eu não estava louca ou tentando encontrar alguma forma de reagir, eu consegui mas mentalmente eu já estava me debatendo ao máximo daquilo, eu sentia tanto medo e angústia eu sabia que tinha algo, não alguém, mas alguma coisa fora da minha compreensão ou força para bater de frente, eu lembro de até ver minha cortina mexendo como se tivesse coisas atrás dela mas a parte de vidro da minha janela está fechada por conta do frio. Esse terror e angústia só acabou quando eu pude ouvir passos do meu pai em direção ao quarto meu quarto e eu tentei gritar tanto ou me debater fazer qualquer coisa para ele ver que eu não estava dormindo e precisando de ajuda, eu mentalmente tenho a sensação de estar mexendo minhas pernas mas eu sei que não fiz NADA fisicamente, quando ele chegou a sombra dele sob a cama era completamente diferente daquilo, aquilo era angustiante e não tinha uma forma tão indentificavel, era assustador, quando meu pai chegou aquilo saiu de perto de mim mas pude "sentir" a presença nas cortinas bem de frente para mim, eu sabia que tinha algo além e não sei explicar como ou o porquê disso, mas eu só sei, e meu pai estava me acordando e disse que estava fazendo pão de queijo e eu demorei para conseguir responder, ainda me senti sem voz mesmo falando mentalmente, é a coisa mais assustadora, depois ele me deu um beliscão pq eu só tava encarando ele aí eu consegui reagir e dizer algo por mais que fosse um "ai". Eu sei que é estúpido, mas o tempo todo eu estou pensando sobre isso, foi algo tão sem explicação e tão insuficiente comigo mesma, me senti tão desesperada e assustada porque eu sabia que tinha algo horrível ali e eu simplesmente não tinha o que fazer, não sou alguém que tem medo dessas coisas mas eu tentei reagir e mesmo assim eu não consegui mesmo mentalmente fazendo todos os estímulos, isso foi horrível, estou escrevendo aqui porque não paro de pensar e estou com um pouco de medo para quando eu for dormir, mas eu sinto que precisava escrever aqui, eu queria falar essa experiência com alguém ou deixar um registro antes que vire só mais uma memória turva em minha cabeça, foi tão assustador e a sensação de impotência em meio a tudo aquilo e as sensações e as sombras em volta de mim, tudo foi muito assustador, e um detalhe que me fez ter mais certeza que eu estava acordada além de saber que meu pai estava vindo é que eu puxei o Garfield e ele caiu do travesseiro, eu olhei para o lado depois e ele estava caído, isso me deixou sem reação e com a certeza de que algo realmente aconteceu aqui, espero que esse texto chegue em algum lugar, queria saber mais experiências com esse tipo de paralisia do sono acordada e ler opiniões, eu me sinto louca, mas eu sei e senti tudo que aconteceu.

