Becomewhatyoubelieve

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세상엔 부러운게 왜이렇게 많을까.

이럴 땐 내가 가진게 정말 하나도 안보인다.

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휴가 한쥴 요약

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눈빛이 느끼~해<

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역시 나는 날씨였군!

맑으니까 세상 행복하다

💙

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내 세상은 행복이 우울이 오는 텀이 이렇게 짧은걸까! 벌써 이렇게 행복해졌는데. 곧 우울이 찾아올 수도 있다니!

내가 조아해 능소화

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다음주 휴가! 빨리 빨리 떠나고 싶다~

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요 몇일 동안은 정말 세상에 나 혼자만 떨어져있는 것 같았다. 서른살이 되도록 이런 감정은 느껴본 적 없으니까, 아마 난 더 슬프고, 더 서럽지 않았을까. 예배가 끝나고 언니한테 내 진짜 속마음을 털어놨다. 내가 돌아 돌아 이렇게 온게 어쩌면 나를 스쳐간 사람 하나 하나 덕분이 아니겠느냐고, 근래 슬퍼했던 모든게 어쩌면 내가 이 자리에 혼자 서있게 하기 위해서가 아니겠냐고. 그 말을 뱉으면서 난 내가 참 안쓰러웠는데. 다행히 언니는 그렇게 생각한 내가 기특하다고 했다. 

이 세상에 날 이해하는 사람이 몇일까. 지금은 누구도 날 절대 이해 못할거라 단정한다. 내가 어떤 생각으로 하루를 채우는지, 내가 지금 뭘 그리고 있는지, 내 속에 어떤 말들이 있는지. 내 마음 다 끄집어서 보여주고 싶은 사람이 나타나면. 나는 그 사람을 꼭 안고 왜 지금 왔는지, 내 안에 이렇게 쌓인게 많은데, 왜 지금 보러 왔냐고 물어야지. 그리고 영원히 닫히지 않을 문을 열고 그 사람이랑 오래오래 행복해야지. 

그래. 쉽게, 함부로 아무한테 뱉지 말자. 내 마음이 넘칠까 걱정하지 말자. 열기 전까진 아무에게도 흘러가지 않을거야. 

내 비상구 하늘

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사랑은,

호젓한 부둣가에 우연히,

별 그럴 일도 없으면서 넋 놓고 앉았다가

배가 들어와

던져지는 밧줄을 받는 것

그래서 어찌할 수 없이

배를 매게 되는 것

<배를 매며, 장석남>

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저는 제 그림을 사랑합니다. 하지만 오래 사랑할 지, 금방 사랑하지 않게 될 지 모르겠어요. 이 짧은 글을 쓰는데도 맞춤법은 맞는지, 문맥은 괜찮은지 고민하는데 그림 그릴 땐 조바심을 내지 않아서 좋습니다. 그리고 아직까지 ‘네 그림은 틀렸어’라는 말을 듣지 않았으니 다행이기도 합니다. 정말 오래 오래 그리고 싶은데. 그러지 못할까 걱정이 됩니다.

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나는 사랑이 뭐냐고 물으면 ‘책임을 지는 것’이라고 말한다. 고루하고 뻔한 대답이지만, 정말 나에게는 제일 중요한 말이니까. 모든 만남에 있어 서로 책임을 질 준비가 됐다면 그 사람이 어떤 사람이던 상관 없었다. 잘 해주는 척하면서 이기적인 사람이 한 가득이었어도, 나에 대한 환상만 가득했고, 깊은 대화를 할 수 없었어도 솔직하기만 하다면 상관없었다. 내가 선택한 사람들이었으니까. 그래도 넘지 못하는 마음이어서 난 매번 실패를 겪어야 했다.

이젠 정말 서로에 대해 책임을 지고, 오래 오래 다정한 눈길을 주는 마음이 없는 건 아닐까, 그냥 조건에 맞춰, 내 형편에 맞춰 만나야 하는 건 아닌지 새삼 걱정이 앞선다. 우리 아빠가 젊고 잘 나갔을 때도, 무너졌을 때도, 빈 손으로 좌절할 때도 한결같은 우리 엄마였으니까. 나도 굴곡많은 아빠를 원망한 적 없으니까. 가족은 그런거라고 생각하니까. 부족함 없이 시간을 보낼 수 있는 것 만도 얼마나 큰 축복인지.라고 생각하니까.

그런데도 세상은 날 변하지 않는 마음이 세상 어디에 있을까? 항상 의문을 갖게 한다.

그래서 나는 궁금해진다. 나는 어디를 보고 가야 하는지. 내가 생각하는 사랑이 이게 맞는지. 내가 보고 듣고 살아온 가치관이 맞는지.

나를 이해해줄 것처럼 다가오는 모든게 무섭다. 그렇게 내가 또 믿어버릴까봐. 사랑이라는 이름으로 다가오면 마음을 열어버릴까봐. 내 하루를 이야기 할 사람이 필요하다가도 금새 마음이 닫힌다. 다시 상처 받기에는 지금 나는 너무 약해져 있으니까. 모든 걸 다 줄 것처럼, 알지도 못하면서 아는 것 처럼, 날 다 이해하는 것처럼 다가오는 모든게 무섭다. 그리고 그런 모든것에 약해지는 나는 더 싫다.

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3년 전 내 최애 노래들 (becomewhatyoubelieve)

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워크숍

주말 순삭

그래도 대체휴무 +2

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, 어디에서든 조그만 상처도 받지 않길 바래서

누구나 그렇듯 외로울 때 다정한 목소리가, 걱정해주는 말이 자꾸 나를 흔들리게 하고 괴롭히는 건 맞지만, 그 소리에 행여 내가 다칠까 웅크리는 나를 이해해줄 사람은 나 뿐이다. 그리고 그런 내가 지금은 괜찮은 것 같다. 마음쓰지 말고, 정 주지 말고, 나는 나를 조금 더 지켜내기로하자!

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한 때 브이로그에 열 올리던 때가 있었읍니다

다시봐도 웃음만.,쩜쩜

메롱