BM♡

[belenmontenegro]

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Y ahí vamos de vuelta… Otra vez con ese tema.

¿Se les dice así o es impropio? Entiendo que la música clásica maneja un compendio de léxico específico, que desde ya no se cuál es. No me imagino a mi misma yendo al Teatro Colón a escuchar un tema. Uno escucha una orquesta, un ballet, una ópera, una sinfónica y esas cosas. Pero no un tema. Tal vez sería como esos conceptos específicos de las disciplinas. Que los arquitectos a las aperturas les dicen vanos, porque arcadas son las que causan vómitos. O que para los diseñadores es gradiente y no degradé. Igual no creo que lo que él está tocando sea un tema. O una arcada o un degradé. Ahora suena bastante bien, pero nuestro falso vínculo estudiante-docente ha llegado a un punto en el que puedo sentir claramente dónde cometió un error. Consecuencias de estar involuntariamente en cada una de sus 47 prácticas de este mes. Seguramente cerremos el saldo total en 55, que suele ser el promedio que maneja. Eso si el vecino del séptimo H no concreta finalmente las tentativas de homicidio que viene enarbolando. Veremos qué será lo que ocurra primero. 

Recuerdo que las primeras veces me preocupé. Llevábamos lo suficiente para desarrollar un promedio de prácticas, y después de la primera amenaza el mismo bajó significativamente los siguientes dos meses. Tenía que practicar bastante, considerando que siempre la pifiaba en la misma secuencia descendente, y que probablemente la notación que seguía no era correcta. No había manera de que no le faltaran una o dos notas. Lidiar con la incomodidad de esas prácticas espantosas me hizo replantearme si debía continuar escuchando o volverme discípula del señor del séptimo. El hombre es especialmente sensible a los errores. Los riesgos de vida se incrementaban conforme la música se deformaba más. Aunque una vez que quedó claro que sus amenazas eran (en principio) simples ladridos vacuos comenzó a repuntar. Ahora solo había que aprender a convivir con notaciones a medio marcar, ser potencial cómplice de un crimen y directora de casting para La Voz Argentina. 

Por alguna razón que desconozco, la señora mayor del séptimo G (no se cuál es el requisito para adquirir un séptimo piso en este edificio, pero lo intuyo) considera que la música instrumental del Barroco es una pista fenomenal para exhibir sus dotes como cantante. Que no les digan que no pueden perseguir sus sueños. La disfonía, falta de entonación, de afinación y de civismo no deberían ser obstáculo suficiente para no bendecir a quienes logren sobrevivir a escucharlos. 

Una pista, una voz, público y alaridos. Entonces es una ópera… O un recital. 

O un karaoke. O un juicio por jurado. 

Veremos qué será lo que ocurra primero.

[belenmontenegro]

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8 de febrero de 2015. 17:30 hs.

—Acá. Tiene que ser acá. Si no, no sirve.

—Pero… ¿Y si lo sacan? ¿No sería un problema para los dos que lo vuelen?

—Este banco existe desde antes que naciéramos, mirá si lo van a sacar ahora. No va a haber ningún problema. Te digo que tiene que ser acá. 

—No entiendo para qué. Aparte cinco años… No hay manera de que te acuerdes, si para todo te colgás. No te acordás lo que cenaste ayer, menos vas a volver acá en cinco años a verme a mí. Tal vez ni yo me acuerde.

—¿Alguna vez rompí nuestras promesas? Te estoy diciendo: en cinco años vamos a venir acá. Yo te voy a decir que te extrañé, vos me vas a decir que vos no. Y después veremos qué pasa. Pero vamos a estar acá. Confío en vos cómo siempre. Antes que yo me dé cuenta de que te necesito siempre estás ahí, pero yo también siempre estoy ahí para vos. Tranquilidad. Vas a ver que todo va a ir bien. 

8 de febrero de 2020. 17:00 hs.