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Acordando mais uma vez na sua cama, tão cômico e intragável eu diria, não, eu estou bem feliz, não tanto pois estou congelando e você está tomando banho para me deixar em casa e ir ao médico de moto nesse frioKKKK eu não queria sair dessas cobertas mas eu não pensei que fosse me render mais uma vez aqui, um telefonema uma noite tentando assistir filme e agora acordando com os dedos congelando enquanto digito com borboletas no estômago, como eu estava com saudades disso, eu estava com saudades desse olhar outra vez, eu precisei me afastar para me entender mas tudo o que eu precisava entender era essa aproximação, não, eu não quero nada de café da manhã, nada além disso, sexo? Não apenas, mas eu precisava desse toque para começar hoje o meu dia. Bem, como eu posso explicar? Não há o que dizer, você me ligou dizendo que pegou DP em uma matéria e que não queria ficar triste sozinho, eu estudei a tarde e a noite toda para uma prova hoje, estava cansada e nervosa, foi a dinâmica mais que perfeita, foi um estado de emergência, você veio e me pegou e fomos para a sua casa, era disso que precisávamos, ele vai ficar mais tempo na faculdade e eu estou estudando para passar nessa matéria e ficar menos ainda lá, de qualquer forma estamos lutando, comentei sobre o seu presente e ele ficou encantado e bastante surpresa, estava nítido que os meus sentimentos antes estavam acelerados, mas agora eu não estou vulnerável ou com necessidades para serem supridas, eu estou inteira não estou? É lógico que agora estou no controle de tudo dentro de mim, e talvez agora eu esteja mais disposta a lidar com isso outra vez, não irei fugir ou afastar ele, mas eu percebi que consigo lidar melhor o mais próxima possível, igual fizemos ontem e hoje, não adiantaria eu negar para mim mesma ou tentar reprimir o que só corpos poderiam conversar. Estou feliz e surpresa por estar aqui outra vez, você desligou o chuveiro e não faz idéia do tanto de munição e de batimentos que venho escrevendo aqui, isso é tão sexy e ao mesmo tempo assustador, só quero chegar em casa e deitar na minha cama e continuar sonhando o que fizemos aqui e o que estou sentindo dentro de mim, eu sabia que você iria voltar, uma hora ou outra a gente iria se reaproximar mesmo, o próximo churros será por minha conta já que eu me afastei de você, mas de qualquer forma estava com saudades desses olhos verdes hipnotizantes e desse senso de urgência inexistente, precisamos de força para aguentar o frio que vai ser na moto meu Deus, ou morrer de desejo ou morrer de hipotermia, difícil decidir quando ambas estão por acontecer.

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Acabei de assistir esposa de mentirinha e tô chorando, não só de rir, também ri bastante, mas esse filme fez a minha infância, consigo me lembrar das inúmeras vezes que eu e minha mãe maratonamos os filmes do Adam Sandler e os da Jennifer Lopez, toda vez que vejo a Jennifer Aniston eu lembro da minha mãe, elas são estranhamente parecidas e as personagens dela principalmente, a minha mãe é definitivamente uma mulher escrita por um homem, mas sem comentários, de qualquer forma eu estou chorando porque esse filme me lembrou da minha pré adolescência, quando eu era a garota "cômica" e melhor amiga dos meninos no amino e ajudava eles com as suas mentiras perfeitas para conquistar alguém, já tive que ajudar algum amigo fingindo ser a ex legal e já aconteceu de rolar sentimentos também mas a maioria dos casos o relacionamento deles davam errado, mentiras nunca são uma boa ponte de sustentar, mas incrivelmente um deles estão juntos até hoje e somos grandes amigos, tanto eu e ele quanto a mulher dele, adoro eles, mas eu consegui me lembrar dessa época e de tantas coisas que já vivi e já fiz, também me lembrei das memórias matando aula e indo para casa de amigos ou rolês tão absurdamente condenados ao fracasso total mas que foram incríveis mesmo algumas vezes dando algo muito errado mesmo, acho que às vezes costumo olhar tanto para o futuro e planejar tanto as coisas que me esqueço do quanto de bagagem eu carrego mesmo sendo tão jovem, não deveria mas fiz e vivi coisas que provavelmente não deveria, mas eu estava lá eu fui AQUELA garota, sabe? Em esposa de mentirinha eu já fui a garota jovem gostosona mas eu também já fui a Jennifer Aniston e eu me orgulho muito mais da segunda