Allt började den 19 maj 2019.
Detta är min berättelse.
⚠️ Varning för ev starka bilder ⚠️
Juni 2019.
Med tanke på allt som har hänt runt mig, på så kort tid så kanske det är dags för mig att förklara hur allt ligger till och hur allting började. Varför allt gick från ett perfekt liv till att jag nu inom loppet av ungefär 2 månader försökt att ta mitt liv genom intoxer.
När jag träffade Jerry i april 2018 så blev jag blixt förälskad och kunde inte för mitt liv förstå att han just valt mig. Han tog till sig Zion som sin egen son och dom fann snabbt varandra. Jerry var från start öppen med att han haft problem med alkoholen och det var även därför hans körkort var indraget, han hade satt sig full och kört och blivit stoppad. Men det la inte jag några värderingar i eftersom han dyrt och hederligt lovade att han aldrig mer skulle röra alkoholen.
Månaderna gick och jag var fortfarande förälskad och förstod aldrig riktigt hur livet kunnat bli så perfekt...Det var för bra för att vara sant tyckte jag. Hans mamma frågade ofta mig om han drack, men jag sa alltid nej.. Han verkade ju så anti alkoholen. Han slutade att gå på AA mötena kort efter att vi hade blivit ihop. Och hans mamma trodde det var pga mig, att jag hindrade honom.. Men det var hans egna val för han tyckte inte att människorna och mötena där gav honom något längre.. Och snart skulle det visa sig varför... Jag gick i många månader i tron om att han var nykter, att han verkligen var så anti som han sa och visade.. Och jag berömde honom ofta och sa hur stolt jag va över honom. Och jag förnekade fortfarande till hans mamma att han aldrig drack.
Sen en varm sommardag när vi skulle åka till lekparken och leka med Zion så hittar jag två tomma ölburkar i facket bakom hans säte i bilen. Där och då rasade allt. Jag plockade upp dom och frågade rakt ut "Vad är det här?"
Till svar fick jag att dom stått i garaget i typ ett år och att han lagt dom där för att slänga dom. Problemet var bara att dom fortfarande hade några droppar på botten, och jag fick bara fram 2 ord LJUG INTE!
Det tog ca en timme för mig att få honom att klämma fram sanningen.. Det var hans burkar och dom hade druckits dagen innan.. Sen dök det upp tomma ölburkar lite här och var hemma som han gömt undan.. Och till slut var jag så besviken så jag sa rätt ut till honom. " Om du är så illa tvungen att dricka så gör det framför mig som en normal människa, och ljug aldrig mer för mig om det"
Så han gjorde som jag sa Och drack i min närhet (Jag drack inte alls då eftersom jag var gravid med Jaxx)
Nog för att han hade sluta ljuga för mig så ljög han fortfarande för sin mamma. Och han bad även mig att ljuga för henne för att skydda honom. Det var där och då jag blev medberoende.. något helt främmande i min värld. Och när man älskar någon så mycket som jag älskade Jerry så blir man förblindad. Man tycker det är helt normalt.. Jag trodde jag gjorde honom en tjänst genom att okeja att dricka hemma och ljuga för omgivningen. Sen den dagen gick allt mer och mer utför. Jag kunde inte lita på honom längre inte ens om det gällde skitsaker. Han slutade gå på sina AA möten för att han fortfarande var aktiv i sitt missbruk men ljög om det.. Och det var knappast mitt fel.
Tiden gick och det var dags för mig att bli igångsatt på förlossningen. Inte ens den dagen kunde vi hålla sams. Medans jag gick upp själv och blev igångsatt så sätt han nån stans på sjukhuset och tyckte synd om sig själv. Jag fick till slut böna på mina bara knän att han skulle komma upp och va mitt stöd.. Och redan där var hela min förlossning förstörd. Det var ju jämt mest synd om honom och alla andra va så dumma..
Sen var han tvungen att åka och hämta Zion på dagis och sen passa honom.
Jag fick föda fram vår son ensam. Och förlossningen blev en katastrof då Jaxx fastnade på vägen ut och jag var sekunder ifrån ett katastrof snitt. Det var där och då allt började. Den dagen var början på ett tillstånd jag aldrig pratat om. Jag insjuknade ovetandes om det i en depression, en sk förlossnings depression.