La pregunta era cuándo no habías roto una promesa… No pude decirte nada. Me daba la sensación de que si seguíamos hablando ibas a romperla otra vez, pero de manera deliberada. Me toca decirle al banco este que no te extraño, que no me moría por verte otra vez. Se me acercó una señora a preguntarme si estaba bien porque me vio hablarle a un banco… Y francamente no supe que decirle. Justo iba yo a hacer una promesa con la persona más bohemia de la Argentina. Un mail, un Instagram, una paloma mensajera, algo que me permita saber de vos como una persona normal. Pero vos siempre estás viviendo en los 70. Y yo vuelvo a este condenado banco a reclamarle que no apareciste. Bueno, igual es la última vez. No pienso dejar que la desesperación me arrastre.

8 de febrero de 2025. 17:45 hs.

Yo no se para qué carajo sigo viniendo acá. Hace diez años que estoy intentando concertar algo que yo ya sabía no iba a funcionar. Casi 30 tengo. Me hubiese gustado que me digas directamente de frente que no me extrañás. Esto iba a ser así. Yo hace diez años estoy extrañándote, y vos hace diez años que no lo hacés. Y si ya lo sabía, para qué vengo… Es porque no me sale hacer otra cosa. Quiero confiar que en el momento en el que más quiera odiarte vas a aparecer. Y cuando te vea me va a pasar de largo todo esto en lo que estoy pensando ahora mismo. Y te voy a decir que hiciste bien en confiar en mi también. Porque jamás rompí una promesa, y menos iba a empezar por vos. Tal vez es hora de asumir que ya no te das cuenta de que te necesito. No hay problema. El mundo es enorme. No voy a quedarme siempre en el mismo banco. 

8 de febrero de 2030. 17:25 hs. 

La última vez, la última vez… Creo que la última vez que vi este banco, dije que iba a ser la última vez. Mi trabajo ahora es tan cerca de acá, que no pude evitarlo. Ya ni recuerdo cuál era el motivo por el cual venía yo a este lugar, pero creo que lo que me genera es lo mismo. 

—“Ir cien mil veces distintas y que el esquimal siga pescando” decía Holden en ese libro. Creo que esto es lo mismo. 

Una L y una T. Alguna especie de cifrado de dos enamorados perdidos. La dentera que me suscitan estos dos realmente perdura… Será que deseaba reemplazarlos. Hacerme un espacio en la eternidad de este banco, lo suficientemente irrelevante para que nadie se moleste en removerlo. Ahí estaban hace quince años, y ahí estarán los futuros quince. 

8 de febrero de 2030. 17:27 hs. 

—“Nada cambia. Lo único que cambia es uno mismo. No es que seas mucho mayor, no es exactamente eso”. Te extrañé.

—“Sólo que sos diferente. Eso es todo”. Yo no lo hice.

[belenmontenegro]

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– ¿Y a qué suena?

– Un poco hueco, como si todo fuese amplísimo o un gran galpón. No se distinguen mucho los límites, hasta dónde podemos ir, pero calculo que es parte del truco. Seguís caminando y seguís caminando, y es como si no te hubieses ido a ningún lado. Como ese mito del tipo que lo castigan subiendo la piedra eternamente, pero sin sonreír.

– ¿Te arrepentís de todo?

– Debería decirte que si, pero la verdad… No del todo. Recuerdo que disfruté mucho el aire la primera vez que zafé. Todo parecía increíble, hasta la hormiga más pequeña. Todas eran cosas que no podía experimentar adentro. Fue como nacer de vuelta. No duró mucho ese sentimiento. A fin de cuentas, si no cambiás nada cambia. Pareciera que finalmente después de atravesar cosas muy duras uno va a dejar de ser hijo del rigor, pero bueno. Eso no sucede. Tengo la creencia de que hay cosas que nunca nos dejan. A veces esas cosas nos salvan y a veces nos dañan, pero jamás nos dejan.

– ¿Y Dios? ¿Lo conociste?

– No tuve el gusto, no… Será que por acá no pasa mucho. Por acá no pasa mucho nada.

– Pero… ¿Y en el día qué haces?

– Camino.

– ¿Sólo eso?