parte, sinceramente, acho que a maçã não cai tão longe do pé parando pra pensar, talvez eu também fui escrita por um homem assim como a minha mãe, eu já fui a "garota diferente das outras" e aquela que é "a melhor amiga do meu namorado", eu já fui essas duas assim como a minha mãe ainda é, as pick me crescem e ficam bonitas e vencem na vida apesar da juventude serem umas fracassadas, eu era e talvez eu era até muito igual a minha mãe, hoje não sou mais uma mulher escrita por um homem, eu sofri uma readaptação de roteiro e sou escrita por uma mulher, uma mulher com sério problemas com álcool e que ouve jazz enquanto escreve poemas olhando para a vista da enorme sacada. A cena que mais me desmontou é quando a Jennifer e o Adam precisam falar suas qualidades uma na cara do outro para se provarem realmente apaixonados, isso na frente da NICOLE KIDMAN, é absoluto cinema, mas o ponto é que eu fiquei pensando nisso, eu poderia descrever os gostos e as qualidades e várias coisas sobre várias pessoas que eu me importo, mas alguém saberia me descrever? Sim, a pick me ainda existe em mim, ignorem, mas eu fiquei pensando nisso, provavelmente seria "ela gosta de comprar cds para ouvir antes de dormir ou no carro indo para a faculdade, ela adora o Garfield e detesta ter que cozinhar, sempre quando está um dia chuvoso e nublado ela escuta Dido e Adriana Calcanhotto, toda madrugada ela pensa sobre o dia que passou e sobre o dia de amanhã mesmo que não faça nada como o planejado, ela gosta de ser lembrada ou mencionada de qualquer forma mesmo que não se esforçe o mínimo para estar lá, torce para que elogiem sua voz cantando mesmo quando diz que não se importa para isso, adora karaokês e sempre aquece o banheiro 5 minutos com o chuveiro ligado antes de entrar para o banho, adora Yakisoba e purê de batata, vai dizer que está tudo bem mesmo quando não está em sua cabeça, e ama com todas as suas forças música, se dedicar uma para ela o ano estará feito." OK, acho que idealizei muito e com certeza não seria assim uma descrição minha, confesso que é mais fácil pensar em defeitos do que qualidades, mas eu realmente fiquei pensando sobre isso, esse filme me fez rir tanto mas me fez pensar, às vezes buscamos amor quando o óbvio está bem na nossa frente, que loucura, amo esse filme, mas isso me deu saudosismo por uma versão minha que eu jamais seria outra vez, loucura isso.

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Hoje nós iríamos comemorar 1 ano da nossa amizade, não apenas isso, mas 1 ano que somos melhores amigas, a "dupla dinâmica" da fisioterapia, ou pelo menos já fomos isso, que maneira miserável de se desconsiderar completamente de tudo o que já foi, quem poderia imaginar? Tanto os nossos amigos quanto os professores ficaram sem palavras, mas pior que isso é que nós duas também estamos sem palavras para dizer, não há o que dizer, tudo que nos restou são sorrisos falsos e conveniência. Nessa terça-feira tivemos a aula de apresentação de um trabalho clínico, esse trabalho estava previsto desde o começo da matéria, já tínhamos nos organizado para fazermos juntas, acabou a matéria e também acabou nós duas, não apresentamos e nem se quer chegamos a fazer juntas, brigamos antes. Mas lá estava você, sentada na mesa ao lado com outras amigas nossas e puxando assunto e me olhando de canto torcendo para termos contato visual ou um simples diálogo, eu conheço sua leitura corporal, mas não, eu não te olhei e fiquei me desassociando ali, eu sei que às vezes você pensa que eu te odeio e eu às vezes até acredito nisso mas não, nem tudo seria sobre você e nem tudo precisa depender de você, por essas razões nós brigamos, você sempre quer o papel de destaque e o protagonismo de qualquer situação, mesmo que isso custe derrubar ou tornar pessoas próximas tão inferiores quanto expostas, você fazia e ainda faz isso, mas lá estava eu, encarando o chão e tentando prestar atenção na apresentação de outros grupos enquanto minha cabeça estava longe por conta do cansaço, do meu lado uma das nossas maiores balas de munição, a Angélica, alguém que você sempre falou mal mas sempre tratava bem, me pergunto se isso está acontecendo com a gente agora? Pelo que fiquei sabendo sim, todos são estranhos e ficam emburrados com você sem razão, sempre a mesma história... Talvez todos nós só estamos obcecados por você, talvez eu só seja dupla da Angélica agora para provocar você, e talvez