@ballerinashoes - Tumblr Blog

Sanki koskoca dünyada her yer karmaşa içindeyken, ben yolumu kaybetmişken, sen karmaşadan çıkmaya çalışırken, bi yerde karşılaşmışız ve birbirimize bakakalmışız gibi. Yolun ortasında duruyoruz birbirimize bakıyoruz arkamızda bağıran çağıran itişen insanlar var kaçıyolar ama biz bu karmaşada birbirimizle karşılaşmışız. İçimizden de 'sen neredeydin bu zamana kadar niye şimdi burdasın dünya yok olacakken'diyoruz. Ama o an sen elimi tutuyosun. Gri olan hava birden güneşli oluyor. Gözlerime bi bakıyosun etraftaki toz bulutları ağılıyor. Birbirimize yaklaşıyoruz ve o an kalabalık dağılıyor. Kulağıma bir şeyler söylüyorsu ve o an tüm bağırış çağırış kesiliyor. Sonra birbirimize sarılıyoruz işte o an savaş bitiyo bu sefer insanlardan mutluluk sesleri duyuyoruz. Sonra birlikte kayboluyoruz... seninle, şu görece kısa sayılabilen ilişkimizi böyle tasvir edebilirim.

Sana gelmeye çalışıyorum ama sanki sen hayatın yükü altında ezilmek pahasınada olsa bana engel olmaya calisiyosun. O yukleri hafifletmeye calisiyorum ama sen elimi itiyosun.

Okudugunu dusundugum icin buraya yazayim diyorum ama bu sefer de ne yazmam gerektigini bilmiyorum. Cok sey birikti ve sanki o birikintinin altina ben kaldim. Sen olsaydin her sey daha mi iyi olurdu bilmiyorum ama keske olsaydin ya suan olsaydin. Senin gibi olan baska bi erkek zor cikar karsima. Bu sebeple gelmeni istiyor degilim. Sadece sen herkesin isteyebilecegi mukemmel erkektin. Ve seni ben ittim. Ittikten sonra gel demek anlamsiz gibi geliyor ama offf kimse bana neden ittigimi sormuyor sende sormuyosun. Eger ben seni itmeseydim sen beni ucuruma cekecektin. Aslinda ben seni ucurumdan kurtardim dolayisiyla kendimide. Ama bunu bu sekilde soylesem mubalaga ettigimi dusunurdun. Bi dene ya bi sor. Cok kirilmistim. Seni kirdim diye de daha cok kirildim. Cok uzulmussundur diye cok uzuldum sen ne yaptin. Eski sevdigin kadin firsattan istifade kollarini acti diye ona kostun. Bunun icin de sana hesap soramam,ama sen de beni suclamayi birak. Neyse artik gelirsen gelirsin, gelmezsen gelmemen gerektigi icin gelmezsin.

Mesaj yazmaya yüzüm yok ya gerçekten. Seni çok özledim derim demesine ama onca şeyden sonra gururum da el vermez keşke sen versen.

Eğer beni affedersen kendini affedebilicek misin bilmiyorum da ben seni çoktan affettim. Hayatta beni alt etti.

İlk defa hem mantıklı hem duygusalım. Duygularım mantığıma ket vurmazken mantığım da duygularimi yok saymiyor. Her sey net bu sefer, seni istedigime eminim. Ama senin beni istedigine degil. Yok bu belirsizlik pesimi birakmiyor ya delircem.

Hadi diyelim ki sen de beni istedin ve istedigini aldin, buyuk bi hata yapildi iliskide. Ayrilmaya tekrar nasil curret edicem? Ya sen. Ya sen surekli gecmisi yuzume vuracak misin? Anneme esmer şekerimle bir araya geldigimi nasil soylicem? Ya sen? Sen nasil itiraf edeceksin annene beni? Çok uzağız her gün yanıma gel diye darlayacak mısın? Yoksa yüreğimi mi harlayacaksin?