– Acá no necesito mucho. Y la paso bastante bien… No era tanto el miedo a hacer sino el miedo a no hacer correctamente. Acá no hay nada de eso. No hay opiniones, no hay límites, no hay nada. Pero por sobre todo, no hay pensamientos innecesarios. Te acostumbrás a que lo que sucede es lo que es y punto. Nada de lo que nadie haga es trascendental en ninguna medida. No es que de repente hay un accidente, o se cae una maceta o perdés las llaves. Y eso está bien.

– ¿Familia? ¿No pensás?

– Tenés que acostumbrarte a comprender que la respuesta a todo acá es nada.

– ¿Y cómo es que estoy hablando con vos?

– Charla introductoria. Los primeros días son de pánico. Después intentas ser metódico para intentar habilitarte una salida. Hacia el final te das cuenta que esa salida ya no existe. La idea es evitar el pánico.

– ¿Cuándo?

– La fecha la pones vos.

– ¿Y si no quiero?

– Tenés que convencerte a vos de eso, no a mi.

– Última pregunta. ¿Podés respirar bien?

– ¿Qué?

– Que si podés respirar bien.

– Acá no se respira, no tenés que preocuparte por eso.

– Está bien. Es que el destino es algo incierto. Lo incierto tiende a perturbarme.

– El destino tampoco existe…

– ¿Cómo que no?

– Son pensamientos innecesarios. Acá no hay de eso.

– ¿Y a dónde voy entonces?

– A donde quieras. La voluntad no se evapora. Camino porque tengo la voluntad de caminar. Dejo de caminar porque se me van las ganas. El espectro es corto pero mis decisiones y cuándo las tomo no me las quita nadie.

– Si es así, hasta nunca. Esta es la última vez que nos vamos a ver.

– Un placer.

[belenmontenegro]

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Sábado, 8AM.

Los mates saben mejor, los temas suenan mejor, y el sol se sienta en su lugar preferido para abrazar. Con todo el tiempo del mundo, lejos está la rutina. Esta vista la tuvimos varias veces. Aunque hoy es especialmente temprano… ¿Un mal sueño tal vez? Eso ya quedo en el pasado. Una de las cosas que más me gustan de vos es que sos de mente simple. Extremadamente inteligente, pero igual de mente simple. Todas estas historias que aprendiste buscando y rebuscando de niño seguís compartiéndolas como si todavía fueras uno. Todo te maravilla como la primera vez. ¿De dónde sacaste estos datos? ¿Cómo tenés tan buena memoria? ¿Y en qué la pegué yo para que me permitas escucharte? Cuando me contaste tus intimidades más profundas, esas que no se pueden contar sin llorar, te entregaste mucho menos que en estos momentos. Nada es de artificio. Nada para impresionar. Nada para que nadie te vea de otra manera. Esta es sólo la forma en que te ves cuando estás solo. En mi presencia o ausencia vos haces lo mismo. Elegís los mismos discos. Te sentás en el piso, revisás tus revistas e incluso tal vez te recordás a vos mismo todo lo que me estás contando a mi ahora. La diferencia está en los mates disponibles. Tendrías más, pero también te besarían mucho menos. Ahí, justo en las comisuras. No tendrías quien te recuerde que son las más especiales del mundo. En tu espalda quedaría un lugar libre, en tu cuello también. Tus dedos finalmente no tendrían dificultades para pasar las hojas. No tendrías tanto calor, ni perderías tanto tiempo. Sacrificios que estoy dispuesto a hacer. Podría escucharte decir esa frase una y otra vez.

Sábado, 9AM. Con todo el tiempo del mundo, no está mal perderlo un poco.

[belenmontenegro]

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Están tocando aquella canción que no es mi canción.

Todavía lo tengo yo. Puedo sentirlo ahora mismo en mi bolsillo. La inscripción con tu nombre, desgastada e ilegible de tanto uso.