quem devesse chegar e pedir desculpas seria eu, não é isso tudo que você pensa? Mas não, não é só sobre você, você ou até mesmo você, nem tudo é só sobre você, Angélica me entende e me ajuda e se importa comigo, eu e ela somos bem diferentes mas ela não tenta me tornar inferior de alguma forma só para sobressair na frente de professores, ela realmente é uma grande amiga, você é alguém que me conhece muito bem mas não conhece a si própria ao ponto de não precisar machucar as outras pessoas para se sentir melhor, você é inteligente e com muita personalidade, uma das melhores pessoas que já conheci na faculdade, mas não, você de verdade não precisava querer estar no controle de coisas que não dependiam de você, eu escolhi facilitar sua vida e saí como a pessoa ingrata e louca, todos sempre me perguntam de você na primeira oportunidade que tem na sala de aula, se temos um pequeno momento de interação todos ficam de olho e dizendo "bests de novo?" É isso que eu passo, você gosta disso, você gosta de saber que está sendo o centro das atenções mesmo que por um rompimento de amizade, sinceramente meus parabéns, você realmente merece essa mísera atenção, eu nunca falo mal de você e sempre falo com muita gratidão e carinho por tudo que você já me fez, em troca o que eu vejo? Você afastar amigos nossos de mim, vejo você falando mal de mim por aí, você em grupo alternativo com nossos amigos e sem eu, vejo você me sabotando não avisando de eventos que a Leca te convida e fala para me chamar também, da sua parte eu só vejo razões para evitar ao máximo conversar com você, me dói ver a nossa situação mas me dói muito mais servir de trampolim de alguma forma, você precisava me derrubar para se sentir no alto, você faz isso com todos mas só eu reagi é só eu tenho coragem de abrir mão disso tudo, nossos "inimigos" nunca me odiaram, sempre odiavam você e me incluiam na indiferença pois você me manipulava dizendo "se afastaram sem razão" e agora você diz isso para todos sobre mim, não sei até que ponto vai seu narcisismo mas é bem miserável isso. ✧♬•*¨*•.｡｡.•*¨*•♬✧♬•*¨*•.｡✧♬•*¨*•.｡✧｡.•*¨*

garfrenchfries-2

#5 - don't leave your pipe anywhere guys (remake)

happy 2 years to the 5th and most popular garfrenchfries comic .. i had to specify with this one that its not a pipe because then the potheads will kill me like last time 😭

(lyman is coming soon..so hashtag excited)

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Outra madrugada acordada ruminando coisas, pensando em palavras mal digeridas e em feridas abertas e ardidas, me levantam para me derrubar mais uma vez, qual a razão disso? Não, eu não estou mais contemplando a dor ou estendendo os dias ruins, isso nunca se foi, mas agora eu entendo o que as lágrimas e a chuva em minha janela tentavam dizer, "West end girl" foi o melhor álbum que a Lily Allen lançou e desde o lançamento ele conversa comigo, isso é incrível, talvez seja essa resposta para tudo, mais um amanhecer sem dormir, mais uma noite escrevendo e pensando, mais uma onda de sentimentos de raiva e confusão para me derrubar, sempre alimentada e faminta por mais, qual a razão para tudo isso? Agora eu vejo, é o combustível que eu precisava para a minha canção, a minha balada mais intensa em consequência aos atos, um peso e uma dívida, um débito cardíaco para ser pago. Estou mais positiva pelo menos, olhando com mais força e reação em meio a tantas dúvidas e incertezas, nego convites para sair pois a vontade de sair da cama é inexistente, não tenho forças, me ergo com expectativas baratas para enfim então cair em queda livre mais uma vez, as pessoas devem me achar indiferente ou desprezível de alguma forma, eu concordo mas por outras razões, pessoas que eu costumava odiar estão me tratando com tanto carinho e consideração, me chamaram de "mãe Babs", não sei se sou arrogante o bastante ou talvez muito cega para confundir tanto carinho com instrução e rixas, estou cansada de confundir e de reagir as coisas, eu preciso melhorar, me chamam e eu não vou, falam e eu acredito, eu sinto e logo vou reagir, isso não está certo, estou me machucando com palavras ditas e pessoas benditas e não malditas, a maldita talvez só seja eu? Será? Há tanta inocência ali ao ponto de estar surtando sozinha mesmo? Haha as dúvidas voltaram mais uma vez, mas dessa vez eu tenho o controle e eu não vou atrás de respostas ou de consertar narrativas, eu estou em pedaços