Sana yazmakla yazmamak arasinda mekik dokuyorum. Bunun yerine yüzüne dokunuyor olabilirdim. Senden gitmemin 1den fazla sebebi vardı. Bunu şuanda sıralayamam ama eğer açık fikirlilikle dinleyip sadece beni suçlamayacaksan anlatırım. Hem benim de seni dinlemem gereken konular var. Öncelikle sen neden anilarimizi mahvettin ki. Neden benim sana onerdigim sarkilari baskasiyla dinledin? Neden beni cektigin gibi benim pozumla o kizida cektin? Neden anılarımızı kirlettin? O anilar bizimdi bize ozel kalmaliydi. Ne olursa olsun benim tokami bileginden cikardigin an baskasinin tokasini takmak zorunda degildin. Bana yapalim dedigin seyi onunla yaptin. Bunun icin keske demiyorum demicemde. Keske ben yapsaydim demiyorum demicemde. Yanindaki ben olmadigim icin soylemiyorum ama gercekten cok yıkıcı ve yapay duruyodunuz. Belki de bu yuzden kiziyorum sana. Bizim iliskimizin dogalligini yakalayamadin ustelik bizim anilarimizi da kirlettin. Neden ayrildiktan sonra baska birini hayatina aldin diye sitem etmiyorum bu cok sacma ve narsistce olurdu. Sadece şu konu da çok kizginim ve kirginim; hem beni sucladigin seyi sen yaptin hem de beni rezil rusva ettin. Biliyorum öfkenden yaptın ama doğru değildi. Buna rağmen iliskimizin yikimini benim ustume itemezsin ya yapamazsin. Ben senden şunun için özür diliyorum; kaçtım. Kaçmayabilirdim. Ama yemin ederim benim geride birakmak istedigim sey basarisizligimdi, kaygilarimdi, kavgalarimdi, bagimliligindi, tutsakligimdi. Beni anlayabilecegini cok iyi biliyorum. Şimdi ne degisti diye sorarsan umarim degismistir. Bunlari asamayiz diye dusunmustum ki asamazdik. Sorun sadece ben de olsaydi bi sekilde halleder kalirdim ama sadece benim degil senin de cozmen gerekiyodu. Isin kotusu bunlarin farkinda degildin. Simdi ki korkum ise ayni hatalarin tekrarlanmasi. Inan uzulmekten zerre korkmuyorum. Uzulmeye degmemesinden korkuyorum.

Story atarken sen izle geç diye mi atiyorum çocuk ya bi beğen bi mesaj at guzel hikaye ee naber falan de. Yok yazmayacaksan sen hikaye at da ben cevap vereyim. Ne atacagini bilmiyosan beni atabilirsin izin veriyorum.

Sana yasattiklarimin bin mislini yasiyor olabilir miyim diye dusunurken aslinda kotu biri olmadigim hatta salak oldugum aklima geldi. O kadar salagim ki beni sevdigine gercekten inanmistim. O kadar salagim ki sevgini hak etmedigimi dusunmustum. O kadar salagim ki özlemimin yerinj öfkeye birakiyorum ve suanda bunlari uyduruyor olabilirim...

Off gercekten ne yapacagimi ne yapmak istedigimi, neyin dogru neyin yanlis oldugunu, nerde hata yaptigimi nerden yara aldigimi, neyi istedigimi neleri ittigimi ve daha pek cogunu bilmiyorum. Mutlu olmak istiyoeum sadece. Hatta mutluluk da bi kenara dursun huzur ya huzur istiyorum. Seninle kavusursak huzuru bulabilir miyiz yoksa muzur mu karisir aramiza bilmiyorum.

Gitmeyi benim istememe ragmen bana ihanet etmissin gibi hissediyorum sanirim sana burada da haksizlik ediyorum. Belki de etmiyoeumdur of hicbi seyi bilmiyorum. Neyse ya ben uyumaliyim