No la necesito, sé que esto te pertenece. Incontables veces intenté quitártelo, secuestrarlo para exigir recompensa sin que te dieras cuenta, pero siempre antes de partir lo reclamabas. La llama de este prende más fuerte. ¿Sabés lo que cuesta dar con uno que ande así de bien? Si, lo sé. Los box nos los llevábamos de a dos. No hubo una vez donde no nos acompañáramos, y tampoco hubo una vez en que te dieras cuenta de eso. Era simplemente vivir. Yo no podía darte la mano por miedo a que vieras como temblaba, pero para vos era simplemente vivir. Tal vez fue ese el momento en que debí ver las cosas con mayor claridad. Pero con lo que me gusta soñar, tenia que aprenderlo de otra manera.

Tus ojos brillan más que nunca. ¿Cómo pueden hacerlo aún más unos ojos tan celestes como estos? Hacía tanto no te veía… La última vez que sucedió fue tan casual, que no tenía manera de saber que iba a ser así. ¿Solías sonreír tanto? Realmente el amor hace milagros. No puedo creerlo. Se siente tan cálido, quiero escapar. Creo que si gritara tu nombre mil veces no lo escucharías. Parecías de piedra hace unos años, ya sos casi un espejismo. Esta música, no puedo oír quién es el responsable de que te muevas así. De que tus manos fluyan tanto. La marea de la noche nos oculta, pero mi cuerpo siempre sabe dónde encontrarte. Ese es mi castigo por no prestar atención. No existe nadie más, ni para mi ni para vos. Supe mirarte tanto, que se bien lo que decís aún cuando no puedo escucharte. Aún cuando estas lejos o cuando no decís nada. Pero no aprendí a leerte cuando otros labios te silencian. No conocía a esta persona.

Somos tres en una escena de dos, no se como librarme. Quiero fugarme de este trance al que no fui invitada. No quería saber que podías perderte así. No quiero saber que otra puede perderte así.

Ya ves, no tengo nada que hacer en esta función.

[belenmontenegro]

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‘Sumo (Intérpretes). Corpiños en la madrugada. Producciones Silly’.

“¡No es nada especial boludo! Un cassette blanco con un par de frases arriba nomás, pero sólo se hicieron 300. Seguramente cuando lo encuentre ya va a estar hecho pelota, pero voy a ser dueño de una pieza fundacional del rock como lo conocemos acá. Y cuando sea mío voy a venir y te voy a decir: ‘para vos que sos un garca que nunca creyó en mí’”. 

Mirá si yo iba a pensar que la persona más terca de la Argentina no iba a encontrar lo que sea que se le pase por la cabeza. Casi tres años quemándote las pestañas buscando esta huevada, y lo vengo a encontrar yo que se me ocurrió entrar por primera vez en mi vida a una disquería en liquidación por cierre. Lo vi y me empecé a reír, estuve a nada de que me saquen a patadas. No fue tan difícil al final... Pasa que eras malísimo buscando. Nunca te costó esforzarte, pero te era imposible concentrarte en una sola tarea. Por eso siempre se te pasaban de largo estas cosas. Pero rompiendo la pared lo ibas a encontrar, porque vos sos así. No parás aunque te cueste. Continuás a fuerza pura, y al resto siempre le cuesta seguirte el paso.

¿Qué voy a hacer yo con esto? ¿Qué necesitaría para hacerlo andar? ¿Un reproductor, un walkman? No se venden hace como 30 años esas cosas… Igual planeaba dejártelo. No sé qué tanto vas a poder escuchar con este murmullo, andá a saber de dónde sale tanto ruido, pero tal vez ahí donde estás todavía se puede. Tal vez es trucho igual... Tal vez intentás ponerlo y alguien le grabó adentro un compilado de temas de Los Palmeras. Y yo me fui de acá y siento cómo a lo lejos el viento me trae un susurro que me dice que me vaya a la madre que me parió. El tipo de la disquería me avisó que no lo revisaron mucho, pero confío en que es una pieza fundacional totalmente histórica y legendaria del rock argentino la que yo vengo hoy a dejarte. Es bastante mejor que traerte flores, que por acá las venden en todos lados. Todos tienen flores, vos tenés un cassette percudido, dañado y potencialmente vulnerado por un seguidor de cumbia santafesina. Nada especial, como vos decís.