e pisando em meus próprios cacos, estilhaçada, perdida mas nenhum pouco desesperada, encontrei com clareza o que precisava ouvir. Bom, nessa parte do texto já estou mais leve e também mais consciente, realmente os dias ruins se foram e os sentimentos também, agradeço por ter usado aquela máscara em um momento de tanta exposição social, de alguma forma eu precisei desse vazio para entender que não era ninguém além de mim mesma, o problema sou eu e eu posso resolver isso, agora outras coisas eu irei pensar se TALVEZ eu quero mesmo, agora tenho mais autonomia e escolho meus métodos de cura e salvação, eu escolho a dor e a causa e eu te escolhi durante muito tempo, agora estou desinfetada do meu próprio veneno labial e mental, em meio a todo esse desabafo e ruminação de pensamentos abertos eu comprei o Back To Basics da Christina Aguilera, tenho a coleção completa de todos os cds que gosto dela, o bom de estar em mania é que sempre tenho dinheiro e sempre completo coleções de artistas que gosto, foi assim Dido, Angela Roro, Fiona Apple e Marina, eu realmente estou bem feliz com isso, acho que a música é a minha única salvação em meio a tudo que eu vivo e sinto.

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Você realmente conseguiu, você conseguiu me preencher com essas palavras e imagem, eu estava esperando? Talvez... Bem lá no fundo eu pude imaginar mas sempre nas expectativas, não pensei que algo realmente fosse acontecer e talvez esse foi o meu maior erro, seria cinematográfico se eu não tivesse apagado minha confissão de dia dos namorados, mas também acho que para as palavras já não há o que dizer se a emoção já responde mais. Se eu estou feliz? Muito mais que isso, eu estou EM PAZ, estou me preparando para dormir com a consciência e o peito tranquilo por saber que tudo aquilo que dizemos e prometemos, depois de tanta dor e turbulência em nossas vidas, tantas coisas aconteceram e acontecem mas mesmo assim e finalmente eu sinto que tudo isso teve um significado além, tivemos as respostas para tudo isso agora, é engraçado pois você pode pensar "caramba eu só te fiz uma simples surpresa" não, não é apenas uma "simples surpresa", você me conhece e sabe que eu não estive nos meus melhores dias para lidar com os meus sentimentos e para entender o amor, você não largou minha mão mesmo não podendo me tocar, você estava aqui comigo assim como eu estive com você sem poder te abraçar também, isso significa muito mais, eu tive a clareza e a certeza disso, tolice a minha pensar que eu não conseguiria amar ninguém ou que não era amada além do papel e do roteiro quando você na verdade me coloca em um ranking em primeiro lugar e na posição de esposa e ainda fez uma bela homenagem a distância e me disse coisas que eu realmente precisava ouvir, e eu sempre dizia várias vezes em gritos de desespero por aqui o quanto eu precisava de razões de sustentação e um pouco de garantias além de promessas, ninguém teve ou tem olhos para mim e para me entender com tanta ternura e atenção aos mínimos detalhes escondidos em cada palavra, somente você, e não, você não é especial por ser a única pessoa curiosa em explorar cada camada dos meus sentimentos, mas você é especial por justamente ser quem eu amo, ser a pessoa que eu não me importaria de passar a madrugada inteira acordada do lado em um hospital se você precisasse ou qualquer outra pessoa da sua família, você é especial por ser aquele que é amado por todos e por ter uma inteligência intelectual e emocional gigantesca, você é especial para mim exatamente por ser alguém que eu me orgulharia de ser ou de pelo menos tentar a cada dia, você me inspira e com certeza faz a diferença na vida de todos aqueles que te conhecem, digo por mim mesma, seus olhos nesse momento desejam e cobiçam estar e ser outros horizontes quando na verdade a real paisagem está em você, há mais qualidades do que defeitos e os defeitos é ter essa visão humanizada e empática com todos ao ponto de se esquecer, mas saiba que quando isso acontecer eu vou ser aquela que vai olhar para você e vai perguntar se está tudo bem e que vai estar sempre ao seu lado, quando você se esquecer de você eu serei aquela que irá lembrar e te ajudar a se ver, assim como você faz comigo sem nem perceber. Acabou que não te dei presente mas acho que essas palavras já são alguma coisa, eu sei que você ama palavras de afirmação assim como eu, então eu não