He decidido iniciar esto porque no puedo desahogarme nunca en casa. O más bien, no tengo con quién.
Mi madre siempre tiene problemas más grandes que los míos, dice que ha sido infeliz y que lo mío es nada.
Mi hermano mayor se cree el genio porque ha trabajado desde los 17 años pero que aún así sigue viviendo en techo de nuestros padres a sus ahora 32 años. Y es el más irresponsable de todos. Ah sí, también se cree el más sabio porque sus amigos de Facebook le piden consejos y todos le dicen que es un chingón.
Mi hermano del medio es el más genial y divertido de todos. Es con quien mejor me llevo, jugamos, tenemos gustos similares y bromeamos demasiado. Pero aún así no estamos en ese nivel de contarnos nuestros problemas porque, realmente, no sabríamos qué decirnos. Somos muy tontos para aconsejarnos, más bien, nosotros estamos para no hacernos difíciles los días.
Y mi padre... Él nunca llora. Creo que no siente, o lo siente tan dentro de él que no parece cuando lo exterioriza. Como por ejemplo, hace unos minutos.
Mi casa siempre está llena de gritos, menos cuando solo estoy yo con mi hermano del medio porque nos reímos de todo. O con mi madre, porque últimamente ella se queda en su cuarto y yo juego la play. O cuando está mi hermano mayor porque en ese momento soy yo la que se va al cuarto.
Pero mi padre, él se encerró desde que pasó la infidelidad de mi mamá. Pasó por depresión, lo vi delgado, horrible y cansado. Yo aún le quería. Al menos, podría decir que lo AMABA. Sí, era joven para comprenderlo bien, tenía 13 años en ese entonces, pero aún así no significa que me haya dolido menos.
Cuando pasó todo eso, una noche en la que mis hermanos no estaban en casa y yo jugaba en la pc, mi papá estaba ebrio y mi mamá en la sala. Terminaron peleando y por alguna razón que sigo sin entender, fui llamada por él.
Estaba feliz, hasta que él, ebrio y enojado me hizo sentarme y me dijo que cuando mamá estaba embarazada de mi, él me negó. No me quiso, para él yo no era su hija. Los entonces 13 años que tenía se fueron a la basura. Yo sentí no existir, no haber existido nunca. Aún cuando él me sacó a la tienda y me compró unos Cheetos, tal vez pensando que como era una niña con eso se me iba a olvidar. Pero nunca fue así. Sentí vivir en una mentira y desde entonces no ha dejado de ser así.
Entonces, ¿a qué va todo esto de pronto? Bueno, hoy mamá y mi hermano mayor pelearon, tanto que como últimamente tuve que meterme yo a la pelea para que él se calmara. No lo hizo. Papá salió, la pelea siguió hasta el punto en que, como en toda pelea, se habla de mil cosas que ya ni tienen que ver con lo que comenzó la pelea y terminé mencionando ese suceso en donde yo suelto por primera vez frente a mi hermano y mi padre (no mi madre, con ella lo he hablado) lo mal que la he pasado psicológicamente por lo que mi padre me dijo.
Tengo veinte minutos en mi cuarto, papá tocó la puerta y "llorando" me abrazó, pidiéndome perdón por haber dicho eso cuando tenía 13. Pero él no llora. Nunca lo hace, y yo no puedo creerle su perdón si no llora, porque yo lloro mucho cuando algo me duele y no entiendo a las personas que no son capaces de hacerlo. ¿Por qué no lo hacen? No lo entiendo. Te duele, pero, ¿no para llorar? Porque a mi me duelen muchas cosas, pero no por todas lloro como cuando lloro en una pelea. ¿Por qué sólo llora con películas pero no llora cuando pasa algo en la vida real?
Pensarán bueno, es tu padre, se arrepintió y si no fuera por él no estarías publicando esto. Sí y no. Porque luego de eso mi padre nunca siguió siendo mi padre. No me emocionaba cuando volvía a casa como antes, no lo abrazaba como antes, dejé de querer estar cerca de él cuando tenía 13 años. Y yo nunca pude sacar esto hasta que tuve 17 años frente a una psicóloga a la que asistí una sola vez.
Porque sinceramente, y aunque le diga "ya pasó", nunca pasará. No importa cuántos perdón me pida, ni cuantas veces intente parecer que llora, a mi no me sabe sincero. ¿Cómo puedes decir que tu hija no es tu hija? ¿Cómo puedes arrepentirte sólo cuando la ves el día que nació? ¿Cómo puedes no dejarlo en el pasado y sacarlo 13 años después mientras estás ebrio?
No te odio, no te amo, simplemente no siento nada. Sólo siento que a partir de mis 13 yo soy otra persona y tú eres otro. Te apartaste y desafortunadamente dejé de sentirte como mi papá.
Papá no llora, y yo no puedo creerle a alguien que no lo hace.