En este lugar la noche cae dos veces. Te dejo mi abrigo, así con suerte esta paz se te hace más fácil de lo que está siendo para mí. Cuando llegue te aviso.

[belenmontenegro]

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¿Docente? ¿Cómo que docente?

Lo último que escuché sobre vos en mi vida fue que estabas contento de escapar de la miseria que habían sido todos estos años. Que no soportabas más estar inmerso en esto; que en tu vida esas decisiones las había tomado alguien más y que ya no había manera de salir a flote. Que caradura… Tenía la absoluta fe de que la vida no iba a reencontrarnos en ningún otro lugar. Me llevó mucho tiempo procesarlo por completo. No más plazas, no más viajes, no más manos, no más amor. Así por lo que nos quedará vivos, que al momento no parecía mucho. Me di cuenta que sin vos soy menos explosiva, menos deprimente, pero también soy menos. No auguraba un reencuentro, mucho menos vertical. Antes nos habíamos elegido, ahora la vida me asignó a vos. Tenía que ser este, vivirlo ahora… El insoportable momento en el que me doy cuenta que no superé del todo lo que pasó. No se si huir otra vez. Me muero de ganas, pero siempre me muero de ganas. Afuera siento muchísimo frío, pero adentro me hierve la cara. No se si quiero colgar los guantes antes de pelear otra vez, pero no termino de saber con que razón me enfrento para empezar. Si estás ocupando ese lugar, no sos el mismo de ayer. Felicidades, lograste dejar la melancolía atrás y reinventarte. Lograste dejar atrás todo lo que te hizo daño y seguir a pesar de las miserias. 

No estoy lista para que sepas que yo sigo siendo la misma. No voy a subestimarte, y menos ahora que te ganaste este lugar.

[belenmontenegro]

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Parque República Oriental del Uruguay. Es un parque, pero yo siempre pensé que era una plaza. La diferencia es que son más grandes. El asiento en frente del monumento central es el que más me gusta en toda la ciudad. No tiene absolutamente nada de especial… Es más, como lugar para relajarse deja bastante que desear. Las tablas son finas y es medio inestable, pero le tomé cariño. Naturalmente, mi asiento favorito de la ciudad tenía que estar a quince mil metros de casa. Ahí debo haber visto al amor de mi vida unas diez o veinte veces, siempre con nombres distintos. Alturas distintas, ánimos distintos, mascotas distintas. De todas esas veces solo una me hizo compañía. Estimo que tenía mi edad. E igual para nuestros años era raro que estuviera leyendo una novela… Le pedí que no me diga el nombre, que sólo me leyera un pasaje que le hubiese gustado lo suficiente para compartirlo, o que hubiese odiado lo suficiente para arruinarle el día a alguien. Se ve que no tenía poder de síntesis porque podría jurar que me había leído un capítulo entero, del cual no recuerdo nada más que esta frase: ‘es una felicidad igual que la que siente usted, yo o cualquiera, cuando revela un secreto honesto que deja estupefactos a los que oyen. Hay toda una serie de placeres homogéneos. Usted está en un teatro y le agarra la tentación de gritar a ver qué pasa. O mezclarle las piezas con la mano a dos tipos que juegan ajedrez’. ¡Bastante bien! ¿No? Me pregunto a cuál de los dos habrá referido… ¿Será él un jugador de ajedrez profesional? ¿O un niño que en sus ratos libres se dedica al ring-raje? Recuerdo que prendió tres cigarrillos en la media hora en la que me compartió su vida. No creo que pueda correr tanto, pero quien sabe. Un rato después se nubló. Se levantó muy casualmente, miró al cielo, prendió otro cigarrillo, dijo que llegaba tarde a un lugar y emprendió vuelo. Se le arrugó bastante el traje, pero por alguna razón me pareció que tenía sentido. Recuerdo que mientras lo veía irse me agarro nostalgia. ¿No hay que esperar un poco más para eso? Pensar que sólo vi sus ojos una vez. Me los permitió cuando termino de leerme, como si se hubiese habilitado algo.