Det tog flera veckor innan jag reflekterade över att det var något som inte stod rätt till med mig. Jag tog väl hand om båda barnen samtidigt som jag satt dag ut och dag in och kämpade med att pumpa ut mjölk till JAXX. Alla ville han inte, så då satt jag största delen av dygnet och kämpade med den där jävla bröstpumpen... Jag kände mig så värdelös som inte kunde amma mitt barn. Jag kände mig så patetisk som satt där med min pump. Jag kände mig så förbannat kränkt och misslyckad över att jag inte kunde visa för Jerry att jag kunde amma hans son. Jag ville bara visa för honom att jag var bra på något, men inte ens det lyckades jag med. Efter 3 månader gav jag upp och släppte allt kring vad mjölk och pumpar hette. Och vid det här laget hade jag och Jerry börjat dricka ihop på kvällen när barnen somnat..Där och då förstod jag inte varför jag ville dricka och varför jag plötsligt hade börjat känna av ångest och missnöje med mity liv.. hallå jag var ju lyckligast i världen nyss...
Tiden gick och helt plötsligt satt vi där och drack varje kväll när barnen sov, och jag blev mer och mer medveten om att detta höll på att bli ett problem.
En kväll i maj blev vi osams när vi hade druckit och Jerry knuffade omkull mig och när jag skulle ge igen lyfte han luren och ringde snuten. Dom kom soc jouren kom. Jerry och mina barn fick åka till Jerrys mamma och sova och jag lämnades ensam kvar.
Dagen efter skriver Jerry att soc sagt att jag inte skulle få träffa mina barn något mer och det var där och då jag försökte ta mitt liv första gången. En överdos av en blandning av olika mediciner..
Och tillståndet var för en kort stund kritiskt men jag överlevde med endast skador på mitt hjärta.
Jag blev inlagd på psyk i 3 veckor och Jerry brydde sig inte om mig ett skit. Och det var då det gick upp för mig att han planerat detta länge.. att göra sig av med mig på ett snyggt sätt så han fick Jaxx för sig själv. Han lyckades manipulera soc att han var så bra på alla sätt och dom ansåg att Jerry var den som var en bra förälder och jag var den som endast skulle få träffa mina barn under uppsikt av nån från soc. Jag har gjort allt för mina barn, dom har aldrig haft det dåligt sen är det jag som blir anklagad för att vara en dålig mamma. Och ja idag är jag det, Jerry och sov har drivit mig dit. Hotat Jerry med att ta Jaxx om han låter mig träffa honom. Jag blir utslängd från mitt eget hem och mina saker. Låset på dörren byter han så jag inte kan komma in.. Och det var då nästa överdos kom men som jag även den överlevde..
På 1.5 månad har jag gått ner över 13 kilo i vikt och försökt ta mitt liv 3 gånger, men misslyckats. Men en vacker dag lyckas jag för jag vill inget hellre än att slippa känna den smärta jag har inom mig för att han och soc har tagit mina barn ifrån mig och fått mig att framstå som den onda..
Jag kommer aldrig att förlåta dom för det dom utsatt och fortfarande utsätter mig för.
Skillnaden nu mot för en månad sedan är att jag inte länge bryr mig, jag är totalt apatisk och avtrubbad och det var dit dom ville få mig.. för nu är jag ingen bra mamma och det kan dom nu oxå använda emot mig för att dölja sin egen del och inblandning. Dom har på ett snyggt sätt fått sina lögner att se Sanna ut i andras ögon. Dom har med lögner och påhitt förstört en annan människas liv. Dom håller på att driva en oskyldig människa att ta sitt liv. Och det är dom som kommer få stå till svars den dagen jag inte längre lever.
Och det enda Jerry sett mig som är en surrogatmamma.. Och jag tror han planerat detta in i minsta detalj. Och han fick som han ville. Han anser inte att Jaxx behöver sin mamma, och han kanske har rätt.
Jag lever nu på lånad tid.
Ta hand om er och dela gärna vidare så kanske jag en vacker dag död eller levande får min rättvisa skipad.
För 8 månader sedan var jag så långt ner på botten som man kan komma. Jag hade verkligen bestämt mig för att jag inte ville leva längre. Jag försökte flertalet gånger att ta mitt liv, men gud hade andra planer för mig. SWIPA för att se 🖤❤️