poderia deixar de te acalentar o coração nessa data tão importante, chegou o CD da minha cantora favorita e eu ganhei o melhor presente da minha vida, a melhor surpresa de todas e o melhor marido que eu poderia ter ao meu lado, todos dizem que depois que eu falo com você eu fico mais dócil e gentil, você desperta o melhor nas pessoas e eu tenho tanto orgulho de você meu gatinho caramelo, sempre carismático e gentil e ágil para as coisas, gosto da sua objetividade, eu sou mais intensa e viajada com as emoções e pensamentos, adoro nossos contrastes e adoro como você me fez escrever um dos textos mais felizes depois de semanas triste, muito obrigada por me considerar e por me colocar na sua vida, saiba que em todos os meus sonhos do futuro eu incluo a gente, sempre, ainda vamos ser o casal mais tesudo de POA, eu te prometo amor, MEU Gatonho, obrigada por tornar hoje especial, te amo ♡

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Eu consigo ver os horizontes outra vez, a paisagem está menos mórbida e silenciosa que o habitual, algo por aqui mudou, será que sou eu ou será que é tudo? Eu não sei, mas estou bem nessa altitude, me sinto leve e radiante outra vez, eu precisava ser observada, eu precisava ser resignificada de alguma forma, acho que conseguimos, estou preenchida e faminta por novas experiências e sensações, eu precisava dessa atenção, estou mais viva do que nunca. Agora tudo está soando diferente, estou com otimismo e uma felicidade simples mas muito significativa aqui dentro, ouço o cantar dos pássaros e os raios de sol penetrando as nuvens escuras, seria essa a Babilônia? O paraíso? É o melhor estado de espírito depois de dois meses, finalmente estamos bem sob nossos próprios corpos, em meio a tanta dor e responsabilidades, finalmente suspirando sem peso algum, não estou mais aterrorizada com o dia dos namorados ou qualquer outra coisa nesse momento, meu medo era de não sentir mas... Eu ainda sinto, eu sinto muito amor e muita felicidade e forças para viver de alguma forma, não posso explicar ou entender as razões pelas quais eu vejo beleza em tudo agora, não é uma miragem, eu tenho certeza disso, eu realmente me sinto confiante e feliz agora, todas as mensagens e imagens revelam o que eu posso apreciar e decifrar em códigos, está chegando o momento e eu estou muito feliz por ser alguém aqui. Também mantenho meus pés bem coerentes mesmo que longe do chão com os meus sonhos esperançosos e com as expectativas altas, eu continuo realista apesar de toda euforia, eu assisto os arranha-céus e o movimento dos carros e das pessoas, consigo observar os inúmeros significados nas coisas e até mesmo em idéias de banho, eu consigo sentir e consigo reagir de alguma forma, estou tão feliz por ainda sentir algo e por não estar completamente morta, também fiz duas compras interessantes de cds que sou apaixonada então de todos os lados estou encontrando provas de amor, testando e apreciando todos esses sentimentos, não tenho mais medo da sexta-feira me esmagar junto com a pressão da gravidade em meio a minha viagem de sensações, eu realmente não estou com medo do dia dos namorados, estou sendo preenchida por pequenas coisas e ações e pedidos inimagináveis, estou ouvindo e criando palavras lindas em melodias, eu não poderia estar melhor, mesmo que ainda exista o desejo de ser suprida eu também já me sinto feliz pelas pequenas grandes coisas e pelos enigmas. No fim, não sei onde irei pousar ou qual será o limite do meu vôo, mas estou aproveitando cada segundo dessa maresia e brisa molhada de meus batimentos outra vez, tão em paz com toda essa harmonia que minha vida se encontrou, espero que esses dias de sol permaneçam assim como todos esses sentimentos dentro em mim, eu não quero desacreditar de nada e nem de ninguém, mas principalmente não quero desacreditar de mim mesma e do amor, isso eu não posso mais aceitar, e eu me sinto tão bem em viver tudo isso e por viver principalmente, estou tão satisfeita por esses roteiros e idealizações, eu realmente me sinto feliz como se tivesse encontrado um cachorrinho de rua e levado para casa, eu estou muito satisfeita e curiosa com absolutamente tudo dos próximos dias, estou biônica mas ao mesmo tempo cada vez mais humana e viva aqui dentro, sentindo uma corrente elétrica reativar as engrenagens e funções que nem lembrava que pudesse fazer ou sentir em execução, consigo acreditar em dias de sol.