Tal vez es un niño que en sus ratos libres se dedica al ajedrez. Quién sabe. Hay cosas que es mejor no saberlas.

[belenmontenegro]

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No te extraño un carajo. Me gustaría que lo sepas.

Desde que dejamos de vernos nunca se me pasó por la cabeza pensar en cómo estás. En qué andarás haciendo. ¿Te acordás que me dijiste que eso te daba pánico? Que tenías miedo de que me olvidara de vos de repente. Que sentías que tenía todo el sentido del mundo que me cayera un rayo y me provocara amnesia. Que la magia fuera real y nos transformara en otra cosa que nos separe para siempre. Yo era una oruga y vos una mosca, nunca entendí por qué. Tal vez porque las dos cosas te daban asco. Cuánto más ajeno a nosotros, menos chance de que pase. O algo así, no presté mucha atención. Mirabas todo el tiempo al cielo, y yo te miraba a vos. Nunca supe si sabías que te estaba mirando. ¿Por qué una oruga, no? ¿Por arrastrado? Siempre buscabas la Cruz del Sur, y siempre encontrabas la Falsa. Nunca te lo quise decir. Era mucho más fácil encontrar la original. Estaba ahí delante tuyo, más brillante que nunca, muriéndose por que la encuentres, pero igual mirabas la Falsa. Y decías que teníamos que pedirle un deseo los dos, como si fuese una estrella fugaz… El único momento en el que se te ocurría mirarme a los ojos me decías que los cierre para pedir un deseo. La puta madre. Ya ni me acuerdo si los tenías marrones o verdes. ¿Es porque las orugas son tóxicas? ¿Porque son plaga? Y veinte minutos después los abría y te encontraba de vuelta. Seguías sin mirarme. Pero yo ya había sentido hace rato el momento en el que decidiste parar. Hacía como dieciocho minutos y medio lo había sentido. No tenía punto abrir los ojos. ¿Para qué? Si nadie más en ese cuarto los tenía abiertos. Pero se te erizó la piel. Veinte minutos después tu piel me avisó que tenías frío. No te gustaba mirar estrellas con la ventana cerrada. Te gustaba estirar los brazos para alcanzarlas, para intentar tocarlas. ¿Qué hago? ¿Cómo te las bajo? Te juro que no te perdés de nada. No, no te rindas, ya llegás. No me hagas caso. No quise decir eso. ¿Qué hago para que mires? Se sienten igual que tocarte, pero no brillan tanto. Te odio, no lo soporto más. Andá a saber en qué pensás. Tampoco es que lo recuerde tanto, apenas lo pienso. La falsa cruz casi ni brilla, no la mires más. ¿Qué hago para que me mires?

Mirar al cielo es una boludez. Me gustaría que lo sepas.

[belenmontenegro]

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Cae la noche. 

De vuelta… Parece que la noche nunca deja de caer. Un peine roto, la tapa del baño levantada, migas en el sillón. Ya no recuerdo la última vez que te miré con cariño por más de dos minutos. Salir a comer es vestirnos de gala para la batalla, nada que no sepamos. Pero ayer… Ayer fue realmente especial. Fue la primera vez que pude sentir el preciso momento en el que lo que llevaba puesto pasó a ser de luto. 

¿Se puede escuchar un sonido desde adentro? Después de ese momento, de ese quiebre, todo pasó a parecerme una pelotudez. Absolutamente todo. El vestido blanco ese… Todo mojado por la lluvia. ¿Por qué te ponés un vestido blanco si ya sabés que va a llover? Siempre te pasa lo mismo. Te planchás el pelo, se te corre el maquillaje, te resfriás porque con el vestido blanco tenés que usar los zapatos abiertos. El principio del final. Podría narrarte todo lo que pasa después, porque esto ya lo vivimos mil veces. Pero ahora es diferente. Creo que esta vuelta no sé bien cómo termina. Tal vez es porque cambiamos de plaza. No sé por dónde se sale. Esas plazas de mierda que son pura reja y andá a encontrar la salida. ¿Cómo te vas a ir vos de acá? 

