@behappyinneverland - Tumblr Blog

Llega un momento en el que te sentís tan rota y tan vacía que ya nada importa. La bronca corre por las venas y quema y al mismo tiempo se siente el frío en el corazón. No anoté los números, no seguí el camino, solo cerré los ojos y me deje llevar, al destino seguro o al final de todo. Mis únicas lágrimas fueron de plástico y con brillos. Lo único deslumbrante en mí esa noche, porque todo el resto era oscuridad.

La vida me da la razón. Podría ser sabia y esperar al karma pero yo solo quiero agarrarla de los pelos y sacar toda la violencia y el odio que solo le cargo a ella. Que desperdicio de tiempo y energía odiar. Y la odio aún más por eso. Por hacerme sentir lo que no quiero.

Yo solo quería estar bien. Pero me dereumbé. Siempre pensé que si perdia el amor de mi vida, no me quedarían fuerzas para seguir. Nunca imaginé que ese sería el amor de mi madre.

Sin embargo, el resultado fue el esperado. No quiero vivir y no tengo fuerzas para seguir. Estoy cansada de llorar y de que me duele el alma.

Otra vez estoy en conflicto con lo que siento. Mi alma está dividida en mil pedazos. Me gustaría ser una. Me gustaría sentir un poco con la razón y me gustaría dejar de pensar en el futuro. Soy egoísta y al mismo tiempo el amor que doy hace que no lo sea. ¿Tengo que alimentar al lobo de la razón o debería dejar que se maten entre ellos y sobreviva el más fuerte? Otra vez el dolor en el pecho. Me gustaría llorar pero no puedo. Tampoco sé si no me quedan lágrimas o si el lobo de la razón está ganando. Quizás por eso duele el corazón. Porque está perdiendo la batalla. Quizás sea lo mejor. Porque algún día el corazón dejará de doler. Y si no estuviera perdiendo, igual dolería, porque ganaría el egoísmo y la tristeza.

Ahora no puedo parar de pensar que soy egoísta. No quiero serlo, no me gusta, quiero cambiar. Pero me es difícil matar al lobo de los sentimientos. ¿Está mal querer controlar o cambiar lo que sentimos? ¿No deberíamos dejar fluir los sentimientos? ¿Pero qué pasa cuando los sentimientos son malos?

Ya no tengo miedo. Quizás no por el momento. Probablemente lo tenga en el futuro. Hoy solo tengo tristeza porque está la posibilidad que nada salga como quiero. Otra vez. Otra vez la frustración.

Pero es una frustración egoísta, porque no depende de mí. Es la vida y el destino. Me gustaría controlarlo todo. Y una vez más, egoísmo.

O quiero bajar los brazos y dejar de luchar. Acostarme a llorar y no levantarme de la cama. La frustración se vuelve tristeza una vez más. ¿De dónde saco fuerzas para seguir? ¿Dónde encuentro la motivación perdida?

¿Tengo razones para seguir? Sí, un montón. Hay cosas que deberían motivarme pero no puedo concentrarme en ellas. O no quiero. ¿Está mal no querer concentrarse en lo positivo? ¿Dejarnos vencer? Simplemente estoy muy cansada.

No salen las cosas como quiero y debería cambiar mis métodos para lograr resultados distintos. Pero estoy cansada. No tengo fuerzas. No quiero seguir con nada. Solo quiero acostarme, hacerme una bolita y llorar.

poemswords

heytvm

mikefrawley

“I’d gladly take back every kiss I ever gave you, so I could give you each one back again.”

— Every Kiss (via mikefrawley)

Estoy trabajando en mí, por mí. Quiero reconstruirme porque he comprendido que seré mi única compañía hasta el final de mis días.

Tehimely Marrufo

frapp-ocino

Otra vez me siento triste. No estoy segura de la razón. Solo siento el vacío que duele en el pecho y quiero llorar. Tuve un hermoso fin de semana, con todos los que amo. Pude hacer todo lo que quería y descansar del trabajo y de la facu. Aun así, me siento frustrada. Como si no lograra nada en esta vida. Siento que todo lo que quiero está a mil años luz y que jamás podré lograr todo eso que deseo. Siento que a veces vivo en una nube de ilusión. Trabajando y esforzandome por algo que nunca llegará.