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Voltei ao meu velho hábito de reciclar filmes de terror com péssima avaliação, realmente gosto de me desafiar a assistir coisas ruins, eu na verdade sempre tive esse péssimo hábito em chegar ao limite de alguma forma, mas também gosto de ser surpreendida por alguns desses filmes me deixarem perturbada por algumas semanas, na verdade eu gosto mesmo é de coisas que sobressaem as minhas péssimas expectativas de alguma forma, acho que não estamos mais falando sobre assistir filmes, não é? Bom, eu estive caminhando por essas ruas e observando o mundo, os sons e as paisagens, dando algumas voltas e me perdendo nas minhas próprias conclusões de pensamentos, tão silênciosas essas ruas, porém quanto barulho na minha cabeça, eu realmente preciso relaxar, por alguns segundos achei ter encontrado o que até então parecia um coelho, nunca tive um coelho e eu sempre quis um quando era criança, mas enfim o ponto não é esse, fui em direção até ele com cuidado para não assustar ele, todas as minhas fichas estavam depositadas sobre aquele animal, tudo com o que eu acreditava e poderia sentir felicidade estava bem diante dos meus olhos... Mas eu realmente não me atentei aos sinais da rua, não era um coelho, era uma sacola de lixo e isso realmente não é sobre coelhos ou sobre devaneios absurdos e infrações de trânsito, minhas esperanças já foram perdidas e enganadas por falsas expectativas, estou mais esperta ou pelo menos já me acostumei a vacilar em acreditar, poderia ser um coelho mas não era, eu posso saber que será um filme ruim mas irei assistir, do que adianta? Eu sempre saberei o meu fim. Também estou bem sem razões para comprar, antes era um desafio olhar meu carrinho e não querer passar o cartão, agora me desafio ao máximo para encontrar qualquer bobeira para surprir a minha necessidade de compra, saber que tenho dinheiro sobrando na conta me deixa louca, bom, talvez eu sempre tive esse vício em buscar de alguma forma algo para me preencher ou gastar todas as minhas fichas e tempo, sim... Mais uma vez não é sobre compras, uau Bárbara você é tão surpreendente quanto previsível. Mas no fim o que eu quero dizer com todos esses hábitos e situações atuais é que estou perdendo interesses, estou muito vazia e sem comprometimento ou emoção com pessoas e com hábitos que não sei se deveria não sentir, não me sinto anestesiada, só me sinto realmente sem emoção nenhuma, sem dopamina ou qualquer outra coisa, sexta-feira vou me sentir um pouco pior e é até engraçado eu já reconhecer e tentar me preparar para isso, eu tentei forçar ao máximo para não estar sozinha igual nesses últimos anos, mas nah, definitivamente eu vou estar sozinha, eu sou sozinha e não há nada que mudará isso, eu realmente não ligo, mas será que é verdade mesmo? Estou fazendo um texto 6 da manhã sobre não me importar em estar sozinha no dia dos namorados e sobre não sentir e não acreditar em mais nada que eu costumava conhecer. Talvez um pouco de fé me fizesse bem, algum livro de poemas ou até mesmo um coelho mesmo, eu realmente preciso de alguma forma específica de combustível para me levantar, preciso de forças para estilhaçar esse telhado de vidro, eu preciso quebrar essa janela ou irei quebrar ele ou até eu mesma, eu realmente preciso reagir e encontrar formas para resistir, procurar e forçar em pessoas razões para sentir têm sido a pior escolha no momento, além de vazia e sem emoção eu agora também me sinto barata, uma presa fácil demais para ser caçada ou capturada, eu preciso recalcular o meu alvo, preciso achar em hábitos ou coisas para consumir e me distrair da melancolia de existir em solitude/solidão, bem que meu pai disse que as minhas músicas são de cortar o pulso, eu sou alguém que precisa sangrar e assistir o sangue secar mais rápido no chão do que o meu corpo e a minha alma com insuficiência, estou indiferente e mórbida e irritada por não me sentir significante, talvez eu queria presentes ou alguém ou só sumir.