Perdoname. No sé cómo vas a salir. Yo tampoco.

[belenmontenegro]

[5]

Mi óptica de la vida está muy inclinada a lo sensorial. Soy partidaria de que lo que me conmueve me conduce. Pocas cosas de naturaleza teórica han logrado conmoverme, y pocas cosas de naturaleza práctica han logrado no hacerlo. (...) No me escuece que se convierta en concepto. El único inconveniente que tendrá es que ese concepto jamás va a ser del todo preciso. Entonces, para mi propia cabeza la definición que gestó no será parámetro de nada.

Tal vez en mi vida el amor sea aquello que yo finalmente admito que amo, entrega plena de mis sentimientos mediante. 

No hay problema.

[belenmontenegro]

[4]

Tampoco puedo predecir correctamente si voy a soñar con eso o no. Nunca me ha salido. A veces mi cuerpo decide tirármelo como si hubiese comprendido el juego… Es muy interesante. Es como si hubiese una instancia lúdica entre mis experiencias, mi cuerpo (y mi alma, por qué no), y mi mente no hubiese sido invitada, pero mira a la distancia y puede ver más o menos que alguien se reunió. Aunque no parece poder distinguir cómo es efectivamente el juego. Quiere participar, pero sabe que si lo hace tiene chances de arruinar la diversión. Entonces se limita a admirar, cómo lo hacía yo en ese momento. Es una paradoja con la que me gusta convivir. Usualmente mi mente conspira contra mi bienestar, pues es muy rigurosa y estructurada. Pero ahora ha decidido quedarse al margen. Le doy su cuota de valor. 

[belenmontenegro]

[3]

No creo que se haya vuelto una figura simbólica. Más que nada porque su presencia en mí se mantiene bastante estable. No fue santificado, no te preocupes. Lo hermoso de él es que sólo se representa a él mismo. Y eso era exactamente lo que buscaba. Me aleja y me acerca un poco. No voy a otorgar más que lo que mis sentimientos confieren, que es poco y muy fuerte. Confío en mi interés, más que nada porque sé perfectamente lo que me gusta, y sé lo que deseo. Pero es algo más bien circular. Es como un dispositivo que mientras se desarrolla se legitima. La vivencia otorga jerarquía a los momentos dentro mío. Eso fue lo que me terminó de matar de alguna manera. Ahí, donde yo me convertí en eso que habilitaba la circunstancia, que la validaba, ya sabía que había salido perdiendo. Por mucho tiempo más. De cualquier manera, no es problema. Comprendo que en el sentir me dio más de lo que me quitó. Aunque me haya quitado mucho.

[belenmontenegro]

[2]

No quiero conciencia. Lo sensorial es para mí lo que más me interpela. La conciencia no me ha dado más que inconvenientes, más allá de todas las herramientas que también me fueron otorgadas. Para mi el amor no es eso, aunque no sepa que es. 

[belenmontenegro]

[1]

¿Puede ser que no sepa qué es el amor, y aún así lo haya experimentado?

Nunca estoy lista para él. Me genera algo de recelo pensar que esta manera tan lineal de amar, lo que yo intuyo que es amar, podría ser algo que yo asocio pero que está lejos de lo real.

Pero tal vez, siendo algo más disruptiva con mis preconceptos, lo que me pasó pudo haber sido algo cercano al amor. Lo digo con muchísimo pudor, porque es literalmente el antónimo de cómo yo defino al amor. Pero mi sentir fue muy genuino, de eso tampoco tengo dudas. Comenzó como curiosidad, progreso a incertidumbre y en algún punto empezó a volverse familiar, de una manera que no podía anticipar. Yo que tengo tanta inclinación por controlar cada aspecto de mi vida… No sería raro que el amor radique en mi debilidad. Que aquello que me subyuga me persuada más que cualquier otra cosa, al punto en que es un sinónimo de lo que quiero para mí. Me gustan los desafíos. Pero en aquel momento eso no lo fue. No era un desafío. Era la vida sucediendo tan naturalmente como siempre. Y yo no podía (ni quería) hacer nada al respecto. Disfruté como nunca de esa incertidumbre. Y me persuade todo lo que me la ofrece, porque lo veo a él en ello. 