Kafamı dağıtmak adına bir şeyler yazmalıydım. Gündemden istesem de uzaklaşamıyorum ve günlerdir başım kopmuşcasına ağrıyor. Hepimiz ağlamaktan üzülmekten bitap düştük farkındayım. Evlerimizde yediğimizden içtiğimizden utanç duyuyoruz. Sıcak ortamda oturarak haberlere mahsur kaldığımız her dakika kendimize de sinirleniyoruz. Günlük rutinlerimize yavaş yavaş dönmemiz lazım biliyorum ama henüz bu cümleyi kurarken bile sen ne diyosun ya derken buluyorum kendimi. Olayları unutalım hiçbi şey olmamış gibi devam edelim demiyorum ama kendi ruh sağlığımızı da bozmayalım. Çok canlar yandı hepimiz çok üzüldük ve üzülüyoruz da bu olay da kolay kolay unutulası değil ve unutulmamalı da zaten. Ama kendimize zarar vererek kimseye yarar sağlamış olmuyoruz. Herkes çok gergin herkes birilerine öfke kusmakta şuan. Görüyorum ünlülere kızıyorlar dünyanın parasını kazanıyorsun ama bir paylaşım bile yapmadın diyerek. Çok yanlış şeyler bunlar. Bir insanın paylaşım yapmasından yada yapmamasından onun yardımsever olup olmadığını bilemeyiz. Evet öfkelenmekte bir duygu ve bunu da bastırmamak gerektiği kanısındayım ama yanlış şekilde yapılması pişmanlığa yol açabileceği gibi herhangi bir yapıcılıkta kazandırmayacaktır. Öfkemizi daha yapıcı şekilde kusmalıyız diye düşünüyorum. Kelimlerle aramın iyi olduğuna inanmama rağmen hislerimi ifade edecek bi kelime bulamamam beni daha da galeyana getiriyor. Süreç işte. Yaşadığımız hisler anormal duruma karşı verdiğimiz normal duygular aslında. Allahım sana sığınıyoruz bizlere güç ver.

peşimde çok koştuğun için yoruldun da o yüzden mi yok oldun be adam. sana demedim mi yavaş ol diye. yavaş şeyleri sevmediğim için hızlı davrandın ama bu işlerde yavaş olmak lazımdı ben de yanılabiliyorum işte. şimdi kimlerin peşinden gidip kendini perişan ediyosun.çabuk ulaşabildiğin şeyleri elde etmek kolay tabi ama uğraşamadıktan sonra ne anlamı var ki? umduğunu bul bulduğunu umma.

doğum günüme son 2 gün. hayatımdaki insanların varlığına şükretmekle birlikte senin hayatımdaki yerini sorgulamakla geçiyor zamanım. kutsal cumartesi doğum günüm iyi ki doğdum elbette ama doğmasaydım daha mı güzel olurdu bilemiyorum. hava durumunun güneşli ve bulutlu göstermesine karşın güneşin yüzünü göstermemesi beni daha da kederlendiriyor. lütfen artık güneş doğsun hem hayatıma hem gökyüzüne

bugün ankaradan gittiğin için ankara çok soğuk ve ben de yataktan kalkamıyorum. sana yazmamak için buraya yazıyorum. 4 gün sonra doğum günüm ben sadece senden seni istiyorum. allahım deli aşık oldum resmen bana hiç yakışmayan hareketler sergiliyorum. daha da ilerlemeden seni salıcam kendime sarılcam yoksa bizim gidişat nanay efendim.

gözlerim yüzünde ellerim yüzümde seni izlemeyi denizi izlemeye tercih etmem

gelmesi için gün saydığım çocuk illa cumartesi gel kızılayda buluşalım dedi. kalbimin küt küt atmasına karşın midemdeki o tatsız duygu da gün yüzüne çıktı. ama tabiki tamam dedim çünkü iki elim kanda da olsa giderim. özleyenin halinden özleyen anlar. saat 5 diye kararlaştırdık ama ben 5 te metrodaydım. Ankarayı bilirsiniz. Her neyse bu bana mesaj attı babam aradı acil gitmem gerek diye. şapa oturdum tabi. tamam ben dönüyorum dedim, sen gel az kalmış zaten birlikte döneriz dedi. ay dedim az da olsa beni görmek istiyo. neyse karanfildeyim galiba umarım doğru yerdeyimdir dedim. Yanlış yerde bile olsan bulur gelirim dedi. etkilenmemek elde mi,değil. bekliyorum ama bekledikçe heyecanlanıyorum derken yabancı bi adam geldi yanıma bi şey sordu ama asla duymuyorum adamı. bu yanımda bitti adamı görmüyorum bile,noldu dedi ha falan diyorum sonra beraber yürüyoruz ama ayaklarım gidiyo yani ben içerden zangır zangır titriyorum bi taraftan da çok salağım ya diye düşünüyorum neyse metroya bindik kalabalık tabi iş çıkış saati. tam inerken seni öpeyim dedi yanaklarımdan öptü eve gidince mesaj at dedi ben yine eridim tabi. eve gelene kadar güzel hayaller kurdum ama eve gelince hepsi söndü. ben bu çocuğun yattığı yastığa kadar merak ederken çocuğun beni umursamadığı hissine kapılıyorum. hatta eski sevgilisini bile unutamamış olabilir. o kadar yol gittim o saatte ama çocuk sadece 10 dk ayırdı bana. nasıl durabiliyor bensiz ya ben doyamadım doyamıyorum çocuğa bakın. galiba bu sefer de yüzümüz gülmeyecek en iyisi kendi kendime gelin güvey olmayım. sanırım artık çok geççç