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A parte mais interessante em escrever uma música não é imaginar ela pronta, mas sim viajar nas profundezas de cada sentimento e memória e tentar descrever com palavras e metáforas poéticas, junto ao ritmo de um compasso mental ou até mesmo um teclado, essa é a parte mais interessante de escrever uma música, não existe limites ou barreiras além do encaixe na melodia e a mudança de verso, tudo casa tão perfeitamente e carrega narrativas tão diversas, alguns escrevem para causar emoções, outros para contar uma história ou até mesmo instigar críticas e novos pensamentos, já eu escrevo de maneira investigativa em meus sentimentos, querendo entender tudo isso em meio ao relatório de cenas e experiências com o que conheço ou já vi, eu não escrevo para alguém e sim para me entender, me delatar e documentar sobre algo tão popular mas tão subjetivo que é sentir e viver. Estou em uma fase produtiva trabalhando em meu álbum "Noturno Da Noite", já comentei sobre ele alguns meses atrás aqui, estou escrevendo atualmente uma música sobre a liberdade da noite e a casualidade das relações, porém agora estou acrescentando algo além, isso é libertador e viciante mas também ao amanhecer a solidão estará ao seu lado, tudo na noite é intenso e lento feito um mel escorrendo, mas as manhãs trazem uma clareza além da luz solar, o lado sombra em meio a luz de uma alma que pode ter e fazer o que quiser mas não ter alguém para contar ou correr quando puder, estou relatando com base nas minhas experiências e com meus sentimentos atuais, eu realmente sinto muito orgulho em criar letras que me orgulho a longo prazo, não penso em retorno e sim em autosatisfação e alguma forma de expressão para deixar de maneira poética para meus filhos ou qualquer pessoa consumir e entender, não é uma denúncia de sentimentos ou da noite, é um aviso ou uma espécie de documentário aberto mas super pessoal, quem vive sabe e quem não viveu poderá saber de tudo o que escrevo e canto, imaginar produções e criar essas melodias é uma delícia também, até meus 30 esse álbum irá sair. Eu gosto de como a minha cabeça consegue ser tão artística mesmo em um colapso emocional, sempre tive essa brilhante habilidade em transformar toda essa tristeza e instabilidade em melodias leves e versos com sintomas e tons graves de pura poesia, pensando bem eu continuo interessante, né? Alguns dias atrás me questionei sobre a minha qualidade e o meu valor, agora sem nem ter a intenção acabei relatando um pouco da profundidade, não me acho genial, mas eu sou humana e muito honesta, talvez isso não torne tudo tão difícil para as minhas criações, eu queria que os sentimentos fossem igual compôr, a gente vive e compreende e tenta descrever... Mas espera, é isso que fazemos! Então que bom que sentimentos sejam difíceis de viver e compreender, rendem boas músicas e isso me mantém muito mais viva e feliz.

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