Estava em meio a meditação quando veio uma reflexão sobre o ‘’eu’’, quem eu sou agora é tão diferente do que era ontem? Me afundei nas minhas memorias pra tentar desvendar. Quando criança eu era muito doce e compreensivo, morava com minha vó, tinha medo de muita coisa pois era criado em ambiente religioso onde me privavam de muita coisa mas desde cedo muito curioso e tinha muitos por quês dos quais não tinha respostas, o tempo passou e eu fui ficar com a minha mãe e com isso tive uma liberdade da qual não imaginava, passei a conhecer mais as coisas e muitos por quês foram respondidos mas eu ainda continuava com a mesma personalidade bondosa e por muitas vezes descrita como ‘’besta’’, divide as coisas que tem, não se irrita com quem te ofende, com o tempo fui vendo que ninguém mais se comportava dessa maneira e as pessoas se aproveitam bastante umas das outras, fui feito de besta diversas vezes pela ingenuidade de pensar que estava ajudando alguém, não compreendia como poderia ser diferente disso, até que chegou a puberdade e a vida vai virando de ponta cabeça, são tantas emoções e por quês ainda maiores, gostei de uma garota e começamos a namorar, na primeira oportunidade que ela teve me enganou, me senti um idiota completo, apesar de ser uma criança ainda, eu me senti tão mal diante daquilo, eu não sabia nada de relacionamentos mas valorizava compromissos pois eu não quebraria o mais simples que fosse, ela era muito mais esperta que eu e eu era apenas um carinha criado com vó que não tinha visto nada ainda e isso me deixou tão revoltado que comecei a ver as pessoas de outra forma, notar que elas não mostram o que são de verdade e por que eu iria mostrar também? Eu poderia ser o que eu quisesse ser e usar quem eu quiser e foi oque eu fiz, já não era um garoto perdido nos dramas da adolescência, eu aprendi a falar e persuadir pra alcançar o que desejo, de lerdo da escola que só ficava desenhando acabei virando alguém que as pessoas notavam e sempre estava da sala da diretora por fazer alguma coisa aleatória mas com isso eu comecei a chamar atenção e a gostar dessa atenção, mudei minha postura em relação a garotas, antes não me olhavam mas depois estavam sempre ao meu redor, meu ego foi de 0 a 100 em um curto período e com isso fui criando uma lista de gente que fiz sofrer mas eu não dava a mínima pois o que importava era o meu ego, foi assim por um bom tempo, criei uma fama de cafajeste da qual me orgulhava pois via que os meus amigos achavam isso o maximo e queriam estar perto pra aprender como fazer, usei muita gente em diversas ocasiões, criava situações favoráveis com pura manipulação, alimentava sentimentos dos quais eu não tinha nenhuma vontade de corresponder por pura diversão, vi as pessoas apenas como uma escada e o meu ego me colocava no centro do mundo, o tempo foi passando e fui me sentindo meio vazio e tentei preencher de diversas formas que foram em vão, conheci muita gente e saia dos meus grupos de amigos e entrava em outros regularmente mas um momento eu pensava que não me encaixava em nenhum, que não me encaixava em nada, cheguei a pensar que nem na minha família eu me encaixava, onde eu me encaixaria? O que estava fazendo? Foi o período de reflexão, crises existenciais e uma caralhada de dramas adolescentes, pensei estar carente e emplaquei um namoro mas com o tempo eu vi que aquilo não era oque eu queria e que outra pessoa resolveria, namorei novamente mas também não era isso que eu queria, tive momentos ótimos mas não era o ponto que eu queria chegar, depois do termino resolvi pensar mais em mim mas conheci alguém tão imprevisivel que seria impensavel prever que namoraria novamente e aconteceu achei que dessa vez iria dar super certo e durou bastante mas as diferenças eram colocadas a prova e o meu eu manipulador aparecia bastante e ela como pessoa ingenua, cedia bastante e com o tempo já não dava mais certo, eram universos bastante diferentes e com isso veio mais uma reflexão, eu notei que não sirvo pra relacionamentos pelo simples fato de ter entrega e eu não me entrego em nada, eu sempre confiro a temperatura da água mas nunca mergulho, não me deixo ficar submerso, mas ao menos reconheci isso e aprendi o quão babaca fui com tanta gente sobre um longo tempo, ler algumas postagens aqui no tumblr de anos atrás me fez ver personalidades que eu nem lembrava, fases de mim bem românticas das quais não consigo assimilar, hoje tenho total discernimento nas questões sentimentais, não quero mais brincar com pessoas e usar pra aumentar ego ou tapar buracos, eu prefiro ser sincero e dizer que não sou alguém que se deve esperar algo, imprevisivel é o meu segundo nome, estou deixando o tempo dizer oque vai ser, mas agradeço ao tempo por ter me permitido acordar diante de tantas ilusões, hoje só quero crescer e cultivar sentimentos bons, ser uma pessoa boa e nunca mais ser associado com uma pessoa escrota que não liga pra ninguém, o melhor é que descobri as respostas em mim, estava sempre em mim.