Estoy muy cercana a pensar que eso que vivencié podría ser la manera que tiene mi cuerpo de vivir el amor. Ya apropiándome del concepto, y ofreciendo resistencia a mis pensamientos y opiniones formales. Creo que el amor también puede ser calidez infundada. Cuánto menos es más real que auto-dictarme un conjunto de pasos que llevan al amor, perfectos para enviar a una enciclopedia Encarta.

[belenmontenegro]

Empatía [20/11/2015]

Conozco, muy vagamente, a alguien con un profundo dilema. En realidad debe ser que todos tenemos problemas realmente importantes, pero más que cobrar relevancia el cometido, lo que me retiene es la persona. Un sujeto al que entiendo en una instancia realmente cercana, pero que me es distante sobremanera. ¿Qué sucede cuando la vida (o una misma persona) complota para ser vivida o vivir en un lugar que genera un profundo disgusto? Cuando supuestas pautas generales, mandatos me fuerzan a seguir un rumbo que me es lejano, completamente ajeno; aunque me encuentre al mismísimo pie del camino... Pavimentado al cien por ciento. Con rutas, canteros, boulevards y la mar en coche. Una parvada de prosélitos aguardando tu desfile, para contemplarlo (o verificar…) dos minutos y partir a la siguiente exhibición. ¿Son todos esos ojos los que pretenden una acción inmediata de tu parte? ¿Igual hay que responder? Debe ser insoportable. Con la muerte rondando todos los días tan ambivalentemente próxima, mi pésame a aquellos que deben privarse de algo tan simple como el placer o el interés genuino. La vida muestra muchas opciones. Espero que un panorama tan amplio no duela demasiado.

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No te preocupes. Responder al mandato procurará un ingreso estable. Después de todo, lo esencial es la liquidez. Para cuando las viejas estructuras perezcan ya van a estar lo suficientemente incrustadas en aquellos que continúan en este mundo, así que no hay de qué preocuparse.

[belenmontenegro]

Tipo Móvil

El cuerpo quiere lo que el cuerpo quiere. 

Eso es prácticamente axiomático. 

Si el cuerpo quiere lo que el cuerpo quiere, ¿Cómo es que algunos no dejan que otros cuerpos respondan a esos mismos impulsos? Si a los que entran en la norma les es igual de complicado ignorar fuerzas y deseos corporales, no tiene pies ni cabeza pretender que otros quieran encajar en el modelo personal de alguien más. Que el cuerpo quiera lo que quiera es lo realmente natural.

A aquellos que portan el modelo, el parámetro “real” al que todos deberían adaptarse para “no molestar(los)” me gusta llamarlos ‘tipos móviles’. Tipos como sinónimo de personas, móviles en la cualidad de adaptación, móvil, flexible, casi camaleónico, a lo qué hay que adaptarse. Pero los tipos móviles en el mundo de la tipografía (término literal) son cuerpos duros, que encajan en ámbitos delimitados específicamente y con la función de responder (siempre de la misma manera) al lugar que se les asigna. Si mi tipo movil es una letra T, yo pretendo que ese cuerpo metálico siempre imprima una T. Nunca otra cosa, ni con otra forma. Si mi tipo no tiene serifa, nunca la va a tener. Esa letra es sólo esa letra, con esos requerimientos, y listo. Todas estas cualidades encajan perfectamente en el modelo de los tipos móviles “humanos”. (Me reservo la condición plena de humanidad en función de individuos que presentan acciones deshumanizantes. Las comillas son apenas un recurso para mantenerlo implícito).

Creo relevante luchar por la re humanización de nuestros tipos móviles. Tal vez perder la condición humana ha logrado generar seres tan fríos y despojados… Tan poco empáticos con el dolor e impulso ajeno.