Köklerine sıkı sıkı tutunduğum o ağaçtan kurtuldum arkadaşlar. Başka bi yerde kök salmaya karar verdim. İnanılmaz şeyler yaşıyorum. Uzun süredir özlemek duygusunu, birini arzulamak hissini, o da beni düsünüyor mu sorusunu yasamamistim. Birini unuturken birine tutulma durumunu yasiyorum ve buna ad koyamiyorum. Umdugumu mu buldum yoksa buldugum kisiyi mi umdugum sandim bilmiyorum ama umarim bu sefer gercek bi seyler yasarim. Lütfen yasayim, yasayalim

Seninle izledigim 5 dk lık cizgi filmi herhangi biriyle dunyanin en iyi sinemasinda en guzel filmi izlemeye tercih etmem

Babamın susmak bilmeyen çenesi ve annemin gurultulu sessizligi... babama tamam artık baba uzatma istersen gereksiz gerilmeyelim dememe karsilik benim annemden taraf oldugumu dusunmesine delirdim. Bi kere de sen haklisin baba diyecekmisim. Hakli olsan haklisin derim heralde be adam. Çocuklarinizi tartismalariniza cozum araci olarak kullanmayin. Onlardan taraf secmesini beklemeyin. Ben 24 yasindayim her seyin farkinda olacagim yasi coktan gectim. Her seyi derinlemesine yasiyorum. Sizin 2 gun sonra barisacaginiz kavganizda ben 22 gun dusunuyorum babami yalniz mi hissettirdim diye. Sonra da diyolar ki niye suratin asik ne istedin de yapmadik. Ben ne mi istedim. Huzur istedim. Sakinlik istedim. Saygi istedim. Bagris cagris olmadan hakli haksiz aramaksizin duzgunce konusalim istedim. Baska ne istedim. Neyi yaptiniz peki. O kadın benim annem ya. Senin maddi olarak yapmak zorunda oldugun seylere harcadigin cabalarin yuzde bilmem kaç katı emek harcayarak maneviyati ogretti bize. Sen o kadina oyle davranamazsin. Eger illa birinizi secmem gerekirse tabiki annemi secicem annem hepimiz icin oyle fedakarliklar yapti ki sen bunu anlayamazsin. Senin gerizekali cigeri bes para etmez ananın bizim evde kalmalari da buna dahil. Annem olmazsa sen de olmazsin ama sen olmazsan bize bi sey olmaz. Bana bu cumleyi kurdurttun ya bunu da unutmayacagim baba.

Uyumayı seviyorum ama seni uyandırmayı daha çok seviyorum. Beni sinirlendirsen de sana sinirlenmeyi seviyorum. 1 haftadır surekli sukur ediyorum allahima. Daha da iyi olsun diye her seyi yapmaya calisiyorum. Mutlu ol istiyorum mutluluk sebebin olayım istiyorum. Kotu bi sey olacakmis hissini sen yokken yasiyorum ve sana bu kadar alismaktan korkuyorum. Keske benim sana baktigim gibi baksan sen de bana. Belki de oyle bakiyosundur bilmiyorum sanirim hicte bilemicem. Sen o karanlik sokaktaki isigi yanan tek lambasin benim gozumde. Oyle kalmani istiyorum. Lutfen oyle kal. Ben yeteyim sana tabi sen de bana.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs